Смутное время

"Я встречала многих людей, которые никогда открыто не делились своими переживаниями, может быть, оттого, что они не умели или боялись это делать. Подумайте, можете ли вы делиться своими чувствами с другими. Если вы решили, что не будете рассказывать о своих переживаниях, станете скрывать их от окружающих, знайте, это может пагубно отразиться на вашем здоровье.
Кроме того, чтобы успешно скрывать свои чувства, требуется навык, которым большинство людей не владеют. Поэтому их усилия, скорее, напоминают поведение страуса, который прячет голову в песок. Обманывая сами себя, мы часто чувствуем непонимание и предательство со стороны других людей."

Вирджиния Сатир "Как строить себя и свою семью"

"Каждый ли может изменится? В этом я не сомневаюсь. Я – не наивная идеалистка. Свои чувства я уравновешиваю реальностью, и знаю, что в жизни некоторых людей перемены так никогда и не настанут. Некоторые будут упорно придерживаться деструктивных моделей поведения. Даже имея возможность измениться, не каждый захочет хранить верность этому намерению, тратить силы и время, разрешить себе чувствовать бессилие и боль. Иногда боль не так тяжела, как страх признать ее источник."

Мэрилин Мюррей "Узник иной войны"

"Женщины, которым везет в любви

Каким людям везет в любви? Красивым? Нет, наружность, если речь не идет о крайностях, то есть о красавицах и женщинах с безобразной внешностью, имеет не столь большое значение, как психологические особенности и степень эмоциональной зрелости.
Главное, конечно, заключается в качестве взаимоотношений в родительской семье, в воспитании. Многое может человек и сам в себе изменить путем самовоспитания. К чему же стремиться, какой образ лепить?
На основании врачебного и человеческого опыта (своего и чужого) я попыталась определить те качества, которые обеспечивают женщине надежные и устойчивые интимные отношения. Иными словами, «везучая» в любви женщина характеризуется примерно следующими особенностями:
1. Она принимает себя целиком, даже если желает что-то изменить в себе. В основе ее отношения к себе лежат любовь и уважение, она постоянно заботится об этом и поддерживает их. Она просто ценит себя, а не ищет отношений для поддержания самоуважения.
2. Она воспринимает других такими, какие они есть, без попытки их изменить и приспособить к своим потребностям.
3. Она не отрекается от своего отношения к любым сторонам жизни, включая сексуальные чувства, не подавляет ни «отрицательные», ни «положительные» эмоции.
4. Она лелеет и «взращивает» каждую грань самой себя: свою личность, свою наружность, свои верования и ценности, свои интересы и достижения.
5. Ее самооценка достаточно высокая, так что она получает удовольствие от пребывания в обществе мужчин, которые хороши просто такими, какие они есть. Ей не требуется быть для кого-то нужной, чтобы почувствовать, что она — достойный человек.
6. Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с некоторыми людьми. Она не боится, что люди узнают ее достаточно глубоко, но она также не позволяет эксплуатировать себя людям, которые не заинтересованы в ее благополучии.
7. Она формулирует для себя вопросы следующим образом:
«Насколько для меня хороши эти взаимоотношения? Способствуют ли они моему росту? Позволяют ли эти отношения мне быть той, кем я могу быть? »
8. Если же отношения доставляют одни неприятности и разрушают ее личность, она может сказать: «Пусть уходит», — и при этом не впадает в отчаяние.
У нее есть крут поддерживающих ее друзей, у нее есть здоровые, глубокие интересы в жизни, что и позволяет ей пережить кризис.
9. Она умеет защитить себя, свое здоровье, свое благополучие. Ее не влечет напряженная борьба в отношениях, драма, хаос.
10. Она знает, что устойчивые, развивающиеся, здоровые отношения бывают между партнерами, у которых сходные ценности, интересы и цели. Каждый из партнеров обладает способностью к достижению интимности. Она также знает, что она достойна всего лучшего, что может предложить ей жизнь.
Итак, главное — не поссориться с собой, принять себя, улучшать себя (а не других), и тогда вы сумеете построить интимные отношения.

Женщины, которым не везет в любви

Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, внимательным, преданным женщинам? Этот вопрос я задавала в начале книги и постоянно думаю об этом. Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с партнером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было детство, какие взаимоотношения были в родительской семье.
Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:
1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездоровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.
2. Женщины, о которых мало заботились, начинают заполнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становится его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать.
3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возрасте их влечет к эмоционально малодоступным мужчинам, которых они пытаются изменить своей безграничной любовью.
4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.
5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помогает» любимому мужчине.
6. Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.
7. Эти женщины готовы брать на себя значительно больше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.
8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще заработать право наслаждаться жизнью.
9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в обстановке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинский работник, психолог, воспитатель, учитель, официантка и т. п.).
10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это должно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.
11. Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.
12. Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, наркотиков, лекарств, от определенных видов пищи (например, от сладкого).
13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, неопределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.
14. У этих женщин может отмечаться тенденция к подавленности, которую они стараются предотвратить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоотношения.
15. Этих женщин не привлекают мужчины добрые, устойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими.
Они находят этих мужчин милыми, но скучными, занудными.
Так пишет американский психотерапевт Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно». Моя клиническая практика подтверждает эти выводы.
В утешение могу сказать, что невезение в любви — это не навеки, можно работать над собой, измениться и все переменится к лучшему. Очень помогает везению в любви тренинг преодоления созависимости. Я видела своими глазами, как с женщинами, проходившими терапию по этой программе, происходили чудесные перемены. Самым удивительным для меня было то, что после прохождения терапии матерями начинало везти в любви и их дочерям. Чтение этой книги и самоанализ — часть подобной работы над собой."

Москаленко В.Д. - "Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости"

"От влюбленных часто приходится слышать утверждения вроде тех, что приводятся ниже.
А как вы думаете, какие из них верны, а какие нет?
Дайте ответ на каждый нижеприводимый вопрос: «Верно» или «Неверно».

