Смутное время

Разместить данный материал здесь меня заставил один вопрос, заданный мне недавно одновременно двумя моими прекрасными собеседницами. Ради них обеих, а так же ради тех, кого этот вопрос тоже интересует, я провел некие "раскопки" в своей библиотеке.
Вот что накопал:

"Знаменитые слова Гете: «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой» — носят отнюдь не метафорический, а прямой психологический смысл: и счастье, и свободу человек не может завоевать раз и навсегда, на всю оставшуюся жизнь, он (и это единственный путь) должен завоевывать, отстаивать их ежедневно. Так что, проснувшись утром, человек не просто продолжает с той же точки остановившуюся на время сна активную жизнь, словно кем-то заведенный механизм, но выбирает, оправдывает, намечает свои пути осуществления. Это самостроительство в себе человека, способность и возможность такого самостроительства подразумевают наличие некоего психологического орудия, «органа», постоянно и ежечасно координирующего и направляющего этот невиданный, не имеющий аналогов в живой природе процесс Этим «органом» и является личность человека.
Таким образом, личность как специфическая, не сводимая к другим измерениям (темпераменту, индивидным свойствам и т. п.) конструкция не является самодостаточной, в себе самой несущей конечный смысл своего существования. Смысл этот обретается в зависимости от складывающихся отношений, связей с сущностными характеристиками человеческого бытия. Иначе говоря, сущность личности и сущность человека отделены друг от друга тем, что первое есть способ, инструмент, средство организации достижения второго, и, значит, первое получает смысл и оправдание во втором, тогда как второе в самом себе несет свое высшее оправдание. Действует, любит, ненавидит, борется не личность, а человек, обладающий личностью, через нее, особым, только ему присущим образом организующий свою деятельность, любовь, ненависть и борьбу. Отсюда и характеристика личности, ее «нормальность» или «аномальность» зависят от того, как служит она человеку, способствуют ли ее позиция, конкретная организация и направленность приобщению к родовой человеческой сущности или, напротив, разобщают с этой сущностью, запутывают и усложняют связи с ней. Итак, к прежде сформулированному представлению о нормальном развитии как пути обретения человеческой сущности нам остается добавить представление о личности как инструменте, способе конкретной организации этого пути.
А поскольку центральным, системообразующим является здесь отношение к другому человеку, к другим людям, то, не претендуя на строгое и всеобъемлющее определение, но выделяя, подчеркивая один, хотя и чрезвычайно важный, на наш взгляд, аспект — подход к проблеме личности,— сформулируем теперь следующее исходное положение. Стать личностью — значит, во-первых, занять определенную жизненную, прежде всего межлюдскую нравственную, позицию; во-вторых, в достаточной степени осознавать ее и нести за нее ответственность; в-третьих, утверждать ее своими поступками, делами, всей своей жизнью. И хотя эта жизненная позиция выработана самим субъектом, принадлежит ему и глубоко пристрастна (если не сказать — выстрадана им), тем не менее по своему объективному значению она есть принадлежность человеческого общества, продукт и одновременно причина общественных межлюдских связей и отношений. Поэтому истоки личности, ее ценность, наконец, добрая или дурная о ней слава в конечном итоге определяются тем общественным, нравственным значением, которое она действительно являет (или являла) своей жизнью.
Понимание личности не должно иметь значение лишь идеала; личность — рабочий инструмент человеческого развития, хотя, разумеется, инструмент этот может быть «плохим», «очень плохим» и даже «никудышным», равно как «хорошим», «очень хорошим» и даже «идеальным» — в зависимости от того, как он служит своему назначению. Поэтому, когда говорят, что личностью является далеко не каждый, а лишь некоторые, наиболее продвинутые и выдающиеся, за этим лежит подмена сущности личности сущностью человека. Да, человек, скажем мы, должен сделаться Человеком,- и это действительно удается пока далеко не каждому, и одна из причин тому — недостатки, аномалии личности как инструмента и способа организации этого движения. Поэтому надобно не «лишать» человека личности, не рассматривать ее как доступный лишь избранным приз за успешное развитие, а понять, что в присущей данному человеку организации личности мешает выделке его в Человека.
Личность человека, которая, будучи способом организации достижения человеческой сущности, приобщения, овладения сущностными силами, сама по себе не является безмасштабной — ее масштаб и границы определены тем вышележащим уровнем, к достижению которого она направлена.
***
Понимание человека как самоценности, как способного к развитию вне любых «заранее установленных масштабов» — великая заслуга философской мысли".

