Simple grey

И вот мы снова совершили круг вокруг планеты. И снова привет мой бложик, куда я могу сложить то, что не могу сказать в слух. И снова я один. Пора начать привыкать. Благо в этот раз работа есть, есть планы по ней, завтра готовим схему выращивания органического риса для проекта в Африке. Но это частный случай. И как всегда не хватает некоторых вещей. Надо убирать из жизни лишних людей. Один раз удалось. Было грустно и тяжело, но это нужно. А, и я удалил всякие тиндеры, это даже облегчение, хотя рука до сих пор тянется туда, где была иконка, посвайпать, понадеяться, что может найду кого там. Да не, бред какой-то. И снова стакан гранёного стекла в руке, на работу пришел в 8, ушел в 10, и снова домой пить. Отпуск наверное нужен, но пока низя, работы куча.
Очередной год в работе (благо), но старые проблемы не решены. Может и правда обещания судьбе так со мной сработали.
А ещё все отмечают, что я не умею общаться с людьми. Значит, быть по сему. Им виднее. Однако договорную работу никто не отменял...
А ещё начали записывать на работе ролики, где я увидел свое кривое лицо. Это ужасно.
А ещё один человек поздравил с Первомаем в духе "поздравляю трудоголика, который променял личку на работу". А я ведь не променивал, я ведь хочу личку, просто с людьми общаться не умею... В общем... Ещё один год без изменений. Благо хоть курить бросил. В остальном... на спиддейт сходить чтоли... Попью ещё пару дней в честь др, а там командировка. И снова работа, рутина, сезон...
Жаль, соскочить с этого нельзя.
И снова спасибо тебе, моя жилеточка, ты одна меня выручает, мпшечка

На фоне сложившейся ситуации...
Я выстроил план действий: на буднях мы работаем, как не в себя. Беремся за все задачи, профессионально и личностно растем, в зальчик ходим. Летаем по командировкам, работаем над задачами, над которыми не хочется работать и которые хочется скинуть. это вклад в будущее. Хозяин конторы таким подходом, даже с учетом моей неумелости общаться с людьми, доволен. Да и для меня это отличный повод добавить строчек в резюме, а то поиск работы в 9 месяцев последний конкретно ударил по самооценке, что пришлось на такую контору мелкую согласиться. с другой стороны может и хорошо, что тут народ слишком ленивый для быстрого решения. все привыкли к типичному укладу жизни, никто не хочет двигаться лишний раз. Плюс, приятно что обеспечивают хорошими условиями конмандировок, не запариваются сколько я на них трачу, в разумных пределах, пока есть отчетность. Пока... И гендир настроен положительно.
А на выходных... самое интересное, барабанная дробь.... мы пьем как не в себя, вспоминая гимн офисного работника. Похер на бары, не получилось у мея там никого найти. Пьем за что можем под веселые и грустные песни, под комедии и драмы... под Mr. Lonely. Главное, что на звонке рабочего телефона стоит минус "НольНольИкс" из капитана Врунгеля... И торт. Я конечно не дочь олигарха, но вполне могу позволить себе на свои деньги, как обеспечить себя всем необходимым, так и купить торт (яж сластена ёлы) хотябы раз в месяц.. чтобы постоянно его не есть.. и устроить себе тортовую диету! хотябы один день на выходных.
Так про**ем лето, а дальше снова зима и новый виток.
Из плюсов - в процессе путешествия к синей башне удалось удалить контакты и беседы, которые были приятны, но тянули меня на дно... которые заставляли думать о них... Может удастся теперь что-то найти...Что-то счастливое, что позволит тратить время на человека...

А теперь шокирующие известия: у меня на балконе в куче хлама свили гнездо голуби. Пару дней назад вылупились птенцы. я их решил не тревожить, дождаться когда сами улетят и всё убрать. Кажется пару дней назад в гнезде вылупились птенцы. А сейчас ходил за очередной бутылкой вискаря... А когда вернулся, увидел на балконе ворона, у которого в клюве торчало маленькое перо. И криков птенцов не видно. Такая вот она, природа...
Какая тут связь? а никакой. Выпьем за упокой тех птенцов. Жизнь многогранна.
Всем здоровья!

