Больше нытья, детка

Вроде все хорошо, а от одиночества никто не спасет.

Сегодня меня ждет сомнительное предприятие с человеком, который помешан на серьезных отношениях. Как бонус: мы никогда не видели друг друга, а он уже прибирается, накрывает стол и стелит постель. Мде. Что творю... не важно.
Меня беспокоит лишь то, что за такие длинные выходные я и пальцем не повела для курсовой. Хочу написать что-то шикарное, такое, чтобы все охренели от глубины и мощи написанного. Как месть, что меня не взяли на конкурс. С одной стороны хорошо, если посмотреть на мучения тех, кто участвует. Но самолюбие задето, мне было бы интересно. Кто-то ляпнул, что меня не взяли из-за врзраста. Не знаю, не верится, но как оправдание сойдет.
Ах да, сегодня же меня ждет какой-то мужик. Слишком много в моей жизни людей. И слишком мало интересного. И учебы.
Ноябрь - самый подлый месяц, вы не замечали?
И еще. Как реагировать, когда человек постоянно вас хвалит? Ему вроде незачем подлизываться, а все равно - комплимент на комплименте. Приятно, но...

Не думала, что благополучно дотяну до утра. У меня же др вчера был. А утро началось с того, что соседка, когда я продрала глаза, объявила, что она беременна. Каждую, блин, неделю кто-то беременнеет.
За последние три дня я вела себя плохо, ревела, язвила, ругалась. Апофеоз случился вчера, скандал, испорченная прогулка и я в парке. Холод, темнота, шоколад и коробка дерьмового вина. А потом падик, батарея, все та же коробка, но уже без шоколада.
Наталья, вы же леди, вы какаете бабочками, какие падики и бухло?
А все просто. Меня дико, безнадежно дико задрало происходящее. Все эти разговоры о ебле и отношениях, переливание из пустого в порожнее, беременные бабы, наглые малолетки, холод, похабные шуточки на уровне "пиписька, хы" от прыщавых кривозубых пацанчиков, поверхностные учебные занятия, гребаные конкурсы, косые взгляды одногруппниц. И невозможность остаться в комнате, когда тебя тошнит после коробки винища, выжранного на морозе.
Поэтому я на автостанции. Сегодня меня еще ждет скандал от комендантши и свидание. Значит, нужно привести себя в божеский вид. А еще мне третий день снится невообразимая эротическая херня.
Всего хорошего.

Я разучилась быть одна. Вторые сутки провожу в одиночестве, не чувствую себя комфортно.
Три человека за неделю сказали, что я нервная, кусаю губы, перебираю пальцами ремни сумки, края пальто. Не замечаю этого, ни того, что перебираю, ни того, что нервная.
Было бы неплохо выпить.
Не чувствую в себе сил идти на улицу, но и оставаться в полутемной задрипанной холодной комнате общаги не собираюсь.
На завтра есть план - встретиться с тем парнем с сайта знакомств. Сомнительное предприятие, никогда раньше не боялась незнакомцев, а сейчас... В голове засела мысль, что здесь что-то не так, а что именно - не понимаю. Идти или нет?
Я вообще многого не понимаю, да что уж там, ничего не понимаю.
Этот город настолько мал, что, куда бы ни отправился, везде встретишь пьяных сосущихся детей. Хорошо, что уже рано темнеет.
Когда есть словесные формулировки, как-то спокойнее. Пусть даже и непонятные. Только вот беда, я не могу облечь в слова даже то, что знаю вдоль и поперек, получается полная лажа.
Пойду смотреть мокрые листья и пьяных детей, как стемнеет.

Поехали мы с мамой в гости к родителям моего любимого мальчика (угораздило же меня влюбиться, или что это). Налили нам эти люди водки. И была радуга, такой яркой радуги я никогда не видела, двойная, она светилась ярче Солнца. И стало понятно мне, что это знак, знак, что не просто так приехала я, будет развитие событий. И стало мне жутко. Симпатичный мне мальчик делал вид, что очень занят, с другом ковырялись в машине.
А потом приехал парень, с которым я практиковала бл%дство. И тогда я поняла, что это тоже знак, и очень надеюсь, что он не узнал меня и не будет трепать лишнего. Но, скорее всего, произойдёт какая-нибудь пакость.
А вообще, что мне делать, мне нравится робкий мальчик, но я тоже человек нерешительный, так и будем смотреть друг на друга издалека.
Хотя, может, ему просто плевать на меня. Тогда и мне должно быть плевать. Как успокоиться, перестать думать о человеке? Чувствую себя маньяком, я уже за полкилометра отличаю звук его мотоцикла от всех остальных.
Стыдно, третий десяток пошёл, а все туда же. Будто прошмандовка лет пятнадцати.
И тут я понимаю, что нифига не умею привлекать мужчин, хотя тут сложный случай.

