Влюбленность

"Подлинно великая любовь суть порождение подлинно великого знания той вещи, которую любят".
ЛЕОНАРДО ДА ВИНЧИ

Написать данную статью меня побудило желание помочь тем, у кого возникают проблемы в отношениях с противоположным полом. Я постарался вкратце обобщить опыт общения с людьми, у которых возникали подобные проблемы.

Чем отличается влюбленность от любви?

Влюбленность на самом деле имеет довольно мало отношения к тому, в кого мы влюблены. Она живет в нас самих, в нашей голове, в том образе, который мы создали. И мы ищем, к кому он подойдет. При совпадении по нескольким пунктам, в голове раздается сигнал – «подходящий объект найден». Именно на него мы и накладываем созданный нами образ. Реального человека, под образом, мы при этом не видим.
Обычно с влюбленности все только начинается. Но часто бывает так, что дальше и не уходит. И не потому, что «любовь прошла» или «семейная лодка разбилась о быт», а потому, что два человека не захотели узнать, понять и принять друг друга такими, какими они встретились, и потом меняться вместе, строить себя и отношения друг с другом.

Любовь зарождается в отношениях с реальным человеком. Она берет свое начало в познании конкретного человека. Продолжается в общении с этим человеком. В безусловном принятии его ВСЕГО, всех черт его личности. В уважении к его личности, которая уже была и жила до нас. И любовь продолжает жить в отношениях, в постоянном диалоге, она становится крепче и глубже, она побуждает нас меняться и становиться лучше и прекраснее, раскрываться, отдавать и жить наполненной событиями жизнью. Она требует много труда и работы, самой тяжелой работы – над собой. Над эгоизмом и ленью, себялюбием и гордыней, раздражительностью и гневом. Избавляясь от последних, мы чувствуем, как меняется к лучшему наша жизнь, как ее все больше наполняет такая трудная и такая прекрасная любовь.

Влюбленность.

Такая волнующая и иллюзорная, манящая и многообещающая. О положительных сторонах этого чувства написано уже много, на них я останавливаться не стану, а любителей романтики адресую к стеллажам любовной, романтической и приключенческой литературы.
Я хочу поговорить о том, чем чревата влюбленность для тех, кто желает построить крепкие отношения, в перспективе – семью и о том, как формируется образ любимого человека, откуда берется представление об идеальных отношениях.
То, как мы представляем свой идеал, сильно зависит от наших родителей. От тех отношений, которые были у наших родителей друг с другом. От того отношения, которое было у них к нам. У того, кто видел своих родителей любящими и любимыми, кто чувствовал любовь к себе, и знает, что это такое, проблем с идеалом и влюбленностью будет немного. Возможно, не будет совсем. Когда перед глазами много лет был прекрасный образец отношений между любящими мужчиной и женщиной, отношения к тебе, как к Личности, сложно ошибиться в выборе.
Возможно, хорошего примера у вас не было. Ведь семьей у вас могло называться совместное проживание нескольких взрослых и детей на одной территории, чужих и равнодушных друг к другу.
Тогда пример идеальных отношений найдется в искусстве (литература, кинематограф) или в интернете (в социальных сетях, к примеру). Или за образец берутся отношения, которые кажутся нам идеальными. Появляются кумиры и соответствующее отношение к ним. Это опасный путь для отношений с реальным человеком.

Отношение к себе.

Огромную роль в отношениях между людьми вообще и в отношениях между мужчиной и женщиной, в частности играет то, как человек относится к самому себе. И очень важно, чтобы это отношение было адекватным. Как завышенная самооценка, так и заниженная могут быть причиной того, что отношения не ладятся. Дело в том, что свое отношение к себе вы постоянно транслируете окружающим (в разговоре, мимикой, жестами, действиями) и окружающие вас люди считывают эту информацию. То есть, если вы себя не любите, не уважаете, убираете свое мнение, свои потребности и желания на задний план, молча терпите то, что вас не устраивает, то окружающие вас люди, даже не осознавая этого, начнут относится к вам пренебрежительно. В ответ вы считаете весь мир враждебно настроенным к вам, окружающих – злыми, себя – обиженным и угнетенным.
К людям же, которые привыкли чувствовать себя центром Вселенной отношение окружающих будет негативное. Эгоизм это тоже путь к одиночеству. Оскар Уайльд писал: «Эгоизм не в том, что человек живет как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам»
Поэтому начинать какие-либо отношения надо с отношения к самому себе. Построив с самим собой гармоничные отношения, вы сможете построить хорошие отношения и с другими людьми. Или вообще обрести отношения, если их по вышеозначенным причинам до сих пор не было.