Братусь Б.С. - "Аномалии личности"

"Расскажу простой способ для жизни в удовольствие!

Доверяйте себе и верьте в жизнь, она на вашей стороне.

Вы ожидаете от мира, что он в вас поверит, а вот после вы как начнете творить, так? Вы ожидаете от людей, что сначала они вас полюбят, а после вы как ответите на их любовь, да?

Вы есть то, что вы излучаете. Вы себя любите, (а мы помним Мир есть что? - Отражение) – вас любят. Вы себя цените, вас ценят. Вы в себя верите - в вас верят. Вы – это центр своей реальности. Вселенная состоит из множества реальностей каждого. Ваша, состоит из того, что Вы в неё излучаете.

Вы скажите – это эгоизм, хорошо, разберемся в эгоизме, что в нем плохого.

Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

Речь идет о рациональном эгоизме, а не о гедонизме, нарциссизме и прочих искажениях. В рациональном, разумном и здоровом эгоизме нет ни чего негативного и плохого – это всего лишь способность заботиться о себе. И это лишь верхушка айсберга, эго является лишь вашей частью, но не Вами. При всем этом каждый человек имеет обязанность перед самим собой – заботиться о себе. Если человек принимает на себя ответственность и исполняет обязательства в отношении себя, он легко может заботиться и о других. В противном случае, как вы можете заботиться о других, что вы им можете дать, чем помочь, что посоветовать.

Вы, конечно, можете дальше всем потакать и угождать, подстраиваться, казаться и притворяться, исполнять желания других в ущерб себе, следуя некой судьбе. Пожалуйста – ваше право. Но, в этом случае, будьте счастливы в этом положении, не жалуйтесь, не высказывайте недовольства, и не ищите виновных. В таком случае приносите себя в жертву с радостью, и получайте от этого положения удовольствие☺.

Важно понимать и принимать то, что если вы не разрешаете быть самим собой, вас просто нет. Если вы не настоящий, не искренний, не честный с самим собой – вас нет для других, это всего лишь некий собранный образ. Это образ того, кем Вы, как вам
кажется, ДОЛЖНЫ БЫТЬ. Но, без искренности нет доверия. Освободите свои мусорные корзины, избавьтесь от этого хлама, который отнимает вашу энергию. Позвольте себе быть самим собой, не создавайте идеальный образ себя и не загоняйте себя в рамки, клетки и ограничения. Рискните и расширьте зону комфорта вашего ума. Часто, Ваши желания, расположены именно за ней.

Этого мало, для того, чтобы начать ценить и любить себя?

Вы дожили до настоящего момента, а значит, справились со всеми поставленными задачами, решили все проблемы и вопросы. Вы что-то создали, что-то приобрели, у вас есть родные, которые вас любят, есть друзья, вокруг вас миллиарды людей и миллионы возможностей.

Какие причины не пользоваться всем этим, почему вы себя этого лишаете?

Учимся любить и ценить себя.

1. Выпишите всё то, за что вы себя цените. Особо не размышляйте.
2. Выпишите все свои победы и достижения, с момента рождения. И первым пунктом – стоит ваше рождение. Вы родились живым, значит, хотели жить – это ваша первая победа☺. Любые благодарности и поощрения, кубки и грамоты, медали. К примеру: я поступил в ВУЗ, в который хотел; устроился на работу, что-то приобрел, достиг каких-то целей, решил какие-то проблемы. Всё, что вы считаете возможным включить в этот список.
3. Из второго списка выберете те пункты и выпишите их отдельно, которые доставили именно вам удовольствие.
4. Составьте список ваших сильных сторон. Не говорите, что вы не знаете, уверяю, Вы не оригинальны в своем ответе. Сосредоточились и ответили, что у вас получается, так сказать от природы, что вам дается легко, что вы можете делать часами, не замечая хода времени. Узнайте мнение близкого окружения, какие сильные стороны они в вас отмечают, запишите это в отдельный список.
5. Отныне, с настоящего момента, развивайте, расширяйте и усиливайте свои сильные стороны. Сосредоточьте внимание именно на них, развили. Можете переходить к слабым сторонам. Не стоит думать о том, что у вас ужасный почерк, при этом вы насколько лаконично можете излагать текст, многие позавидуют. Развивайте лаконичность, параллельно можете улучшать почерк. Но не сосредотачивайте внимание на недостатке. Не стоит думать о том, что вы отвратительно готовите, гордитесь тем, что вы всегда можете заказать еду из ресторана и прекрасно сервировать стол и почитывайте книги по кулинарии, практикуйте, но осуждайте себя за это. Помните, что наш ресурс – это энергия, это наше внимание. На что вы направляете внимание, то и получаете. Начните с сильных сторон, а после переходите к слабым. Так вы уже будучи уверенным и достойным улучшаете качество жизни".

