Больше нытья, детка

Ждем звонка от директора. Я ведь села на больничный. Все, не выдержала. Слишком вымоталась, слишком устала.
"У нас больничных, как таковых, нет"
"Вы мне не нужны, и держать вас никто не будет"
"Бери инвалидность, если плохо себя чувствуешь"
"Сейчас люди в любом состоянии ползут на работу"
В последнее время я прониклась ненавистью к директору, ну как так можно. Она издевается над людьми. Я не хочу больше ее видеть. Ни ее, ни кого-то еще. Сегодня должна придти новая девочка, как было сказано, на мое место. Надеюсь, она не сбежит после первого дня. Хотя, скорее всего, это просто мне все таким ужасным кажется, две недели я работала одна, раньше нас было двое, да и то не всегда справлялись. Не такого я хотела увольнения. Но мне уже все равно, лишь нервяк бьет. И что-то похожее на совесть копошится под феназепамом.
Все-таки я слабак. Уставший больной слабак. И почему у меня всегда все через жопу?

Я устала. Устала жить в этой затхлой деревушке, видеть одних и тех же бабок на остановке, с которыми уже даже не здороваюсь. Устала от вульгарных криков главных поваров, от выпендрежа начальницы, от приставаний электрика, от хамоватых кассирш. Устала въебывать до потери пульса с семи до восьми за копейки, половина из которых уходит на проезд. А другая на сигареты. Думала, заработаю на лечение, в результате работаю на то, что разрушает здоровье. Слишком много курю, но пока я работаю в нашем недоресторане, мне не бросить. Пью слишком много кофе, жру много сладкого. Зато завязала с антидепрессантами и каплями в нос. Сегодня разревелась в туалете, сначала хвасталась, что все успею, еще и уйду раньше, и никакая напарница мне не нужна, а потом собирала себя с пола туалета. Вчера подралась в автобусе с пьяным мужиком, сегодня ко мне приставал электрик. Я будто разваливаюсь. Физически. Проще назвать, что у меня не болит. Хотела подзаработать на здоровье, а зарабртала еще больше болячек. Самые главные мои болячки - тоска и одиночество, похоже, лечению не поддаются.
Никак не проходит ощущение, что какой-то период моей жизни подходит к концу, поэтому меня так и штырит. Я боюсь неизвестности, да, как это ни банально. Меня ничего и никто не ждет. Но и жизнь здесь не имеет никаких перспектив. Пора что-то менять. Но у меня нет сил.
Мне всего двадцать, а я уже успела устать. Мда.

Удивительно, стены исписаны словами"помогите', он себе и лицо краской измазал, у мамы торчат седые обрубки волос. Я синяя, замерзшая бегала по улице и что-то пищала в телефон доверия, потому что выговориться больше некому. Прихожу домой, а мама искренне удивляется, что же со мной, ну поныл братец, ну остригла волосы она, уже полночь и пора спать. А меня трясет, а у них все в порядке вещей. Но это не первый и не последний такой вечер. Они забыли. Защитная реакция психики на высоте. Нет, снова кричат. Вытащите меня отсюда. Да толку не будет, тараканы поползут за мной. Голова ватная от феназепама, сигареты кончились. Я опять чувствую вину за собой. Я обнаружила себя в маминых руках, хлюпающей носом. А мелкий сказал :вся семья вместе. Новая волна рыданий.

Мне так страшно. И плохо. Брат закатил истерику, измазывает стены краской без , второй не обращает ни на кого внимания, сидит в телефоне. Мама стоит перед зеркалом и рыдая срезает себе волосы. Господи что происходит, что за семья у нас такая. Я хочу убежать, я трус, как их можно бросить. Потушила сигарету о запястье, а ветер ее сдул. Я хочу сдохнуть. Как же плохо ей, как же плохо будет им в будущем. Три феназепамины, привет выходной. Когда все закончится. Я ненавижу сраную жизнь.

Похоже, я хочу стать учителем русского языка и литературы.
Книжки и детишки, что может быть лучше?

