Больше нытья, детка

Отец Иоанн. Чего ты ждала от встречи с ним. Беседы, самоутверждения, чего-то нового. Кто знает.
Я хочу узнать что-то, что перевернет мою жизнь, новое знание, которое поднимет меня на новый уровень.
Видимо, религия - не то место, где надо искать. А где?
Но одну интересную вещь он все же сказал. Заповедь "не убей" относится к умышленному убийству, непреднамеренному, самоубийству. А еще к духовному убийству, т.е. к соблазну и к тому, что убивает тебя медленно. Он имел в виду курение, алкоголь, наркотики и прочие вещи этого рода. Думала об этом, когда курила в форточку.
Отец Иоанн говорит в пустоту. Его взгляд проходит по кабинету, по болтающим, спящим, скучающим, останавливается на мне. Я улыбаюсь ему, я надеюсь на него. Нет. Его слова слишком банальны, его фразы не трогают разум, все слышали это уже тысячу раз, его логика легкоразрушаема, она на уровне учеников начальной школы. Он не старался, а я не сделала так, чтобы он знал, что не в пустоту говорит. Слушать недостаточно, а спорить уже не было настроения.
Отец Иоанн - еще один член этой диаспоры. И он тоже выполняет рабочую программу, и у него есть ведомость. А Бог у него есть? Спросить, что ли.
Если я пойду к нему и попрошу о какой-нибудь работе в церкви, что он мне ответит?

Сопровождала подругу на свидание. Ей идти одной было страшно, а мне сидеть дома скучно. Они познакомились в интернете и никогда раньше не встречались. Пришли, сели в машину, разговаривали, мне не было интересно, это наверняка было видно. Подруга рассказала этому парню лишние вещи, вечер становился ещё более заунывным. Хотя, что может быть веселого в сидении в машине.
В итоге, через час нас доставили обратно, я сказала ей все, что думаю, расстроила ее. Ладно.
Проблема в том, что потом этот парень стал приставать к ней по поводу меня. Сказал, что твоя подруга мне очень понравилась, хочет продолжить знакомство и еще встретиться. Со мной, не с ней. Забавно.
Мне стыдно, приятно и мерзко одновременно.
Почему так? Что ему нужно? Правда понравилась, или я произвела впечатление эдакой доступной девицы?
У меня проблема. Во всех знаках мужского внимания, я вижу недостаток в себе. Но ведь нет дыма без огня.
Но у него не было повода думать обо мне плохо. Курение, рассказы подруги и эмоциональный разговор о поэзии, когда я все же вставила свои пять копеек в беседу, не могли ничего сказать о испорченности. Так что, правда понравилась?
Да, я более выигрышно смотрюсь на ее фоне. Когда накрашусь и почувствую уверенность, ко мне постоянно липнет мужской контингент. С известной целью.
А еще, похоже, я снова сделала ей больно. Это уже второй такой случай.

Я брызжу ядом на проходящих мимо людей, стреляю в них лучами ярости. Как мне избавиться от всепоглощающей ненависти, где моя хваленая аутентичность. Что такое жизнь, и какого хрена вообще происходит. Я пью ежедневно неделю, в одно лицо, в подворотнях и пивнухах. Я ничто, алкаш с низким уровнем интеллекта и высоким самолюбием. От болезни мое лицо напоминает красное месиво, от меня несет неудачником и табаком. Хочу спокойствия, хочу покрывать все хуями с чистым сердцем. Хочу денег, хочу выходные. И смирения.
Жду понедельника, чтобы увидеть отца Иоанна. А мой родной отец пропал уже две недели как. Я сижу в каком-то дворе, по небу ползают два луча прожекторов. Да пошли они, малолетки. Я, с красной рожей, в грязных штанах, без сил - на своей волне. И Генри Чинаски меня поддержит. Ну как можно было так опуститься