Рябченко Алёна Васильевна
Онлайн-консультант

Украдено отсюда

"Наверное, каждый из нас не раз слышал о том, что нужно научиться любить себя, нужно понимать себя и принимать. Об этом говорят многие авторы книг и ведущие тренингов. Об этом нередко говорят даже в СМИ. Однако, истинное значение этих слов понимают далеко не все.
Что же значит «любить себя», а главное, как это сделать?
С детских лет многим из нас родителями, учителями да и просто незнакомыми людьми внушалась мысль о том, что нужно думать не только о себе, но и о других. Действия для себя порицались и считались эгоистичными, действия для других поощрялись и чествовались. Наверное, очень хорошо помнят те, у кого были младшие братья и сестры такие фразы как: «А ты о сестре подумал?», «Какой ты пример подаешь младшему брату?» «Как ты ведешь себя? Что люди скажут?!» и многое другое. Действительно, всех этих фраз настолько много, что не перечислить, но результат их влияния один — люди привыкли прятаться за масками «добрых и отзывчивых», «любящих и безотказных», «терпеливых и рассудительных», хотя, на деле, такими им не всегда хочется быть. Более того, они очень устают от этих ролей и, возвращаясь домой, нередко может промелькнуть мысль «наконец этот ужасный день закончился».
Первый вопрос, который хочется задать: «Почему же день был ужасный?». Вроде бы и работа, которая устраивает, и семья, которую любишь, и дела, которые нравятся... но все равно что-то не так. Все равно день «ужасный». Но если подумать, ужасен не сам день, а то, как мы относимся ко всему происходящему в течение этого дня. Те, кем мы пробуем казаться в течение дня, чьи маски одеваем на самом деле и приносят столько усталости и напряжения.
Это отзвук того, что мы привыкли жертвовать собой ради кого-то и теперь этот «кто-то» живет нашей жизнью: ходит вместо нас на работу, воспитывает наших детей, общается с нашими друзьями. Кто-то, но не мы. С собой некоторые из нас могут встретиться находясь лишь в полном одиночестве, когда все дела переделаны, когда дети спят и никто не видит, какие мы на самом деле. Именно в этот момент мы может позволить себе побыть немного собой. Понаблюдайте, например, в какой позе вы сидите. Стали бы вы так сидеть, скажем, если бы рядом сидел кто-то из ваших знакомых? Но даже этот момент мы тратим не на познание самих себя, а на обдумывание, какую маску мы оденем завтра. На какую маску нужно сменить свое истинное Я, чтобы стать образцовым (или же просто достойным) работником, верным другом или же
замечательным родителем?
Так день за днем кто-то другой проживает наши жизни. Кто-то, но не мы.
Простое упражнение: «Проведите пальцами одной руки по тыльной стороне другой руки, настолько бережно и нежно, словно прикасаетесь к самому дорогому во всем мире. (Ведь это так и есть — ВЫ самое дорогое, что у вас есть. Не будь вас, что у вас останется?) Прикоснитесь, и с теплотой и нежностью в голосе произнесете: «Это МОЯ рука. Это часть МЕНЯ. Я люблю ее». Произнесите и постарайтесь отследить те чувства и ощущения, которые у вас возникли. Насколько вам это было приятно? Что вы ощутили? Что захотелось сделать с этим ощущением?»
Это упражнение показывает ваше отношение как к части вас самих, так и к вам в целом.
Большинство людей, которым я предлагала сделать это, на первый взгляд несложное упражнение, стремились его как можно быстрее закончить, говорили, что им не комфортно и начинали нервничать.
Любить себя — это значит, в первую очередь, быть собой всегда и во всем. Это не значит, что нужно вести себя фривольно или бестактно. Нет, ни в коем случае! Но это значит позволить себе чувствовать, говорить и делать то, что вы испытываете в тот или иной момент, в не зависимости от того, кто с вами стоит — старый или молодой, богатый или бедный, здоровый или больной... Не важно кто перед вами. Важно, что вы — это вы. Любовь к себе — это не эгоизм, как считают некоторые люди, и не стремление сделать для себя как можно лучше. Это называется другим словом — жадность. Любовь к себе, в истинном значении этого слова, это честность перед самим собой, это принятие себя, своего внешнего вида и своих качеств. Мать любит ребенка не за то, что он соответствует каким-то стандартам, не известно кем установленные, а за то, что это ее ребенок, ее продолжение, за то, что он просто есть.
Вспомните, как мама улыбалась и радовалась, когда вы приносили ей свои неумелые детские творения. Для постороннего человека, это могли быть неясные каракули на листе бумаги или что-то невнятное, сделанное из пластилина, но для нее это был шедевр, который сделал ЕЕ ребенок, для нее это было уникально.
Если вы родитель, наверное, вас очень знакомо все то, о чем я сейчас говорю. Если еще нет, постарайтесь просто вспомнить ваши детские ощущения или, если есть такая возможность, поговорите со своими родителями и расспросите их об этом периоде.
Как можно сказать близкому человеку «я тебя люблю», если вы не знаете, кто вы сами и прячитесь за масками и личинами? Или вы этого человека знаете лучше чем себя? Думали ли вы, что невольно начинаете ваши отношение с обмана?
Выйдите на улицу, где ходит много людей и вслух произнесите: «Я ценность!» Что вы испытывали, произнося, данные слова? Каким был ваш голос? Хотелось ли вам продолжать оставаться на этой улице или, напротив, хотелось как можно быстрее уйти с нее или же вовсе спрятаться?
А воспринимаете ли вы ценностью того человека, который рядом с вами? Тех людей, которые вас окружают?
Готовы ли вы наконец познакомиться с самим собой или будете продолжать расширять коллекцию масок «на каждый день» и общаться с такими же «масками» как и вы? Готовы ли вы быть честным с собой другими людьми?
Возможность предъявить людям истинного себя — вот истинная любовь. Вот истинная Свобода"

