Больше нытья, детка

Ну почему, ну почему так холодно.
Мне херово. Не знаю почему, даже не знаю, правда ли мне херово.
Ощущение, что я все больше отрываюсь от земли, меня уносит как шарик с гелием.
Чувствую вакуум. Я будто в презервативе.
Меня будто и нет. Да и вокруг все ненастоящее. Мутное. Неощутимое.
Я с психологом переписываюсь иногда, она пытается разузнать о моем детстве. Может ли причина быть в детстве. Мне неинтересно.
А еще я не знаю лекарства от такого состояния. Если тоску можно закусить антидепрессантами, то тут медикаменты не в силах мне помочь. Или я чего-то не знаю.

Связалась с маньяком на свою голову.
Как только меня накрывает, я бегу за помощью к кому? Кому обещаю все, что угодно, лишь бы он меня спас? А если мне хорошо, я динамлю кого? Кому говорю, что мне скучно, что устала? Дура, оставь человека в покое. Оставь меня в покое, человек.
Все было бы нормально, если бы меня не бил мандраж при мысли, что наши пути разойдутся. Вот уж точно, чемодан без ручки.
Будем честными, ты самоутверждаешься за его счёт. Ещё бы, ежедневные красивые сообщения для такой идиотки как бальзам на душу. Мысль, что есть кто-то, к кому я могу пойти, кто поможет мне, держит меня на плаву. Спасательный круг, два утопающих цепляются друг за друга. Только я вот не умею плавать, а он просто не хочет.
И ещё. Я его боюсь. Я ему не верю до конца. Не удивлюсь, если он один из многих, кто повелся на меня. Не удивлюсь, но больно будет.

Склепала вот. Это как игра в ассоциации. Первое, что шло в головушку.
1. Знакомство года: куча людей, которые познакомились со мной
2. Напиток года: пиво, много пива. И кофе, много кофе
3. Фильм года: Человек- швейцарский нож
4. Встреча года: Дима.
5. Шок года: мне 21!
6. Экстрим года: в этом году во мне проснулся клептоман...
7. Месяц года: Август
8. Не месяц года: Август
9. Радость года: такие простые радости, на биологически уровне. Поесть, когда почти не ела неделю. Поспать после тяжелого дня. Согреться.
10. Интерес года: найти интересное
11. Отрыв года: весь год прошёл под знаком отрыва. От корней.
12. Переломная дата года: Август
13. Мечта года: лечение
14. Несбывшаяся мечта года: лечение
15. Город года: мой гадкий господин Великий Новгород
16. Место года: кассы магазинов
17. Геморрой года: зачеты
18. Открытие года: я красивая
19. Концерт года: где я была Снегуркой)
20. Достижение года: смелость. Хотя, скорее всего, это безрассудство
21. Огорчение года: деньги
22. Исполнитель года: Артём Лоскутов
23. Группа года: vive la fete
24. Песня года: лысый мужик в наколках)
25. Запах года: духи из 2012
26. Подарок года: маме завтра подарю)
27. Глупость года: расковыряла батарею в комнате, не смогла собрать на место(
28. Традиция года: таскать с собой бутыль воды
29. Актер/актриса года: пусть будут Дэниел Рэдклифф и Кевин Спейси.
30. Диск года: для установки принтера...
31. Настроение года: растерянность
32. Одежда года: платье, каблукииии-макияяяяяяжж!
33. Разочарование года: мои умственные способности
34. Вопрос года: Что происходит? Зачем?
35. Погода года: прохладно, но мне нравится
36. Цвет года: напишу, что синий, какая разница
37. Время суток: утро
38. Книга года: Анна Каренина
39. Фраза года: б- ть! Ёмкое междометие.
40. Друг года: и не один)
41. Человек года: Яна
42. Античеловек года: нет.
43. Сайт года: вк, долбаный вк
44. Часть тела года: куда приключения липнут
45. Огорчение года: много болтовни,мало чтения
46. Цитата года: "нету дома, нету флага"
47. Порок года: чревоугодие
48. Удивление года: верблюды в деревне...
49. Провал года: начало ноября, стыдоба!
50. Цель года: без цели. Я чувствую себя пыльным пакетом, с которым играет ветер
51. Газета года: создание которой мы обсуждали с И. Интересно, осуществит ли он задуманное
52. Блюдо года: каша минутка)
53. Язык года: английский, летом хватило совести начать им заниматься, сейчас не хватает сил продолжить. А знания постепенно растворяются...
54. Лучшая поездка года: начало декабря.
55. Вещь года: ноутбук, которого нет.
56. Коллега года: дети
57. Пожелание года: больше сил
58. Кафе года: Бутлегер...
59. Желание года: сбежать
60. Приобретение года: это оказывается здорово, приобретать какие-то необходимости, мелочи для своего дома, для своего хозяйства.
А вообще год был интересный, сложный, больной, неисправный, гадкий, постыдный, но интересный.
Хочу и дальше в том же духе. Почти в том же.