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.
2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня.
3. Мы — одно целое.
4. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.
5. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга.
6. Если что-то идет не так, это — моя вина. Я — плохой человек.
7. Чтобы быть любимой/ым, я всегда должна/должен выглядеть счастливой/ым, веселой/ым, беззаботной/ым.
8. Мы будем полностью доверять друг другу — сразу и навсегда.
9. Мы будем все делать вместе.
10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности.
11. Если я не буду контролировать себя полностью, жизнь превратится в хаос и счастье развалится.
12. Если мы действительно любим друг друга, мы будем неразлучны.
13. Да, я тебя понимаю..."

"Непомерное честолюбие порождает состояние напряжения, которое ребенок может выносить лишь в течение некоторого времени, однако неизбежно появятся признаки, говорящие о том, что напряжение слишком нарастает. Этот ребенок чересчур много времени проводит за книгами, в то время как другие виды деятельности от этого страдают. Подобные дети часто сами стараются избегать другой активности в связи со страстным желанием быть первым в школе. Мы не можем быть полностью удовлетворены таким ходом развития, поскольку он не преуспеет этих обстоятельствах ни умственно, ни физически.
Данный способ, посредством которого ребенок организует свою жизнь, чтобы иметь возможность обойти всех остальных, нельзя признать полезным для нормального развития. Наступает момент, когда ему обязательно надо будет сказать, что нельзя проводить столько времени за книгами, а нужно погулять на свежем воздухе, поиграть с товарищами и заняться другими делами.
Подобные дети не уживаются со своими товарищами. Им нужна ведущая роль во всем, и они не желают подчиняться общим правилам игры. В результате они не могут играть в компании и ведут себя высокомерно по отношению к своим одноклассникам. Любое общение со школьными товарищами им неприятно, и чем дольше длится эта ситуация, тем незащищеннее кажется этим детям их положение. Они никогда не уверены в своем успехе и легко сбиваются с толку, когда чувствуют себя в небезопасной атмосфере. Они отягощены надеждами, которые окружающие возлагают на них, равно как и собственными ожиданиями.
Они остро ощущают постоянные надежды семьи по отношению к ним, поэтому возбужденно и нервно выполняют любую поставленную перед ними задачу, поскольку всегда видят перед глазами перспективу превосходства над другими, перспективу стать знаменитым. Дети этого типа чувствуют тяжесть надежд, возложенных на них, и выдерживают это бремя лишь до тех пор, пока позволяют благоприятные обстоятельства.
Если бы человек владел абсолютной истиной и мог бы найти совершенный метод избавления детей от подобных сложностей, у нас не было бы понятия «трудный ребенок». А так как пока мы не имеем такого метода, а условия, в которых дети вынуждены обучаться, не могут быть идеально организованы, то совершенно очевидно, что тревожные притязания этих детей представляют собой чрезвычайную опасность. Они будут воспринимать трудности совсем не так, как их сверстники, не обремененные нездоровыми амбициями. Под словом «трудности» мы имеем в виду то, что невозможно избежать, также как, вероятно, невозможно и предохранить от них ребенка. Частично это происходит из-за наших методов, которые нуждаются в дальнейшем развитии и совершенствовании и которые не подходят к каждому ребенку. Это также связано с тем, что уверенность ребенка в себе подорвана его непомерным честолюбием. Для преодоления же трудностей у него нет достаточного мужества.
Сверхчестолюбивые дети заинтересованы только в конечном результате, суть которого — признание их личного успеха. Сам по себе успех без признания его окружающими мало что значит. Мы знаем, что во многих случаях для ребенка более важным является сохранение его психического равновесия перед лицом возникших трудностей, чем пытаться тотчас эти трудности преодолеть. Ребенок, которого вынудили пойти по пути амбиций, не знает этого и чувствует невозможным для себя жить без чьего-либо восхищения. Подобный результат наблюдается у многих людей, зависящих от мнения окружающих."

Альфред Адлер
"Воспитание детей"

Учителя как-то спросили:
- Скажите, Мудрейший, почему женщинам Вы даете самые разные наставления, подолгу с ними беседуете, жалеете и утешаете их, а мужчинам говорите только одно: "Ты еще не готов для беседы со мной, иди, учись. Научишься - придешь!" ?
Учитель ответил:
- Потому что если женщину не выслушивать, не утешать, и не наставлять с любовью и мудростью, то она перестает быть женственной и становится мужественной. Тогда женственными становятся ее муж и сыновья, и у них почти не остается шансов стать мужчинами, они могут навсегда остаться мальчиками. А мужчине необходимы сложные вопросы и препятствия, чтобы в борьбе с ними он стал сильным и мужественным. Нельзя ему получать все готовое.
- Учитель, так ведь мужчины к Вам больше и не приходят!!! За сто лет, что Вы беседуете с людьми, ни один из мужчин не пришел второй раз с вопросами! Неужели они никогда не бывают готовы для беседы с Вами?
- Они приходят, чтобы поблагодарить. Большего им не нужно, потому что они привыкают находить ответы сами. Жизнь учит гораздо лучше, чем любой из мудрецов! Нужно лишь уметь слушать и желать учиться. А к этому любой человек способен с рождения. И если рядом с ним будет Мужественный Мужчина и Женственная Женщина, то ему не придется приходить ко мне. И тогда я смогу спокойно умереть.
- А как же Ваша мудрость?
- Она останется в женщинах. А мужчины постигнут ее сами.

