Смутное время

Как мы отталкиваем людей от себя

Наше существование начинается с одинокого крика в тревожном ожидании ответа.
И. Ялом

Проявление любви связано прежде всего с общением, его качеством, богатством и разнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось, у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегда ценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной), сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами, бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этого надо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткому определению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь – это снятие дистанции».
Поэтому выражение «научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-то мы умеем. Наша проблема совсем в другом.
В жизни мы только тем и занимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся» сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надо в первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры , которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительного общения. Какие же они?
Наблюдая реальные контакты между людьми, можно увидеть разнообразные преграды, разрушающие доверительное общение. Каждый сам архитектор и строитель своего одиночества. Наши защитные сооружения кроются в стиле общения , в нашей манере вести себя при контактах с другими людьми. Именно от этого во многом зависит успех построения отношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз, интонация – все это может быть как располагающим, так и отталкивающим.
Обратите внимание: как часто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что он нам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А сами ждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймет и примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытному психологу!
Для выразительности попробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которые защищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не дают ему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать. Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобных боксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым вы разговариваете:
• избегает смотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
• не называет вас по имени, говорит «вообще», а не лично к вам относящееся;
• внутренние переживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастном лице;
• в разговоре отстраняется, избегает рукопожатий.
Ну как? Возникает чувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Он воспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие бы искренние и теплые чувства ни испытывал к вам.
Кто-то достигает безопасности лишь в «ближнем бою». Это человек, переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу и похлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание» дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения, восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Другой стиль защиты строится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, так и в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсем обычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощью специальных приспособлений могли подниматься. В момент спора, доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопку подъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другому это не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они, споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих не уперлись в потолок.
Вот несколько средств, которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружеского разговора:
• уверенный многозначительный тон;
• категоричные формулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, – даем истину в готовом конечном виде;
• стараемся, чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
• разговор строим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных» качеств или познаний.
В этом случае мы, возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, но дружить вряд ли захотят. «Где уж нам», – подумают.
Но не менее успешно можно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя, демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка» – это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех, которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себя делает незаметным для окружающих. Он:
• избегает одеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуется косметикой);
• говорит тихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудь не то;
• находясь в гостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу или газету;
• не переносит нахождения в центре внимания, даже если это день его рождения;
• маловыразителен в танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть и смотреть, как танцуют другие.
Побывав очередной раз в компании, «невидимка» уйдет домой по-прежнему один, так ни с кем и не познакомившись.
Но и слишком выделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек – броские и яркие цвета служат своеобразной защитой. И неслучайно. Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомой красавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.
Стиль общения можно сравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, наше состояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутренний образ. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевных лучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, что мешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихся дружб, только из-за того, что люди прятали от другого свою доброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем, деланным равнодушием! Только осознав личный вклад в построение своей стены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.

Петрушин С.В. "Сто ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Чистый – мертвый, грязный – живой.
Суфийская мудрость

Идея самосовершенствования

Нередко приходится выслушивать многочисленные жалобы людей… на самого себя! Например, сидит передо мной девушка и рассказывает, какая она некрасивая, глупая, замкнутая и т. д. На глазах слезы, дыхание затруднено, кулачки сжаты. Если смотреть со стороны, то перед ней будто сидит какой-то мучитель-садист и издевается. На самом деле никого нет, а все эти издевательства она проделывает сама. Как будто в ней сидят два человека. Один живет так, как у него получается. Но ему постоянно мешает своими нотациями другой. С его точки зрения, живущий не соответствует его представлениям по поводу того, каким он должен быть. Если посмотреть глубже, то можно обнаружить их разную природу. «Живущий» представляет часть человека, существующую в реальности. Сюда входят его тело, умственные и эмоциональные способности. «Ругающего» же в объективной реальности нет, он некое существо, имеющее идеальную природу. Соответственно, чем дальше «живущий» от «идеального», тем больше на него обрушивается недовольства и критики последнего.
Тут мне вспоминается знаменитый библейский вопрос: «Суббота для человека или человек для субботы?» Реальное должно подстраиваться под идеальное или наоборот? Думаю, что реальное должно иметь приоритет, так как на уровне идеального у нас нет ограничений и мы можем нафантазировать по поводу себя все что угодно. Завышенные идеалы ничего, кроме страданий, не приносят. Кстати, повышенный идеализм причиняет страдания не только самому человеку, но и окружающим, так как угодить идеалисту невозможно. Зачинатели всех самых кровавых революций в мире были в душе своей идеалисты, они хотели приблизить реальный мир к тому, который у них существовал в воображении.
Как ни странно это выглядит на первый взгляд, но чем больше человек жалуется на себя, проявляет самокритику и самоуничижение, тем выше его скрытая мания величия! Для доказательства я иногда использую следующий прием. Ставлю перед таким человеком какой-либо предмет (например, вазочку с цветами), даю лист бумаги и прошу его нарисовать. Обычно человек начинает отказываться, говорит, что он не умеет. «Нарисуйте, как сможете», – говорю я. Человек начинает рисовать, приговаривая при этом, что тут у него криво, тут не так, здесь не получается. Я молча слушаю. Затем, когда он заканчивает рисовать, прошу самому себе поставить оценку и, естественно, расписаться. Некоторые ставят себе сразу двойку или тройку. Реже четверку, да и то с минусом. Оценка «отлично» бывает редко. А на мой вопрос: «А почему вы себе, самому близкому, не поставили “отлично”?» отвечают, что оценивали рисунок объективно.
Тогда я предлагаю исследовать, может ли быть оценка объективной. Беру серую тетрадь, приставляю ее к стене и спрашиваю: «Что темнее, стена или тетрадь?» Человек отвечает, что тетрадь. Затем я эту тетрадь кладу на пол и задаю тот же вопрос: «Что темнее?» Теперь темнее оказывается пол. Потом приставляю тетрадь к стене и снова спрашиваю, затем опять кладу на пол и так несколько раз. Затем задаю ключевой вопрос: «Так какая же тетрадь – темная или светлая?» После минутной паузы человек говорит, что все зависит от того, на каком она фоне. На темном тетрадь светлая, на светлом – темная. Таким образом, мы приходим к согласию по поводу того, что объективных оценок не существует. Любая оценка является всего лишь результатом сравнения чего-то с чем-то.
Затем я возвращаюсь к рисунку и говорю: «Если вы себе поставили тройку, то какой же у вас фон? Не меньше, чем профессиональный художник». Получается, что чем ниже человек себя оценивает, тем больше у него скрытая мания величия, идеализированный образ того, каким он должен быть. Именно поэтому если человек не способен говорить как Цицерон, то должен молчать, если не обладать красотой Алена Делона, то к девушкам лучше не подходить, и, естественно, если он не может рисовать как Рафаэль, то изображать ничего не надо.
Выход в том, чтобы снизить уровень идеала, совместить идеальное с реальным. Раз нет объективных оценок, то ставьте себе всегда пять с плюсом. В жизни обязательно найдется кто-то, кто поставит нам плохую оценку, с этим проблем нет. Но должен быть хоть один, кто нас безусловно поддерживает, иначе это будет предательством себя.
Получается, что в идее самосовершенствования лежит разрушительное для личности представление о собственном несовершенстве. Как бы человек ни стремился к идеалу, тот тоже не стоит на месте. Как только мы достигаем какой-то высоты, идеал тоже вырастает. С каждым годом давление со стороны идеала все больше усиливается. Поэтому бессознательно человек с завышенными идеалами избегает достижений, так как они не дают удовлетворения, а только способствуют дальнейшему росту идеала вследствие увеличения разрыва между «Я-реальным» и «Я-идеальным».
Часто заявляют, что идеал нужен для развития, что он служит стимулом, иначе можно расслабиться и ничего не делать. Развитие возможно только с опорой на то что, что есть в реальности. Поэтому первый шаг к развитию состоит в принятии себя , что, собственно, и называется любовью. Иногда, когда человек усиленно отстаивает свою желание стать идеальным, я говорю, что рано или поздно он таким станет. Человек заинтересовывается: «А когда?» «Когда умрете», – отвечаю я. Действительно, когда нас не станет, соберутся наши близкие и друзья и скажут, какими замечательными людьми мы были. Поэтому стремление к идеалу на практике оказывается стремлением к смерти. Отсюда часто встречающаяся дилемма – быть хорошим, то есть идеальным, или быть счастливым.