Я хер знает как оно зовется, но я приведу несколько случаев из своей жизни... 2, просто из тех, что я помню.

У нас жила кошка - Дуся. Как и ее мать, Мусю, которая пришла к нам в возрасте 4-5 месяцев, я любил эту кошку. Действительно любил. Она часто лежала у меня на руках... И когда кошка погибла и мои родители захотели новую, я спорил с ними первое время "друзей не меняют на новых". И я понимал, что родителям, после того как я съехал, нужен новый объект заботы и они взяли котенка. Им действительно так лучше, они с котенком как с ребенком носятся. я умиляюсь над ними) немного укрепило их разваливающиеся в конец отношения.
Но вот был забавный случай... Летом кошка окотилась, у нее было 4 котенка. Среди них - прекрасная рыжая девочка. Она была далеко не самым красивым котенком. Честно говоря, она была самым не красивым среди остальных... Но она была смелая... когда другие котята в возрасте месяца жались в угол коробки или комнаты от человека - она активно, с мяуканием, шла на контакт. Раньше всех она полюбила сидеть на руках человека... И это зацепило меня. Несмотря на то, что я не был уверен что смогу ухаживать за кошкой, я всерьез думал взять котенка себе.
В один день, уходя спать в другой дом, я сказал матери "будь аккуратна, особенно с рыженькой. Она не боится людей, поэтому может попасть под ноги, будь осторожна"
и на следующий день, когда я прищел к родителям, все котята играли, кроме рыженькой. Она лежала молча в коробке. Я спросил, в чем дело у родителей, они сказали "мы не знаем, что-то она весь день лежит". В ходе беседы выяснислось что мать не заметила и наступила на нее... Я не винил. Это не ее вина, любознательность рыженькой сыграла ей злую шутку... Родители сказали, что ей конец скорее всего, дождаться и закопать. а я повез ее к ветеринару, думал может есть шанс... Но шанса не оказалось, котенка усыпили... И после усыпления в ветеринарке я закапывал его в лесу... мне было жалко его как человека...
И вот в чем ирония - как только я подумал, что могу завести котенка, что нашел того, которого хочется иметь в доме, вселенная ответила мне - нет. Спустя пару месяцев я получил работу, связанную с большим числом командировок....
Вселенная, ты правда слышишь?
И теперь подруга "не слишком ли много требовать от меня выполнения всех моих слов", когда я перед этим сказал ей "не говори если не будешь делать". Я говорил, потому что именно сейчас мне это важно.
Надо подумать, что еще я могу вспомнить....
Конечно я не без греха. у меня много поводов извиняться перед знакомыми и родными за те или иные поступки, и я думаю сегодня повод это сделать.
Кстати нет, пытливый читатель, я не долбаеб, чтобы вызывать сострадание в попытках "показать свою ранимую душу, потребовать внимания через суицид и прочие вещи. я не идиот чтобы вообще думать о выпиле. И я скажу "кто даже задумывается о самовыпеиле - идиот. Мир многогранен, меняйтесь, ищите, творите. Но говорить "прощай мир"... это идиотизм. Сколько людей - столько мнений, но серьезно, у вас мир перед глазами, а вы хотите его лишиться? Вы что, совсем тупые?
В общем мне просто, видимо, нужно выказаться, выговориться