Санникова Татьяна Владимировна
Психолог, Консультант

Украдено отсюда

"Путь к принятию себя начинается часто с боли....С боли осознания нелюбви, нехватки, недостатка любви к себе.

Сначало с боли осознания нелюбви к себе родителей,

потом с боли осознания нелюбви к себе партнера по жизни.....

и наконец осознания отсутствия любви к себе у самого себя....

Путь иногда длинною в жизнь.... Без этого осознания нет пути к себе.

Очень тронула исповедь, озвученная Вероникой Хлебовой, как все начинается, как приходим к пониманию самого необходимого для себя:


Вероника Хлебова "Меня не за что любить..."

"...Сейчас я - маленький.
Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.

Я ловлю каждое их слово, каждый жест.
Почему-то мне так же важно, чтобы они любили меня.

Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе:
«Как же нам повезло, что ты у нас есть!
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты!
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!

Но почему-то они этого не говорят.
Они очень заняты своими заботами.
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.

Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу.
Меня почему-то не замечают.
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.

А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе.
И дают мне то, что им, родителям не хватило.
Игрушки, поездки, занятия.
И много чего еще, что важно для них. Не для меня.

Я почему-то не чувствую, что меня любят.
Хотя мне даже об этом могут говорить...
Мне тоскливо и одиноко.
Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается.

Если я капризничаю, то на меня сердятся.
А если я что-то хочу рассказать о себе – не слушают.

Я убежден, что любовь нужно заслужить.
Я пробую – подстраиваюсь, «не отсвечиваю».
Помогаю, болею.
Стараюсь.
Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается.

А еще мне рассказывают о других детях.
Какие они замечательные – воспитанные, способные, чуткие.
Наверное, мама с папой их любят, а меня – нет.
Я же не такой.
Таких, как я, не любят.