Сейчас на полке нашла письмо. Детское письмо Деду Морозу, племянники моей знакомой отдали его ей, чтобы она отнесла на почту. А она отдала его мне, мол, делай, что хочешь. У меня была мысль и правда бросить его в почтовый ящик, сейчас что-то тушуюсь.
Вообще, я пишу этот пост, чтобы через неделю его прочитать и понять, что все закончилось. Даже год, и тот закончился.
А вы иногда вспоминаете, что было в этот день ровно год назад?
Сегодня я проснулась оттого, что кто-то стоит надо мной. Воспитатель, я забыла закрыть на ночь дверь. Меня подняли, одели, без завтрака отправили на репетицию. Я каким-то образом оказалась Снегурочкой, новогоднее волшебство, не иначе. Из снежинок меня выгнали, зато повысили до Снегурочки. Вроде неплохо справляюсь, если не брать в расчёт, что у меня никакого взаимодействия с другими членами спектакля, костюм великоват, и обуви подходящей пока нет. Ещё говорят, что у меня голос слишком тихий и нежный. Но микрофон в помощь. Нет, я хорошо справляюсь, учитывая, что это была вторая репетиция для меня, другие готовятся уже 2 недели.
В субботу я буду уже дома. И все закончится, зачеты, утренники, я уеду наконец из этого города. Не думаю, что хочу домой. Но по маме и братьям соскучилась.

Репетиция с детьми. Они не слушаются, ложатся на пол, не знают движений, кричат, жалуются. Один мальчик был с зпр, ходил по залу, никто на него внимания не обращал. Я пыталась его останавливать, когда он слишком далеко уходил или делал что-то совсем уж не то. Потом попыталась поговорить о нем с преподавателями. Мне сказали, что это социализация, что сегодня у него даже улучшения, мол, пусть ходит, не обращай внимания. Когда я попыталась описать им свои эмоции и объяснить точку зрения, меня обвинили в том, что я против интеграции его в коллектив.(было употреблено другое слово, я его не помню). Какой к черту коллектив, когда мы водили хоровод, а в середине лежал он в позе эмбриона, то складываясь, то выворачиваясь.
Я не могу организовать детей. ЭД сказала, что "надо уметь, вы же учителя", сказала по-стервозному, с вызовом, сверля меня своими змеиными глазами, когда я попыталась хотя бы с ней поговорить на эту тему, получить совет.
Все готовятся к конкурсу. У всех много дел и проблем, таких навязчивых, таких ненужных. Сдай долги, чтобы из-за тебя у них не было ещё больше дел и проблем. А на знания, на самоопределение плевать. Главное - не приходи в джинсах.
Возможно, сейчас кто-нибудь напишет пару колких комментариев, и мне будет не так страшно.

Мне кажется, у меня проблема. Напившись, я чувствую себя счастливой. Сейчас сижу на остановке после некоторого количества алкоголя и чувствую себя счастливой. И так всегда. И это круто, такие ощущения мне не дает ни математика, ни музыка, ни литература. Я чувствую себя охуенно. Здесь и сейчас. Несмотря на то, что бухала я одна.
Похоже, я алкоголик. Значит, вот, что они чувствуют.
Интересно.