Столкновение идеала с реальностью.

Итак, идеал создан, соответствующий возраст (настроение или время) пришел(ли). Неизбежно на горизонте появляется человек, во внешности или личности которого будут некоторые из черт, похожих на наш идеал. И начинается этап отношений, который называется «любовь с первого взгляда»

«Любовь с первого взгляда»

«Я увидел(-а) ее (его) и понял – это моя судьба!», «Я понял с первого взгляда, что мы проживем всю жизнь!» - выражения знакомые всем. Можно целую книгу заполнить подобными фразами, выражающими чувства влюбленного человека.
Знакомство с носителем идеала может пройти гладко. И вполне возможно, оставит после себя ощущение мистики (фантастики, сказки). Все совпадения будут мистифицироваться (у нас одинаковые вкусы, мысли и т.п.), легкий туман закружит голову, любые не состыковки будут просто не замечены.

Отношения с родителями.

О том, что модель отношений с окружающими нас людьми мы берем из родительской семьи, я уже говорил. Какое это может иметь влияние на ваши отношения с другим человеком? Это влияние может быть очень сильным, если вы сами, даже физически (территориально) отделились от родителей, но до сих пор находитесь под их влиянием и контролем. И то, как было принято относится друг к другу в семье ваших родителей, может быть неприемлемым для человека, с которым вам захочется иметь близкие отношения. Начнутся конфликты. Поэтому лучше прислушиваться к самому себе, чем опираться на мнение и точку зрения родителей, ведь отношения с данным человеком будут вашими. У ваших родителей с этим человеком установятся свои отношения, если конечно дело успеет зайти так далеко, как вам бы этого хотелось.
Точно так же, как и вы, ваш избранник (избранница) принесет с собой модель отношений из своей родительской семьи. Поэтому на начальном этапе знакомства, неплохо было бы сначала расспросить вашего любимого (любимую) об отношениях с родителями – как родители относятся друг к другу, как они относятся к вашему любимому человеку, как относились в детстве. И совсем хорошо будет побывать вместе с ним в гостях у его родителей и посмотреть, как они все вместе общаются. Внимательно наблюдая, можно получить массу полезной для ваших отношений информации, которая поможет сделать эти отношения более гармоничными.

Отношения с друзьями.

Здесь тоже могу появиться подводные камни. Ваши друзья могут отнестись к объекту ваших чувств не так восторженно, как вы сами. Но не спешите на них обижаться и рвать отношения с ними. Сначала постарайтесь прислушаться к тому, что они говорят, и соотнесите это с тем, что происходит на самом деле. Ведь ваши друзья смотрят на вашего избранника (избранницу) без «розовых очков», и возможно, их критическое отношение вызвано вполне реальными фактами и событиями, рассмотрев которые, вы сможете избежать разочарований, ждущих вас в дальнейших отношениях с объектом нежных чувств.
Друзья вашего избранника (избранницы) тоже могут кое-что сказать о нем самом, вспомните поговорку «Скажи мне кто твой друг и я скажу - кто ты». И посмотрите внимательно на то, как они общаются с вашим любимым человеком.

Заблуждения влюбленных:

1. «Он (она) догадается о моих желаниях (чувствах), потому что любит меня»
Догадается или не догадается в данном конкретном случае – и то и другое вредно для отношений. Если не догадается, вы почувствуете разочарование и еще сомнение «А любит ли он меня на самом деле?» А если догадается, вы придадите этому некий мистический ореол, и когда в следующий раз он не догадается о вашем желании – разочарование будет еще больше.
О своих желаниях надо говорить. О его желаниях – спрашивать. Тогда недоразумений и конфликтов будет меньше.
2. «Сейчас он (она) пьет (играет, флиртует и т.п.), но моя любовь изменит его (ее), он(-а) станет другим(-ой)!»
Любые изменения, навязанные извне, вызовут протест, даже если он не будет выражен явно. Меняться под принуждением человек не станет. Возможно, он просто внешне будет себя вести так, чтобы «соответствовать», особенно пока ощущение новизны отношений еще живо. Внутренне при этом, он останется самим собой. И измениться сможет, только осознанно. И только сам. Любители «менять» силой, манипулировать – неизбежно терпят крах в отношениях.
3. «Розовые очки» или «Мама, ах он такой…»
При периодических встречах несложно показать себя только с лучшей стороны, а все неприятные черты просто спрятать. Не обязательно это обман, просто каждому хочется выглядеть лучше в глазах любимого человека. Для того, чтобы человека по-настоящему узнать, с ним нужно побывать в самых разных ситуациях, и знать его довольно продолжительное время. Здесь сложно говорить о конкретных временных рамках, но я бы предположил из своего опыта, что год – это минимум. А что касается ситуаций – лучше для отношений будет не ограничиваться приятным времяпровождением (кино, кафе, посиделки в гостях), а сходить в поход, поработать «в одной команде» на любом мероприятии, где потребуется проявить самые разные черты и свойства характера и личности. Чем разнообразнее будет совместное времяпровождение, тем больше возможностей по-настоящему узнать друг друга.
И обязательно при этом говорить друг с другом. Обо всем. Выражать свои чувства, мнения, выявлять и разбирать разногласия, конфликтовать и учиться выходить из конфликтов – последнее очень важно. Отсутствие конфликтов, это не повод для радости и гордости, это тревожный сигнал о том, что какая-то часть отношений проходит «мимо» вас. У двух разных людей не может все совпадать, они не копии друг друга, и не могут на все реагировать одинаково. Отсутствие конфликтов говорит о том, что они (конфликты) просто «замалчиваются». А значит, через некоторое время обрушатся на ваши отношения целой лавиной. Начнется ссора по незначительному поводу, а потом вы услышите массу очень неприятной информации и будете в шоке, что были «не в курсе». Зачем до такого доводить? Не легче ли сразу сказать о том, что вам не нравится, в данном, конкретном случае, чем потом пытаться разобраться в ворохе «всего и сразу»?

