Смутное время

Яства, приятные на вкус, - это отрава, от которой портится желудок и размягчаются кости. Откажись от них, и ты избегнешь многих тягот. Пустые развлечения вредны для здоровья и губительны для добродетели. Покончи с ними, и тебе не о чем будет сожалеть.
Хун Цзычен

Если мы так мало знаем о жизни, что мы можем знать о смерти?
Конфуций

Где нет хороших стариков, там нет хорошей молодежи.
Адыг.

Юность человека есть прекрасная роскошная весна, время деятельности и кипения сил; она бывает однажды в жизни и никогда больше не возвращается.
В. Белинский

Юноши, переходящие в старость мимо возмужалости, — отвратительны, как старички, которые хотят казаться юношами.
В. Белинский

Решения молодости принимаются с большой поспешностью, но следующее затем раскаяние прилетает к ней на крыльях, а покидает ее на свинцовых ногах.
Ж. Бернарден

Юность — единственная пора обдумывать и принимать важные решения. Затем следует возмужалость, когда надо действовать, но страшно быть принужденным менять всю свою жизнь в возрасте, когда время миновало и силы ушли.
Р. Браунинг

Блага юности — сила и красота, благо старости — расцвет разума.
Демокрит

Молодость — большой недостаток для того, кто уже немолод.
А. Дюма (отец)

Юность — весеннее время человека, в которое засеваются семена на будущие годы жизни.
Я. Княжнин

Большая часть молодежи думает, что она естественна, когда она бывает лишь невежлива и груба.
Ф. Ларошфуко

Кто в молодости не связал себя прочными связями с великим и прекрасным делом или, по крайней мере, с простым, но честным и полезным трудом, тот может считать свою молодость бесследно потерянною, как бы весело она ни прошла и сколько бы приятных воспоминаний она ни оставила.
Д. Писарев

Блажен, кто смолоду был молод,
Блажен, кто вовремя созрел.
А. Пушкин

От старых дураков и молодым житья нет.
Рус.нар.

Молодиться — это значит поздно приниматься за образ жизни, не соответствующий возрасту.
Теофраст

С годами образуется пустота и разочарование у тех молодых людей, детство и отрочество которых было бездумным удовлетворением их потребностей.
В. Сухомлинский

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, как пьяные — трезвыми.
Ф. Честерфилд

Если б молодость знала, а старость могла!
А. Этьен

"Не отдавая себе отчета в том, что большинство родительских намерений исходит из незавершенных отношений родителей со своим "Внутренним ребенком", вы рискуете совсем потерять контакт с реальностью ваших детей, заменяя ее собственной прошлой реальностью, не имеющей отношения к другому маленькому, хоть и очень похожему на вас человеку. Перефразируя известную шутку "Если в детстве у вас не было велосипеда, а теперь есть "Бентли", то велосипеда в детстве все равно не было", можно сказать: "Если в детстве у вас не было "Бентли", а у вашего ребенка теперь есть, то в вашем детстве его все равно не было". Недостатки, провалы и "дыры" вашего детства не восполнятся тем, что все это вы дадите собственному ребенку. Они так же не закроются от того, что и его вы лишите того же. Это несправедливость, которая с вами уже случилась, и ее никак не исправить. Ее можно только осознать, попечалиться и присвоить себе как некий опыт, с которым вы в итоге как-то справились"

Ирина Млодик "Современные дети и их несовременные родители"

Книжка то конечно детская, но этот вопрос часто и у взрослых возникает. И на этом ресурсе - очень часто.

Цитирую:

Что делать, если тебя дразнят?

Очень это неприятно, когда дразнят. Пальцами тычут, говорят гадости и ржут как лошади. Или потихоньку, в самый неподходящий момент, иногда прямо на уроке, скажут что-нибудь обидное. На доске карикатуру нарисуют. Ещё хуже -дразнилку сочинят и будут громко распевать. Хочется просто исчезнуть, провалиться сквозь землю. Или что угодно сделать, чтобы это ПРЕКРАТИЛОСЬ. Знакомое состояние? Если нет - тебе повезло.
Для начала попробуем понять:
ПОЧЕМУ с некоторыми ребятами такое случается?
ПОЧЕМУ их дразнят?
ПОЧЕМУ над ними смеются?
Некоторые отвечают на этот вопрос так:
«ПОТОМУ ЧТО Я ТОЛСТЫЙ (НЕВЫСОКИЙ, СЛАБЫЙ)»;
«ПОТОМУ ЧТО Я НОШУ ОЧКИ»;
«ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ
ДУРАЦКАЯ ФАМИЛИЯ (ИМЯ)»;
«ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ МОБИЛЬНИКА»;
«ПОТОМУ ЧТО Я ПЛОХО БЕГАЮ (УЧУСЬ, ОДЕВАЮСЬ, ГОВОРЮ)».
Или даже
«ПОТОМУ ЧТО Я ДРУГОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ»;
«ПОТОМУ ЧТО Я ХУЖЕ ВСЕХ».
А то и
«ПОТОМУ ЧТО Я ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК, НИКОМУ НЕ НРАВЛЮСЬ».
Подобный ход мысли совсем неправильный. И очень даже вредный. Потому что когда
человек так думает, он словно соглашается с тем, что происходит. Как будто говорит: «Конечно, того, кто в очках, надо дразнить. И как ещё можно разговаривать с тем, кто медленно бегает?». Ты что, действительно так считаешь? Что очки, или плохие оценки, или старый мобильник дают разрешение кого-то обзывать? Сам понимаешь, что это просто глупость.
ДЕЛО СОВСЕМ НЕ В ЭТОМ!
В любом классе и в любой компании, хоть взрослой, хоть детской, встречаются люди, которым нравится обижать других. Может быть, их самих раньше много обижали или они боятся, что, если не будут всё время тыкать в чужие недостатки, все заметят их собственные. К сожалению, такие люди были, есть и будут. Если они попадают в класс или компанию дружных и добрых ребят, то пару раз попробуют кого-то обидеть, получат отпор и будут сидеть тихо. Но если класс новый, все ещё толком между собой незнакомы...
Или это отряд в лагере... Или просто не очень дружная группа, в которой каждый сам по себе... Тут жди неприятностей. Обидчик смотрит вокруг себя и безошибочно находит взглядом... кого?
Самых толстых?
Самых рыжих?
Посмотрим глазами обидчика. Вот очень толстый мальчик, сидит и жуёт булку с изюмом. Начать с него? Но он так громко хохочет, болтая с соседкой по парте! Пожалуй, если назвать его жирдяем, он ни грамма не расстроится, а просто отмахнётся.
Вот девочка в очках, книжку читает. Сказать что-нибудь насчёт «у кого четыре глаза... »? Но я слышал, как она на прошлой перемене срезала тут одного, ответит ещё что-нибудь такое колкое, что смеяться будут не над ней, а надо мной.
Вот мальчик очень маленького роста, да ещё и с фамилией Малышкин. Самое то! Но нет. Малышкин этот, между прочим, дзюдо занимается, ну его.
ОБРАТИ ВНИМАНИЕ:
никакие особенности человека не делают его жертвой обидчиков сами по себе. Ты можешь быть толстым (тощим) рыжим (лысым) заикой (молчуном) в очках (разных носках), и при этом тебя совсем не захочется дразнить.
Более того, ты будешь всем нравиться, ведь именно самые необычные люди бывают самыми интересными. Вспомни хотя бы Пеппи Длинный Чулок или Карлсона!
На самом деле обидчик выбирает ГОТОВЫХ ОБИДЕТЬСЯ. Готовых расплакаться, покраснеть, убежать, пожаловаться учительнице. Готовых стать жертвой.
Весь смысл для обидчика в том, чтобы почувствовать себя СИЛЬНЫМ И ПРАВЫМ. Ну
нет у него в жизни другой возможности так себя почувствовать. Не повезло. И если ты расстраиваешься, плачешь, злишься, начинаешь объяснять, что это всё не так, он - ВЫИГРАЛ!
Это похоже на одну злую игру, в которую иногда любят играть дети. Отнимут у кого-нибудь шапку или другую вещь -и кидают друг другу по кругу. А бедняга мечется между ними, пытается отобрать, просит, злится, но всегда не успевает. Шапку кидают дальше, и всем очень смешно. Кроме того, чья шапка.
Что можно ему посоветовать? Пойти в секцию баскетбола, упорно тренироваться три года и научиться ловить шапки на лету? Так себе совет. Потому что дело не в том, хорошо или плохо он ловит. Дело в том, что он ЛОВИТ. То есть соглашается играть в плохую игру. Ведь играют на самом деле не в шапку. Играют - в него. Всё удовольствие игры -в его слезах, гневе, беспомощных прыжках. Противное такое удовольствие обидчиков. Чем больше жертва старается отобрать шапку, тем больше их награждает, тем больше дарит им удовольствия!