Не верьте словам - верьте только поступкам.
Я всё больше и больше сживаюсь с этим правилом. Чем больше слушаю людей, тем больше понимаю, какие вокруг пиздаболы, за исключением родителей.
А еще у всех свои интересы в этой жизни.
А значит пошло всё нахер, надо лобировать свои интересы. Без сомнений и сожалений. я буду делать то-же по отношению к людям, что и они ко мне.
Нахер всё.
Забавный случай - недавно знакомый пригласил на тусовку, где собиралась компания по интересам из 6 человек. первоначально я думал, что мы весело потусим, отдохнем.
А потом, когда я уже выезжал из мск, мне позвонили, и попросили захватить пару человек до места (тусовка за городом). и когда я услышал кто это,всё сразу стало понятно, что за тусовка, какие цели. не понятно лишь одно, зачем я там нужен, я же вообще не из того круга.
Тут забавно то, что 2 человека из 7 пришлашенных для меня принципиально меняют диспозицию. Изначально я думал, что вообще не важно что залюди, если есть пара знакомых присутствует. Оказывается нет. Новый интересный опыт!
Была мысль уехать сразу и я очень жалею, что к ней не прислушался. надо уяснить наконец, верить интуиции. Интуит я в конце концов, или где?
Потом я приехал в МСК, встретился знакомая ко мне заехала и сказала "я поеду в антикафе, потом вернусь, если не лень будет ехать домой"... и я сказал ей "не говори, если не собираешься так делать".... и она уехала домой, сказав "это слишком требовать от меня выполнения всех моих слов"
А потом я достаю телефон и вижу свою записную книжку, в которую я в субботу в 3 ночи внес запись:
"мне стоило уехать вначале как и планировал.
MISTER ткнул меня лицом в говно. Справедливо.
Экзестенциальный кризис
Я не знаю что мне делать.
Мне нужен психолог.
Походу правда нужен. Я проиграл этому миру.
Прощай весь мир привет работа.
У меня нет родственной души
Я потерял доверие к MISS, мне кажется она корыстна чуть более чем
Но пока я жив, и мы закончим на этом"
Я помню как писал гдето до строчки "мне нужен психолог"
Про лицо - по пьяне нагрубил, вполне особосновано получил) ничего личного
про мисс - всё посыпалось, когда она сказала, что получила 2 предложения месяц назад (канонично, ровно месяц назад!!!) от двух разных парней. и я сказал ей тогда "выбирай того, кто тебя сможет обеспечить". Я не смогу подарить ей квартиру и машину, как, как выяснилось, другие мужики. И много слов в лицо сразу. Прям люмена вспомнил. нафиг всё... хочется говорить грубее конечно, как проскакивает в этом тексте.
Таким образом эти выходные автоматически получают звание самых говеных выходных за последнее время.

Или нет?
В любом слуае, бутыка виски, которую я купил после возвращения в субботу днем выпита почти за 20 часов, у меня стало чуть меньше друзей, вечером самолет в двухнедельную командировку.
И я надеюсь, что я начну меняться по возвращении из командировки: я давно обещал себе, что приложу усилия для достижения успеха. Я обещал себе, пришло время действовать.
Я хочу найти себе спутницу жизни. Я устал от обстоятельств, пришло время искать. (серьезно. кто хочет встретиться в кафе в МСК и поболтать - пишите) Пришло время действовать.
Как и бросить курить - это не сложно, просто нужно скрепить себя своей волей...
Надоело лицемерие, надоела ложь...
Меня не любят за то, что я говорю слишком открыто. Просто мне надоела ложь, надоели недоговорки...
Пришло время менять, пришло время действовать... И я надеюсь, что это для меня будут не пустые слова...

ps. я надеялся что у меня будет человек, которому можно это сказать, но нет... у людей свои проблемы. Одну знакомую, например, на работе оговорили и уволили. Ее действительно жаль и я прям разочарован, что не могу для нее ничего сделать. С учетом того, что мы работаем в разных структурах. Всё что я могу для нее, это сказать, чтобы она подошла к начальству и попросила, чтобы ее уволили в рамках перевода. Не просто пинком на улицу. Дерьмо.
Так вот я думал что у меня будет такой человек. Но, кого я обманываю, я даже не уверен что смогу психологу это сказать.
Так что спасибо МПшечке, что она у меня есть. И спасибо ее обитателям. Просто так спасибо.