"Это одна из самых распространенных в нашей стране психологических инверсий. Настолько распространенная, что стала почти нормой. Очень многие дети с раннего возраста осуществляют взрослую психологическую опеку над своими родителями, которые переходят из незрелой инфантильности в старческую, «благополучно» минуя взрослость.
Особенно характерна эта инверсия для семей с алкогольной зависимостью. В таких семьях ребенок не только занимается своими детскими задачами — ходит в школу, делает уроки, но и пытается спасать родителей. Иногда такие дети несут немалую финансовую, эмоциональную или бытовую нагрузку, заботятся о младших детях, пытаются защищать мать от физического или эмоционального насилия отца. При этом родителей не сильно беспокоит, в какой обстановке растет ребенок, всего ли ему хватает, насколько он напуган и измучен их поведением, и вообще может ли он позволить себе быть ребенком. Родители предпочитают избегать взрослого решения о разводе или борьбе с насилием в семье, позволяя детям расти в обстановке страха, конфликтов, драк, постоянной угрозы.
Да и в непьющих семьях ребенок часто является заложником инфантильной родительской позиции. Многим до сих пор достаточно трудно осознать, что ребенок — это человек, а не собственность родителя, которой он может распоряжаться по своему усмотрению.
Впечатано и вбито в наши головы: раз родители дали нам Жизнь, заботились о нас, то мы должны возвратить долг сторицей. Очень трудно менять представление о том, что ребенок не является банковским вкладом, по которому в старости причитаются дивиденды.
Родительский долг — дать жизнь ребенку и заботиться о нем, пока он растет. У нас, как у родителей, есть свобода выбора — не давать жизнь, если мы к этому не готовы. Но если уж дали, то важно иметь силы и вырастить, и позаботиться. Не для того чтобы спустя годы нам вернули заботу, а просто по долгу родительства. Если мы сделали это качественно — питали и наполняли наших детей любовью и заботой, то дети начнут отдавать любовь и заботу своим детям. Но если от своих детей мы требуем возврата вложенного, то вместо того, чтобы быть устремленными в будущее, они поворачиваются в прошлое — не за мудростью, советом, благодарностью и поддержкой, а затем, чтобы начать возвращать инфантильному родителю ту энергию, силу и любовь, которая им была дана для другого: чтобы разворачивать и укреплять свою жизнь, строить будущее своей семьи.
Выше я уже писала об эмоционально незрелых родителях, использующих детей в своих целях. К сожалению, в нашей стране таких много. Причем в социальном, финансовом или бытовом плане они могут быть вполне успешными, могут помогать своим детям, но при этом, используя их эмоционально, они создают своим детям большие психологические проблемы.
Детям из таких семей трудно начать заниматься своей жизнью. У них часто не получается строить свои семьи или не удается долго удерживать долгосрочные семейные отношения, особенно если родители начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, подсознательно желая вернуть себе свою «девочку» или «сыночка».
Иногда рано повзрослевшие дети откладывают появление собственных детей, устав быть родителями еще до того, как могли бы ими стать. В каких-то случаях им не хватает сил
на собственное родительство, и на ребенка выливается много неосознанного раздражения, недовольства. Им часто трудно признаться себе, что они просто страшно устали от эмоционального обслуживания собственных родителей. Они просто не представляют себе, как справятся с собственной виной, если откажут своим родителям хоть в чем-то.
Мы можем помогать своим родителям, часто хотим этого. И почти всегда помогаем. Но это не является нашим долгом. Важно, чтобы это было нашим желанием, тогда мы можем делать это без ущерба для своей настоящей и будущей жизни. Потому что дающая функция все же архетипически принадлежит родителю. Это его задача — давать, детская функция и задача — получать, расти, взрослеть и становиться в итоге «дающими» родителями для своих детей, а не для своих родителей.
Старость — это время получения «по счету», и этот «счет» зависит от того, как мы жили, во что успели вложиться, что успели создать, смогли ли (отношения, семью, карьеру, финансовую стабильность). Дети не должны отвечать за старческое одиночество родителей, за то, что они когда-то не решились создавать новые отношения и в пожилом возрасте, страдая от недостатка внимания, мучают своих детей, вынуждая их заполнять их скучную жизнь. Не должны отвечать за то, что родители в свое время не занимались здоровьем и не вкладывались в долголетие. Только мы, взрослые, должны нести ответственность за свою старость, поскольку это такой же временной период, как и вся предыдущая жизнь. И именно поэтому о ней стоит заботиться заранее, предвидеть, планировать, финансово подкреплять, а не перепоручать ее детям.
«Я отдала тебе всю мою жизнь, а теперь ты заботься обо мне в старости», — жертвенно-тираническая, традиционная позиция многих матерей. «Я тебя не просил», — часто слышат они в ответ. И это правда, ребенку не нужна была вся жизнь Родителя. Ему нужна была всего лишь взрослая родительская позиция и близкий человек рядом. Он не требовал жертв, и потому не должен посвящать теперь свою зрелость престарелому родителю.
Ей за сорок. Удивительно, но у нее есть семья: муж и уже взрослая дочь, студентка. И даже любимая работа. Почему говорю «удивительно», потому что при том раскладе, в котором она росла, всего этого могло и не быть...
Ее мать рано, в пять лет лишилась родителей и воспитывалась сестрами, несла на себе груз того лишения и, видимо, не желая взрослеть, так и задержалась в том психологическом возрасте. Но физиологически и социально расти ей приходилось. Учеба, работа, замужество... В глубине души все это давалось ей с величайшим трудом. И потому заботы о родившейся дочке окончательно подкосили ее. Роды, период грудного кормления забирали все ее силы, она болела, будучи совсем неготовой к ответственности и еще одной взрослой роли.
Ее мучила необходимость заботиться о ком-то другом, в то время как ее детский сосуд был совсем не наполнен заботой. Так и произошло, что еще совсем маленькая дочка должна была быстрее взрослеть, расти и начинать восполнять матери все затраченные на нее силы.
Для этого у дочки было всего по минимуму, а отдавать она должна была даже не по максимуму, а просто все, что есть. У нее было: одно платье, одна пара туфель, одна пара зимних сапог, демисезонных ей не полагалось, одна (!) книжка, одна кукла. Предельно аскетично, если не сказать бедно, а в сравнении с другими детьми (времена-то уже были весьма благополучные, давно не военные), то и совсем обделенно.
Любое (весьма редкое, кстати) желание означало «ты эгоистка», любое сопротивление — «ты упрямая», любые проблемы в школе с девочками — «конечно, кто с тобой такой захочет дружить», любая болезнь — «учти, я с тобой по врачам таскаться не буду». Доброе слово, забота, конфета, улыбка — только от случайных людей, дальних родственников, соседей.
Когда ей исполнилось 10 лет, умер папа, и жизнь стала еще горше. В семнадцать она уже устроилась на работу и все деньги отдавала маме. Любые попытки иметь хоть что-то свое: красивый, первый в ее жизни плащ, на который она же сама и заработала, — вызывали целый шквал обвинений, скандалы, доходившие до рукоприкладства.
Я удивляюсь, что когда у нее появился жених, он не был истреблен на корню. Но, мать, видимо, поняв, что будущий муж дочери вполне ей подконтролен и к тому же от него может быть толк, согласилась на свадьбу и не стала ставить палки в колеса.
Несмотря на сложившуюся семью, вся ее жизнь по-прежнему подчинена матери. Собственно, время на жизнь и семью всегда должно выделяться по остаточному от забот о матери принципу. Той уже около восьмидесяти, и мир ее дочери по-прежнему должен вращаться вокруг этого несчастного, истерично-мани-пулятивного «солнца».
Дочери за сорок, но, умея многое: непрерывно и тяжело работать на службе и по дому, угождать всем вокруг и, конечно, прежде всего маме, подстраиваться, бежать по первому зову, заботиться, беспокоиться, спасать, она в то же время совершенно не умеет элементарного — понимать, чего хочет, что она чувствует, защищать себя, если нападают.
Ей до сих пор трудно решиться иметь хоть что-то свое. Свой персональный компьютер она купила совсем недавно, несмотря на то что он ей очень нужен для работы, отчасти это был долго вынашиваемый акт свободы и заботы о себе. Для того чтобы посмотреть какое-нибудь кино —редкая индивидуальная радость, ведь она киноманка, — она «мужественно» купила себе цифровой плейер.
Ей немыслимо трудно выносить чье-то недовольство, она говорит с запинками, заикаясь, сидит с напряженной спиной почти на краешке стула. У нее по-прежнему мало прав и свобод, совсем нет решимости и уверенности. И не знаю, сможет ли она хоть когда-нибудь ощутить себя хозяйкой собственной жизни. Во всяком случае, ей по-прежнему проще посвятить свой выходной бесконечным проблемам и болячкам матери, чем просто сказать ей «нет» или «не я», «не сегодня», «не прямо сейчас». Но я верю в нее. Свобода и право жить своей жизнью отвоевываются ею по крупицам у своего прошлого и настоящего.
Родительская ответственность состоит и в том, чтобы осознавать, что мы являемся примером для своих детей, даже в пожилые годы. Ведь в старости мы, как родители, нужны для того, чтобы давать то немногое, в чем еще нуждаются наши дети. А им нужно часто всего лишь видеть, как мы мудро, осознанно и интересно живем. Радоваться тому, что мы еще сильны, здоровы и счастливы. Ведь это значит, что тогда и они, наши дети, могут не бояться старости, считая ее всего лишь частью своей наполненной и плодотворной жизни."