Поэтому самое разумное в такой ситуации - НЕ ИГРАТЬ. Развернуться и уйти. Даже если вещь очень нужная. Кстати, когда жертва уходит, обидчики часто сразу теряют интерес и бросают вещь, а то и отдают прямо в руки - ведь она им не нужна на самом деле. Если вещь была ценная и тебе её не вернули, скажи об этом родителям - это их деньги были потрачены на её покупку, и они имеют право требовать их вернуть.
То же самое, когда дразнят.
НЕ ТЕРЯЙ ГОЛОВЫ!
Главное - Не позволяй чувствам захлестнуть тебя. Помни: всё дело не в тебе, не в том, какой ТЫ. Всё дело в обидчиках. Это ОНИ такие, что жить не могут, никого не обижая. Так при чём тут ты?
Поэтому НИКОГДА не надо:
СПОРИТЬ («Я СОВСЕМ НЕ ТОЛСТЫЙ, ПРОСТО КРУПНЫЙ»)
БРОСАТЬСЯ В ДРАКУ
ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО НЕ СЛЫШИШЬ, НО ПРИ ЭТОМ КРАСНЕТЬ И ПРЯТАТЬ ГЛАЗА
ОТВЕЧАТЬ ТЕМ ЖЕ («ТЫ САМ ЕЩЁ БОЛЬШЕ ДВОЕЧНИК! »)
ЖАЛОВАТЬСЯ
ВЗРОСЛЫМ
УБЕГАТЬ
ПЛАКАТЬ
И ВООБЩЕ ПЫТАТЬСЯ НЕПРЕМЕННО ВСЁ ЭТО ОСТАНОВИТЬ.
УГРОЖАТЬ («Я ВСЁ РАССКАЖУ УЧИТЕЛЬНИЦЕ!»)
А зачем?
Зачем тебе останавливать то, что ТЕБЯ НЕ КАСАЕТСЯ? Мало ли кто вокруг чем занимается и что говорит!
Они хотят так проводить своё время - это ИХ ДЕЛО. Тебе-то что?
Иногда кажется, что обидчиков остановить обязательно нужно. Может быть, они оскорбляют твоего друга, или твоих родных, или твой народ, твою веру. Просто необходимо вступиться!
Но если хорошо подумать, становится понятно, что это не так. Смотри сам. Вот, например, мальчик Вася. Он говорит при мальчике Пете: «Твоя сестра - противная толстуха!». Давай подумаем. Произошло ли что-то нехорошее с Петиной сестрой из-за этих слов? Изменилась ли она? Стала ли толще? Стала ли хуже? Нет! Она осталась точно такой же, какой была. А вот кое-кто изменился. И этот кое-кто - как раз Вася. Он сказал гадость. Он стал хуже, чем был за минуту до этого. Стал противнее - это точно. Так с какой стати Петя должен бросаться в бой, если его сестре решительно ничего не грозит, а Вася плохо обошёлся сам с собой?
Запомни: что бы ни говорил обидчик, ХУЖЕ ОТ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ ТОЛЬКО ОН САМ.
Есть такая детская присказка: «Кто как обзывается, тот сам так называется». Очень правильная!
Конечно, поначалу сохранять спокойствие бывает нелегко, но этому можно научиться.
ВОТ ЧТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ ГОТОВЫМ.
• Просто повторяй про себя: «Я тут ни при чём. Это нужно ИМ. Ну а МНЕ не нужно и неинтересно».
• Попробуй представить себе, что ты смотришь на ситуацию со стороны, как в кино. Просто такое кино сняли - про то, какие бывают мальчишки вредные.
Все смотрят и удивляются - надо же! Или что ты наблюдаешь за обидчиками с воображаемого балкона: «Что там эти мальчишки затеяли? Ой, какие маленькие они там внизу, смешные!».
• Представь себя каким-нибудь героем, можно из книги или фильма, которого очень трудно обидеть.
Что, например, сказал бы обидчикам ослик из фильма «Шрек»?
Думаю, что Шрек бы за меня обязательно заступился...
Наверное, что-нибудь вроде:
«Как, неужели я вам не нравлюсь?
Какой ужас!
Даже не знаю,
смогу ли я теперь спать спокойно!
(ха-ха-ха)».
А Мэри Поппинс?
Скорее всего, она вообще бы ничего не сказала. Просто ПОСМОТРЕЛА бы и так немного поморщилась -бывают же такие невоспитанные дети...
А очень большой слон?
А учёный, исследователь диких племён?
Выбери себе героя, который больше всех понравится, и в следующий раз, когда к тебе пристанут, представь себе, что ты - это он.
И позволь ему вести себя так, как ему привычно.
Он сам всё за тебя сделает.
Если тебе удастся сохранить спокойствие, ты сможешь вести себя правильно. Например:
УЛЫБНУТЬСЯ («Я ТАК РАД, ЧТО ВАМ ВЕСЕЛО!»)
ЗЕВНУТЬ («СКУЧНО-ТО КАК... ЧТО-НИБУДЬ НОВЕНЬКОЕ БЫ, ЧТО ЛИ, СКАЗАЛИ... »)
ПЕРЕВЕСТИ ВНИМАНИЕ НА ОБИДЧИКОВ («ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ ТАК ГОВОРИТЬ»)
ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЕ («ОБЗЫВАЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ, РАЗ ВАМ ОТ ЭТОГО ТАК ХОРОШО!»)
ВСЕ ПЕРЕВЕРНУТЬ («ОЙ, СПАСИБО, Я КАК РАЗ ТРЕНИРУЮ СПОСОБНОСТЬ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ, КОГДА МЕНЯ ОТВЛЕКАЮТ. А ЕЩЁ МОЖЕТЕ?»)
Поначалу обидчики могут ещё больше разойтись. Попробуют кричать погромче и пообиднее. Но если продолжать сохранять спокойствие, им быстро надоест. Потому что они будут похожи на мосек, которые лают на спокойного-спокойного слона.
Кстати, настоящих обидчиков, тех, кто всё затевает, бывает мало. Может быть, один на весь класс или два. Остальные ребята присоединяются к ним просто так, не подумав. Им просто сначала кажется, что это очень весело - показывать на кого-то пальцем, повторять обидные слова и смеяться.
Пока ты жертва, они думают, что именно так и нужно с тобой обращаться. Но если ты будешь вести себя правильно, они почувствуют себя неловко. Возможно, им даже станет стыдно. А кто-то из них, очень может быть, зауважает тебя и захочет с тобой дружить.
И ещё одно.
Если вдруг ты на самом деле думаешь, что ты ХУЖЕ ВСЕХ, тут одного спокойствия будет маловато. Это нельзя так оставлять. Жить с таким убеждением очень вредно для здоровья!
Обязательно найди человека, с которым ты сможешь об этом поговорить. Маму, дедушку, брата, учителя, друга, школьного психолога. Попроси их не просто сказать, что всё это чушь и на самом деле ты замечательный, а вместе с тобой подумать: какие у тебя есть хорошие качества? что утебя здорово получается? что ты хотел бы в себе изменить и что для этого нужно сделать? Ты узнаешь о себе много нового и интересного!
Прекрасный пример ответа обидчику есть в старой истории про поэта и философа Гёте.
Как-то Гёте прогуливался в городском парке, и навстречу ему по тропинке шёл какой-то нахал.
- Я никогда не уступаю дорогу идиотам! - гордо заявил хам.
- А я - всегда, - учтивым тоном ответил философ и сошёл с тропинки.
Людмила Петрановская – «Что делать, если?»

"Прощание с Габриэлем Гарсиа Маркесом пройдет в Мехико 21 апреля
В Мехико на 88 году жизни скончался колумбийский писатель, лауреат Нобелевской премии по литературе Габриэль Гарсиа Маркес.
В начале апреля писатель попал в больницу с легочной инфекцией и обезвоживанием организма. После курса лечения антибиотиков, неделю назад, Маркеса выписали.
Славу и деньги принес Маркесу его роман «Сто лет одиночества», опубликованный в 1967 году. За это произведение писатель и был удостоен Нобелевской премии.
Прощание с Габриэлем Гарсиа Маркесом состоится 21 апреля во Дворце изящных искусств в Мехико. Об этом сообщает El Universal со ссылкой на главу национальной комиссии по культуре Мексики Рафаэля Товар-и-де-Тереса"

Лично для меня этот писатель дорог тем, что подарил миру свои прекрасные "13 фраз о жизни"

ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС “13 ФРАЗ О ЖИЗНИ”.

1) Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2) Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3) Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4)Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5)Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6)Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7)Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8)Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9)Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10) Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11) Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12) Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13) Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

"Бейер [2] в тщательно проведенном исследовании измерял уровень абстрактного мышления у двух уравненных между собой групп студентов. Затем каждому студенту в одной из групп предъявлялся анализ его личности, проведенный на основе теста Роршаха. После этого в обеих группах снова тестировались способности. В той группе, где предъявлялась оценка личности, отмечалось снижение показателя гибкости и значительное ухудшение способности к выполнению абстрактных операций. Студенты стали более ригидными, беспокойными и не организованными в своей мыслительной деятельности в отличие от контрольной группы.

Очень хочется отметить, что это оценивание, переживаемое группой как что-то несущее угрозу, очень сходно во многих случаях с оцениванием в наших школах и институтах, проводимым под видом обучения. Но в данный момент важно, что мы действительно знаем, как создать условия, приводящие к менее эффективному выполнению сложных интеллектуальных заданий."

Карл Роджерс "Взгляд на психотерапию. Становление человека"

"БЫТЬ ТЕМ, КЕМ ТЫ ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ"

цели человека глазами психотерапевта

В наши дни большинство психологов считают себя оскорбленными, если их подозревают в склонности к философствованию. Я не разделяю этой реакции. Я не могу не размышлять над смыслом того, что наблюдаю. И этот смысл, по-видимому, имеет удивительные последствия для современного мира.

В 1957 году д-р Рассел Бекер – один из моих друзей, бывший мой студент и коллега – пригласил меня прочитать специальную лекцию для преподавателей Вустерского колледжа в Огайо. Я решил прояснить для себя смысл тех направлений, по которым развивается личность в свободной атмосфере психотерапевтических отношений. Когда я закончил работу, у меня возникли серьезные сомнения в том, есть ли в ней что-то новое или значительное. До некоторой степени эти страхи были рассеяны на удивление долгими аплодисментами аудитории.

По прошествии времени мне пришлось взглянуть на то, о чем я говорил, более объективно, и я почувствовал удовлетворение в двух отношениях. Мне кажется, работа хорошо выражает итоги наблюдений, которые вылились в две важные для меня темы: мое доверие к человеческому организму, когда он свободно функционирует, и экзистенциальное качество удовлетворяющей нас жизни – тема, которая представлена некоторыми нашими самыми современными философами, но которую великолепно выразил Лао-цзы40 более 25 веков тому назад.

* * *

Вопросы

"Какова цель моей жизни?, "К чему я стремлюсь?", "Каково мое предназначение?" – эти вопросы время от времени задает себе каждый человек, иногда спокойно, иногда в мучительной неуверенности или отчаянии. Это старые-престарые вопросы, которые задавались и на которые давались ответы в каждом веке истории. Однако это также и вопросы, которые каждый индивид должен поставить перед собой сам и сам на них ответить. Это вопросы, которые я как консультант слышу в разных вариантах, когда люди, имеющие личные проблемы, стараются узнать, понять или выбрать направление своей жизни.

До известной степени нет ничего нового, что может быть сказано об этих вопросах. Конечно, выбранная мной фраза, которая открывает эту работу, заимствована у человека, боровшегося с этими проблемами более века тому назад. Моя попытка выразить еще одно личное мнение о предмете этого спора – целях и намерениях людей – может показаться самонадеянной. Но так как я в течение многих лет работал с людьми, страдающими расстройствами и плохой социальной адаптацией, то, вероятно, могу разглядеть структуру, направление, общее и закономерности в их попытках ответить на эти вопросы. И я бы хотел поделиться с вами моим пониманием того, к чему стремятся человеческие существа, когда они вольны выбирать.

Некоторые ответы

Перед тем как ввести вас в мир моего опыта, полученного в работе с клиентами, я бы хотел напомнить о том, что упомянутые мною вопросы – не псевдовопросы, предполагающие заранее готовый ответ; отвечая на них, люди в прошлом и настоящем так и не пришли к согласию. Когда люди в прошлом спрашивали себя о своем главном назначении, некоторые отвечали словами из катехизиса: "Главная цель человека – славить Бога". Другие усматривали цель жизни в подготовке себя к бессмертию. Третьи выбирали гораздо более земную цель – получать удовольствие, испытывать и удовлетворять каждое чувственное желание. Четвертые, и это можно сказать об очень многих в настоящее время, считают, что цель жизни состоит в приобретении материальных благ, положения, власти, знаний. Некоторые усматривают свою цель в том, чтобы полностью посвятить себя преданному служению делу, которое находится вне их, – скажем, христианству или коммунизму. Например, Гитлер видел свою цель в том, чтобы стать вождем господствующей расы, которая бы властвовала над всеми остальными. В отличие от него какой-нибудь простой житель Востока всю свою жизнь стремился к уничтожению своих желаний и достижению наивысшего контроля над собой. Я упоминаю об этих разных вариантах ответов, чтобы показать, как сильно различались цели, ради достижения которых жили люди, и предположить, что существует множество таких целей.

В своей недавней работе Чарлз Моррис 41 объективно исследовал пути жизни, предпочитаемые студентами различных стран – Индии, Китая, Японии, США, Канады и Норвегии [5]. Как можно было ожидать, он обнаружил определенные различия между этими национальными группами. Он также попытался, используя факторный анализ данных, определить лежащие в основе этих различий ценности, которые, вероятно, служили основой тысяч индивидуальных предпочтений. Не вдаваясь в детали, мы можем остановиться на пяти измерениях, которые были выявлены в результате такого анализа и которые, если их скомбинировать в качестве положительных и отрицательных факторов, послужили причиной этих индивидуальных выборов.

Первое такое ценностное измерение связано с предпочтением ответственного, морального, воздержанного участия в жизни, при котором ценится и сохраняется все то, что приобрел человек.

Второе ценностное измерение связано с радостью активных действий при преодолении препятствий. При этом с уверенностью проявляется инициатива либо в решении личных и социальных проблем, либо в преодолении препятствий в мире природы.

В третьем измерении выделяется ценность самодостаточной внутренней жизни с богатым и развитым самосознанием. Власть над людьми и вещами отрицается в пользу глубокого и доброжелательного проникновения в самого себя и других.

В четвертом измерении, лежащем в основе предпочтений, высоко ценится восприимчивость к людям и природе. Вдохновение, кажется, исходит из надличного источника, пребывающего вне человека, так что он живет и развивается, все время сверяясь с этим источником.

В пятом, и последнем, измерении выделяются чувственные удовольствия, наслаждения. Ценятся простые радости жизни, отдача себя моменту, открытость жизни без напряжения.

Это одно из первых исследований, одна из первых попыток объективно выявить ответы, даваемые в разных культурах на вопрос об назначении жизни. Оно дополнило наши сведения по данному вопросу. Оно также помогло определить некоторые из основных терминов измерений выбора. Как говорит Моррис, описывая эти измерения: "Это можно сравнить с тем, как если бы представители разных культур создавали с помощью пяти основных музыкальных тонов разные мелодии" [5, с. 185].

Другая точка зрения

У меня, однако, есть какое-то неудовлетворение этим исследованием. Ни один из "путей жизни", которые Моррис предъявлял студентам в качестве возможных выборов, и ни один из измеряемых факторов, мне кажется, не включает в себя полностью ту цель жизни, которая выявляется в моем опыте работы с клиентами. Когда я наблюдаю, как в процессе психотерапии люди борются за нахождение своего собственного образа жизни, мне кажется, у них проявляются какие-то общие черты, которые не отражены должным образом в описаниях Морриса.

Чтобы наилучшим образом сформулировать эту цель жизни, как я ее вижу в свете отношений с моими клиентами, необходимо привести слова Сёрена Кьеркегора: "Быть тем, кем ты есть на самом деле" [3, с. 29]. Я вполне сознаю, что это может звучать настолько просто, что кажется абсурдом. "Быть тем, кем ты есть", кажется скорее утверждением очевидного факта, чем целью. Что это значит? Что под этим подразумевается? Я хочу посвятить оставшуюся часть моих заметок этим проблемам. Вначале я хочу просто сказать, что, мне кажется, это значит и подразумевает что-то очень странное. Если не принимать во внимание мой опыт работы с клиентами и мои внутренние поиски, то мои воззрения показались бы мне чуждыми 10 или 15 лет тому назад. Поэтому я верю, что вы взглянете на эти воззрения с критическим скептицизмом и воспримете их лишь постольку, поскольку они покажутся вам верными с точки зрения вашего опыта.

