Simple grey

Предложили мне давеча после окончания аспирантуры пойти преподавать в нашем институте. О боже мой, работать ради 20 тысяч в месяц с "возможным" подъемом до 30 через несколько лет. и пытаться втирать студентам материал, который им совсем не интересен и возможно даже не нужен. не, всётаки придется отказаться. хотя жаль, преподавательский состав меня очень поддерживает и хорошо ко мне относится. даже не удобно както...

каждый день сильнее и сильнее хочется сдаться...
но ведь обещал себе никогда не сдаваться...
забавно. вспоминается как обещал себе в детстве что поступлюсь отношениями ради успеха. скоро, возможно, придется поверить в силу слов. в итоге ни того ни другого... в любом случае...
не сдаваться. протянем ещё, никуда не денемся. жаль деньги кончаются.
и всётаки... я устал. мне тесно в этом доме, где нет уюта.

Недавно ходил в кино на "бегущий в лабиринте". С первых 10 минут пришла знакомая мысль в голову - по сути со времен Римской империи ничего не изменилось, люди так же хотят хлеба и зрелищ, кафе и кино-боевики сейчас на пике популярности.

Осенняя хандра, как я замечаю, настигла всех, и даже самые оптимистичные экстраверты сидят с чаем в пледах, несмотря на то что на улице вполне терпимая погода. После сегодняшней прогулки со знакомой убитое работой и аспирантурой настроение поднялось, даже захотелось подарить всем частичку бодрости что ли.

хотя такое настроение всё равно нынче редкость. проблема остается всё равно одна и та-же - я не могу найти... ту которую надо найти собственно. Единственное о чем я просил, пожалуй, друзей и единственное, на чём меня всегда динамят это новые знакомства. Они с такой охотой готовы помочь, когда ты не назвал им суть вопроса, и с такой находчивостью ищут отмазки, когда говоришь им, что тебе нужна помощь в знакомствах. сводничество это плохо... ещё найдешь.... они все "мои" подруги, да все 15.... ты подписываешь перед ними моральную капитуляцию, а они с ехидной улыбкой сообщают, что не хотят помогать. Нет, есть такие, кто не может, но есть и такие кто в состоянии, но отказывает в помощи... это плохо. Всё это не доставляет облегчения, а только очередную головную боль на фоне отсутствия родного плеча и улыбки.

Вот думаю я, зачем надо помогать людям? и надо ли? Поставил себе осенью челендж добрых дел, мол помогать людям которые просят помочь. мелкая низкая фигня, для когото наверное даже корыстной покажется, и возможно это будет верно (для тех кто читал паланика). Но со временем помогая людям я понял что это да, приносит удовлетворение, заставляет за них радоваться, что у них чтото налаживается в жизни с твоей помощью. Но это отнимает много сил, и больше почемуто моральных. каждый раз ловил себя на мысли что после любой помощи я становлюсь больше несчастным, грустным. хочется всё бросить и напиться, всё валиться из рук начинает. И всёравно осознавая это, ругая себя, зарекаясь больше не делать такого я почемуто продолжаю. Мне уже все знакомые говорят - нафига, забей и не помогай, живи блин для себя и счастливее будешь. но почемуто не получается. Из последней фигни.. В книжном нашел книгу-комикс про кота саймона. Отдал последний недельный запас денег за 2 книги чтобы подарить бывшим.. бывшей девушке и подруге. подарил, но от этого в душе ещё сквернее стало, хотя и доставило удовольствия что их эта книжка будет иногда веселить, мб даже сил придавать. Теперь всёравно жалею, что не сохранил денег чтоб с друзьями сходить посидеть куданить... но это самый мелкий случай пожалуй.. блин вот нафига я так делаю?.. наверное реально надо жить для себя...