Мне очень больно.
Но я учусь скрывать свою боль,
И то, что я плохой.
И любить меня не за что.
А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную.

...Я – подросток.
Я учусь протестовать.
Не любите меня настоящим?
Не любите меня, когда я хочу быть собой?
Не надо! Я обойдусь без вашей любви!
Можете меня ненавидеть!
Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня!

Я даже знаю, что для этого нужно.

Я стану крутым, богатым, умным, известным.
Я стану красивой, умной.
Мы оба станем профессионалами.

Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить.

Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно.

...Я уже взрослый.
Я работал над тем, чтобы получить признание.
И мне это удалось!
Я – крутой специалист, и вообще все у меня круто.
Меня уважают друзья и сослуживцы.
Страха все меньше.
Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство.
Там я не встречаюсь со своей болью.

Я умею себя баловать.
Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами.
Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.

Я встречаю свою любовь.
Какое блаженство!
Я любим. Я достоин любви.

Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя!
Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»

Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут.
И заражаюсь, и заряжаюсь чувством.
Душа возрождается. Душа поет.

Я люблю себя! Это блаженство.

Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала
Теперь у моего партнера много претензий.
Он обвиняет, обижается.
Кажется, больше не любит.
Я вновь встречаюсь со своей болью.
Что это? Почему так больно?

Почему он так жесток со мной?
Я старался, делал все, чему научился.
Я ЗНАЮ, как заработать любовь.
И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний.
Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться?

...Я вновь не люблю себя.
Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного".
Иногда – я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была.
Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю.

Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви.
Она нужна мне как воздух.
Но все повторяется с пугающим постоянством.
Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль.

Я, наконец, начинаю понимать.
Я сам не люблю себя.
Я сам убежден в том, что меня не за что любить.

Когда-то я любил своих родителей.
Но я не смог почувствовать их любовь.
У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния.
И боли, которую я тщательно скрывал.

Но я так не научился любить себя.
Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах.
Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота.

Все, что я умею – это зарабатывать любовь.

Но я не знаю – как это: любить себя.

Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных.

И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит.

Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят.

...За то, что я не безупречен.
Не такой, как другие дети.
"Родители" не любят меня.
А мне по барабану!
...Кто это говорит?

Говорит Я - маленький ребенок.
И говорит Я – подросток.
А Я - большой и Взрослый не умею себя любить.
Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью.
Небезупречного. Неидеального. Настоящего.

Горько. Очень горько.

Видимо, никто не подарит мне такой любви, которую я жду в самом потайном уголке своей души.

Кажется, мне нужно самому полюбить себя.

Самому себе сказать:
«Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!»

Просто потому что я родился...

...Но кто мне скажет – как это?
Полюбить себя?"

Украдено отсюда

"Короче говоря, то, что у нас есть, особенно если это досталось нам без труда и борьбы, мы принимаем как должное. Если у человека всегда была пища, если он всегда был в безопасности, всегда любим, ценим и свободен, если человек никогда не испытывал недостатка во всем этом, то он игнорирует значимость этих ценностей, но мало того – он может считать их малосущественными, может презирать стремление других людей к ним, может пренебрежительно относиться даже к самим условиям, обеспечившим ему удовлетворение этих потребностей. Подобная неспособность дорожить ценными дарами судьбы антиреалистична, и потому ее можно считать формой патологии. И лучшим средством лечения такой патологии может стать депривация, например, боль, голод, нищета, одиночество, отвержение, несправедливость и т.п."

Абрахам Маслоу "Мотивация и личность"

До недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека. Обаятельного, обеспеченного, умного, социально активного манипулятора. Порвав с ним отношения (точнее, приняв решение о разрыве), она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать и влиять на ее отношение к мужчинам. Фактически, этот образ продолжает мешать ей строить нормальные отношения.

Она сравнивает. И видит, как все встреченные мужчины проигрывают на его фоне.

Женатый любовник воспринимается как настоящий и значимый мужчина, все остальные — ступенью ниже.

Это значит, что он продолжает доминировать. А она — зависеть. Как бы ни хотелось назвать это... понежнее, что ли. Это так.

Тема зависимости от женатого мужчины очень актуальна. Та, которая встала на путь соблазна, часто не может выйти из порочного круга таких отношений, из сферы их влияния.

К сожалению, цена вопроса очень велика.