Направления, выбираемые клиентами

Разрешите посмотреть, смогу ли я наметить и прояснить некоторые тенденции, которые я наблюдаю при работе с клиентами. В отношениях с ними моя цель состояла в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой было бы столько защищенности, тепла и со-чувственного понимания, сколько я искренне могу им дать. Я обнаружил, что попытки вмешиваться в переживания клиента с диагностической целью для объяснения, истолкования или с предположениями и направляющей помощью не приводят к хорошим результатам и не помогают клиенту. Поэтому мне кажется, что тенденции, которые я увидел, исходили не от меня, а от самого клиента42.

Прочь от фасадов

Сначала я наблюдаю, что у клиента имеется тенденция с неуверенностью и страхом двигаться прочь от "Я", которое на самом деле не есть он. Другими словами, он, возможно, и не сознавая, куда движется, уходит от чего-то, начиная определять, кто он есть, по крайней мере в виде отрицания.

Сначала это может выражаться просто в страхе предстать перед другими таким, каков ты есть. Так, один 18-летний юноша говорит в ранней беседе:

"Я знаю, я не такой бедовый, и я боюсь, что это будет обнаружено. Вот почему я делаю это... Когда-нибудь они обнаружат, что я не такой бедовый. Я стараюсь, чтобы этот день настал как можно позже... Если бы вы знали меня так, как я знаю себя... (Пауза.) Я не собираюсь говорить вам, чтó я на самом деле думаю о том, чтó я за человек. Только в этом я не хочу сотрудничать, вот что... Если вы узнаете, чтó я о себе думаю, это не поможет вашему мнению обо мне".

Ясно, что самовыражение в форме этого страха есть часть становления самим собой. Вместо того чтобы просто быть фасадом, как будто этот фасад – он сам, он подходит ближе к тому, чтобы быть собой, а именно к тому, что он испуган и прячется за маской, потому что считает себя слишком ужасным, чтобы его видели другие.

Прочь от "должного"

Другая тенденция такого же рода кажется очевидной, когда клиент уходит от довлеющего над ним образа того, кем он "должен быть". Некоторые индивиды с "помощью" родителей так глубоко впитали в себя представление о том, что "Я должен быть хорошим" или "Мне следует быть хорошим", что только благодаря огромной внутренней борьбе они уходят от этой цели. Так, одна молодая женщина, описывая свои неудовлетворительные отношения с отцом, сначала рассказывает, как она жаждала его любви: "Я думаю, что из всех чувств, связанных с моим отцом, у меня на самом деле было огромное желание иметь с ним хорошие отношения... Мне так хотелось, чтобы он заботился обо мне, но, кажется, я не получила того, чего хотела". Она всегда чувствовала, что должна выполнять все его требования и оправдывать его надежды, а это было "слишком". "Потому что, как только я выполню одно, появляется и другое, и третье, и четвертое, и так далее – и на самом деле я никогда их не выполняю. Это – бесконечные требования". Она чувствует, что похожа на свою мать, которая была покорной и угодливой, все время стараясь удовлетворить его требования. "А на самом деле я не хотела быть такой. Я считаю, ничего хорошего в этом нет, но тем не менее я думаю, у меня было такое представление, что именно такой нужно быть, если хочешь, чтобы тебя любили и были о тебе высокого мнения. Но кто бы захотел любить такую невыразительную личность?" Консультант ответил: "Кто, действительно, будет любить коврик у входной двери, о который вытирают ноги?" Она продолжала: "Во всяком случае, я бы не хотела нравиться человеку, который бы любил коврик у двери".

Таким образом, хотя эти слова ничего не говорят о ее "Я", к которому она, возможно, движется, усталость и презрение в ее голосе, ее утверждение делают для нас ясным, что она уходит от "Я", которое должно быть хорошим, которое должно быть покорным.

Любопытно, что многие индивиды обнаруживают, что были вынуждены считать себя плохими, и именно от этого представления о себе, по их мнению, они уходят. Это движение очень ясно видно у одного молодого человека:

"Я не знаю, откуда у меня появилось это представление, что стыдиться себя – это значит чувствовать себя надлежащим образом. Я именно должен был стыдиться себя... Существовал мир, где стыд за себя был наилучшей формой самоощущения... Если ты – кто-то, кого очень не одобряют, то, по-моему, единственный способ обладать хоть каким-то самоуважением – это стыдиться того, чего в тебе не одобряют...

Но теперь я твердо отказываюсь делать что-либо, исходя из прежней точки зрения... Как будто я убежден, что кто-то сказал: "Ты должен жить, стыдясь себя, – да будет так!" И я долго соглашался с этим и говорил: "Да, это я!" А сейчас я восстаю против этого кого-то и говорю: "Мне безразлично, что вы говорите. Я не собираюсь стыдиться себя"".

Очевидно, что он отходит от представления о себе как о ком-то постыдном и плохом.

Прочь от соответствия ожиданиям

Многие клиенты обнаруживают, что отдаляются от соответствия тому идеалу, который выдвигает данная культура. Как убедительно доказал Уайт в своей недавней работе [7], на человека оказывается огромное давление, чтобы он приобрел качества "человека организации". То есть человеку следует быть полноценным членом группы, подчинив свою индивидуальность групповым потребностям, следует избавиться от "острых углов", научившись ладить с такими же людьми без "острых углов".

В недавно законченном исследовании ценностей американских студентов Джейкоб обобщает свои данные следующим образом:

"Основное воздействие высшего образования на ценности студентов состоит в том, чтобы обеспечить общее принятие стандартов и качеств, присущих американским выпускникам колледжа. Воздействие опыта жизни в колледже заключается в социализации индивида, в оттачивании, полировке и придании такой формы его ценностям, чтобы он мог спокойно пополнить ряды выпускников американских колледжей" [1, с. 6].

Выступая против этого прессинга, цель которого – развитие конформности, я нахожу, что, когда клиенты вольны быть такими, какими они хотят, они обычно подвергают сомнению и осуждают это стремление организации, колледжа или культуры "отливать" их в некую предуготованную форму. Один из моих клиентов говорит с большим пылом:

"Я так долго пытался жить согласно тому, что было значимо для других людей, а для меня на самом деле вообще не имело никакого смысла! Я чувствовал, что в каком-то отношении представляю собой нечто гораздо большее".

Итак, он, как и другие, старается уйти от этого – бытия тем, кем его хотят видеть.

Прочь от угождения другим

Я обнаруживаю, что многие люди сформировали себя, стараясь угодить другим, но, обретая свободу вновь, отходили от прежнего состояния. Так, к концу курса психотерапии один специалист пишет, оглядываясь назад на процесс, через который прошел:

"Наконец я почувствовал, что просто должен был начать делать то, что хотел делать, а не то, что, как я думал, мне следует делать, и не зависеть от того, что, по мнению других людей, я должен делать. Это полностью изменило всю мою жизнь. Я всегда чувствовал, что должен делать что-то, потому что этого от меня ждут, или потому, что это могло заставить людей любить меня. К черту все это! С сегодняшнего дня я думаю, что буду только самим собой – бедным или богатым, хорошим или плохим, рациональным или иррациональным, логичным или нелогичным, известным или неизвестным. Поэтому благодарю вас за то, что вы помогли мне вновь открыть шекспировское: "Будь верен себе""43.

Итак, можно сказать, что каким-то негативным образом клиенты определяют свою цель, свое намерение, открывая в свободе и безопасности понимающих отношений некоторые из тех направлений, куда они не хотят идти. Они предпочитают не прятать себя и свои чувства от самих себя или даже от некоторых значимых для них людей. Они не хотят быть теми, кем им "следует" быть, независимо от того, выдвинут ли этот императив родителями или культурой, определяется ли он положительно или отрицательно. Они не хотят отливать себя и свое поведение в форму, которая была бы просто приятной для других. Иными словами, они не выбирают ничего, что было бы поддельным, возложенным на них, заданным вне их. Они понимают, что такие намерения или цели ничего не стоят, даже если они следовали им всю свою жизнь до настоящего момента.

К управлению своей жизнью и поведением

Но с какими положительными качествами связан опыт этих клиентов? Я постараюсь описать многие направления, в которых они движутся.

Прежде всего, эти клиенты движутся к тому, чтобы быть независимыми. Под этим я подразумеваю, что постепенно клиент приближается к таким целям, к которым он хочет идти. Он начинает отвечать за свои поступки. Он решает, какие действия и линии поведения для него значимы, а какие – нет. Я думаю, что это стремление к руководству собой достаточно показано в ранее приведенных примерах.

Я не хотел бы создать представление о том, что мои клиенты двигались в этом направлении уверенно и радостно. Конечно, нет. Свобода быть собой – свобода с пугающей ответственностью, и человек движется по направлению к ней осторожно, со страхом, сначала без всякой уверенности в себе.