Чувства все сильнее, хочется как можно больше времени проводить вместе, жизнь кажется сказкой, мечты о любви – реализовавшимися, счастье – близким. Осталось только соединится душой, телом и жилплощадью. А при желании двух влюбленных возможность рано или поздно будет найдена. Начинается следующий этап.

Начало совместной жизни.

Два влюбленных оказываются под одной крышей. Что же начинается? А начинается знакомство с реальным человеком, если этот этап не был пройден без спешки, как я написал об этом выше.
Начинаются первые конфликты, растет непонимание, множатся вопросы. Реальный человек все больше и больше «выпадает» из рамок наложенного нами на него идеала (образа). И это не его вина. Он живой, он – настоящий. Его не придумывал писатель или поэт, его роль не играл актер, по придуманному сценарию. Он имеет полное право не походить ни на кого из тех, чьи черты мы заимствовали при создании своего(!) идеала.
Два человека, которые поторопились проскочить этап настоящего знакомства, именно познания своего любимого, все равно вернутся на этот этап, но будут проходить его в экстремальном режиме. Исключить этот этап никак не получится, иначе отношений как таковых просто не будет, будет «общее-житие», два чужих человека под одной крышей. Совместное проживание «ради детей (квартиры, имущества и т.п.)» не спасает и не оправдывает такие отношения. Это просто отговорки, попытка обойти проблему, которая все равно никуда не денется, а будет нарастать, как снежный ком, пока не накроет с головой тех, кто не захотел решать ее вовремя
.
Официальная регистрация отношений.

Очень спорный, даже я бы сказал – скандальный вопрос. Правильный ответ два человека могут найти для себя только сами. Потому что никто лучше их самих не знает, как будет лучше именно для них.
Я только предложу некоторые соображения по этому вопросу:
1. Ответственность.
Под нежеланием официально регистрировать отношения часто скрывается нежелание брать на себя ответственность за эти отношения. Маскируется это фразами о том, что «сначала надо попробовать», «а вдруг мы не подойдем друг другу?» и т.п. Что при этом будет «пробоваться», как будет определяться «готовность», не оговаривается. И сроки «пробы» - тоже. Не оговаривается так же, кто будет нести ответственность за непредвиденные результаты данной «пробы». Например, за незапланированную беременность или за раздел совместно нажитого имущество.
Мало ли случаев, когда мужчина и женщина «пробуют» друг друга 5-7 и более лет, а потом происходит разрыв, и они уходят «пробовать» дальше? По моим наблюдениям – много. Более того, люди, привыкающие к подобным «пробам», могут никогда и не оформить отношения.
2. Значимость.
Что делает человек с тем, что ему нравится? Он старается присвоить это себе, и еще закрепить свои права на то, что ему нравится. Чтобы не отобрали. Одна из редко озвучиваемых, но, тем не менее, важных функций официальной регистрации отношений, это возможность заявить миру вокруг: «Этот человек – МОЙ!». А если человек не торопится это делать и говорить об этом не хочет? Ценны для него вы и ваши отношения?

Настоящая любовь к человеку базируется на знании – знании этого человека, таким, какой он есть. И для того, чтобы испытать меньше разочарований и боли, нужно узнавать о своем любимом – наблюдая, спрашивая, рассуждая (с самим собой и с ним).