Сергей Петрушин "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

Существует идея, подкрепляемая множеством песен, стихов и текстов, что любовь – некий сверхценный объект. Стоит только немного напрячься, и сразу всплывают песенные «крылатые фразы»: «любовь нечаянно нагрянет», «зачем топтать мою любовь» и т. д. На ее поиск не жалко потратить время и силы, так как ее приобретение сулит много хорошего. Только любовь может дать человеку полное счастье! Тем более что в искусстве и литературе постоянно подтверждается, что все это возможно. На этом пути можно пожертвовать многим, результат себя окупит безмерно.
Любовь дифференцируют по объему (например, «большая»), по силе («сильная» или «слабая»), по качеству («настоящая» или «поддельная»). Она рассматривается как важный дополнительный показатель успешности в жизни наравне с наличием крупной суммы денег и хорошей карьеры, а иногда и заменяет последние две ценности. Поэтому человек, добившийся социальной успешности, ощущает, что для полного счастья (комплекта) не хватает именно этого загадочного объекта. Если нет, то значит надо его найти. Идея поиска любви является наиболее массовой в наше время. Огромное количество людей мечтает о любви, хочет и даже жаждет ее.
В чем же здесь подвох? Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этого заявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объяснения этого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная» реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность, которую условно можно обозначить как «реальность второго уровня». Эта вторичная реальность условна и является произведением человека. Но когда мы начинаем принимать условную, вторичную реальность за первичную, то формируем ошибочные представления и ожидания.
Например, есть такое понятие, как «группа». В действительности ее не существует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например, говорят: «Я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мы касаемся этой темы, возникает несогласие с идеей, что группы в реальности нет. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа. Отвечая на это, человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вот все это – группа». «А где конкретно? – спрашиваю я. – Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?» Постепенно приходит понимание, что группа – это только слово, придуманное для удобства понимания. Как, например, слово «мебель», обозначающее несколько предметов.
То же происходит со словом «любовь». Если верить, что любовь есть как существительное, как некий ценный объект, тогда начинается фантасмагория. Для начала, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Но где? Может, в своем городе? А если ее там нет? Тогда надо куда-то в путешествие отправляться. В общем, где-то она есть, надо только не лениться ее искать. Допустим, я «нашел свою любовь», но тогда возникают новые проблемы. Объект-то ценный, охотников на нее полно, значит, ее надо охранять. Особенно опасны близкие подруги и друзья – они могут «украсть мою любовь». Иногда говорят: «Ты разрушил нашу любовь» или даже «Убил любовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так и представляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь» где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую» любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путанице разных уровней реальности.
Если любви нет, то что есть?
Реально существует лишь действие, обозначаемое глаголом «любить». Само слово «любовь» есть производное, номинализация этого глагола. Пример понятия второго уровня реальности, которое не несет никакого обозначаемого. Если это так, то в таком случае необходима другая стратегия обретения любви. Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее, а учиться любить, осваивать и развивать в себе эту способность. Если я хочу быть сильным, то я тренируюсь каждый день. Если хочу стать хорошим пианистом, то по несколько часов в день несколько лет (!) занимаюсь игрой на музыкальном инструменте. Поэтому большинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратим на развитие в себе способности любви? Многим даже непонятно, как это делать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви. Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизни просто неоткуда и для многих любовь будет только абстрактным понятием.
Отсюда понятна нереальность многих психологических установок по поводу любви. Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть даже очень сильная, не может быть неизменной и постоянной. А любовь, если это способность, не проходит. Вторая ложная установка такова: любовь – дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если же любовь – это способность, то она не зависит от характеристик объекта. Если я умею любить, то я могу любить не только конкретного человека, это общее отношение к миру. Даже пищу можно приготовить с любовью.
Если считать любовь как общую установку на восприятие мира , испытывать любовь ко всему человечеству, не испытывая ее к себе, невозможно. Когда человек говорит: «Я всех люблю, только себя ненавижу», то он или обманывает, или заблуждается. А. Кемпински отмечал, что отношения всегда являются своеобразным вектором в обе стороны. Как человек относится к другим, так же он относится и к себе. Об этом же говорили древние: «Как внутри, так и снаружи».

Сергей Петрушин "100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти"

– Я тебя люблю. – Но ты же меня практически не знаешь. – А какое это имеет отношение к Любви?
Э. М. Ремарк. Триумфальная арка

Любовь надо заслужить
Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается за что-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередко используется, например, при торговых манипуляциях. В качестве иллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирного магазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота к зрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь – докажи!»
Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Если ты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или «Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенок попадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с риском остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы ее заслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей: ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведения ребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то есть платой за хорошее поведение. Так формируется психология послушного ребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и «плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошую часть надо демонстрировать, а плохую прятать.
Позднее, когда человек вырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимися следствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизы формируют сценарий, по которому человек обречен не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такие девизы:
1. Не люби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньги просто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить и давать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надо проверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви. Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он с ней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.
2. Не напрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле. Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимость от его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (как родители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь не очень то и нужна.
3. Если тебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно. Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!) пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как бы потом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случай лучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так, как будто делаешь одолжение.
4. Если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – не отвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегда сокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи, когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Но ведь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизнь жалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человеком только потому, что он предложил ей свою любовь.
5. Не люби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда так и говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничего ценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности, главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Для этого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.
Как видите, пробиться к такому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом деле истинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим просто так, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким, какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявление хорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества. Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либо функции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости.

Сергей Петрушин «100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти»

"Внутренние мотивы возникают из глубокого источника, не порожденного сознанием и не находящегося под его контролем. В мифологии более ранних времен эти "силы" называли мача, или духами, или демонами, или богами. И сегодня они так же активны, как и прежде. Если они соответствуют нашим желаниям, мы называем это счастливым Предзнаменованием или предчувствием, радуясь самим себе; если этого соответствия нет, мы говорим о неудачах или о том, что какие-то люди настроены против нас или что причиной наших несчастий оказывается нечто патологическое. Единственная вещь, которую мы отказываемся признать, это то, что мы зависим от "сил", которые оказываются вне сферы нашего контроля.

Верно и то, что в последнее время цивилизованный человек обрел известное количество воли, свободной энергии, которую он может использовать там, где пожелает. Он научился достаточно эффективно выполнять свою работу, не обращаясь за помощью к пению или барабанному бою, чтобы погрузиться в состояние работы. Он может даже обойтись без ежедневной молитвы о ниспослании божественной помощи. Он может выполнить то, что предполагает сделать и беспрепятственно перевести свои мысли в поступки, в то время как первобытного дикаря на каждом шагу подстерегают страхи, суеверия и другие невидимые препятствия. Девиз: "Где есть воля, там есть и путь" - суеверие современного человека.

Но для того чтобы поддержать свою веру, современный человек расплачивается удивительным отсутствием самонаблюдения. Он слеп к тому, что, несмотря на свои рациональность и эффективность, он одержим "силами", находящимися вне его контроля. Его демоны и боги вовсе не исчезли, они всего лишь обрели новые имена. И они удерживают его на ходу своим беспокойством, нечетким пониманием, психологическими сложностями, ненасытной жаждой лекарств, алкоголя, табака, пищи и прежде всего огромной массой неврозов".

То, что мы называем цивилизованным сознанием, прочно отделило себя от основополагающих инстинктов. Но эти инстинкты не исчезли. Они лишь потеряли контакт с сознанием, посему принуждены утверждать себя косвенным образом - посредством физических симптомов в случае неврозов или путем разного рода инцидентов, как-то: безотчетного настроения, внезапной забывчивости или речевых ошибок.