И также я не хотел бы создать впечатление, что человек всегда делает разумный выбор. Ответственно управлять собой – значит выбирать, а затем учиться на последствиях своего выбора. Поэтому клиенты находят этот опыт не только отрезвляющим, но и захватывающим. Как говорил один клиент: "Я чувствую себя испуганным, уязвимым, отрезанным от всякой помощи, но я также чувствую, как во мне поднимается какая-то мощь, сила". Это обычная реакция, возникающая, когда клиент берет управление своей жизнью и поведением в свои руки.

Движение к процессу

Второе наблюдение выразить трудно, потому что нелегко найти подходящие слова для его описания. Кажется, что клиенты движутся к тому, чтобы более открыто сделать свое бытие процессом, текучестью, изменчивостью. Их не беспокоит, если они обнаруживают, что изменяются каждый день, что у них разные чувства по отношению к какому-либо опыту или человеку; они в большей степени довольны своим пребыванием в этом текущем потоке. Кажется, исчезает стремление к завершенным и конечным состояниям. Как говорит один клиент:

"Конечно, все изменяется, парень, если я даже свое поведение здесь больше не могу предсказать. Раньше я мог это делать. А сейчас не знаю, что скажу в следующем предложении. Ну, это и ощущение, парень... Я просто удивляюсь, что даже это сказал... Каждый раз я вижу что-то новое. Это – приключение, вот что это такое. Это поход в незнаемое... Сейчас мне это начинает нравиться, меня это радует, даже то, старое, плохое".

Он начинает ценить себя как текущий процесс – сначала во время психотерапии, но позже он обнаружит, что это происходит также и в его повседневной жизни. Я не могу не вспомнить, как Кьеркегор описывает индивида, который существует на самом деле:

"Существующий человек постоянно находится в процессе становления... и его мышление действует на языке процесса... У [него]... это как у писателя с его стилем, так как стиль есть только у того, у кого нет ничего застывшего, но кто "движет водами языка" каждый раз, когда начинает писать; так что самое обычное выражение обладает для него свежестью только что родившегося" [2, с. 79].

Я думаю, что эти строки прекрасно уловили направление, в котором движутся клиенты, – быть процессом зарождающихся возможностей, а не превратиться в какую-то застывшую цель.

К сложности бытия

Это также связано со сложностью процесса. Возможно, здесь поможет пример. Один из наших консультантов, которому психотерапия очень помогла, недавно пришел ко мне, чтобы обсудить свои отношения с очень трудным клиентом с расстроенной психикой. Меня заинтересовало то, что он только в очень малой степени хотел обсуждать клиента. Больше всего он хотел быть уверенным в том, что ясно сознает всю сложность собственных чувств в отношениях с клиентом – его теплые чувства к нему, периодическую фрустрацию и раздраженность, его благожелательное отношение к благополучию клиента, некоторый страх, что клиент может стать психопатичным, его беспокойство о том, чтó подумают другие, если дело обернется не лучшим образом. Я понял, что в общем его отношение было таково, что если он мог бы совершенно открыто и ясно проявлять все свои сложные, изменяющиеся и иногда противоречивые чувства в отношениях с клиентом, то все было бы хорошо.

Если, однако, он проявлял эти чувства лишь частично, а частично был фасадом или защитной реакцией, то он был уверен, что хороших отношений с клиентом не будет. Я нахожу, что это желание быть полностью всем в данный момент – всем богатством и сложностью, ничего не прятать от себя и не страшиться в себе, – это обычное желание тех терапевтов, у кого, как мне кажется, большое продвижение в психотерапии. Нет нужды говорить, что это трудная и недостижимая цель. Однако одно из наиболее ясных стремлений, наблюдаемых у клиентов, – это движение к тому, чтобы стать всей сложностью своего изменяющегося "Я" в каждый значимый момент.

К открытости опыту

"Бытие тем, кем ты есть на самом деле", связано и с другими качествами. Одно из них, которое уже, возможно, подразумевалось, заключается в том, что индивид движется к открытому, дружественному, близкому отношению к своему опыту. Это бывает нелегко. Зачастую как только клиент почувствует в себе что-то новое, он вначале это отвергает. Только в том случае, если он переживает эту отвергнутую ранее сторону себя в атмосфере принятия, он может предварительно принять ее как часть себя. Как говорил один клиент, будучи в шоке после переживания себя "зависимым маленьким мальчиком": "Это чувство, которое я никогда раньше ясно не ощущал, – я никогда не был таким!" Он не может вынести этот опыт своих детских чувств. Но постепенно он начинает принимать и включать их в свой опыт как часть себя, то есть начинает жить в присутствии своих чувств и погружаться в них, когда он их испытывает.

Другой молодой человек, с очень трудным случаем заикания, к концу курса психотерапии позволяет себе раскрыть некоторые свои глубоко спрятанные чувства. Он говорит:

"Парень, это была ужасная борьба. Я никогда этого не понимал. Думаю, было слишком больно дойти до этого. Я хочу сказать, я только начинаю это чувствовать. О, боль ужасная... Говорить было ужасно. Я хочу сказать, я и хотел говорить, и не хотел... Я чувствую... я думаю... знаю... это просто обычное напряжение... ужасное напряжение... стресс – вот это слово! Я только теперь, после стольких лет его действия, начинаю его чувствовать... это ужасно. Сейчас я едва могу вздохнуть, меня все душит внутри, там все сжато... Я чувствую себя просто раздавленным. (Начинает плакать.) Я никогда этого не сознавал, я никогда не знал этого" [6].

Сейчас, когда он может позволить себе испытывать свои чувства, он обнаруживает, что они менее страшны, и он будет в состоянии жить в присутствии своих переживаний.

Постепенно клиенты узнают, что переживание – это друг, а не страшный враг. Помню, один клиент к концу курса психотерапии, раздумывая над каким-нибудь вопросом, обычно хватался за голову и говорил: "Так чтó же я сейчас чувствую? Я хочу быть ближе к этому. Я хочу знать, что это". Затем обычно он спокойно и терпеливо ждал, пока не сможет ясно ощутить вкус тех чувств, которые у него возникали. Я часто вижу, что клиент старается прислушаться к себе, услышать, о чем сообщают его физиологические реакции, уловить их смысл. Он уже больше не пугается своих открытий. Он начинает понимать, что его внутренние реакции и переживания, послания его чувств и внутренних органов, являются дружескими. Теперь он уже хочет приблизиться к внутренним источникам информации, а не закрыться от них.

Маслоу в исследовании так называемого самоактуализирующегося человека отмечает то же самое качество. Обсуждая таких людей, он говорит:

"Их легкое вхождение в подлинные чувства, похожее на принятие, существующее у животных или у ребенка, их непосредственность предполагают значительную степень осознания своих импульсов, желаний, взглядов и вообще всех субъективных реакций" [4, с. 210].

Эта большая открытость происходящему внутри связана с подобной же открытостью по отношению к опыту, получаемому от внешнего мира. Кажется, что Маслоу говорит о моих клиентах, когда пишет:

"Самоактуализирующиеся люди обладают чудесной способностью снова и снова свежо и непосредственно переживать фундаментальные ценности жизни с чувством благоговейного страха, удовольствия, удивления и даже экстаза, несмотря на то что для других людей в этих случаях чувства давно уже утратили свою свежесть" [4, с. 214].

К принятию других

Открытость внутреннему и внешнему опыту в основном тесно связана с открытостью и принятием других людей. Как только клиент начинает двигаться к тому, чтобы быть способным принимать свой собственный опыт, он также начинает двигаться к принятию опыта других людей. Он ценит и принимает свой опыт и опыт других таким, каков он есть. Процитирую снова слова Маслоу о самоактуализирующихся индивидах:

"Мы не жалуемся на воду за то, что она мокрая, и на скалы – за то, что они твердые... Как ребенок смотрит на мир без критики широко раскрытыми и невинными глазами, просто отмечая и наблюдая, каково положение дел, не возражая и не требуя, чтобы оно было иным, так и самоактуализирующийся человек смотрит на природу человека в себе и других" [4, с. 207].

Я думаю, что именно такое принимающее отношение ко всему сущему и развивается в клиентах в ходе психотерапии.