Вот внутреннее противоречие.
Профессия моя будущая. Я знаю, я практически уверена, что хочу этим заниматься, хочу учить детей, хочу воспитывать и любить этих маленьких у€бков, хочу вложить что-то в их головы и сердца, научить их чувствовать и видеть красоту. Хочу общаться с ними, наблюдать, быть им наставником. Знаю, меня ждет немало разочарований.
Но мне не учится. Нет, я могу учиться, у меня приличные оценки и вроде есть какие-то знания, но энергии нет. Я не буду ныть о том, что мне плохо, что мне одиноко, что я больная и страшная, без денег и будущего, нет.
Сейчас не об этом.
Колледж наш- сплошные планерки, классные часы, приказы и спортивные праздники. Бумажки и бумажки. И снова бумажки. Всем наплевать, что ты хочешь, ты ОБЯЗАН: участвовать во всех мероприятиях, заниматься спортом, быть социально активным и приветливым. Фарс.
Быть приветливым. То, что различные начальники требуют криком. Их не заботит твое знание, их заботит ведомость. Причем она их заботит только тогда, когда наседают сверху. Ну в общем, понятна тема. Не раскрыта полностью.
Минимум информации, максимум организационной деятельности.
Я так не могу. Мне нужна свобода и знания, учеба, а не болтовня. И чтобы моим ученикам тоже нужны были свобода и знания. Пусть тоже мучаются.
Совсем нет энергии.

Я ведь буду ходить в спортзал, если оплачу его? Да, но боли в сердце...а вдруг мне нельзя заниматься спортом? Кардиограмма покажет, надеюсь. Сегодня одинокий день. Не люблю маленькие города, потому что почти все ходят при полном параде, одежда, макияж, как в последний раз. А я как удобно, что первое попалось под руку в истерическое утро, когда воспитатель гонит на пары. Ей удалось меня выгнать. Не позавтракав, не умывшись, пошла в парк плакаться по телефону маме о несправедливости жизни. А потом кафе, кофе, солнышко пригрело, и вроде как все наладилось, но какая-то мелочь швырнула обратно в отчаяние. Уже даже не помню что.
Да, надо бы развлечь себя. Купить духи, записаться в спортзал, а на выходные съездить к мальчику в гости. И перестать читать больные книги. Вот же хватило ума начать читать Буковски, лучше бы перечитала Заводной апельсин. На Педагогическую поэму у меня не хватит сил. Не сейчас.
Нужно заняться учёбой, чтобы снова почувствовать к ней интерес.
Красивый закат, горизонт, снег почти растаял, обнажив культурный слой окурков с ноября.
Весна, что поделать, оголенные нервы.

Сегодня в поликлинике было много ментов. Я думала, что они проходят медосмотр. Но спустя некоторое время они всем скопом вели мужика в наручниках, допытывались у него, какого хера он ушел на третий этаж. Кассир на вокзале меня обманул, поэтому я оказалась в городе Н, а не в общаге. Наслаждаюсь баром в мертвые часы. Парень, с которым я переспала по осени, покончил с собой. Такие дела.

Вот значит как. Не могу сидеть на одном месте, постоянно хочется сорваться куда-нибудь. Не довести до конца ни одно дело, меня швыряет с улицы домой, из дома на улицу, хочется пойти и поймать машину, добраться до города. Останавливает, что-то меня останавливает. Меня качает. Никакого города, ты не вернешься оттуда, вспомни, как хреново тебе было возвращаться домой вчера, ты даже умудрилась почти поцеловать крест в церкви. Почти, потому что слишком нос длинный, вместо поцелуя ткнулась носом в руку священнику. Меня швыряет, приходится зажмуриваться, чтобы меньше чувствовать эту херь. Скорей бы уже утро, скорей бы в общагу, скорей бы найти помощь или хотя бы сон. Я не могу описать это, но я слышу, вижу и чувствую это. Сумасшествие? Нет,не думаю. Просто ты дура, ты идиотка, в тебе нет ни капли силы воли. Только лень и испорченность. Лень и испорченность. Болезнь и внутри и снаружи. И звуки вокруг, и изображения вокруг. Я хочу, чтобы на сегодняшний день органы чувств мне отказали.