(с) Млодик И.Ю. - "Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать и не калечить"

Вновь и вновь звучит этот вопрос в "Вопросах и ответах", блогах и на форуме.

Как вариант ответа:

"Смысл жизни? Смысл моей жизни. Каждая книга, стоящая в мамином стеллаже, содержит замысловатые ответы на этот вопрос. “Мы все существа, ищущие смысл жизни, — писал я, — которые испытывают беспокойство оттого, что их закинули в бессмысленную вселенную”. Чтобы избежать нигилизма, мы должны поставить перед собой двойную задачу. Во-первых, изобрести проект смысла жизни, достаточно убедительный для поддержания жизни. Следующий шаг — забыть о факте изобретения И убедить самих себя, что мы просто открыли смысл жизни, то есть у него независимое происхождение.
Хотя я делаю вид, что безоценочно принимаю любое решение человека, я втайне делю их на медные, серебряные и золотые. Некоторых людей всю жизнь подгоняет мысль о торжестве мести; другие, полные отчаяния, мечтают лишь о мире, отрешенности и свободе от боли. Некоторые люди посвящают свою жизнь достижению успеха, богатства, власти, справедливости; другие находятся в поиске самосовершенствования, погружаясь в различные формы бытия: любовь или божественную сущность. В то же самое время еще одна группа людей находит смысл жизни в самореализации или творческом самовыражении.
“Нам необходимо искусство, — говорил Ницше, — иначе мы погибнем от правды”. Следовательно, творчество — золотая середина. Я превратил всю мою внутреннюю жизнь, весь мой опыт, все мои представления в тлеющий внутренний склад, из которого время от времени вытаскиваю нечто новое и прекрасное"

"Тот, кто знает зачем жить, может вынести почти любое как" (с) Ницше

“Я знаю, что проблемы во взаимоотношениях не были причиной вашей госпитализации, но за годы работы я обнаружил, что любой, кто столкнулся с существенным психологическим нарушением, может многое приобрести, усовершенствовав свою модель отношений с другими. Важно и то, что многое можно получить, сосредоточив внимание на взаимоотношениях, потому что это самое лучшее, что может делать группа. Это реальная сила группы”.

(с) Ирвин Ялом "Мамочка и смысл жизни"

Если верно, что имя человека как-то отражается на его биографии, то мой собеседник - Александр Васильевич Суворов, пожалуй, может служить подтверждением этому. Нет, в отличие от своего знаменитого тезки-полководца, он не одерживал побед на поле брани. Однако он прекрасно, лучше многих освоил многотрудную «науку побеждать».
Будучи слепым и глухим ребенком, Александр, подобно герою Р. Распе сумел вытащить себя из трясины, не ведающей многоцветья радуги, шелеста ветра и голосов птиц. И уже многие годы щедро помогает людям, попавшим в капкан беды, находить силы, чтобы вернуться к полноценной жизни.
Как удается? Это я попытался выяснить при встрече с действительным членом Международной академии информатизации при ООН, доктором психологических наук, ведущим научным сотрудником Московского городского психолого-педагогического университета (МГППУ) А.В. Суворовым.