1
Почему, уйдя с работы раньше, я чувствую себя предателем? Вроде все сделала, дела закончены, автобус в пять - уважительная причина. Но так мерзко. Уж не из-за девочки ли? Эта маленькая стервозина имеет надо мной такую власть... И я не могу ничего сделать, ни накричать, ни избавиться, ничего. Слабая дура, тетеря, лохушка со шваброй. Я летаю, когда она в хорошем настроении, и хочу сдохнуть, если она раздражена. Она ходит за мной хвостом или, скорее всего, я семеню рядом с ней. ее мать ненавидит меня за это, наверняка винит меня за ее плохое поведение... Она приносит мне половину пирожка, который ей дают повара, делится со мной, ведь мы же "подруги", а потом рвет мне сердце своими "нахалка" и "бессовестная". Я хотела стать для нее старшим товарищем, а стала прислугой - включи свет, налей чаю, завяжи шапку. Сегодня было "скажи до свидания громче", когда я пыталась не афишировать ранний уход. Она сама не понимает, но иногда ее слова попадают прямо в цель. Слишком точные, слишком правдивые, будто смотрит вглубь действительности. Может, все дети такие?
2
Очередной мужик в очередной машине расковырял гнилье в душе. Зачем, зачем они все это спрашивают? Кто ты? Откуда едешь и куда? Где работаешь и где живешь? Где училась? А сегодняшний и вовсе завел разговор о важности дальнейшего образования, мол, куй железо пока горячо. Расспрашивал, где хочу учиться и на кого. Как-то раз со мной даже завели разговор о бойфренде и замужстве. Наверное, я плохой человек, но мне не хочется знать ничего об этих людях, хочется только доехать до дома, выпить кофе и заняться своими делами. Так и получается, что со всеми, кто пытается завязать разговор, мы говорим только обо мне. Я рассказываю о себе все что ни спросят, даже не зная кому, не знаю зачем, практически не видя лица собеседника. Гребаная исповедь что ли? Пожалуйста, не на нашей дороге.
3
Корпоратив 24-го. Начальница спросила, записывать ли меня, я отказалась. На что она ответила : "Что и требовалось доказать". Резануло меня это, по самым школьным чудесным годам, когда я отказывалась пойти на последний звонок. Но с другой стороны, как я пойду? Пьяные тетки со всей округи - точно не моя компания. Представляю, вокруг Содом и Гоморра, веселье и праздник, разврат и бухло, а я, трезвая как стекло, с жалкими глазами, пытаюсь улыбаться и свалить поскорее. К тому же, мне нельзя пить, жру флуоксетин пачками. Скорее всего, это и есть главная причина, иначе еще подумала бы несколько раз. Кто знает, может хорошо провела бы время в говносостоянии. Но на нет и суда нет. И хорошо.

Я не хочу на работу. Поэтому я не пойду на работу.
Я пойду гулять по снежному городу.
И пусть весь мир подождет.

Знаете, я свыклась с одиночеством, мне вполне комфортно быть одной. Общение с людьми меня выматывает, забирает много сил. Мне ничего не стоит поболтать с человеком о том о сем, когда я в настроении, и также нипочем изоляция, когда настроения нет.
Но сегодня мне наступили на больную мозоль. Один человек сказал, что я ни с кем не общаюсь, потому что не везет, но скорее всего потому что просто не хочу. Этого человека я видела второй раз в жизни, в полутемной машине на разбитой дороге без освещения, но он уже успел поискать меня вконтакте, (чертов вк) убедиться, что меня там нет, поспрашивать своих знакомых, кучу раз высмотреть меня на остановке и сделать такой вот вывод. В принципе правильный вывод, чего тут юлить.
Но мне больно. И я чувствую страх. Этот страх какой-то неосознанный,я не понимаю, чего именно боюсь и стыжусь. Но страха меньше от этого не становится. Голова не контролирует его, логикой его не победить. А я хочу его именно победить, а не закапывать снова за ежедневными делами. Никогда не знаешь, кто встретится на дороге.
Это что-то из детства, когда я стеснялась всего подряд, боялась всего подряд.
И теперь всплывает всякое дерьмо из памяти, ощущение никчемности так просто не задушишь. Да, я лузер, а самое мерзкое, что мне так подпортили настроение слова малознакомого парня, которого я и в лицо-то не запомнила. Мне стыдно.
А еще, если я тут зарегистрировалась, значит мне действительно нужно общение. Наверное.