Человеку нравится верить в то, что он хозяин своей души. Но до тех пор, пока он не способен контролировать свои настроения и эмоции или осознавать мириады скрытых путей, по которым бессознательные факторы вкрадываются в его мероприятия и решения, человек хозяином самого себя не будет. Эти бессознательные факторы обязаны своим существованием автономии архетипов. Современный человек защищает себя от сознания собственной расщепленности системой разделенных отсеков. Определенные области внешней жизни и поведения сохраняются, так сказать, в разных отсеках и никогда не сталкиваются друг с другом.

Карл Густав Юнг "Архетип и символ"

10 заповедей Януша Корчака для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

19 заповедей Марии Монтессори для родителей

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют — он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят — он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность — он учится драться.
5. Если с ребенком честны — он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают — он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности — он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят — он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют — он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны — он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают — он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым — он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке — ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске, и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер — предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих.

"Если понимать любовь не просто как "утонченный сентимент", то
придется признать, что в ней содержится сила, понуждающая к действию и к
отысканию возможности удовлетворения во всех взаимоотношениях, где она
присутствует. Человек не чувствует себя счастливым, если не может выразить
свои чувства другу; мать пребывает в расстройстве, если чувствует, что ее
усилия не идут во благо ребенку. Любящий - это дающий. Но любовь
эгоистична. Потребность в любви является частью нашего биологического
механизма в той же мере, как потребность дышать или двигаться. Любовный
порыв направлен на удовлетворение этой потребности. Удовлетворение от
любви достигается выражением этого чувства в конкретной материальной форме
или в виде соответствующего действия. Распространенный обычай дарить
подарки тем, к кому мы чувствуем симпатию, выражают эту потребность
отдавать. Это верно и в отношении секса, ведь половой акт - это акт
самоотдачи, и удовлетворение получается в результате полного слияния с
партнером. Иначе говоря, оргастическое завершение сексуальной любви воз
можно только тогда, когда сердца влюбленных так же заняты актом, как и
гениталии. Сексуальное счастье теперь стало редкостью именно потому, что
индивидуумы утратили способность полной отдачи себя партнеру. Эта утрата -
и причина и результат широкого распространения неврозов.
Одна из моих пациенток сделала верное замечание, проясняющее связь
между сексом и любовью: "Мужчина не сможет полюбить женщину, если он не
любит женщин". То же самое можно сказать и о женщине: она может полюбить
мужчину только если ей нравятся мужчины вообще. Любовь к другому полу
определяет способность к сексуальному отклику на его призыв. Это явление
тесно связано с биологическим побуждением к сексу, которое не
дискриминируется подсознанием. Можно сказать, что сила сексуального
чувства мужчины прямо пропорциональна силе положительных чувств,
испытываемых им к женскому полу. Гомосексуалист и женоненавистник обычно
импотентны в определенной степени; это верно и по отношению к женщинам

Любовь на личностном уровне - это сознательное чувство, возникающее
как результат сосредоточения указанной общей предрасположенности на
конкретном лице. Благодаря личностной форме любви секс принимает
избирательный характер. Подобное явление можно наблюдать у детей, когда
малыш может кормиться грудью любой женщины, но в определенный момент
осознает свои чувства к матери и сосредоточивает свои желания только на
ней. В сексуальности подростков доминирует подсознательный элемент,
определяющий широкий отклик на призыв со стороны другого пола. Поэтому
сексуальное поведение лиц типа "Дон-Жуан" считается подростковым. Зрелая
сексуальность имеет избирательный характер и содержит увеличенный
сознательный компонент, налагающийся на основной и более общий
инстинктивный тип реакции.

***
Тело - это та основа, на которой встречаются секс и личность, причем
тело не только служит физическим отражением личности, но и порождает
сексуальный импульс. Всякое телесное нарушение отражается и на личности, и
на сексуальной функции. Изучая зависимость между сексом и любовью (в
последующих двух главах), мы обнаруживаем, что основу эмоций составляют
естественные функции и потребности тела. Сексуально искушенный индивидуум
не понимает этой связи. О нем можно сказать, что его секс - "у него в
голове". Это значит, что он живет в мире иллюзий, а не реальности.
Сексуально зрелая личность (по моим представлениям) не отягощена ни
излишней искушенностью, ни чувством греховности секса. Такому человеку не
нужно "играть роль", потому что его сексуальное поведение прямо выражает
его чувства. Это - не идеальная личность, но и не притворщик. Он не всегда
получает полное удовлетворение, поскольку оно зависит от многого, в том
числе - и от превратностей жизни; но успех или неудача не являются для
него критерием сексуального поведения, потому что сексуальное
удовлетворение невозможно отделить от общего удовлетворения жизнью. Но уж
то, что он получил - остается с ним, потому что зрелость позволяет ему по-
настоящему и от души предаваться и любви, и жизни."

Александр Лоуэн
Любовь и оргазм. — М.: Институт Общегуманитарных Исследований, 1997. — 408 с. (Перевод книги «Love and Orgasm»).

"Вероятно, путь совершенствования личности начинается с обретения внутреннего мира. О Махатме Ганди сказано: «Обретя внутренний мир, он излучал его на окружающих». Значит, решать такую задачу может только тот, кто имеет (обрёл!) свой внутренний мир. Вот чем должен заниматься человек с утра до вечера, изо дня в день, из года в год. Работа, не имеющая предела, как горизонт.

Давно знаю и верю, что бой важнее победы. И выходить на бой надо, думая не о победе или поражении, а совсем о другом, о большем. И вот нашёл тому подтверждение.

Из «Хагакуре» — свода правил и наставлений молодым самураям (автор Ямамото Цу-нэтомо, XVII—XVIII века): «Победа или поражение часто зависят от мимолётных обстоятельств. Добиваться цели нужно даже в том случае, если ты знаешь, что обречён на поражение. Для этого не нужна ни мудрость, ни техника. Подлинный самурай не думает о победе или поражении. Он бесстрашно бросается навстречу неизбежной смерти» "


Рудольф Максимович Загайнов

Cпортивный психолог, более 35 лет работает в большом спорте. Мастер спорта по боксу, выпускник Ленинградского института имени Лесгафта. В 1972 году защитил в Ленинградском университете кандидатскую диссертацию, в 1992-м - докторскую.

Был главным психологом спорткомитета Грузии, руководил Центром психологической подготовки; автор научных трудов, десяти книг по психологии профессионального спорта, наиболее известные из которых - «Психолог в команде», «Доверие души», «Поражение», «Проклятье профессии».

Количество олимпийских чемпионов, которым он помог добиться самой заветной победы, перевалило за два десятка. Из знаменитых спортсменов к нему за помощью обращались: Сергей Бубка, Виктор Санеев, Гарри Каспаров, Майя Чибурданидзе, Нонна Гаприндашвили, Алексей Ягудин, Александра Богомолова, Николай Валуев.