Крупная голова. Внимательный взгляд зеленоватых глаз, нацеленный на тебя и куда-то мимо… Как-то не верится, что собеседник не только не видит, но и не слышит. Спасибо Олегу, - Олежке, как называет духовного сына, своего попечителя профессор: в течение трехчасовой беседы тот не выпускает из своей руки ладонь старшего и нажатием пальцев переводит вопросы журналиста, используя дактильный – пальцевый – алфавит. Александр Василевич отвечает, не торопясь, взвешивая каждую фразу. Быстро привыкаю к глуховатому, пусть и не всегда внятному по произношению голосу.
«Я весь из моего детства»… Эти слова Антуана де Сент-Экзюпери звучат ответом на традиционный вопрос о биографии. Родился 3 июня 1953 года в предгорьях Тянь-Шаня в нынешней столице Кыргызстана Бишкеке (тогда Фрунзе). Отец служил в милиции - следил за общественным порядком, потом охранял Верховный совет республики. Мама почти сорок лет проработала электротехником, а затем инженером на железной дороге. Дед и его семья погибли в период коллективизации от голода. Так что родители – из детдомовцев. Уже заимев детей, поздновато узнали, что являются родственниками, троюродными братом и сестрой. Медики предполагают, что это стало причиной нездоровья младшего поколения.
Александр вырос слепоглухим. Младшая сестра всю жизнь тяжело хворала, умерла от онкологического заболевания. Брат оказался умственно отсталым.
Мальчик ослеп в трехлетнем возрасте. В девять лишился слуха. Если бы не мамина самоотверженность, если бы не встречи с умными и добрыми людьми… Хотя, как признается, было предостаточно чувства обиды, одиночества, ощущения «кровавого равнодушия»…
И все же ему повезло. Он стал воспитанником только что открытого Загорского детского дома. Любопытный факт: о необходимости создания специализированного учреждения для больных ребят говорили уже давно, но лишь после отчаянного обращения на самый верх известной писательницы, тоже инвалида детства Ольги Скороходовой Н.С.Хрущев дал команду: «Открыть в двадцать четыре часа!».
Специалисты НИИ дефектологии Академии педагогических наук СССР решили доказать – слепоглухие ребята, если им помочь, способны к полной социальной адаптации. Их поддержали ученые Академия педагогических наук, АН СССР. В феврале 1971 года Суворов и еще трое воспитанников Загорского детдома стали студентами МГУ им. М.В.Ломоносова. С тех пор Александр называет своими духовными родителями доктора психологических наук Александра Ивановича Мещерякова, доктора философских наук Эвальда Васильевича Ильенкова, академика Алексея Николаевича Леонтьева.
В 1977 году с дипломом факультета психологии он приступил к работе в НИИОПП АПН СССР – ныне психологическом институте Российской академии образования.
- Ваши кандидатская, а затем и докторская работы посвящены проблемам саморазвития личности в экстремальной ситуации слепоглухоты. Обе диссертации затрагивали проблематику педагогической антропологии. Что стоит за этим термином?
- Принципы комплексного учения о человеке как о воспитателе и воспитуемом одновременно, а именно об этом идет речь, заложил еще в позапрошлом веке Константин Ушинский. Но, как нередко бывало, подвергнутое остракизму это направление науки было наново возрождено в наши дни академиком Борисом Бим-Бадом. Горжусь, что могу называть его своим другом и учителем. Это он открыл для меня огромный мир человековедения, ввел в него.
Сегодня немало любителей порассуждать о человечности, о некоей жертвенности со стороны общества по отношению к больным людям. И что показательно. От самих инвалидов человечности не ждут: что с них взять, ведь за ними приходится ухаживать. Инвалиды вроде того ослика, на которого не стоит обижаться, если он лягнет.
Для меня такой подход неприемлем. Лишь две цифры, прозвучавшие в прессе. Слепой человек теряет, по разным оценкам, до 90 процентов информации, поступающей от окружающего мира. Слух и осязание в какой-то степени компенсируют эти потери. Нетрудно представить положение слепоглухого, а таких у нас в стране, по данным последней переписи, около четырех тысяч. Впрочем, эксперты считают эту цифру явно заниженной.
Инвалид – тоже человек, член общества со всеми его правами и обязанностями. Человечность важно оборонять от всякого рода спекулянтов, нелюдей. Надо уметь постоять за себя. И вот как раз этому я стараюсь научить студентов Московского городского психолого-педагогического университета, где преподаю ныне. Веду авторский, на основе докторской диссертации спецкурс «Совместная педагогика» на факультете специальной и клинической психологии. Он посвящен проблемам совместного воспитания детей-инвалидов и детей относительно здоровых, обучению их взаимопомощи и взаимопониманию.
- От каких типичных ошибок Вы предостерегаете своих слушателей?
- Предпочитаю обходиться без нотаций, а значит, и без предостережений. Какие-то ошибки неизбежны. Такова жизнь. И все же… Занимаясь воспитанием детей, важно прежде всего ориентироваться на ребенка, на его собственные темпы развития, учиться у него, а не навязывать ему, как прокрустово ложе всякие готовые методики. Вот почему советую студентам быть терпеливее с ребятами. У каждого из них свой темп. И об этом нельзя забывать. Не надо постоянно подторапливать «под зад коленом». Умейте приноравливаться! Подчеркиваю: ни в коем случае не приносите детей в жертву каким-либо методикам. Главные методисты – сами дети. Не лишайте их возможности выбора.
- Каковы они – ступеньки суворовской «науки побеждать»?
- Началом стал обычный пионерлагерь в Ленинградской области – «Салют». Именно здесь еще в 80-х годах убедился: общение детей-инвалидов, тех же слепоглухих из Загорска, со здоровыми ребятами дает добрые результаты. В роли научного консультанта я побывал в разных регионах.