Мама позвонила. Выхожу из кабинета, чтобы перезвонить ей, встаю у подоконника. Мы говорим, я попутно смотрю в окно. Снег собирается стать метелью. Во дворе лачуг напротив ходит индюк. Меня удивило: зима, холод, и вдруг индюк. Белый, а шея и голова синие. Появляется женщина в розовом халате, бросает на снег что-то серое, уходит.
Я говорю маме, что она совсем меня не слушает, говорит только о деньгах и совсем не поддерживает меня. Она повышает голос. Я почти начинаю реветь.
Женщина возвращается, держа за шею гуся, сует его в ведро без дна вниз головой. Несколько раз бьёт наотмашь по голове. Гусь перестаёт двигаться. Она поворачивается, берет нож. Индюк все так же расхаживает по двору, трясет носом.
Я возвращаюсь на пару.

Хочу в вк зарегистрироваться, чтобы учиться лучше да и не отставать от социальной жизни. Смущает, что у меня не будет там друзей, раз-два и все. Ну нет у меня друзей, со всеми связи разорваны. И все это будут видеть.
По идее, меня это не должно волновать, но вот волнует. Не ожидала, что мне так важно мнение людей.
М-да.
Посоветуйте хорошую книгу об искусстве.
Посоветуйте хорошую книгу о религии.

Как взяться за ум, перестать прогуливать и начать учиться. Первая пара в самом разгаре, а я попиваю кофеек с высококалорийной шоколадкой, прошлась по улице, даже в колледж зашла, но передумала. Не хочу. Вообще ничего не хочу. Потому что мне хорошо.
Изо дня в день репетируем детские ёлки, вчера нагнали втрое больше детей. Хоть мне и неуютно с детьми, хочу пойти на детский утренник. Буги-вуги.
Мне не дали роль обезьяны, теперь я снежинка. Хотя, после всех этих булочек, шоколадок и майонеза, я больше похожа на сугроб, все равно, я-снежинка. Снежинка, которую скоро выпрут из общаги, потому что она не платит уже три месяца. И из колледжа, потому что она прогуливает и почти не учится.
Снежинка сейчас пойдёт на учёбу, и там ей испортят настроение. Не поддавайся, снежинка, на провокации.

Второе декабря. Когда-то, давныыыым давно я в этот день бросила свой первый колледж.
Может мне и этот бросить? Хочу написать все "за" и "против"
"За".
Слишком много денег забирает учёба, причём не из меня, а из родителей. А я уже не в том возрасте, чтобы они платили за мои прихоти.
Мне не нравится сам колледж, вся его система порядков. Не нравятся бесконечные игры и мероприятия.
Я не очень хорошо уживаюсь с людьми. В принципе, мне и не хочется ни с кем уживаться, но когда вокруг веселье и радость, я со своей меланхолией чувствую себя белой вороной.
Мне не нравится этот город. Он маленький и скучный. Я уже рассталась с мечтой найти тут что-то красивое и интересное.
Опять же, возраст. Я уже переросла время колледжа, в мои года люди университет заканчивают. Я могла бы поступить в университет, егэ позволяет, но каким-то образом оказалась тут, даже не помню как.
"Против".
Мама. Она так хочет, чтобы я получила хоть какое-то образование. Её сердце будет разбито, если я снова брошу учёбу. Я её первый блин комом.
Опять же образование. Оно вроде как действительно нужно. Правда до меня так и не доходит, зачем.
Мне нравится учить детей. Не нравится с ними играть за оценку преподавателя, не нравится изображать активность и жизнерадостность, но работа с детьми мне нравится, работа преподавателя мне нравится.
Если я брошу, мне некуда будет идти. Обратно в деревню? Обратно в изоляцию. И работать неизвестно кем неизвестно где. Правда, после обучения тоже будет неизвестно что, но все же не настолько.
А ещё я устаю и болею(
"Но"
Можно перевестись в другой колледж по окончании этого года. Для этого нужно хорошо учиться, наверное. А у меня пока не очень выходит.
Можно бросить учёбу здесь и поступить в университет, но там, пока я не разгребу кашу в голове, будет то же самое. Да и не уверена я, что мне хватит сил и совести поступать куда-то еще. И университет, кроме того, что в городе N, вряд ли светит.
Ладно, хватит.
В понедельник есть возможность сходить на семинар по психологии. Может и схожу.