Запреты не работают

Существуют правила, моральные и этические запреты на связь с семейным человеком. Почему они не работают?

Есть житейские представления о безопасности. Почему они не соблюдаются?

Перед нами целая галерея жизненных примеров. Неужели и они взывают не по адресу?

Тысячу раз рассказано, каким бумерангом это может вернуться. Неужели не страшно?

Итак, почему все это не работает?

Можно выделить несколько причин такого положения вещей.

Как в омут с головой

Бывают действия импульсивные, бывают — волевые.

Если цели неясны и неосознанны — действия импульсивны. Их причина туманна: «сама не знаю, что хочу», «не знаю, что со мной». Иногда даже «душа просит».

Если цели и устремления ясны и осознанны — есть возможность проявить волю. Что-то узнать. Что-то создать.

Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа «что я делаю?» и «зачем?», а продолжается через формирование внутреннего зеркала — рефлексии.

Люди импульсивные, в отличие от волевых, чаще всего игнорируют правила, нормы и запреты. А поскольку правила, нормы и запреты обычно предупреждают об опасностях, которыми чревато их несоблюдение, импульсивные люди неожиданно для себя попадают в ситуации ложные и сложные.

Один и без оружия

Остаться неприступной или сдаться? Да или нет? Любит или обманывает? Люблю или обманываюсь?

Когда возникают вопросы такого рода, опаснее всего оказаться перед ними БЕЗОРУЖНЫМ.

Да, есть правила жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя?

Запрет и норму нужно не только знать, нужно уметь ее... принять. Применить к себе. Лично.

Одну девушку упорно преследовал женатый мужчина. Она сопротивлялась, но он был настойчив. В голове девушки начался кавардак. Все смешалось: желание быть любимой, страх перед запретами, сексуальная неустроенность, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему... Запутавшись окончательно, она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему был кавардак. В результате они выпили бутылку вина с тостами «будь что будет» и «поживем-увидим». На следующий день она сдалась под упорным натиском, и отношения стали развиваться в драматическом ключе. Пострадали все участники драмы.

А если бы при принятии решения она могла проанализировать весь расклад? Если бы она знала, куда обратиться за реальной помощью, за советом? Если бы приняла эту помощь? Все могло быть по-другому.

Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить.

Итак. Если трудно разобраться, если понимаешь, что не справляешься — не надо складывать крылышки. Нужно искать помощь или средства для самопомощи. Как иначе устранить путаницу и растерянность? Это — личная жизнь, и надо сделать все, чтобы проблема решалась не самотеком, а во благо.

Еще одна девушка рассказывала, как при возникновении проблем, которые казались неразрешимыми, она просто шла в церковь и перекапывала всю литературу, которая была там выставлена. Она констатировала, что каждый раз находила книгу, которая помогала разрешить проблему.

Запреты и нормы не работают или работают против нас, если мы не умеем воспользоваться ими, освоить их, понять, применить. Надо уметь или учиться ИСКАТЬ ПОМОЩЬ — в своем опыте и представлениях, в книгах и других ресурсах, у тех, кому веришь и кто знает больше тебя.

Если боишься — бойся спокойно

Страх способен стереть все, в том числе любые нормы и правила. Страх одиночества... Страх, что ты теряешь свой шанс... Страх, что больше шанса не будет... И так далее, и так далее.

Дело в том, что наши решения влияют на наше будущее. Чем чище решение, тем больше шансов идти прямой дорогой и получить то, что соответствует истинным потребностям. Да, возможно придется проявить терпение и смирение. Эти качества очень непопулярны среди невежественных людей. А вот мудрые люди знают, что они ценнее всего золота мира. И развить их можно только самостоятельно, преодолев совсем непростые искушения и страхи.

Не надо соглашаться на суррогаты, даже из страха. Связь с женатым мужчиной — суррогат счастья в личной жизни. Согласившись на суррогат, можно вылететь из списка тех, кто получит НАСТОЯЩЕЕ.

Измена своим нормам, своим правилам от страха влечет кривизну, путаницу и миражи в финале.

Я самая-самая

Мы игнорируем нормы и правила, когда у нас есть надежда на свою ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.

У всех — так, а у меня — иначе.

Излишняя фиксация на себе — предпосылка к тому, чтобы не только игнорировать нормы и правила, но и постоянно создавать себе целое море разных проблем.