Особая страничка связана с Туапсе. По электронной почте меня однажды пригласили посетить горный палаточный лагерь «Тропа». Попасть туда можно было только пешком, по проложенной ребятами тропе. Предстояло совершить восхождение в горы. Почему бы и нет?.. Тогда-то я познакомился со своим Олегом. В экспедиции он стал проводником: шел, не отпуская моей руки. На следующее лето снова побывал в лагере. Два подростка несли длинную палку, за которую я держался как за поручень. И все обошлось. Лишь при подъеме слегка подвернул ногу…
В последние годы неоднократно работал на детских творческих дачах Волгоградской области. Заимел здесь много друзей. Вот и сейчас жду встречи с юными волжанами, которые обещают приехать в Москву.
В чем беда нынешнего детства? Мальчишкам и девчонкам поголовно не хватает мудрости старших. Недостает внимания и понимания окружающих, терпения взрослых. Те слишком заняты собой, своими заботами. Особенно тяжело сиротам, маленьким инвалидам, бомжатам, обделенным физическим и психологическим здоровьем. Учитель из Туапсе Юрий Устинов справедливо сетовал: дети засыпают и просыпаются под телевизор, под звуки новомодной техники, но только не под ласковый голос своих родителей.
Я выступил одним из автором и научных руководителей «школ взаимной человечности», где маленьким россиянам с трудной судьбой - с нарушениями слуха и зрения, болезнями опорно-двигательного аппарата, с различными соматическими заболеваниями - помогают вырваться из резервации отчуждения, не чувствовать себя изгоями. Это непросто – снять барьеры между здоровыми и больными детьми, научить их созидательному общению друг с другом. Важно понимать психологические особенности инвалидов, овладеть специальными приемами общения и помощи, не играть в человечность, а проявлять ее в конкретных ситуациях. В своих студентах вижу будущих социальных работников, воспитателей, психологов, юристов…
Просто дружу с детворой. По тому, как доверительно общаются со мной ребята, чувствую – они отогреваются. Помню парализованного мальчика, способного двигать только головой. Он писал у меня на ладони карандашом, зажатым в зубах… Разговаривая таким образом, мы оба были счастливы! Малыши, те висят на мне. Не скрою: обрадовался и возгордился, услышав свое прозвище – «Детская вешалка». Считаю это самым почетным из моих званий. Оба слова пишу с большой буквы: «Детская Вешалка».
- Ваш вклад в педагогику отмечен особыми наградами...
- Теперь уже в далеком 1993 году меня посвятили в рыцари Свердловского детского Ордена милосердия, ставшего одной из главных моих экспериментальных площадок. Вскоре я вошел в число победителей всероссийского конкурса «Добрая дюжина», став одним из тех, кого ребята признали самыми добрыми людьми в России.
Несколько лет назад мне вручили Золотую медаль имени Льва Толстого. Снова и снова вспоминаю слова великого писателя и педагога: «Человек есть дробь, у которой числитель есть то, что человек собой представляет, а знаменатель – то, что он о себе думает».
А совсем недавно, 24 июня в Доме-музее Николая Островского, что в центре Москвы, я получил необычный орден Буратино, учрежденный энтузиастами Калининградской области. Орден из янтаря, красив сам по себе. Но главное в ином. Как было озвучено, это - награда за верность идеалам детства, доброту, за создание «Школы взаимной человечности», «за смелость, остроумие, присутствие духа». Не скрою, мне было приятно оказаться в обществе кавалера ордена замечательного педагога Шалвы Амонашвили и других деятелей культуры.
- Слепоглухота не помешала Вам - писателю и поэту стать автором ряда педагогических бестселлеров. Какое место занимает в Вашей жизни культура? Расскажите о своих предпочтениях.-
- Моему единомышленнику Олегу Смолину, - познав с детства слепоту, он сумел стать доктором философских наук, депутатом Госдумы РФ, - принадлежит точное определение: «Знание без воспитания и культуры – меч в руках сумасшедшего».
Не мыслю своей жизни без книг. И как читатель, и как автор. Сейчас заканчиваю очередное свое произведение «Философия процесса, Или педагогика Тропы», о той самой детской экспедиции в Туапсе. Читаю периодику, которая издается по Брайлю в Петербурге, - альманахи, научно-популярные журналы, публицистику… Среди произведений, которые всегда под рукой, - «Как любить детей» Януша Корчака, «Педагогическая поэма» Макаренко. Ценю творчество Владислава Крапивина: оно помогает понимать детей. Время от времени перечитываю работы своего духовного наставника философа Ильенкова.
Зачитывался Некрасовым, Маяковским. Настоящим открытием для меня стала поэзия Твардовского. Люблю детскую литературу, особенно сказки, фантастику. Они будят воображение. По-настоящему увлекся «Розой мира» Даниила Андреева, книгой о судьбах человека и человечества, полной фантастики и глубоких философских раздумий.
Из музыки предпочитаю вальсы и польки Иоганна Штрауса.
- А как Вы слушаете музыку?
- Мальчишкой, еще не потеряв слуха, я мог часами слушать духовой оркестр, что играл в городском парке. Родители думали, что растет второй Чайковский. В шесть лет мне купили баян. Но подступила глухота. Инструмент перешел к моей младшей сестре. А я до сих пор не расстаюсь с губной гармошкой. Кстати, работая с больными детьми в пионерлагере, я приобрел для них целую игротеку, в том числе и губные гармошки. Музыка по-прежнему влечет к себе. Я наслаждаюсь ею, прижимая к ушам музыкальные колонки, включив их на полную громкость. Жаль, конечно, что квартирные условия не очень-то приспособлены для этого.
- Взаимоотношения с медициной?