«Недавно я попросила учащихся одного из курсов, где я преподаю, описать свои фантазии о хорошем отце. Курс состоял преимущественно из женщин в возрасте двадцати-тридцати лет, но было и несколько мужчин. Вот как выглядела в итоге «составная» фантазия об отце: «отец - это сильный, уравновешенный, надежный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же он эмоционально теплый, любящий, сочувствующий, нежный, заботливый, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной». Их фантазия об отце была фантазией об андрогинной личности, т.е. о человеке, который интегрировал в себе и маскулинную, и фемининную составляющие. Основной повторяющийся мотив в ощущениях множества женщин - что отец должен направлять дочь как во внутреннем, так и во внешнем мире, но при этом быть нетребовательным и не читать нравоучений. «Направляй и учи, но не дави и не менторствуй», - именно так, по их мнению, отец должен был помогать им строить границы, формировать жизненные принципы и ценности и уравновешивать дисциплинированность со стремлением к удовольствиям. Они подчеркивали, что отец должен подавать собственный пример и быть моделью проявления взрослым человеком уверенности в себе, честности, компетентности, авторитета, мужества, веры, любви, сочувствия, понимания и великод шия в профессии, творчества, принципиальности в обществе, а также верности в любви. Вместе с тем очевидно, что его ценности должны быть именно его ценностями, которые он не должен ни навязывать своей дочери, ни считать их «единственно правильными». Как руководитель он должен проявлять заботу и советовать, а также поддерживать дочь в ее стремлении быть независимой и иметь собственное представление о реальном мире. На материальном уровне он должен поощрять и обучать правильно обращаться с деньгами и поддерживать любые возможные устремления дочери в профессиональной сфере. Веря, что она сильная, красивая, умная и способная, он должен гордиться ею. Однако он не должен проецировать на нее свои нереализованные желания, впадать от нее в зависимость или, наоборот, чрез мерно опекать. Вместо этого он должен поддерживать свою дочь в самоутверждении ее уникальной индивидуальной жизненной позиции, уважать и ценить ее личность и при этом не возлагать на нее ответственность, не соответствующую ее возрасту. Он должен быть чувствительным и эмоционально доступным в то время, когда он понадобится дочери в процессе ее развития. И обладая столь хорошо развитой интуицией и ощущением, что может быть уместно или неуместно по отношению к дочери, он мог бы в нужное время предложить ей ту защиту и руководство, которые ей нужны. Но когда она уже готова стать взрослой, он должен также это почувствовать и, сменив свою роль отца, перейти к равноправным дружеским отношениям, обязательно проявляя уважение и любовь. Поэтому он должен хотеть и уметь чему-то учиться и у нее тоже. Наконец, отец и дочь должны уметь разговаривать друг с другом и выслушивать друг друга, делиться своим восприятием жизни и учиться друг у друга. Для этих дочерей были важны и личная жизнь отца, и его радости, удовольствия и творчество. Они хотели, чтобы их отец полностью построил свою жизнь, которая бы его удовлетворяла и бросала ему вызовы - в которой бы он поверил в себя и оказался спокойным, организованным, непоколебимым, уверенным в себе и надежным. Вместе с тем любящим и открытым, а также умеющим выражать свои желания и потребности. Воображаемый отец должен также заботиться о себе: эмоционально, физически, интеллектуально, творчески и духовно. И такая забота о себе должна лежать в основе его заботы о своей дочери. Для этих дочерей была решающей способность отца попросить о помощи, когда она ему понадобится. Важной была и его способность не скрывать свою уязвимость, его способность выражать свои чувства открыто, искренне и честно, а не горячиться, не замыкаться в себе и не допускать эмоциональных взрывов. Также значимой была способность отца принимать любовь своей дочери.
С другой стороны, не менее важно, чтобы в первую очередь у отца складывались теплые эмоциональные отношения с матерью, а дочери не следует занимать ее место, удовлетворяя его эмоциональные потребности, кроме того, дочь должна обладать свободой, необходимой для ее собственного развития. Если мужчина с уважением относится к своей жене как к сильной, независимой, самостоятельной женщине-партнеру, не третирует ее, будучи властным и авторитарным, но и не пресмыкается перед ней, будучи слабым и покорным, то такое отношение к жене стало бы хорошей моделью супружеских отношений для дочери, а также моделью взаимных уважительных отношений между мужчиной и женщиной. Таким образом, своим отношением к жене отец должен показывать дочери, как ведет себя мужчина по отношению к зрелой женщине.
Еще одной чрезвычайно важной стороной взаимоотношений с отцом становится мостик, ведущий от них к сексуальным отношениям. Отец служит примером формирования свободных и безопасных отношений с противоположным полом, то есть с мужчинами. Если же на соответствующей стадии развития дочери он сможет принять во внимание особенности, включающие наличие женской сексуальности, и даже позволить себе легкий флирт по отношению к ней, то таким образом он поможет ей перекинуть мостик к здоровым сексуальным отношениям в будущем. Не подавляя, а поддерживая ее усилия в формировании отношений с мужчинами, он мог бы способствовать ее развитию в этой области. Кроме того, важными качествами, которые эти женщины хотели бы видеть в своих отцах, были хорошее отношение к своему внутреннему ребенку и чувство юмора - то есть способность играть и радоваться миру своей дочери, при этом оставаясь взрослым. Самое важное, чтобы отец оказывался рядом, когда он ну жен, чтобы он создавал ощущение стабильности, чувство доверия, чтобы он был честным, надежным и держал свое слово. Хотя интеграция этих качеств может показаться нереалистичной сверхчеловеческой задачей, вместе с тем дочери не хотели, чтобы их отцы были «совершенными». Как сказала одна из присутствовавших: «Отец должен быть нормальным человеком, имеющим право на все эмоции, которые есть у любого другого чело века. Если он чего-то не знает, то должен допустить, что он этого не знает». Потом другая женщина сказала: «Очень уж идеально. Это определение меня нервирует». Еще одна женщина заметила, что на ее собственное развитие повлияли отношения с «совершенным, идеальным отцом», и потому другие мужчины не могли дать ей столько же любви и обожания, сколько давал отец, и ей было трудно найти мужчину, отношения с которым ее бы устраивали. Она сказала об этом так: «Мой отец меня во всем поощрял, будучи уверен, что я все смогу. Иногда я серьезно обманывалась, когда верила всему, что он говорил».


***
Чтобы не пасть жертвой культурных коллективных проекций, которые не соответствуют действительности, женщине нужно знать, что она собой представляет, и определить свои истинные возможности. На уровне культуры это значит настолько ценить фемининность, чтобы суметь ее отстоять в противовес коллективным взглядам на то, какой ей «полагается» быть. У дочерей, очень хорошо относившихся к отцу, существует еще один аспект личности отца, требующий освобождения. Если отношение к отцу было очень положительным, то либо дочери его сверхидеализировали, либо они создавали возможность для проекции силы их внутреннего отца вовне, на реального отца. Довольно часто их отношения с мужчинами разрывались, потому что мужчина не соответствовал образу отца. В таком случае у них с отцом была такая же связь, как у женщин, имеющих связь с воображаемым «духовным любовником». (Нередко идеализированное отношение к отцу формируется сознательно, даже если его не было.) Слишком хорошее отношение к отцу может мешать таким женщинам строить отношения с реальными мужчинами и часто не дает реализовать свои профессиональные возможности, поскольку образ реального отца в их глазах настолько идеализирован, что они не могут видеть свой вклад в окружающий мир и его ценность. Чтобы освободить отца у себя внутри, им нужно признать его негативную сторону. Им следует воспринимать своего отца как обычного человека, а не как идеализированную фигуру, что бы интериоризировать отцовское начало у себя внутри.»

Линда Шиерз Леонард. «Эмоциональная женская травма» (Библиотека психологии и психиатрии) - 2011

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне «Мерседес».
Антон, 4 кл.
М. Дымов «Дети пишут Богу»