Чувство одиночества. Люди вокруг сидят, вот те четверо даже считаются моими друзьями. Сейчас я уйду, а это стадо отправится совсем в другую сторону, будь то столовая, кабинет или общага. Вчетвером, никакой индивидуальности. Или может я путаю одиночество, гордыню и неумение общаться с индивидуальностью. Зачем я вообще с ними общаюсь. Чтобы было, куда сходить вечером, когда скучно, чтобы иногда пожрать нахаляву, чтобы иногда почесать языклм о неважном, чтобы пить не всегда в одиночку, чтобы не выглядеть ассоциальным великовозрастным *уйлом, да и в учёбе есть подспорье, хотя одна я справляюсь куда быстрее и лучше. Как вы понимаете, не с такой уж сильной любовью я к ним отношусь. Но они мне нравятся, они мне почти удобны, да и привязалась я к ним. И зачем я вообще оцениваю наши отношения. Потому что их четверо, а я одна в моменты, когда хочется быть с кем-то. Чувствую одиночество

Я умираю - мне скучно. Но стоять нужно. Но кому это нужно?
Почему вдруг мне ничего не интересно, почему меня все раздражает?
Дни летят, и вот мне уже 21. Вокруг девочки восемнадцати лет, разница небольшая, но я чувствую пропасть. Да, я опять ною про возраст. Почему мне так. Томно, тошно.
Я хочу сломать что-нибудь, выбить ее зубы, изнасиловать ее, хочу заставить ее стонать. Вспороть животы этим толстухам, нечего быть такими правильными, когда меня трясет. Я хочу с колена в=бать в нос этой мамаше семейства. Два месяца замужем, а уже обабилась безвозвратно, руки в боки, б-ть. Я хочу выколоть его маслянные похотливые глазки, вырвать язык, он все равно ему не нужен. Скажи хоть что-нибудь, я не могу делать все сама. Я хочу обнять его и свернуть шею, я хочу поцеловать его, сожрать его ангельское лицо. Почему я не чувствую в них жизни? Почему я схожу с ума? Весна?
Я хочу говорить. Я хочу чувствовать силу.
Я хочу летать.

Я тут экзамен сдала. 40 из 40 баллов. До сих пор не понимаю, как умудрилась. В новогодние каникулы я упорно забивала на подготовку, эта неделя была слишком насыщенной, чтобы открывать лекции. Два дня болела, в среду наслаждалась жизнью и погодой, ночью был пожар, в четверг я проснулась в окружении шести девок, они весь день так и просидели у меня. В пятницу учитель назвал меня быдлом, не в открытую, конечно, я вроде как горевала, хотя нет, не горевала. Вчера вечером вроде готовились, хотя в основном просто болтали и ныли. Ночью почитала про одаренных детей, внезапно поняла, сколько интересного пропустила, не читая лекции. И вот внезапно "отлично".
Маме позвонила, пусть порадуется, думаю. - Привет, у меня отлично. - Привет, у меня курица сдыхает. - Маам, 40 из 40. - Ну а ты чего хотела? Молодец.
Я не знаю, как так получилось, но уже наслушалась, мол, как так, ты забиваешь куи, прогуливаешь, а мы учим. Я не знаю.
Мне просто не может не повезти.
Тортик купила. Ну да, с моей задницей только тортики и пожирать.
В среду ночью был пожар, обогреватель сгорел. Девчонка чуть не задохнулась, всю ночь беготня, визги, смех, изъяли 70 обогревашек, они вроде как запрещены в общежитии. Пострадавшей девочке выговор, бедняга. Но уже все всё забыли. Только вот холодно. Как вы думаете, теплоотражатели работают? Такая блестящая большая хрень, суется за батарею. В понедельник придется вызволять обогреватель из плена. Мой белый мальчик в заключении, под замком, в кабинете коменданта.
Навряд ли мне так повезет во вторник. Очередной экзамен по очередной методике. Нет, не повезет. Потому что слишком много самолюбования сегодня. Надо почитать будет.