- Давно уже осознал: врачи не всемогущи. Но они порой делают, казалось бы, невозможное. Благодарен Екатерине Щербаковой, доценту 55-й Московской клинической больницы. Еще будучи студенткой она организовала для меня консилиум авторитетных медиков- ученых. Мне поставили суровый диагноз - генетическая болезнь спинного мозга, атаксия Фридрейха. Недуг вызывает демиэлинизацию проводящих нервных путей, нарастающую потерю чувствительности. Маячит угроза паралича. Ее отодвигает регулярная госпитализация в клинике, «подлечивание» помогает организму поддерживать статус-кво…
Благодарен профессору 55-й больницы Адаму Иванокову, другим врачам клиники. Не могу не вспомнить добрым словом врача, с которой познакомился в Туапсе, доктора медицинских наук Викторию Кушкову. Опытный вертеброневролог, она просто спасает меня особым массажем позвоночника.
К сожалению, - и об этом тоже не в силах умолчать, - сегодняшнюю медицину разъедает как ржавчина погоня за рублем, коммерциализация. Отсюда черствость, невнимание к больным, особенно инвалидам. Отсюда анекдоты о врачах: «Будем лечить или пусть еще поживет?».
Давний эпизод, но вот ведь - гвоздем в голове. Как-то мне пришлось обратиться в местную поликлинику: сам простудился, захворала мама.
Прибывший участковый прописала мне лекарство, а к маме даже не подошла: вызов неправильно оформлен… До сих пор помню мамино: «Это не врач!».
Вот и в 55-й больнице, куда я собираюсь в очередной раз лечь и где, казалось бы, ко мне должны уже привыкнуть, возникают неприятные коллизии. Медперсонал порой словно бы забывает, что перед ними слепой и глухой пациент. Приносят завтрак и даже не прикоснутся, чтобы дать понять, привлечь внимание. Это обижает.
- Знаю, что Ваш пример выступает для многих врачующим фактором…
- Ребятам, особенно в трудную минуту, нужен добрый советчик, ненавязчивое, заинтересованное соучастие.
Как-то ко мне обратилась юная девушка. Врачи поставили ей страшный
диагноз: саркома, запущенный процесс. Как жить дальше, если уже обозначена граница дороги? Это была Настя Петрова. Девушка хорошо рисовала. Мечтала стать художницей. Что посоветовать? Я сказал, что в любом случае время надо использовать для жизни. Сколько бы его ни оставалось!.. Никогда не надо заранее оплакивать себя. Я говорил это и другим ребятам, порой безнадежно больным, с которыми не раз сталкивался. И они не сдавались до последнего. Напротив, помогали побороть беду другим.
А Настя, окончив, школу, поступила в Смоленский университет выучилась на психолога. Оказалась сильнее сурового приговора. Несмотря на сложную семейную ситуацию: больная мать, непутевый брат… Позднее навещала меня в больнице. Знаю, что готовила материал для диссертации…
Сколько таких примеров!..
Не устаю твердить родителям: время детства проходит безвозвратно. Особенно нелегко тем, кто болен. Врачи врачами. Ребенок же должен учиться, готовиться к тому, чтобы жить со своим недугом. И здесь во весь рост встают не только физические, но и психологические проблемы. Обеспечить сохранность интеллекта, особенно «трудного» ребенка – задача, в решении которой велика роль всего общества.
- У Владимира Высоцкого есть стихотворение «Я не люблю»… А что не прощаете Вы окружающим? Какие качества цените?
- Я достаточно капризный человек. И «каприз» мой заключался в том, что всегда претендовал, был нацелен на человеческие пределы, а не какие-то ограниченные, инвалидные. В этом смысле мы с полководцем Суворовым на одной стороне баррикад…
Не приемлю бездушия, в любых формах. Как и агрессивности. Она обусловлена глупостью человека. Не по мне, когда навязывают чужое мнение. И напротив - ценю отзывчивость, готовность придти на помощь, не посягая на волю тех, кому помогаешь. Вы заметили: часто любовь путают с рабством. Любят и порабощают. А ведь настоящая любовь освобождает. Меня этому научили дети. Как бы я ни любил ребенка, я готов отпустить его на все четыре стороны, предоставив ему свободу. И пусть мне при этом очень грустно. Значит, я сам виноват, что ему со мной неинтересно.
- Если бы перед вами оказалась Золотая рыбка, какие три желания Вы бы попросили ее выполнить?
- Пожалуй, чтобы мне до последнего мига удалось избежать прозябания. Чтобы была возможность заниматься творчеством. До самого конца.
Хочу, чтобы мой духовный сын Олег Гуров – студент четвертого курса Московского городского психолого-педагогического университета, спокойно доучился, удачно определился бы со своей профессиональной судьбой и имел в жизни, пусть скромный, но все-таки достаток.
Ну, а третье желание, – чтобы от моей жизни была польза и после смерти. Если, как мне об этом пишут, я сегодня поддерживаю людей самим своим существованием, то хочу, чтобы мой опыт был востребован и потом, позже.
- Что помогает Вам наперекор судьбе оставаться оптимистом?
- Вы знаете, прав американский генерал Эйзенхауэр: «Пессимизм не помог выиграть ни одной битвы»…
На моем пути было немало славных людей. И я не мог обмануть их ожиданий. Это было бы свинством с моей стороны. Специально я не закалял свой характер. Просто не хотел скучать. Как ребенок, по-прежнему верю: можно быть хорошим человеком. И упрямо стараюсь им быть. Не притворяться хорошим – быть им. Поддерживаю по мере сил максималистский уровень требовательности к себе. Без скидок на инвалидность.
- Извините, пожалуйста, если вопрос покажется некорректным: Вы не думали о создании собственной семьи?
- Слишком много примеров загубленной любви. Семья стала насквозь расскандаленная. Конечно, хотел бы иметь своих детей, но боюсь, что могут быть нездоровыми: браков лиц с наследственной инвалидностью лучше не допускать. Ныне создание семьи превратилось в эксперимент с непредсказуемым концом. Я не решился экспериментировать.
Хотел бы проиллюстрировать эти мысли своим стихотворением:

Я хочу, чтобы были дети,
Но боюсь, что будет жена,
И меня до дурдома и смерти
Доконает склокой она.
Идиоты, что вы наделали –
Тьма родных, друзей и врагов!
Вы скандалами черно-белыми
Загубили веру в любовь,
Захлестнули петлей сочувствия.
И дыхание прервалось.
И семья стала штука гнусная,
Проскандаленная насквозь.
А поверить в любовь так хочется –
Полюбить и счастливым быть…
Сердце в страхе скандалов корчится,
Не пуская нормально жить.

- Любимый афоризм?

- Мне дороги строки Твардовского: «Жесткие сроки – отличные сроки. Если иных нам уже не дано».


Михаил Глуховский

Фото: А.В. Суворов

http://www.avsuvorov.ru/

Продолжаю делиться своими "находками"
Сегодня речь о желании и терпении.

«Хочется, перехочется, перетерпится...»

"Воистину мотивация движет нами! Чего только не готов свершить человек, когда он действительно что-то хочет. У него легко и непринужденно находятся самые неожиданные и творческие идеи и ходы, появляются недюжинные силы, открываются удивительные возможности. Никакого «надо» и принуждения, все сам — и все с удовольствием. На то, что действительно хочется, всегда находятся и время, и силы. И если по каким-то причинам вы не делаете то, чего очень хотите, то либо из каких-то соображений вы запрещаете себе это, либо хотите чего-то совсем другого. Потому что стоит только начать делать то, что вы хотите, как становится очевидным некий парадокс: силы прибавляются, даже если вы очень устали. Человек «хотящий» способен «свернуть горы», достичь чего угодно и получить при этом удовлетворение и дополнительные силы.
Может, именно поэтому много лет подряд нас Целенаправленно отучали «хотеть», поскольку позволить «хотеть кому попало» было политически невыгодно, в какой-то мере даже опасно. Им удалось. Более того — они «запрограммировали» на это не одно поколение, которое без устали продолжает транслировать в будущее: «Не вздумай хотеть, делай как надо», и что еще печальнее: «Осуждай тех, кто отваживается хотеть».
Как мы уже говорили, к желанию ребенка очень важно прислушиваться. Это совсем не значит, что нужно исполнять любое его желание. Но неплохо бы понимать, что стоит за ним. Еще проще — спросить самого ребенка. Ведь на простые вопросы «Ты устал? Тебе скучно? Ты по мне соскучился? Ты разозлился?» вполне способен ответить даже малыш. Таким образом, просто поощряя вопросами понимание своих желаний, мы учим детей опознавать собственные потребности, озвучивать и удовлетворять их.
Только маме грудничка приходится догадываться о его желаниях, ориентируясь иногда лишь на специфику плача. Если ребенок вырастает, а мы по-прежне- му стараемся «догадываться», что с ним происходит, то есть вероятность, что он будет ожидать того же самого от всех окружающих. И... будет разочарован, так как они — не матери грудного младенца и догадываться не хотят или не умеют.
Для чего же ребенку хотеть? Это ведь на самом деле так неудобно для любого родителя. Куда удобнее хотеть и планировать за него. Поскольку родитель (и любой другой член семьи) такой же человек, как и ребенок, значит, у каждого из членов семьи будут свои потребности (не менее важные, чем потребности даже очень маленького человека). И задача в том, чтобы каким-то чудесным образом каждый раз определять, чьи желания сейчас самые срочные, самые необходимые, а чьи можно отодвинуть и выполнить потом. Во многих здоровых семьях, где принимается важность каждого человека в семье, это определяется просто, без особых раздумий, в контакте, разговоре или простом взаимодействии.
Издавна умение терпеть считалось одной из самых важных добродетелей, особенно для девочек — будущих жен. Что есть терпение? Умение отодвигать на время или насовсем свою потребность, свое истинное желание. Здоровому организму для этого требуются определенные усилия. Потому что желание никуда не пропадает, а на удерживание его в стороне требуется немало психических сил. Может, поэтому те люди, которые терпят всю жизнь, как правило, утомлены, измождены, часто болезненны и апатичны.
Терпение — важный навык. Но одно дело, когда вы осознаете, ради чего вам приходится временно отказываться от своего желания. И в этот момент у вас есть выбор: терпеть или не терпеть. Другое дело — терпение как стиль жизни, просто потому, что оно вошло в привычку или задано семейным сценарием.
Поэтому когда приходится отказывать ребенку в его желаниях или откладывать их, неплохо бы объяснять ему, ради чего он должен потерпеть. Простыми словами: «Мы не можем купить тебе это сейчас, у нас не хватает денег», «Я не могу с тобой поиграть прямо сейчас, только через пять минут, когда я закончу разговаривать по телефону», «Я очень устала, тебе придется немного пройти самому, а потом я снова возьму тебя на руки». Безусловно, это не значит, что любой ребенок воспримет ваш отказ с энтузиазмом или безоговорочным послушанием. Когда вам отказывают в чем-то очень важном, у вас ведь тоже возникают при этом чувства: обида, злость, тревога, страх, грусть, растерянность, беспомощность. Так и ребенок может потерпеть и не обратить особого внимания на отсрочку, а может серьезно расстроиться. Имеет право. Но если обычно вы держали слово и, когда отсрочка заканчивалась, ребенок получал желаемое, то скорее всего его расстройство будет недолгим.
Если ваш ребенок привык терпеть, то почти всем окружающим с ним будет очень удобно: такой человек всегда «отодвинет себя» ради любого другого человека. Все они будут всегда важнее, чем он сам. За это его будут уважать или любить — главным образом потому, что он удобен. Он сам будет чувствовать себя принятым всеми, «хорошим мальчиком», но все равно будет очень стараться, чтобы все вокруг были им довольны, даже если ему плохо, он ужасно устал, замучен и несчастен. И если когда-нибудь его терпение лопнет, то энергия, обрушившись на окружающих, ничего не оставит от его «положительного» имиджа, статуса, отношений, здоровья. Стоило ли тогда столько терпеть?"

Ирина Млодик "Книга для неидеальных родителей"