Еще одно наследие нашего прошлого, которое в значительной мере повлияло на то, как мы живем. И продолжает влиять, к сожалению. Это треугольник зависимости, треугольник Картмана, который когда-то первым его описал. Треугольник, в который так легко вовлечься или вовлечь. Это отношения, родившиеся и расцветшие не только в нашей стране, вообще свойственные западной цивилизации, губящие ее столь эффективно, что ни одному мстительно-демоническому уму специально такое не придумать. Это отношения, создающие зависимых и созависимых людей, число которых не счесть. Отношения разрушительные и разрушающие, но такие искусительные и затягивающие! Отношения — вызов для нашей цивилизации — справимся или нет?
Итак, пьеса «Магический треугольник». С чего в ней все начинается, трудно сказать, как трудно ответить, что было раньше — курица или яйцо. Начнем, пожалуй, сверху. И что мы видим? Три вершины треугольника: Жертва, Спасатель, Тиран. Это главные роли, в которые попадал хоть раз в жизни почти каждый из нас. Роли, в которые попасть легко, а вот вырваться из них или красиво выйти удается не каждому. Все три роли работают в жесткой связке. Очень характерны как для парных отношений, так и для семейных, детско-родительских, дружеских, любовных, деловых, любых. Разыгрываются упоенно и часто бессознательно. Признаются с трудом, с большим сопротивлением. Несмотря на разрушающий характер, очень дороги и близки, поскольку много раз изъезжены и освоены.
Действующие лица:
Жертва. Считает себя святой, поскольку всегда несправедливо обижена. Впрочем, специально обижать или унижать ее даже не требуется, ибо она всегда сама готова принести себя в жертву, унизиться или умалить себя. Дружит со Спасателями, ненавидит Тиранов. Считает первых — достойными и сильными, потому что привыкла на них опираться и всегда умеет получить от них поддержку, защиту и заботу. Не способна за себя постоять, потому что иначе уверена, что уподобится Тиранам, которых так не любит. Всегда промолчит, если с ней случается несправедливость, не возмутится, не уточнит, не станет прояснять недоразумение. Предпочитает перетерпеть, чтобы «не доставлять людям беспокойства». Как правило, накапливает раздражение и злость на такой несправедливый мир, в котором далеко не все почему-то стремятся принести себя в жертву, но не признается в этом, считая, что злые и нехорошие чувства могут испытывать только Тираны.
Ее излюбленная «кнопка» манипуляции — это людская жалость, именно с ее помощью она подключает Спасателя к действию. Есть у нее и любимая «кнопка» для Тирана — это, конечно, чувство вины. Видя страдания несчастной Жертвы, Спасатель немедленно подключается к ситуации, испытывая праведную жалость, а Тиран моментально чувствует собственную ответственность и последующую вину за то, что бедной Жертве так плохо.
Спасатель. Считает себя суперсвятым. Поскольку, во-первых, он не делает ничего плохого, наоборот, он совершает благое дело, спасая бедную Жертву от Тирана. Во-вторых, он борется со злом и несправедливостью, а это, согласитесь, суперсвятая цель. Спасатель считает себя очень сильным и ресурсным, временами даже грандиозным, поскольку ощущает, что в его руках чуть ли не чья-то жизнь, во всяком случае, чье-то благополучие. К тому же он точно знает, что хорошо, а что плохо. Как ему кажется, он убедительно отличает добро от зла и всегда на стороне добра, правоты и справедливости. Дружит с Жертвой, поскольку честно считает ее несправедливо обижаемой, и рядом с ней всегда может проявить все свои самые лучшие качества. Осуждает Тиранов, хотя они ему нужны, поскольку обеспечивают возможность спасать и проявлять свою святость.
«Кнопка», на которую ведется Спасатель, — это горячая благодарность Жертвы, на которую та поначалу ничуть не скупится.
Когда Спасатель чувствует застыженность или виноватость Тирана, то ощущает свою миссию исполненной, а себя удовлетворенным. Так ему кажется, он борется со злом, которое теперь знает о том, как плохо поступает, и больше не будет вытворять подобного.
Тиран. Часто чувствует себя виноватым и плохим, но сильным и правым. Он радуется ощущению власти в своих руках, чувствует энергию, праведность и необходимость своих требований или поступков. Ненавидит Жертву, потому что она вызывает в нем сильную вину и следующую за этим злость и неудержимое желание ее добить. Ему отвратительно то чувство вины, которое она в нем вызывает, и он хочет уничтожить ее за то, что она своей как бы слабой позицией легко побеждает его сильную, потому что по каким-то загадочным причинам все вокруг будут считать ее правой, а его виноватым. Он в ярости, когда понимает, что она опять его обыграла. Спасателя он уважает чуть больше, поскольку тот хотя бы включается с ним в конфронтацию, в диалог, и втайне надеется, что Спасатель начнет спасать его самого, ибо он тоже нуждается в том, чтобы быть спасенным.
«Кнопка», которая заводит Тирана, — это страх и непротивление Жертвы. Не вставая на свою защиту, не обозначая Тирану своих границ, она как бы транслирует ему — ты можешь ходить по моей территории и по мне, сколько хочешь, ты можешь управлять мною, ты можешь даже растоптать меня, и это так искусительно для них обоих! Спасатель подкупает Тирана своей заботой и желанием защитить, пусть все это направлено и не на него, а на «несчастную» жертву. Ему кажется, что завтра, быть может, каким-то образом все это — забота и защита Спасателя может достаться ему. Временами ненавидит Спасателя за глупость, которая мешает ему понять, кого именно надо спасать, и конкурирует с ним в праведности, силе духа и способности отличать добро от зла.
Вот такие роли. Властолюбец, праведник и несчастный. Возможно, вы часто бываете в какой-то из них и легко себя узнаете. Каждая из них так привлекательна по-своему. Какая-то из них вам, возможно, кажется весьма достойной и даже нужной. В какую-то вы не хотите попасть ни за какие коврижки. Но особенность этого магического треугольника в том, что, попав в одну из этих ролей, вы очень быстро оказываетесь и в двух других. Нет исключений. Никогда вам не удастся остаться только в Спасателе, только в Жертве или только в Тиране. Вы точно и регулярно будете оказываться во всех трех, даже если вам трудно или невозможно это признать. Потому что эта структура динамична, а не статична. То есть роли эти устойчивы только тогда, когда люди передвигаются по треугольнику, и они непременно будут по нему курсировать. Вы будете курсировать сами и втягивать всех, кто вокруг вас. Но сколько по треугольнику не ходи, в нем нет выхода, он — вечен.
Наиболее ярко он проявляется в семьях, где есть человек с алкогольной или иной зависимостью. Вот наиболее распространенная канва любой пьесы, реальной, к сожалению, а не постановочной.

