Больше нытья, детка

Такое чувство, будто моей жизни настал конец. Я не хочу жить. И разом навалились все болячки. Боюсь за учебу, я не смогу все нагнать.
Завтра я снова иду к врачу, буду настаивать, чтобы меня положили в больницу. Мне так херово, друзья мои. Надоело изводить маму, себя. Может, покончить со всем этим. Я чувствую усталость.

Я уже 2 месяца принимаю новые антидепрессанты, еще какую-то хрень, но все без изменений. Желания жить нет, интересов нет, вкуса к жизни нет. Раньше меня хоть мужчины заводили, увлекалась я этим, найти, понравиться, это как спорт. Сейчас я не хочу никого и ничего. Связи с друзьями рушатся, дома находиться не могу. Все, чего я хочу, это новых колес, которые вернут меня к жизни. От меня требуется активность и работоспособность, а этого нет. Я не понимаю, что происходит вокруг. Плыву по течению в канаве, натыкаюсь на всякий мусор, глаза залеплены грязью. Скорее бы прошла эта зима. Весной будет еще хлеще.
Нужно как-то самой себя вытаскивать.Но я не знаю как, у меня нет сил приказать себе и начать жить. Хотя, для начала, нужно знать, что значит жить. Завтра я снова иду к врачу.

Происходит вот что. Я не хочу дальше учиться, не хочу получать эту профессию. Моя учеба лишь отнимает деньги и нервы. Мама разрешила мне отчислиться, если будет совсем плохо.
Но все мы понимаем, что нужно доучиться, нужно получать образование, хоть какое нибудь. И т. д.
Я не хочу, я устала. Мне не нравится вести уроки, я чувствую тяжесть. С недавних пор я не хочу быть учителем, не хочу работать с детьми. Возможно, это следствие усталости.
Но если я отчислюсь, то все начнется заново: депрессии, булимия, пьянки, разврат. Так меня хоть что то сдерживает, происходит хоть какая-то работа мозга. Отчисление - потерять всех друзей, остаться в одиночестве, хотя я и здесь в одиночестве.
Я хочу обратно в больницу, меня не до конца заклеили.
Ежедневно я думаю об отчислении, о том, что я выбрала не ту профессию. Как перенаправить поток мыслей, у меня не получается.

Из любых приключений, я возвращаюсь сюда. Снова.
Мне хреново.
Зря не пила сегодня таблетки.

Приехала в город Н, чтобы пойти к врачу, выписать ещё таблеток. Мало того, что они оказались уже выписанными, и мне об этом никто не сказал, ни врач, ни аптека, так ещё и справку не дали. Очередной прогул, почему меня это так расстраивает.
Мне хреново, не хочу ехать обратно. Не хочу продолжать учёбу, не хочу никого видеть.

Пошла гулять с одним человеком. Говорил о благости, о принижении себя сигаретами, алкоголем и общением с низшими людьми. Капал на мозг, но просил затянуться моей сигаретой. Сводил меня в бистро, магазин эзотерической литературы и....мне стало не то, чтобы скучно, он интересный, в общем решила сменить обстановку. Как я вообще с ним познакомилась?
Поехала к своему больничному другу. То ли дело, выпили чай с перцем и какими-то добавками, посмеялись, посмотрели на рыб и раков, он сделал мне массаж... Дал денег на такси, и вот я снова в больничке. И как меня угораздило подружиться с таким хорошим человеком?
Случайности.
Читая Кундеру, все больше обращаю внимание на случайности. Нас всех сводит именно случай.
Случайности меня вдохновляют.
Сегодня увидела новый образ для рисунка, жаль, что нет возможности воплотить его на бумаге. Буду ходить и думать о нём, пока не сотрется из памяти.
А завтра все это станет неважным. Скоро отбой, а я не хочу терять такое настроение.
Оба эти мужчины одиноки. Одиноки не в плане без девушкижены, а внутренне. Мне хочется сделать их, да и не только их, одиночество, менее болезненным. Но меня не хватит на всех.

Привет.
Всеми силами отпрашвалась у врача домой, мол, здешняя обстановка меня угнетает и тормозит улучшения. Вот я дома.
Реву, не успокоиться, будто и не было двух недель лечения. Уповаю на то, что слезы - от смены обстановки.
Не могу находиться в своей комнате, не только из-за холода.
Мне страшно. Сегодняшний день почти перечеркнул все двухнедельное лечение. Мне плохо.
Если дальше будет так продолжаться, я не смогу пойти на учебу. А хвосты с каждым днем длиннее, длиннее... Мне страшно.
Надо мной издевается руководитель по курсовой, вместо того, чтобы помочь, придирается к оформлению.
Есть вариант перейти в другую клинику,потому что в нашей все лечение - это закармливание колесами. Но эта другая - реабилитационный центр в психбольнице. то есть и справка, выданная мне будет содержать штамп психбольницы. Да наплевать уже.
Главное, чтоб помогло.
Хотя, наверное, перед новой больничкой стоит попробовать начать учебу. Вдруг там будет легче.

Зима - абсолютно не моё, передвигаясь с трудом даже по вычещинным дорогам.
Сегодня меня связано вязание- не оторваться, кажется, у меня передоз.
Он стал позволять себе вольности. И в словах, и в прикосновениях. Эй, парень, мы просто лежим в одной больничке.
Мне осталось минимум неделя. Минимум, потому что прошло 2 недели, а улучшения так себе.
Вопрос, почему В перестал мне писать? На протяжении почти полугода мне желали доброго утра и спокойной ночи. Может, зря я ему сказала, в какой больнице лежу.

Ребят, мне страшно. Я боюсь ложиться спать, а это значит, что скоро наступит очередная истерия. Не хочу. Не хочу. Не хочу.
Если сказать об этом врачу на обходе, то он точно не отпустит меня домой. Я хочу домой, но дома очень холодно.
Если такое состояние продолжится, то меня не выпишут в срок. И я не успею к началу второго семестра...
Да пофиг, мне все равно. Я уже подумывала об академке или вовсе отчислиться. И тогда я точно стану полным нулём.
Буду сидеть дома, спать до обеда, ходить с мамой на работу. Вновь буду чувствовать себя домашним зверьком. Буду пытаться очаровать СП, бухать в городе, а потом, раз уж у меня есть опыт, попаду снова в больницу, только не в эту, а в ту, что покрепче. Я боюсь ложиться спать.

Мне стало скучно. Мне оказали первую помощь, но от депресняка меня никто не избавит. Ни одна таблетка не вылечит гнойник в душе.
Почему мне так одиноко?
Почему мне никуда не хочется?
Почему я не хочу никого видеть, взаимодействовать?
Хочу закрыться где-нибудь одна, и посидеть там, не ведая времени.