Неделя дома, меня накрывает. И вот в стену летит телефон, руки шарит по шкафам в поисках выпивки. Если мимо окон не проедет мальчик похожий на Чичарито, то я отправляюсь болтаться в город. Он проехал, даже не взглянул на меня. Но я его видела, значит останемся киснуть здесь. Стрельнуть сигарету у маминого мужа, выслушав, что курить - здоровью вредить. Приятель, я курю уже 4 года, неужели не в курсе? Сижу во дворе, чтобы снова проехал тот мальчик. Он для меня как трофей, я сближусь с ним, чтобы в очередной раз почувствовать пустоту и разочарование. Я скучаю по прежнему образу жизни. Опять нужно что-то менять

Нельзя выделять кого-то из общей массы детей, но как не выделять? Моей первой любви уже к шестидесяти, а последняя младше меня на 12 лет. Названивают особи мужского пола, конечно, они помнят меня как красивую и интересную девочку, умеющую делать приятные вещи (во, какое самомнение).
Но во что я превратилась. Из этого вывод - флуоксетин еще не все, что нужно для счастья.
Нужно что-то еще. За год здесь я растеряла все интересы. Может, просто устала.
Но скоро вроде как "лето", меня ждет смена деятельности, похоже, что кардинальная. Нужно искать пристанище, то, что вызовет любопытство. И тут я резко почувствовала интерес к механике. И учитель имеется))
А пока - дождь, безденежье, написание беседы для младших школьников. Не могу писать ее, все примеры бесед про ВОВ содержат невыносимый дешевый пафос, меня блевать тянет. А самой выдумывать - не хватает знаний.
Как учить детей патриотизму, если сам в это не веришь? Как учить их здоровому образу жизни, если ты алкоголик? Моя задача - донести до них информацию НЕЙТРАЛЬНО, а эмоциональную оценку пусть делают сами. Только вот не умеют они еще. Хотя, эти негодяи умеют удивлять.

Друзья мои, это жесть))
Я люблю детей, но они меня не слушают, и я их понимаю. Я себя тоже не слушаю))
А если по делу, то, несмотря на то, что у меня мало что получается, я понемногу осознаю, что наконец-то меня занесло "туда". Не ошибся внутренний голос, хоть раз в жизни. Я люблю этих ребят, каждый ребенок в отдельности - мир, практически непомутненный житейской пылью. Характеры - просто сказка: есть и добродушные, и высокомерные, и стесняшки, и меланхоличные зануды, и стервы, и будущие альфа-самцы, всего не перечесть. Они не относятся ко мне серьезно, не видят границы, но это нормально. Ребенок должен быть таким, резвым, дерзким, шумным, это естественно.
Если бы не взрослые,которые требуют от меня проведения минуток здоровья и викторин, то было бы вообще отлично. Но что поделать, это моя проблема, что я даже не пытаюсь их заинтересовать этими конкурсами. Неважно.
Есть смысл в этой практике, ничего не бывает просто так.
Но самое важное, что я начинаю понимать: хочу работать с детьми с ЗПР. Как-то так))

В общем, мменя опять штырит. Привет.
Есть смысл сюда возвращаться, или сайт все-таки скатился?
Ищу родственную болтливую душу. Умею слушать, не умею отвечать.

Ох, женский коллектив такой женский. Дамы ко мне не очень-то хорошо относятся, за глаза называют странной, необщительной, считают неприятным человеком, может так оно и есть. Хотя, мне всегда было проще с представителями мужского пола. Один из них сегодня пришел к нам на перерыве, выстругивался у доски, болтал, пытался шутить будто он стенд-ап комик. Проходя мимо, я сказала ему, что его выступление плохое. Не услышал, уж очень был увлечен девушками. Задевает то, что меня не заметили. Даже мерзко,зачем я вообще обращаю внимание на это.
Еще с меня сегодня брал кровь студент. Руки его тряслись, он ронял иглы, нащупывал вену, не мог затянуть жгут, потом перестарался так, что моя рука стала синей, онемела.
Люблю поликлинники, всегда наткнешься на какой-нибудь бред. Сегодня парень в мокрых штанах и со сломанным пальцем чуть не подрался со стариком из-за очереди, хотел пройти сразу. Уходя, сказал, что в его смерти будут виноваты они. Мужик у другого кабинета процедил гадкую фразу: "Страна не обеднеет от такой потери". А позавчера я видела, как дед завязал бабушке шарф и поцеловал в щеку. Так мило было.
Меня внезапно записали в способные ученики, хотят вывести на досрочную сдачу экзаменов. Как это случилось-непонятно. Да и ладно. Почему бы не попробовать.
За хорошо проведенные прошлые выходные до сих пор расплачиваюсь острыми болями.
Маму скоро положат в больницу, папу уже положили.
Чувствую вину за то, что не помогла папе. Если бы я пришла к нему в тот день, то вытащила бы его. Но я не знала, дома ли он, не хотела к нему идти, были дела поинтереснее. Папе сказала, что просто стеснялась зайти без звонка.
Подумываю зарегистрироваться на сайте знакомств, но я не люблю неживое общение. И не хочу наткнуться на знакомых.
Необходимо найти деньги на медкомиссию, на лекарства, на обследование. Состояние моего организма определённо ухудшается. Это становится слишком заметным.