Явление первое. Сильно выпивший муж приходит с работы, немного, на пару-тройку часов припоздав. Настроение у него приподнятое, он чрезвычайно доволен собой, и вечер обещает быть томным. Вина за опоздание и разгул давно улеглась после второй выпитой рюмки, ему хорошо, и он почти уверен, что все остальные его домочадцы тоже в прекрасном расположении духа. Его встречает изможденная и уставшая жена с половой тряпкой в руках и необоснованным недовольством на лице.
— Опять напился, ирод проклятый! Ведь обещал, клялся еще вчера! Я тут извелась вся, о тебе, засранце таком беспокоилась. А он опять где-то нагрузился. Опять все поди пропил, Машке нужны сапоги новые, и так не знаю, где денег-то взять! Из сил выбиваюсь, пашу на двух подработках, а он все пропивает. Ну что за человек ты такой!
— Я не напился, я выпил... — он изо всех сил пытается сохранять хороший настрой, но чувство вины уже снова заползает в его пока еще радужно настроенный организм. — День рождения у Васька. Я что, не могу в честь дня рождения друга выпить?
— Да у тебя каждый день праздник! Пока я тут пашу, как заведенная, и день и ночь! — она уже отчаянно выбивается из роли Жертвы и периодически перескакивает в Тирана. — Куда полез, не лезь, давай. Ложись давай быстро, и чтобы глаза мои тебя не видели!
У всех мужья как мужья! А этот... Куда ты в грязных ботинках в постель, скотина!!!
— Уйди, зараза. Только и знаешь, что пилить меня сутра до вечера! И все мало тебе, все мало!
Через полчаса ссоры они переходят к рукоприкладству, он, доведенный до бешенства, кричит и хватает, что под руку попадется, она визжит.
Просыпаются дети. Младшие плачут, старшие вступаются за мать. Пристыженный отец еще какое-то время ерепенится, потом замолкает. Все постепенно стихает, и далеко за полночь семья с трудом засыпает.
Наутро его мучает не только похмелье, но и жесточайшее чувство вины перед женой и стыд перед детьми. Он пытается как-то оправдаться, как-то загладить. Жена торжествующе упивается его виной, потому что это чувство хоть немного возмещает вчерашние страдания. Ей хотелось бы, чтобы он оставался в ней подольше. Потому что тогда справедливость торжествует, да и он не пьет. Чувство вины давит на него тяжелым грузом, но прощение ему никто не выписывает, и спасение никто не несет, наоборот, все ждут чего-то от него.
«Не пей», — шепчет она ему ночами. «Ведь когда ты не пьешь, совсем другой человек, любо-дорого посмотреть! Ну зачем тебе пить-то! Может нам на машину денег накопить ? Как думаешь ?Легче было бы на дачу ездить. Да и на работу тебе было бы легче добираться. Не все ж по автобусам мотаться. А летом на юг бы съездили, Юрка бы хоть кашлять перестал...» Он соглашается. Конечно. Он и сам все это понимает. «Я не буду больше», — уверенно заверяет он ее. «Не буду. Я ж знаешь какой, пообещал — значит сделал!»
Он старается, дети счастливы, жена довольна, в ней даже начинает теплиться надежда: «А вдруг это навсегда? Вдруг он завязал, бросил ? Наверняка все прошло, ведь не алкоголик же он! Вот друг его, Генка, тот точно. Но немой. Мой не алкоголик, вот уже пять дней не пьет!» Днем она даже забегает в парикмахерскую, чтобы сделать новую прическу, и на ужин ей хочется приготовить чего-нибудь эдакого...
Но... опоздание на два часа и дребезжащий звонок как будто застрявшей кнопки возвещает ей о том, что в их пьесе начинается явление второе, до оскомины напоминающее первое. Ее надежды осыпаются, пока она открывает ему дверь, потому что ненавистный запах уже возвестил о том, о чем бы ей так хотелось забыть.
Маленькая сценка, описывающая жизнь в этом треугольнике. На первый взгляд все так понятно. Муж — Тиран, мучающий своим алкоголизмом семью. Жена — регулярная и замученная Жертва его зависимого поведения. Дети — Спасатели семьи, своим существованием и заступничеством пытающиеся возвращать расшатывающееся семейное равновесие. Беда вот только, что они начинают бегать по этому треугольнику, отдавая этому бегу все свои силы и эмоции. Жене временами страшно надоедает быть в Жертве, и она превращается в Тирана, обрушиваясь на него со всей силой своей ярости, накопленной за время бесконечных повторений.
Иногда, особенно во времена затишья, ей хочется его Спасать. Она пытается его уговаривать, увещевать, лечить, заклинать, угрожать. Она возит его к врачам, к бабкам, подключает всю его родню. Ее родня уже давно подключена: ее мать уже прочно подключилась к этой игре. Особенно хорошо ей удаются роли Спасателя и Тирана. Дети почти постоянно чувствуют себя Жертвами, но в Спасателей играют регулярно, и не только дома. В классе, с подругами и друзьями они привычно начинают разыгрывать эту игру, периодически попадая в Тирана там и тогда, когда это получается. Муж тоже бывает не только Тираном, он и Жертва, которая страдает, не позволяя себе жить, как хочется, он и Спасатель, который ради семьи должен следовать благим целям.
Все вокруг говорят ему: «Не пей!» Им кажется, что эта фраза поможет. Им кажется, что если они будут его контролировать, то он бросит пить. Они уверены, что если прятать водку, не пускать его к друзьям, давить на его чувство вины или стыда, то это сработает. Они не хотят замечать, что это не помогает, не столько потому, что не могут этого не заметить, сколько потому, что сами вовлечены. И где-то очень глубоко в душе, так глубоко, что даже не признаться самим себе, многим из них не выгодно, чтобы игра,
бегство по треугольнику, прекратилась. Звучит неприятно и возмутительно, но некоторым какой-то своей частью совсем не хочется, чтобы их близкие освободились от зависимости. В тайных глубинах своей души они понимают, что, освободившись от алкогольной зависимости, их близкий человек освободится и от эмоциональной зависимости от них самих. А они просто уже не умеют жить по-другому, они стали созависимы.
Вот почему психологическое лечение алкоголиков всегда сопровождается психологической помощью их семьям. Потому что почти невозможно бросить пить в системе, ставшей созависимой. Я знаю много семей, в которых жена или мать в какой-то момент бессознательно провоцирует алкоголика, закатывая ему истерику, скандал, выдвигая несправедливые обвинения, выражая недовольство, устраивая стресс. И когда он напивается в очередной раз, она с возмущением и глубоко запрятанным облегчением возвращается к старой игре. Не потому, что она виновата или плохая, потому что не умеет по-другому, не знает как. Она привыкла только так — бегать по треугольнику. А, как мы уже говорили, если в системе кто-то втянут, остальным очень трудно не втянуться.
Я пишу об этом треугольнике не только потому, что алкоголизм у нас стал уделом очень многих семей, но и потому, что он дает наиболее распространенную модель многих детско-родительских и женско-мужских отношений в нашей стране. И если алкоголизм и наркомания — две болезни, разрушительная сила которых признана на уровне государства, то истоки этих недугов — эмоциональная зависимость, являющаяся основой для каждой стороны треугольника. Но именно эмоциональная зависимость кажется всем не только не опасной, но даже и правильной, прекрасной, закономерной.
Послушайте песни, почитайте литературу: отдать жизнь ради любимого (любимой) — это ж так достойно, так правильно. «Вот это и есть настоящая любовь!» — скажут многие. Хотя это всего лишь попытка играть в Жертву. А отдавать последнее, отбирая при этом иногда у своих детей, отдавать собственную жизнь, спасая чью-то, но оставляя детей сиротами, а жену вдовой. Почетно? Нет слов! Явные Тираны в виде монархов и угнетателей, конечно, осуждаются. Но неявные Тираны — почти в каждой семье, в каждой школе. Именно они провозглашают: «Детей надо жестко контролировать. Лишать их развлечений, наказывать, если они не выполняют нашу волю! Это все для их же блага!»
Идеей этого магического треугольника пропитано все наше прошлое, можно даже сказать, прошлое всей западной цивилизации. В школе нас учили: монархи — Тираны (плохие), народ — Жертвы (несчастные), революционеры или борцы — Спасатели (хорошие). Вот только не хотелось замечать, что последние, совершая революцию, становились Тиранами сами (но ведь за благое дело!), превращали монархов и их приближенных в Жертвы (но ведь заслуженно же!), надеясь спасти народ (которому так удобно было в роли Жертвы, а как по-другому, люди и не знают). Нас призывали жертвовать или спасать, нас убеждали не уподобляться Тиранам. Вот только нас никто не учил, как не играть в эту игру. Как перестать оказываться в ситуации, когда тебя постоянно «дергают за нитки». Но... не будем о политике, лучше вернемся к схеме.
Из этого треугольника непросто вырваться еще и потому, что в каждой из этих трех ролей масса плюсов.