Почемуто с каждым днем, перебирая в голове варианты и ситуации хочется всех друзей и знакомых на земле просто поименно послать и высказать в лицо всё что о них думаешь. Вот просят они поддержки - стараешься её оказать, помочь. даже если они просто намекают. или помощи открыто, ты тоже стараешься вылезти вон из кожи иной раз чтобы банально помочь людям. Отвезти одного человека куда ему надо, выслушать другого, развеселить третьего. И так проходят день за днем, а потом бах, у тебя самого както не очень на душе, до такой степени что тебе хочется той-же поддержки что ты оказал. или той-же помощи. и ты обращаешься к людям которым ты помог, так или иначе, кто говорил что он в долгу у тебя, кто бил себя в кулаком в грудь утверждая что ты у него лучший друг... Но они молчат, т.к у когото свои проблемы, комуто тупо лень, ктото влюблен, но все они либо молчат, либо говорят "может хватит уже мне писать?", обращая внимание на то что ты мол зазнался совсем, что тебе никто ничем не обязан. и ведь верно. И ты сидишь один, приходишь и общаешься с такимиже людьми, пьешь, но сил от этого намного больше не становится, потому что ты хотел поддержки от тех людей, т.к они вроде как могут оказать её в полной мере, они тебя чуть лучше знают, но нет. И ты успокаиваешься и забиваешь на это всё. Живешь, а потом они пишут "ой прости, ты бы написал как тебе помочь, я ведь незнаю (" или "ну так всё уже наладилось я думаю, ты чего. Давай на позитив" и этих людей хочется далеко послать, потому что они уже с распростертыми обьятьями снова ждут от тебя помощи, той-же жилетки. и по прежнему не пытаются тебе помочь... "я ведь незнаю как"... а я типа знал так сильно как помогать когда поддерживал тебя? я просто помогал потому что ХОТЕЛ помочь, а теперь я хочу тебя не видеть и не слышать, чтобы ты с земли пропал/пропала. И вот с каждым днем злобы на них у тебя всё больше и больше, но почемуто ты всёравно продолжаешь им помогать. долбануться, хотябы хочется их послать... а быть может и злишься потому, что не можешь этого сделать, злишься на себя, что ты такой слабый, что даже не можешь сказать человеку всё что он нем думаешь.

Вот забавно, вокруг нас столько привычек: мы привыкаем к напиткам, обстановке, жизни, людям, ситуациям. Вот например чтобы понять механизм действия сигарет надо уяснить что ты просто привыкаешь к тому что кажется что сигарета успокаивает а мозг нуждается в никотине. Или живешь изо дня в день в доме где чтото не устраивает, или ходишь на работу на которой начальник последнее существо на земле, и эта работа тебя бесит, но ты так привык. И есть подразделение привычек на полезные, просто привычки и вредные.. про вредные все знают, про полезные... их наверное мало кто имеет, например питаться здоровой пищей и т.п. а просто привычек куча.. но ведь просто так ничего не бывает. значит все эти "просто" привычки можно разделить на плохие и хорошие? например то что ты терпишь работу которая тебе не нравится это наверное плохая привычка? но если ты живешь с людьми с которыми не хочешь, но им от этого хорошо, это получается хорошая привычка?

А еще весело бросать ту или иную привычку. В пользу перехода к другой, или просто так бросать, чтобы чтото изменить в жизни.. так некоторые бросают курить, другие бросают заниматься чемто, хобби там каким нибудь.

А если в привычку вошло просто беседовать с человеком? в определенный час каждый день например? интересно, это вредная привычка или нет?.. Но что сильнее всего понимаешь.. я курил не очень долго, но бросить курить просто, заставив себя, тебя не грызет совесть или чувства. а вот когда бросаешь общаться с человеком? это получается сложнее чем бросить курить? забавно вообще... хотя, наверное всё зависит от степени привыкания...

Понедельник утро, вроде хорошая погода, солнце светит, небо чистое, с редкими, похожими на стелящуюся по небу пелену, облаками. 2 недели просидел дома так и не заставив себя толком ничего сделать из запланированого. Надо идти на учебу, а я как в той песне тупо сижу на кухне. Говорил со знакомой, изза которой сорвало крышу... друг... рассказал ей всё, нафига?... наверное сдался. сколько раз зарекался свои проблемы не выносить никуда, ан нет, всётаки больше 2-3 дней не тяну, почему даже алкоголь не спасает. И снова у всех мир и покой за исключением пары постов в твиттере, но так или иначе проблема осталась, и мнение не изменилось. Что советую всем и надо осуществить самому - тупо побродить молча по городу с музыкой в ушах, обычно помогало. Надо собрать силы на весну и больше не сдаваться...

Забавно, с детсва всегда имел какието увлечения, интересовался теми или иными вещами, но никогда не сидел за одним делом долго. будь то книга, или игра, или любая другая деятельность. я могу делать только то что делают вокруг меня люди. кажется это групповая мотивация. Но както это всё опустошает жизнь, когда начинаешь заниматься делом, потом твои знакомые кто этим занимался пропадают и всё.. уже нету желания ничего делать.... так пришлось бросить игру на гитаре, рисование и многое другое... Интересно, с ней можно както бороться с этой групповой мотивацией? а то нереально сидеть постоянно и ничего не делать, это угнетает

незнаю баян или нет, Но вот сейчас скинули. и ведь достаточно много тут смысла!

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.