Больше нытья, детка

Я не пишу сюда то, что действительно важно. О смерти отца, болезни матери и брата. Поэтому будет очередная лажа о парнях.
Объявился человек, от которого ни слуху ни духу было с марта. Тогда мы расстались. Сейчас он очень хочет со мной встретиться.
Но он шикарен, он привык к лучшему. И тут я, прыщавая, толстая дура. А он говорит, что я нужна ему. Я боюсь, что он увидит меня такой, как я есть. И почувствует омерзение. Я дико неуверена в себе. Но после того, как он появился, я мечтаю о нём, хочу встретиться. Но я урод.

Я безумно люблю спать. Могу проводить во сне часов по 15-18. И ненавижу просыпаться. Самое ужасное, что может случиться - это проснуться. И это происходит каждый чёртов день. Под будильник, храп, удушье, вопли младшего брата, изо дня в день приходится просыпаться. И завтра нужно сделать то же самое. Встать, выпить кофе и пытаться быть человеком. Каким будет следующее утро? Херовым.

Есть возможность жить в городе. Нет, не так. Он предлагает жить вместе. А я боюсь сдохнуть со скуки. Но жить в городе значит работать в городе. Значит, вообще работать. И не платить за жильё. Ненавижу себя. Ненавижу его. Но жить в городе...
Неподалёку от того злополучного бара, которому принадлежит моё сердце.
Я уже вижу в радужных мечтах, как я прихожу с работы, наскоро крашусь и иду бухать. Ненавижу себя. Но я алкоголик, который нашёл хорошего парня, чтобы пить из него кровь. Скорее бы он пришёл с работы, скорее бы.
Я - ни на что не годное жалкое уродище.
Создать видимость любви, готовить ему ужин, встречать после работы... Сделать так, чтобы он был счастлив. Может хоть для этого я сгожусь.
А окрепнув, бежать, бежать, что есть мочи.

Мне 22, невысокая брюнетка, недурна собой. Неболтлива и в меру скромна. Познакомлюсь с человеком любого пола для общения, взаимной поддержки и прочих подобных штук.
Кошмар, мне уже 22, никогда не думала, что доживу до таких лет))
Завтра меня выпишут из больницы. Больница вывела меня из острого состояния, но не излечила. Я по прежнему не горю желанием жить.
Сегодня психотерапевт назвала меня рыбой, которая плавает на глубине. Вы видели, какие чудовища там живут? Она попала в точку. Я чудовище. Такое, посредственное. Не ужаснешься, но и любить не будешь.
Рыба с глубины неуместна на поверхности. Распугает купающихся, будет ослеплена солнцем.
Это я распаляю себя, чтобы в нужном состоянии идти в бар.

Поняла, что я совсем не могу общаться. Нет, не застенчивость. Я вполне комфортно себя чувствую молча. Но реальность диктует другие правила. Нужно быть весёлым и разговорчивым, чтобы понравиться. Я хочу быть весёлым и разговорчивым. Как это сделать?
Я вновь сижу в этом баре. Пока нет никого. Накачиваюсь пивом, чтобы пойти к человеку, которого я предала. От скуки. А так... Теперь у меня есть возможность почувствовать чужую ревность и боль. Я тварь, но не чувствую этого. Я просто страдаю от скуки.
Он предлагает жить вместе. А я стесняясь знакомить его с мамой.

Я так-то неплохой человек. Просто зажатый и грустный. И лицо у меня злое.

Господа, я попала в небольшой передел. Мне хватило ума поехать в Мурманск. С дальнобойщиком, которого я знаю неделю. Он из таких, из чётких пацанов. Нетерпим к геям и любит комедию Горько. И вот я и он, третий день вместе в машине. Говорить не о чем, да и не хочется. Блин, такой удар по самолюбию, как так-то.
И вот мы едем. И едем. И едем. Хочу в душ и поспать одна.
Меня угораздило поехать с человеком, который мне совершенно не подходит. Дело не обошлось без секса, но и тут полная шляпа. Тотальная несовместимость. И так до выходных, очень надеюсь, что до выходных приедем. А пока что сидим в телефонах, господа

День добрый. Я в дурке. Учёба накрылась медным тазом как минимум на год. Я снова ноль.
Снова без друзей, без дела и без желания жить.

Я нашла. Я нашла, за что зацепиться. Ситуация почти под контролем.
Завтра я отказываю во встрече этому смазливому хмырю. Говорю, что мы больше не будем общаться. Точка.
Может быть зайду в гости к Сашке, посмотрим очередной фильм. Но лучше поехать домой.
Сегодня из безнадеги меня вытащили отношения со странным человеком. Я буду держаться за него. Он своим оптимизмом вытащит меня, он поможет. Сегодня я почти люблю его, надеюсь, он меня тоже. Но для этого мне надо вернуться. Поэтому, никаких больниц. Неделя - и пытаться учиться.
Плевать, что он странный и в чем-то бесит меня. Он мне нужен.

Меня не взяли в диспансер. Нет, сначала почти взяли, а потом сказали, что праздники, что ты уже была и, что если не вылечилась в прошлый раз, иди в психбольницу.
И я пошла. А меня и туда не взяли.
Даже забавно. Я весь день колесила по городу N, чтобы пихнуться в психуху. Плакала, просила, но нет так нет. Теперь сидеть мне дома с больной мамой на липовой справке и пытаться войти во временную норму.
Временную.
Я не знаю, как дальше быть.