К вере в себя

Следующее качество, которое я вижу в каждом клиенте, есть растущее доверие к тому процессу которым он является. Он начинает все больше ценить этот процесс. Наблюдая за моими клиентами, я стал гораздо лучше понимать творческих людей. Эль Греко44, смотря на одну из своих ранних работ, должно быть, сознавал, что "хорошие художники так не пишут". Но он достаточно доверял своему собственному восприятию жизни, процессу своего чувствования, чтобы суметь и далее выражать собственное уникальное восприятие мира. Вероятно, он мог бы сказать: "Хорошие художники так не пишут, но я пишу так". Или взять пример из другой области. Эрнест Хемингуэй45, конечно, сознавал, что "хорошие писатели так не пишут". Но к счастью, он стремился к тому, чтобы быть Хемингуэем, быть самим собой, а не соответствовать чьим-то представлениям о хорошем писателе. Кажется, и Эйнштейн46 проявлял необычную забывчивость по поводу факта, что хорошие физики так, как он, не думают. Вместо того чтобы уйти из науки из-за недостаточного образования в области физики, он просто стремился стать Эйнштейном, думать по-своему, быть самим собой как можно глубже и искреннее. Такой феномен имеет место не только у художников или гениев. Я неоднократно наблюдал, как мои клиенты, простые люди, становились более значительными и творческими в своей деятельности по мере того, как они все больше верили в процессы, происходящие внутри них, и осмеливались чувствовать свои собственные чувства, жить ценностями, которые они открыли в себе, а также выражать себя своим собственным, уникальным образом.

Главное направление

Разрешите посмотреть, смогу ли я в более сжатой форме изложить все связанное с тем движением, которое я вижу у своих клиентов. Кажется, оно состоит в том, что индивид, сознавая и принимая, движется к тому, чтобы быть процессом, которым он есть на самом деле, на уровне внутренних реалий. Он уходит от того, чем он не есть, от фасада. Он не пытается быть чем-то большим, чем он есть на самом деле, что повлекло бы за собой чувство незащищенности или напыщенные защитные реакции. Он не пытается быть и чем-то меньшим, чем он есть, что вызвало бы чувство вины или самоуничижения. Все больше прислушиваясь к глубоко запрятанным тайникам своего физиологического и эмоционального бытия, он обнаруживает, что все с большей правильностью и глубиной все более хочет быть тем, кем он есть на самом деле. Один клиент, когда он начал чувствовать, куда идет, с недоверием и удивлением спрашивал себя в одной из бесед: "Вы хотите сказать, что, если бы я действительно был тем, кем я хотел бы быть, это было бы хорошо?" Дальнейший его собственный опыт, а также опыт других клиентов ведет к положительному ответу. Быть тем, кем он есть на самом деле, – вот жизненный путь, который клиент, оказывается, ценит выше всего, когда волен двигаться в любом направлении. Речь идет не просто об интеллектуальном выборе какой-то ценности. Лучше всего это можно описать как нащупывающее, пробующее, неуверенное поведение, с помощью которого человек, исследуя, движется к тому, кем он хочет быть.

О неверном понимании

Разумеется, образ жизни, который я пытался описать, многим людям может показаться крайне неудовлетворительным. Если это мнение связано с действительными различиями в ценностях, то я уважаю его как отличное от моего. Однако я обнаружил, что такое отношение может быть и результатом неверного понимания. Я хотел бы попытаться разобраться с этим недоразумением.

Не предполагает ли это статичность?

Некоторым кажется, что быть тем, кем ты есть, – значит оставаться статичным. Они считают, что это синонимично понятиям "быть постоянным", "быть неизменным". Ничего не может быть дальше от истины. Быть тем, кем ты есть, – значит полностью стать процессом. Изменения больше всего ускоряются, когда кто-то хочет быть тем, кем он есть на самом деле. Конечно, на психотерапию обычно приходит человек, отвергающий свои чувства и реакции. Часто он обнаруживает, что несмотря на многолетние старания измениться, его поведение нисколько не изменилось к лучшему. И только когда он может в большей степени стать тем, кем он есть, быть тем, что он отрицал в себе, возникает какая-то надежда на изменения.

Не предполагает ли это зло?

Мое описание жизненного пути, на котором человек становится тем, кем он есть, часто вызывает такую реакцию: это означало бы быть плохим, злым, неконтролируемым, разрушительным. Это значило бы спустить с цепи на людей какое-то чудовище. Эта точка зрения мне хорошо знакома, так как я встречал ее почти у каждого клиента: "Если бы я осмелился дать волю чувствам, которые заперты внутри, если бы я хоть в какой-то мере жил этими чувствами, это была бы катастрофа". Такое высказанное или невысказанное отношение наблюдается почти у каждого клиента, когда он начинает переживать свои незнакомые ему прежде качества. Но весь ход его переживаний в психотерапии противоречит этим страхам. Он обнаруживает, что постепенно может "быть" своим гневом, когда это действительно отражает его чувства, и такой принятый или видимый ему гнев не разрушителен. Он обнаруживает, что он может быть своим страхом, но, зная это, он не растворяется в нем. Он находит, что он может жалеть себя, и это не "плохо". Он может быть и бывает своим сексуальным чувством, или чувством лени, или враждебности, но от этого небо не падает на землю. Причина, кажется, заключается в том, что чем более он способен разрешить своим чувствам быть своими и течь свободно, тем более они занимают соответствующее место в общей гармонии его чувств. Он обнаруживает, что у него есть и другие чувства, которые не смешиваются с вышеназванными и уравновешивают их. Он способен испытывать любовь, нежность, заботу и солидарность так же, как враждебность, похоть или злость. Он способен испытывать интерес, живость, любопытство так же, как лень или безразличие. Он способен чувствовать себя не только боязливым, но смелым и храбрым. Его чувства, когда он живет в их присутствии и принимает их сложность, начинают действовать в созидательной гармонии, а не увлекают его на какой-то дурной путь, не поддающийся контролю.

Выражая свое беспокойство, люди иногда говорят, что, если бы человек был тем, кем он есть на самом деле, он бы выпустил на волю сидящего в нем зверя. Мне смешно это слышать, так как я думаю, что нам следовало бы ближе познакомиться с такими зверями. Льва часто называют символом хищности. Но что такое лев? До тех пор пока он не очень извращен контактом с людьми, у него есть многие качества, о которых я говорил выше. Конечно, он убивает, когда голоден, но никогда не делает этого в диком неистовстве и никогда не переедает. Он поддерживает себя в форме лучше, чем некоторые из нас. В детстве он беспомощен и зависим, но движется от этого к независимости. Он не цепляется за зависимость. В младенчестве он эгоистичен и эгоцентричен, но, будучи взрослым, демонстрирует разумную степень сотрудничества, кормит и защищает свое потомство, заботится о нем. Он удовлетворяет свои половые желания, но это не значит, что он занят дикими, похотливыми оргиями. Его различные стремления и побуждения находятся в гармонии. По сути, это созидательный и достойный представитель семейства кошачьих. То есть я считаю, что, если кто-то на самом деле есть уникальным и неповторимым членом человеческого рода, это не должно вызывать ужас. Напротив, в данном случае имеет место полный и открытый процесс бытия одного из самых чувствительных, отзывчивых и творческих существ на этой планете. Исходя из моего опыта, полнота существования уникального человеческого существа, – отнюдь не тот процесс, который можно было бы назвать плохим. Ему больше подходят эпитеты "положительный", "конструктивный", "реалистический", "достойный доверия".

Заключение

Я начал этот разговор с вопроса, который задает себе каждый человек, – в чем состоит цель, назначение моей жизни? Я старался рассказать вам о том, что узнал от моих клиентов, которые, находясь в психотерапевтических отношениях, будучи свободными от угроз и обладая свободой выбора, служат примером общности направления и цели.

Я указал, что они склонны открывать для себя свое подлинное "Я" и не быть такими, какими их ожидают видеть другие. Я заметил, что характерное для клиента движение заключается в том, чтобы разрешить себе быть свободно изменяющимся текущим процессом, быть таким, каков он есть. Клиент также движется к внутренней открытости тому, что происходит внутри него, учась восприимчиво слушать самого себя. Это значит, что он все больше становится гармонией сложных ощущений и реакций, а не четким и простым застывшим целым. Это значит, что, в то время как он движется к принятию своего внутреннего существа, он все больше воспринимает других, также слыша и понимая их. При появлении и выражении своих сложных внутренних процессов он доверяет им и высоко их ценит. Он творческий реалист и реалистичный творец. Он находит, что быть этим внутренним процессом – значит увеличивать скорость перемен в себе и скорость своего роста. Он постоянно обнаруживает, что быть собой, то есть быть текучим, не значит быть злым или неконтролируемым. Вместо этого он ощущает растущую гордость за себя как чувствительного, открытого, реалистичного, внутренне управляющего собой представителя человеческого рода, который мужественно и творчески приспосабливается к сложностям изменяющейся ситуации. Это значит все время стараться сознавать и выражать то, что соответствует вашим общим организмическим реакциям. Это значит, используя более удовлетворительный термин Кьеркегора, "быть тем, кем ты есть на самом деле". Думаю, я ясно показал, что двигаться в этом направлении нелегко и что дорога эта не имеет конца. Это – продолжающийся путь жизни.