Спасатель, пребывая в своей благородной роли, может постоянно чувствовать себя «на высоте». Когда он спасает несчастных, в нем актуализируются все лучшие качества — сила, упорство, активность, сопереживание, участие, доброта, ум, смелость, благородство. Если не будет рядом нуждающихся в нем жертв, он может и увянуть, не зная, где применить всю широту души. Ведь он так привык отдавать, так привык брать на себя ответственность за судьбы несчастных и страдающих. Эта святая роль позволяет ему всегда чувствовать себя сильным, правым, востребованным, нужным. Он всегда знает, как поступить, убежден, что знает, как для другого будет лучше всего. Это придает его жизни смысл, дает ощущение самоценности, повышает уверенность и наделяет правом вершить справедливость. Кто ж добровольно откажется от таких плюсов?
Жертва. Она всегда права, потому что не делала ничего плохого и получила не по заслугам. Наоборот, она вовсю старалась для других, во всем себе отказывая, бесконечно себя умаляя. Ей приятно ощущать себя такой доброй. Она уверена, что делает много хорошего, ничего не требуя, ничем не возмущаясь, никого не беспокоя. В глубине души она ждет воздаяния за свои мучения и страдания и почти уверена, что дождется. Это греет ей душу и позволяет мужественно переносить лишения. Она в ожидании и предвкушении того, что кто-то когда-нибудь оценит все то, что она сделала и чем ради этого пожертвовала. При встрече с Тираном она ощущает себя еще более хорошей и правильной, потому что никогда не поступает как он (так ей кажется!). А при встрече со Спасателем радуется, встречая близкую душу, внимательно его слушает, пользуется его ресурсом, но... никогда не оказывается спасенной. Потому что ей так выгодно играть эту роль.
Тиран. Его главный плюс в том, что он обладает силой и властью. Он пребывает в иллюзии полного контроля над ситуацией. Он также убежден в своей правоте, в обоснованности своих требований, поступков и желаний. В нем много энергии и желания, чтобы все было именно так, как ему кажется верным, как он задумал. Он не выносит неподчинения и готов употребить всю свою физическую и духовную силу, чтобы было именно так, как он сказал. Сила и власть над другими дают ему ощущение контроля и иллюзию, что он справился с непредсказуемостью и неизвестностью, попытавшись выстроить все в соответствии со своими планами.
Читая плюсы, вы, наверное, заметили, что все эти роли очень часто определенным образом распределяются в семье. Отцы чаще всего вдохновенно выбирают роли Тиранов, матери — Жертв, а бабушки — Спасателей. Хотя есть, конечно, варианты... Ребенку ничего не остается, как подыгрывать всем троим, бегая по треугольнику, а не занимаясь построением собственной жизни. От полюбившихся ролей, конечно, трудно отказаться, но все взрослые, как и ребенок, периодически и незаметно также «гуляют» по треугольнику, укрепляя эмоциональную зависимость друг от друга.
Эмоциональная зависимость дает много плюсов. Она создает иллюзию сплоченности, близости, вовлеченности всех членов семьи в дела друг друга. Каждый становится нужен и незаменим. И ни у кого не возникает желания не то чтобы отделиться или расстаться, а даже просто захотеть чего-то своего, не связанного с жизнью в треугольнике. Если таковые вдруг у кого-то появятся, ему немедленно укажут на его место и быстро втянут в прежнюю игру.
Он — известный в узких кругах музыкант. Ему почти сорок. Ей немного за шестьдесят. Она, конечно, посвятила себя музыкальной карьере сына, возила по школам, консерваториям, конкурсам. Его отцу уже много-много лет назад была дана отставка, поскольку он не мог понять, как много нужно вложить в ее ребенка.
Она живет за городом, на даче. Мечтает, что когда-нибудь он покинет страну и увезет ее туда, где текут молочные реки вдоль кисельных берегов. Причем его сестра, ее дочь, уже там. Под великим маминым руководством ей удалось стать отличным ученым с докторской степенью и «вырваться» за границу в благополучную и тихую европейскую страну, где она и стала кем-то вроде младшего научного сотрудника.
Казалось бы, вот мамина заветная мечта и сбылась! Но не тут- то было. Она не поехала. Ведь у нее еще сын! Но ему же уже за тридцать! Ну и что? Ему ведь так нужна ее поддержка, ведь без нее он ничего не добьется! Сестра почему-то разозлилась и перестала общаться с матерью, которая взялась с удвоенной энергией за сына.
Он много лет «подавал надежды», но ему все время чего-то не хватало, чтобы вырваться в звезды хоть какой-либо величины. Она была убеждена, что сын недооценен, подсижен, несправедливо задвинут.
И вот относительно недавно у него появилась девушка. Не в первый раз, конечно. Просто впервые это было так серьезно. Настолько, что они собирались пожениться. Конечно, матери не нравилось все: и то, что он стал реже являться на дачу, и то, насколько был влюблен, и то, как он прислушивался к своей будущей жене, насколько ценил.
Дача, конечно, сразу же начала разрушаться. Прорвало водопровод, потом что-то случилось с газом, потом засорился колодец. Он мотался туда в любое свободное время: между репетициями стоял в пробках, рискуя опоздать на концерт, после выступлений, несясь к ней в ночи и почти засыпая за рулем. 
— Он так устает, — жаловалась она будущей невестке, которая любые выходные и праздники была обречена проводить «с мамой на даче».
— Я не могу не приезжать к ней, ты пойми. Она же всю свою жизнь посвятила мне, — оправдывался тот в ответ на укоризненно-усталое нежелание невесты снова ехать на опостылевшую дачу.
— Почему бы ей не переехать в город ? В городе же удобнее, и тебе не надо было бы мотаться.
— Что ей делать в городе? Так у нее хоть огород летом есть, собака, соседи...
Дело, тем не менее, неуклонно двигалось к свадьбе. Это требовало приготовлений, отнимало силы. К тому же мама стала болеть. Причем ехать в больницу она категорически отказывалась, «что они, доктора, понимают». Он приезжал к ней почти каждый день, потому что вчера она упала в обморок, позавчера у нее поднялось давление, и еще «нога все время ноет, до магазина никак не дойти».
Участились ссоры с невестой, она, сначала все готовая понять (мама ж — это святое!), стала уставать от его бесконечного отсутствия, издерганности, раздражительности. Ее ужасала перспектива проводить время на даче, раздражала его мать, с которой быстро надоедало обсуждать ее болячки и слушать воспоминания о ее материнских подвигах. Она была готова уйти, несмотря на то, что до свадьбы оставалось меньше 10 дней.
Он вернулся домой неожиданно поздней ночью, лицо зеленое, руки трясутся.
— Ты же поехал на дачу?
— Я не поеду уже сегодня. Я чуть не разбился. Был дождь, почти стемнело, я был страшно зол, потому что мама поругалась с соседом и затребовала меня к себе, а я был страшно уставший. Я несся, давил на газ и не смотрел на спидометр. Я почти заснул, машину крутануло на кочке и понесло. Мне повезло, что шоссе было свободным. До какого состояния я должен был себя довести, чтобы заснуть на 130-ти? Я чуть не убил себя, потому что она поругалась с соседом, потому что я уже полгода почти не сплю. Что-то не то происходит. Я не знаю что, но дальше так нельзя...
Единственный путь при втягивании в такую систему — либо стать ее частью и начать исполнять намеченные ею роли, либо уйти. Другого не дано. И если невесте из этой истории еще есть возможность просто уйти, покинуть эту семейную систему, так и не став до конца ее частью, то ее жениху — сыну этой женщины — предстоит большой и сложный путь. И не факт, что у него будут силы его пройти. Некоторые так и остаются верными сыновьями своих жертвенно-тиранически-спасательских мам.
В этом треугольнике зависимость питается иллюзией и невозможностью завершения. Потому что Спасатель свято верит в то, что Жертву можно спасти, а Тирана пристыдить и образумить. Жертва верит в то, что ей воздастся за ее лишения и страдания. Тиран убежден, что мир придет к катастрофе, если он не будет контролировать всех и вся, указывая, что надо делать и поступая в соответствии со своими планами. Но поскольку другие люди неподвластны контролю, поскольку лишения и страдания несут в себе только лишения и страдания, а спасти невозможно того, кто сам не желает быть спасенным, то все усилия и надежды обречены на провал. Самое печальное в этом то, что ни одного из участников треугольника вы ни в чем не убедите, даже если зачитаете этот абзац.
Более того, если вы начнете пытаться объяснять им, как вредно делать то, что они делают, как это калечит их судьбы и судьбы их детей, то вы... всего лишь начнете играть роль Спасателя, то есть вольетесь в их дружный союз. Жертва начнет вас уверять, что никакого воздаяния она никогда не ждала и не ждет, Спасатель предложит вам сходить в церковь, а Тиран объявит ваши идеи бредовыми и вежливо предложит немедленно заткнуться.
Что же делать? Как поступать, если ваши близкие втянуты в такие отношения, если кто-то из них зависим, например, страдает алкоголизмом и эта зависимость разрушает его жизнь у вас на глазах? Почти никто из участников треугольника не способен сделать то, о чем я сейчас напишу. Во всяком случае, до тех пор пока не пройдут программу «12 шагов» и группу по лечению созависимости.