Боже, почему у меня даже над Титаником не получается плакать. Похер на то, что мужчины не плачут. Мне хочется кричать, орать "почему...", Даже не смотря нна то, что моя ситуация вообще мелочная, у меня нет никаких проблем.
Вспоминается только стишок "как любая тварь на свете я люблю обычный кайф. Вместе с этим на 2/3 я люблю страдать.

Новый год для меня всегда являлся болезненным праздником: как и день рождения, это день когда ты сталкиваешься со своими переживаниями по поводу твоих ошибок, проколов, всего плохого и хорошего что случалось с тобой в прошлом году, и что еще случится в будущем. Раньше было проще - друзья не давали скучать. С друзьями можно было отвлечься, либо просто поговорить обо всем, о чем было необходимо. Прекрасное было время.... We were young and beautiful... Сейчас же все по своим компаниям. А я, помотавшись по земле по работе просто потерял всех друзей, все контакты. Они конечно еще есть, и всегда рады видеть. Но когда ты неожиданно приезжаешь, нельзя же написать "ребят, у вас там еще место осталось? Ну, я впишусь, можно?" Не потому что это унижение своего достоинства, а просто так не делается... люди планировали, а тут ты такой приехал. Да и не хочется людям своими загонами настроение портить.
Только и в себе держать свои переживания сложно. И посоветоваться хочется о своих поступках, о вариантах как поступить, спросить совета. Но так поступать можно было раньше, а теперь ведь должен сам решать как лучше для тебя и как вершить свою судьбу. И хочется сдаться, свернуться в углу колачиком, но тоже нельзя...
Вот и получается, поговорить не с кем, обсудить свои проблемы и переживания не с кем (у людей праздник вообще то!). Как я завидую людям которые могут легко переключиться... И когда я стал таким занудным... И надолго ли меня хватит... И каждая неделя без друзей добавляет мыслей что я теряю рассудок... И всё чаще и чаще на работе ты мечтаешь прихода субботы, потому что можно будет напиться, забыть, не думать, поплакать. И мне до сих пор стыдно конечно что я роняю слезу, но я так больше не могу... Быстро меня сломало, всего за пару месяцев... А может это и правильно. Сломают и построят заново... Ведь делается не просто так, есть цель, расчет. должен быть...
И каждый год мысли примерно одинаковы... Наверное мне нужен психолог, надо найти одного... Ему и выговориться можно, и поможет лучше алкоголя...
А пишу я тут потому что я хочу чтобы это прочитал кто-то, кто меня не знает. Случайные знакомые - лучшие люди, которым можно слить вообще всё. Такая вот херня... Всех с новым годом, не будьте унылым г***ом как я ;)

Для тех кто следит за новостями из Тайваня, или просто слышал... На острове с февраля (за 7 дней) произошло более 250 землетрясений магнитудой более 3 баллов, 2 из которых имели магнитуду более 6 баллов. После последнего 6и бального землетрясения (из информ сайта - 6.4 балла) произошло около 100 автершоков. Страшно представить что там творится...

я тут на Тайвань таки добрался же и чего хочу сказать... сегодня в провинции Hualien с 21.30 до 23.30 где то трясет... от Тайбея это километров 100, но землетрясение 5,8 оттуда (до Тайбея дошло 1-2 балла) ощущается на моем 8 этаже довольно неплохо так... чаек немного расплескался. и чё я сказать то хочу... там землетрясений 20 в итоге за эти 2 часа произошло (инфа с оф сайта Тайваня по этим всем делам) и это блин неприятно. весьма и весьма неприятно я вам скажу... особенно одному когда не с кем поговорить в живую xD

btw интересно, как там ощущается всё ближе к эпицентру....