Стараясь исследовать пределы этого направления, я предположил, что это направление движения не обязательно присуще только клиентам в психотерапии или индивидам, ищущим цель жизни. Я думаю, оно имело бы значение также для любой группы, организации или нации и, вероятно, имело бы такие же вознаграждающие последствия.

Я совершенно ясно сознаю, что образ жизни, который я здесь обрисовал, предполагает выбор ценностей, которые не совпадают теми целями, которые обычно избирают и преследуют большинство из нас. Но поскольку именно эту цель намечают люди, обладающие большей, чем обычно, свободой выбора, и поскольку она по всей видимости выражает общее для всех них направление, я предложил эту цель на ваше рассмотрение.

Карл Роджерс

Травмы поколений

Людмила Петрановская, психолог:

Как же она все-таки передается, травма?
Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д., и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь.
Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним.
И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет.
Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги?
Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться.
Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить?
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом».
А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно.
Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.
А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.
А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить.
Травма пошла на следующий виток.
***
Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало.

Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим.
И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот.
Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери.
Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти.
И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны».
Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить?
С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…
Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье.
С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается.
Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели.
В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют.
У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего.
Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение.
В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает!
Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь…
Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки.
А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление.
Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены.
Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные.
Но в общем и целом.
Короче, с нас причитается.
***
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» - это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше.
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила:) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
http://soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
Краткая справка:
Людмила Петрановская
Возраст: 45 лет.
Образование: Ташкентский университет, филологический факультет, Институт психоанализа, психологическое консультирование, Институт семейной и групповой психотерапии, психодрама.
Работа: семейный психолог, специалист по семейному устройству детей-сирот.
Регалии и звания: член Ассоциации специалистов семейного устройства «Семья для ребенка», лауреат Премии Президента Российской Федерации в области образования, автор книг «В класс пришел приемный ребенок», «Как ты себя ведешь, 10 шагов по изменению трудного поведения», «Трудный возраст», «Что делать, если…».

"Подлинно великая любовь суть порождение подлинно великого знания той вещи, которую любят".
ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ

Написать данную статью меня побудило желание помочь тем, у кого возникают проблемы в отношениях с противоположным полом. Я постарался вкратце обобщить опыт общения с людьми, у которых возникали подобные проблемы.

Чем отличается влюбленность от любви?

Влюбленность на самом деле имеет довольно мало отношения к тому, в кого мы влюблены. Она живет в нас самих, в нашей голове, в том образе, который мы создали. И мы ищем, к кому он подойдет. При совпадении по нескольким пунктам, в голове раздается сигнал – «подходящий объект найден». Именно на него мы и накладываем созданный нами образ. Реального человека, под образом, мы при этом не видим.
Обычно с влюбленности все только начинается. Но часто бывает так, что дальше и не уходит. И не потому, что «любовь прошла» или «семейная лодка разбилась о быт», а потому, что два человека не захотели узнать, понять и принять друг друга такими, какими они встретились, и потом меняться вместе, строить себя и отношения друг с другом.

Любовь зарождается в отношениях с реальным человеком. Она берет свое начало в познании конкретного человека. Продолжается в общении с этим человеком. В безусловном принятии его ВСЕГО, всех черт его личности. В уважении к его личности, которая уже была и жила до нас. И любовь продолжает жить в отношениях, в постоянном диалоге, она становится крепче и глубже, она побуждает нас меняться и становиться лучше и прекраснее, раскрываться, отдавать и жить наполненной событиями жизнью. Она требует много труда и работы, самой тяжелой работы – над собой. Над эгоизмом и ленью, себялюбием и гордыней, раздражительностью и гневом. Избавляясь от последних, мы чувствуем, как меняется к лучшему наша жизнь, как ее все больше наполняет такая трудная и такая прекрасная любовь.

Влюбленность.

Такая волнующая и иллюзорная, манящая и многообещающая. О положительных сторонах этого чувства написано уже много, на них я останавливаться не стану, а любителей романтики адресую к стеллажам любовной, романтической и приключенческой литературы.
Я хочу поговорить о том, чем чревата влюбленность для тех, кто желает построить крепкие отношения, в перспективе – семью и о том, как формируется образ любимого человека, откуда берется представление об идеальных отношениях.
То, как мы представляем свой идеал, сильно зависит от наших родителей. От тех отношений, которые были у наших родителей друг с другом. От того отношения, которое было у них к нам. У того, кто видел своих родителей любящими и любимыми, кто чувствовал любовь к себе, и знает, что это такое, проблем с идеалом и влюбленностью будет немного. Возможно, не будет совсем. Когда перед глазами много лет был прекрасный образец отношений между любящими мужчиной и женщиной, отношения к тебе, как к Личности, сложно ошибиться в выборе.
Возможно, хорошего примера у вас не было. Ведь семьей у вас могло называться совместное проживание нескольких взрослых и детей на одной территории, чужих и равнодушных друг к другу.
Тогда пример идеальных отношений найдется в искусстве (литература, кинематограф) или в интернете (в социальных сетях, к примеру). Или за образец берутся отношения, которые кажутся нам идеальными. Появляются кумиры и соответствующее отношение к ним. Это опасный путь для отношений с реальным человеком.

Отношение к себе.

Огромную роль в отношениях между людьми вообще и в отношениях между мужчиной и женщиной, в частности играет то, как человек относится к самому себе. И очень важно, чтобы это отношение было адекватным. Как завышенная самооценка, так и заниженная могут быть причиной того, что отношения не ладятся. Дело в том, что свое отношение к себе вы постоянно транслируете окружающим (в разговоре, мимикой, жестами, действиями) и окружающие вас люди считывают эту информацию. То есть, если вы себя не любите, не уважаете, убираете свое мнение, свои потребности и желания на задний план, молча терпите то, что вас не устраивает, то окружающие вас люди, даже не осознавая этого, начнут относится к вам пренебрежительно. В ответ вы считаете весь мир враждебно настроенным к вам, окружающих – злыми, себя – обиженным и угнетенным.
К людям же, которые привыкли чувствовать себя центром Вселенной отношение окружающих будет негативное. Эгоизм это тоже путь к одиночеству. Оскар Уайльд писал: «Эгоизм не в том, что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам»
Поэтому начинать какие-либо отношения надо с отношения к самому себе. Построив с самим собой гармоничные отношения, вы сможете построить хорошие отношения и с другими людьми. Или вообще обрести отношения, если их по вышеозначенным причинам до сих пор не было.

Столкновение идеала с реальностью.

Итак, идеал создан, соответствующий возраст (настроение или время) пришел(ли). Неизбежно на горизонте появляется человек, во внешности или личности которого будут некоторые из черт, похожих на наш идеал. И начинается этап отношений, который называется «любовь с первого взгляда»

«Любовь с первого взгляда»

«Я увидел(-а) ее (его) и понял – это моя судьба!», «Я понял с первого взгляда, что мы проживем всю жизнь!» - выражения знакомые всем. Можно целую книгу заполнить подобными фразами, выражающими чувства влюбленного человека.
Знакомство с носителем идеала может пройти гладко. И вполне возможно, оставит после себя ощущение мистики (фантастики, сказки). Все совпадения будут мистифицироваться (у нас одинаковые вкусы, мысли и т.п.), легкий туман закружит голову, любые не состыковки будут просто не замечены.

Отношения с родителями.

О том, что модель отношений с окружающими нас людьми мы берем из родительской семьи, я уже говорил. Какое это может иметь влияние на ваши отношения с другим человеком? Это влияние может быть очень сильным, если вы сами, даже физически (территориально) отделились от родителей, но до сих пор находитесь под их влиянием и контролем. И то, как было принято относится друг к другу в семье ваших родителей, может быть неприемлемым для человека, с которым вам захочется иметь близкие отношения. Начнутся конфликты. Поэтому лучше прислушиваться к самому себе, чем опираться на мнение и точку зрения родителей, ведь отношения с данным человеком будут вашими. У ваших родителей с этим человеком установятся свои отношения, если конечно дело успеет зайти так далеко, как вам бы этого хотелось.
Точно так же, как и вы, ваш избранник (избранница) принесет с собой модель отношений из своей родительской семьи. Поэтому на начальном этапе знакомства, неплохо было бы сначала расспросить вашего любимого (любимую) об отношениях с родителями – как родители относятся друг к другу, как они относятся к вашему любимому человеку, как относились в детстве. И совсем хорошо будет побывать вместе с ним в гостях у его родителей и посмотреть, как они все вместе общаются. Внимательно наблюдая, можно получить массу полезной для ваших отношений информации, которая поможет сделать эти отношения более гармоничными.