Что делать? Самое главное — не говорить ему «Не пей». Перестать его спасать, перестать считать его зависимость вашим делом. Пока это так, успеха не ждите. Те, кто не раз бывал в этом треугольнике, мне тут же ответят: «Это совершенно невозможно!». И будут правы. Пока вы там, это невозможно. Потому что ваш Спасатель тут же закричит: «Как это не спасать?!!! Это ж близкий человек, отец, муж, ребенок! Вы что ж хотите, чтобы мне было все равно, чтобы я равнодушно наблюдал, как гибнет дорогой мне человек?! Да есть у вас хоть капля сострадания?! Наоборот, мы все должны сплотиться в этот сложный для семьи момент. Подключить других родственников, врачей. Как можно — не спасать?!!! Есть масса способов, и мы все их перепробуем, пока не спасем». Ваша Жертва заголосит: «Я последнее продам, только чтобы ему стало легче. Не важно, как, что для этого потребуется, и на какие жертвы придется пойти, мне важно, чтобы он перестал, и вот тогда...» Тиран отмобилизуется и скажет: «Надо просто все держать под контролем. Жесткий режим. Деньги, водку забрать. Дома запереть. За каждым шагом следить. Ничего, мы возьмем под контроль его жизнь. Он у нас забудет, что такое зависимость...».
Важно понимать, что ни один из них не добьется успеха, пока ваш зависимый подопечный не захочет поменять свою жизнь. Пока он САМ не захочет, не вы, а он. Пока не скажет себе кристально честно: «Я — алкоголик. Я — зависимый человек. Я — бегаю по кругу. Я — не могу управлять собой и своей жизнью. Я разрушаю себя. Но я хочу научиться жить свою жизнь и управлять ею». Без этой точки, этого важного признания нет движения вперед, только движение по кругу, точнее, по треугольнику.
То же самое и в эмоциональной зависимости. Пока не осознает наш клиент ясно: «Я — эмоционально зависим. Я бегаю по кругу и не управляю своей жизнью», — до тех пор движение вперед невозможно.
Постепенно нашим клиентам становится видны не только очевидные плюсы его излюбленных состояний, но и минусы. Он начинает понимать, как дорого платит за возможность пребывать в привычных ролях.
Итак, минусы.
Спасатель тратит массу сил и ресурсов, вкладывая их в чужую жизнь, а не в свою. При этом, он обычно оказывается у «разбитого корыта», ибо нельзя спасти не желающих быть спасенными. Он 
часто бывает разочарован. Он устает от постоянной ответственности, которую берет на себя за своих подопечных (спасаемых). Он не имеет право на передышку или отказ, потому что боится, что без него непременно «все развалится». Он не верит в то, что они сами могут справиться, поэтому всегда должен быть начеку, всегда в тонусе. А это очень затратно.
Постепенно у него копится раздражение на тех, кто не желает быстро спасаться, во-первых, потому, что у него не так уж много сил, а подопечных всегда хватает, а во-вторых, ему все-таки нужно воздаяние в виде благодарности окончательно спасенной жертвы или хотя бы небольшого собственного нарциссического удовольствия за это самое спасение. Ему неприятно чувствовать свое раздражение, потому что он привык быть хорошим и благородным, и его копящаяся злость грозит разрушить с таким трудом создаваемый им самим свой светлый облик. Он очень зависит от своих спасаемых, потому что они придают его жизни смысл.
Жертва. Прежде всего она лишает себя собственной полноценной жизни. Она отказывается от удовольствий, комфорта, заботы о своем теле, от радости, веселья, интересных событий, людей. Ее горизонт, как правило, сужен до пределов того, кому она служит. Она живет чужими интересами, потребностями, удовольствиями. Ей хорошо только тогда, когда ему хорошо, поэтому ей тот, другой, совершенно необходим. Она очень зависит оттого, ради кого жертвует всем. Не только для того, чтобы он воздал ей по заслугам, но и для того, чтобы ее жизнь была небессмысленной.
Большую часть жизни она боится и тревожится, потому что не способна защитить себя, и почти уверена в том, что тот, кто ей дорог, тоже не способен на это. Она не умеет отстаивать свои права, и ею пренебрегают, она почти все свое время проводит в обиде или в тревожном ожидании проблем, унижений, хамства в свой адрес. У нее нет личностных границ, и людям часто даже неведомо, что они ущемляют ее права, ходят по ее внутренней территории. В ней неизбежно начинает копиться раздражение на это, ей непонятно, как это другие не замечают, что они ведут себя по-хамски. Но она терпит, давится своим раздражением и не хочет выплескивать его, потому что не желает уподобляться Тирану. 
Она ничего не требует для себя, поэтому существует на минимуме внешних ресурсов. Просит редко, но убеждена, что если уж она попросила, то никто не вправе ей отказать, она же так редко это делает! Будет страшно разобижена и разочарована, когда ей все- таки откажут. Может порвать отношения, имея и без того не са-мый широкий круг знакомств. Ей трудно жить в мире людей, которые знают, чего хотят и умеют брать это от жизни. Она чувствует себя там ненужной, одинокой и ущемленной, потому что ей никто ничего не предлагает. Ей кажется, что ее все время выбрасывают на обочину жизни, и ведь при этом она ничего плохого никому не сделала!
Тиран. Постоянно в тревоге, но вынужден ее скрывать. Ему страшно признаться в своих страхах, потому что это будет признаком слабости. А слабость — самое страшное, что может с ним произойти. Поскольку он убежден, что только благодаря силе можно выживать и контролировать происходящее. Он вынужден принимать жесткие решения, потому что уверен в их правильности, но он постоянно чувствует себя виноватым и плохим, потому что окружающие воспринимают его действия без энтузиазма и часто даже начинают страдать. Он пребывает в большом напряжении, стрессе, все время чувствует груз ответственности.
Для него ужасна потеря контроля, и прежде всего — над собой. Именно поэтому это то, что с ним чаще всего происходит. Он испытывает колоссальный и постоянный стыд за это, пытается еще сильнее себя контролировать и снова терпит фиаско. Постоянное чувство вины для него невыносимо, и он, в подсознательном стремлении освободиться от него, превращается в обвинителя других. Он убежден, что раз ему, великому, не удается контролировать себя, то другим уж и подавно не удастся. Контроль над другими нужен ему не только для того, чтобы создать себе предсказуемую среду, но и чтобы наполнить свою жизнь смыслом. Он вне себя, когда ему это не удается и фигуры, которыми он пытается управлять, поступают по-своему. Его ярость сильна, и ему потом бывает стыдно за избыточную агрессию, давление и, порой, за рукоприкладство.
Как видно из описанных минусов, в поведении всех троих есть какой-то внешний смысл. Этот смысл всегда в ком-то другом, в ком-то, кто рядом. Им трудно заниматься собой и своей жизнью, им всегда легче видеть «сучок в чужом глазу». Их никто не приучил к мысли о том, насколько ценна для них их собственная жизнь. Никто не показал, что Спасатель, спасая других, на самом деле сам хочет быть спасенным, но ему трудно в этом признаться. Что Жертва на самом деле хочет много чего иметь в своей собственности (например, жизнь ее близкого человека). Что у Тирана потеряна вера в себя и он хочет обрести контроль над самим собой, но ему трудно в этом признаться.
Более того, нам всегда говорили, что думать и заботиться нужно прежде всего о других. И мы все с большим рвением участвовали в жизни страны, коллектива, сообщества. Наша жизнь — во вторую очередь, или в десятую. Точнее, не так. Мы должны заботиться о ком-то другом, а вот другой, он уж позаботится о нас. Вот и будет счастье на земле. Потому что так никто не почувствует себя эгоистом и нехорошим человеком, который думает только о себе.
Нас никто не научил уважать другого, уважая себя при этом. Признавать свою ценность и потому быть бережным с чужой ценностью. Защищать свои границы и давать право другим на это же самое. Многолетняя история крепостного права и социализма отняла у нас здоровое чувство собственности, право считать человеческую жизнь ценностью. Только по-настоящему богатый человек будет по-здоровому щедр, а не жертвенен, только уважающий себя будет по-настоящему уважителен к другим, какой бы путь они ни выбрали, только защищенный и уверенный в своих правах не будет претендовать на ваши.
Выход из этого треугольника «прост». Вам нужно заняться своей жизнью, вместо того чтобы пытаться выстроить чужую. Обрести свой собственный внутренний контроль, перестав контролировать окружающих, разрешив им выработать их собственный. Вам важно поверить в ваши собственные силы, способности и ресурсы, тогда вам легче будет поверить в то, что в окружающих вас людях, в ваших детях, все это тоже есть. Вам нужно признать вашу ценность вне зависимости от того, чего вы достигли и что свершили. Вам стоит понять, что для вас по-настоящему дорого и важно, и научиться отстаивать вашу личность, ваши границы и вашу собственность, защищая их ясно и твердо. И вам стоит наполнить вашу жизнь тем, что вас по-настоящему интересует, что у вас блестяще получается, тем, что можете делать только вы, и делать это великолепно. Тогда никакие зависимости ни вам, ни вашим детям не страшны. Потому что нет необходимости играть в игры, пытаясь удержать то, что не стоит удерживать. Вы увидите, что уважающие вас люди всегда будут рядом с вами, потому что здоровый, счастливый, реализованный человек — это так притягательно.
Млодик И. – «Современные дети и их несовременные родители»