такие дела! а еще тут дожди и +10, хотя в местные +10 я одеваюсь как дома в 0...+5 в штиль. местные говорят одна из самых холодных зим, 50 человек где-то погибло, а в горных районах снег во всю

постулаты на сегодня
1) я сам заруинил свою жизнь
2) обучаясь я шел к этому
3) я сам отказался от всего в пользу признани
4) подобное было на первом курсе
5) интроверсия среди слабых?
...
вопросы:
1. считается ли цепь событий ответом вселенной?
2. показывает ли нам вселенная, что мы принесли в жертву во имя?
3. является ли обучение с детства предназначением?
4. что важнее?
5. справедлив ли принцип лешателье применительно к разуму?
6. можно ли считать перемены смыслом жизни?
7. является ли "попутчиком" друг, которому ты выговариваешь плохое о себе дабы разорвать отношения с ним?

Я тут долго думал, подводить или нет итоги года...

...и решил их подвести!
не хотел по причине того что.... получился всего один итог года, хотя придумалась потом еще пара.

Итак, итоги год 2017:
1) Про**ано всё, от денег до связей, самый затратный в этом плане год. Просто архизатратный
2) и собственно всё....

...да не, шучу конечно:
2) я такие достроил домик на даче. Правда туда я про**ал много денег, зато какая радость эмоций, какой профит, какой опыт
3) я не нашел работу. За год! ГОД ПОИСКОВ РАБОТЫ КАРЛ. конечно в июне я определился с одним предложением, но поскольку еще не подписал с ними контракт (уже 7 месяцев где-то прошло в обсуждениях и торгах) то год всё равно считаю про**аным)

теперь точно всё...
хотя нет, забыл еще 4) - заболел под новый год, из-за чего один дома буду его справлять... ну как один, с семьей и компом. ну, тобишь, я итак планировал встретить с семьей традиционно, а потом в час ночи свалить к друзяшкам, но из-за болезни они теперь отнимаются.

Кароч даже несмотря на все про**ы в году, мне почему-то он вспоминается с приятной улыбкой.
Мб потери помогли убрать из жизни лишнее... я такие в мафию нормально хоть поиграл под нг.

Энивей, всех с наступающим!) надеюсь этот год у Вас был продуктивен, а следующий будет еще более продуктивным)
Ну и здоровья Вам, чтоб не болеть на нг, как лошара типа меня)

Всё никак заткнуться не могу...
я помню один из моментов сильного морального облегчения, который со мной произошел. он был когда я както поехал на дачу осенью и остался там один. я даже не помню какой это был год, я только помню что это был октябрь-ноябрь. пару дней как выпал и растаял первый снег. у меня был очередной спад настроения, и изза специфики моего тогдашнего круга общения, жизненной и личной ситуации мне опять было некому выговориться. я тогда был на МП и мне тут даже выговориться не удавалось. а сейчас меня тут особо никто не помнит, и это хорошо, это значит что выговориться можно хотябы. а кто помнит, тот не напишет, потому что пункт Х.
так вот. я помню что купил тогда на дачу бутылку пива эдельвейс и кусочек говядины, который запек с сыром и помидорками. получилось в итоге здорово. после того, как я затопил на даче печку, поставил говядину в духовку и приготовил столовые приборы, уселся за стол ожидать, по той или иной причине я разревелся расплакался. это было чемто похоже на визит Тайлера в общество, где он встретил Боба. Только я не смог к этому пристраститься, да и испытывал наверное другие чувства. Я тогда както внезапно осознал свое одиночество, всю его суть, всю его трагедию и преимущества. и эта истерика сильно облегчила мои душевные и мысленные муки, по крайней мере на определенное время. С тех пор... с тех пор.... никто об это не знает, а кто узнает, для того это не будет иметь значения. и это хорошо.

Так о чем бишь я - не бойтесь поплакать, это облегчает душу. Миллионы женщин не могу ошибаться. да и мужчин тоже....
и да это боян, все уже это знают.... мне просто куда то надо это написать, а листочек с рукописным текстом могут найти те, кто не должен.