Отношения с друзьями.

Здесь тоже могу появиться подводные камни. Ваши друзья могут отнестись к объекту ваших чувств не так восторженно, как вы сами. Но не спешите на них обижаться и рвать отношения с ними. Сначала постарайтесь прислушаться к тому, что они говорят, и соотнесите это с тем, что происходит на самом деле. Ведь ваши друзья смотрят на вашего избранника (избранницу) без «розовых очков», и возможно, их критическое отношение вызвано вполне реальными фактами и событиями, рассмотрев которые, вы сможете избежать разочарований, ждущих вас в дальнейших отношениях с объектом нежных чувств.
Друзья вашего избранника (избранницы) тоже могут кое-что сказать о нем самом, вспомните поговорку «Скажи мне кто твой друг и я скажу - кто ты». И посмотрите внимательно на то, как они общаются с вашим любимым человеком.

Заблуждения влюбленных:

1. «Он (она) догадается о моих желаниях (чувствах), потому что любит меня»
Догадается или не догадается в данном конкретном случае – и то и другое вредно для отношений. Если не догадается, вы почувствуете разочарование и еще сомнение «А любит ли он меня на самом деле?» А если догадается, вы придадите этому некий мистический ореол, и когда в следующий раз он не догадается о вашем желании – разочарование будет еще больше.
О своих желаниях надо говорить. О его желаниях – спрашивать. Тогда недоразумений и конфликтов будет меньше.
2. «Сейчас он (она) пьет (играет, флиртует и т.п.), но моя любовь изменит его (ее), он(-а) станет другим(-ой)!»
Любые изменения, навязанные извне, вызовут протест, даже если он не будет выражен явно. Меняться под принуждением человек не станет. Возможно, он просто внешне будет себя вести так, чтобы «соответствовать», особенно пока ощущение новизны отношений еще живо. Внутренне при этом, он останется самим собой. И измениться сможет, только осознанно. И только сам. Любители «менять» силой, манипулировать – неизбежно терпят крах в отношениях.
3. «Розовые очки» или «Мама, ах он такой…»
При периодических встречах несложно показать себя только с лучшей стороны, а все неприятные черты просто спрятать. Не обязательно это обман, просто каждому хочется выглядеть лучше в глазах любимого человека. Для того, чтобы человека по-настоящему узнать, с ним нужно побывать в самых разных ситуациях, и знать его довольно продолжительное время. Здесь сложно говорить о конкретных временных рамках, но я бы предположил из своего опыта, что год – это минимум. А что касается ситуаций – лучше для отношений будет не ограничиваться приятным времяпровождением (кино, кафе, посиделки в гостях), а сходить в поход, поработать «в одной команде» на любом мероприятии, где потребуется проявить самые разные черты и свойства характера и личности. Чем разнообразнее будет совместное времяпровождение, тем больше возможностей по-настоящему узнать друг друга.
И обязательно при этом говорить друг с другом. Обо всем. Выражать свои чувства, мнения, выявлять и разбирать разногласия, конфликтовать и учиться выходить из конфликтов – последнее очень важно. Отсутствие конфликтов, это не повод для радости и гордости, это тревожный сигнал о том, что какая-то часть отношений проходит «мимо» вас. У двух разных людей не может все совпадать, они не копии друг друга, и не могут на все реагировать одинаково. Отсутствие конфликтов говорит о том, что они (конфликты) просто «замалчиваются». А значит, через некоторое время обрушатся на ваши отношения целой лавиной. Начнется ссора по незначительному поводу, а потом вы услышите массу очень неприятной информации и будете в шоке, что были «не в курсе». Зачем до такого доводить? Не легче ли сразу сказать о том, что вам не нравится, в данном, конкретном случае, чем потом пытаться разобраться в ворохе «всего и сразу»?

Чувства все сильнее, хочется как можно больше времени проводить вместе, жизнь кажется сказкой, мечты о любви – реализовавшимися, счастье – близким. Осталось только соединится душой, телом и жилплощадью. А при желании двух влюбленных возможность рано или поздно будет найдена. Начинается следующий этап.

Начало совместной жизни.

Два влюбленных оказываются под одной крышей. Что же начинается? А начинается знакомство с реальным человеком, если этот этап не был пройден без спешки, как я написал об этом выше.
Начинаются первые конфликты, растет непонимание, множатся вопросы. Реальный человек все больше и больше «выпадает» из рамок наложенного нами на него идеала (образа). И это не его вина. Он живой, он – настоящий. Его не придумывал писатель или поэт, его роль не играл актер, по придуманному сценарию. Он имеет полное право не походить ни на кого из тех, чьи черты мы заимствовали при создании своего(!) идеала.
Два человека, которые поторопились проскочить этап настоящего знакомства, именно познания своего любимого, все равно вернутся на этот этап, но будут проходить его в экстремальном режиме. Исключить этот этап никак не получится, иначе отношений как таковых просто не будет, будет «общее-житие», два чужих человека под одной крышей. Совместное проживание «ради детей (квартиры, имущества и т.п.)» не спасает и не оправдывает такие отношения. Это просто отговорки, попытка обойти проблему, которая все равно никуда не денется, а будет нарастать, как снежный ком, пока не накроет с головой тех, кто не захотел решать ее вовремя
.
Официальная регистрация отношений.

Очень спорный, даже я бы сказал – скандальный вопрос. Правильный ответ два человека могут найти для себя только сами. Потому что никто лучше их самих не знает, как будет лучше именно для них.
Я только предложу некоторые соображения по этому вопросу:
1. Ответственность.
Под нежеланием официально регистрировать отношения часто скрывается нежелание брать на себя ответственность за эти отношения. Маскируется это фразами о том, что «сначала надо попробовать», «а вдруг мы не подойдем друг другу?» и т.п. Что при этом будет «пробоваться», как будет определяться «готовность», не оговаривается. И сроки «пробы» - тоже. Не оговаривается так же, кто будет нести ответственность за непредвиденные результаты данной «пробы». Например, за незапланированную беременность или за раздел совместно нажитого имущество.
Мало ли случаев, когда мужчина и женщина «пробуют» друг друга 5-7 и более лет, а потом происходит разрыв, и они уходят «пробовать» дальше? По моим наблюдениям – много. Более того, люди, привыкающие к подобным «пробам», могут никогда и не оформить отношения.
2. Значимость.
Что делает человек с тем, что ему нравится? Он старается присвоить это себе, и еще закрепить свои права на то, что ему нравится. Чтобы не отобрали. Одна из редко озвучиваемых, но, тем не менее, важных функций официальной регистрации отношений, это возможность заявить миру вокруг: «Этот человек – МОЙ!». А если человек не торопится это делать и говорить об этом не хочет? Ценны для него вы и ваши отношения?

Настоящая любовь к человеку базируется на знании – знании этого человека, таким, какой он есть. И для того, чтобы испытать меньше разочарований и боли, нужно узнавать о своем любимом – наблюдая, спрашивая, рассуждая (с самим собой и с ним).

"Бывают такие лица, которые, хотя они и обладают несомненною красотою черт, тем не менее, нельзя назвать привлекательными, поскольку они лишены того, что называется грацией или обаянием, так что и тут, в чувственном мире, красоту составляет не столько сама пропорциональность, сколько тот особый блеск, который ее освещает и оживляет, в котором заключена вся тайна истинной красоты.

Почему, в самом деле, красота имеет всю свою прелесть только в живом лице, а в мертвом остаются лишь ее следы, и это даже тогда, когда черты лица еще нисколько не успели измениться? Почему статуи, в которых замечается больше оживленности, жизненности, более красивы и привлекательны, чем статуи, которые превосходят их точной правильностью пропорций, но уступают жизненностью? Почему живой, пусть и некрасивый зверь, все-таки красивее лучшей картины самого красивого экземпляра этого же животного?

Да потому, что первое есть нечто само по себе ценное и желанное, а таково оно потому, что имеет душу; имеющее же душу более благоподобно, чем не имеющее, поскольку в душе отражается свет Блага, и она, освещаемая этим светом, представляет собой то тонкое начало постоянной, недремлющей энергии, которое оживляет, бодрит, делает более легким, а вместе с тем более благообразным само тело, в котором обитает, насколько, разумеется, само тело к тому способно".

Плотин. "Эннеады" VI 7. 22.

Фото из инета, автора не знаю.