Этот пункт самый короткий, но его стоило бы выделить ярко-красным цветом.

Потому что не только по теме «Связь с женатым мужчиной», но и по многим другим корень злоключений надо искать в чувстве собственной важности и исключительности.

Иллюзии

Влюбленной, увлеченной, заинтересованной женщине свойственно романтизировать реальность. Конечно, если ей этого хочется в силу каких-то причин. Одна из этих причин — жадность. А растет жадность из комплексов.

Проработать комплексы и унять боль и неудовлетворенность непросто, легче надеяться на подарок судьбы, который решит какие-то проблемы.

Если подарок судьбы имеет какие-то изъяны, на них приходится закрыть глаза. Иначе невозможно решить свои проблемы. Обижает? Придется простить. Каждое свидание начинает с рюмки? Придется смириться. Женат? Ну что поделаешь... Зато я ему нужна. Не просто нужна, а нравлюсь. Не просто нравлюсь, а любима.

Потому что хочу быть нужной, привлекательной, любимой.

Очень опасно ставить свое ХОЧУ на пьедестал. Потому что это способствует созданию иллюзий.

Я знаю, что он женат, но я хочу верить, что от меня он теряет голову.

Я знаю, что это не приведет к добру, но я хочу узнать, как далеко он может зайти ради меня.

Я хочу чувствовать обожание, хочу, хочу, хочу!..

Схватка с собственными иллюзиями — это очень непросто. Во-первых, это больно. Во-вторых, это работа. А кто любит работать? Только тот, кто знает, ради чего.

А ради чего?

Ради чего надо искать корни наваждения, которое называется «Связь с женатым мужчиной?»

Образ счастливой семьи с кем-то другим — неубедителен. Он будет бледным и вялым, так как все силы сконцентрированы на другом.

Образ собственной свободы — не клеится. Так как свобода в 90% случаях покажется пугающей пустотой. Без него.

Образ себя, достойной уважения, спокойной, уверенной — как правило, не значим... Точнее, непонятен. До поры, до времени.

Будем честны: реально меняться очень трудно. Жить в иллюзиях легко. До поры, до времени.

Если в целях нет ясности, попробуем сокрушить наваждение по кирпичику.

Зачем? Затем, что всяческие иллюзии и наваждения — любимая пища зависимости от женатого мужчины. И первое, и второе, и десерт.

Кто он?

Да, он не свободен. Но это не уменьшает его привлекательности. Особенно если его привлекаете вы. В «набор его привлекательности» попадают чаще всего внешность, ум, успешность и то, что описывается словами «интересная личность», «неординарный человек», «не такой как все» и т.п.

К сожалению, большинство этих характеристик иллюзорны.

Для того, чтобы проверить, что ложь, а что правда, можно выполнить 3 простых действия.

Первое — реальная оценка ПЕРСПЕКТИВЫ. Куда влекут вас отношения? Куда ведет то, что есть сейчас? Ведет ли оно туда, куда хочется попасть? Что будет, если ничего не менять? Надо оценить лучший, худший и средний вариант развития событий.

Второе — реальная оценка НЕ СЛОВ, А ДЕЛ. Очень полезно искать доказательства для каждого своего умозаключения по поводу ваших отношений и чувств. Доказательства обычно лежат как раз в сфере реальных дел.

Например, мужчина говорит, что любит женщину, но звонит и приезжает редко, неожиданно и часто в тот момент, когда она не готова. О ком он думает? По словам — он сходит с ума по ней, по действиям — он думает только о себе.

Или женщина говорит, что рядом с любовником чувствует себя уверенно. В чем она получает уверенность? Уверенность ли она получает?

Итак, надо быть готовой обосновать и доказать любые романтические выводы хотя бы для себя.

Третье — реальная оценка ПАРТНЕРА. Да, он безумно привлекателен, но давайте поставим перед ним зеркало реальности. Что мы увидим?

Во-первых, он врет, причем постоянно. Трудно предположить, что дома он каждый раз кается в своих походах «налево» и обещает больше так не делать. Можно сколько угодно убеждать себя, что все врут, что по-другому в наше время не проживешь и т.д., но по большому счету это демагогия. Очень важно осознать: ложь разрушает личность. Более того, с первой ложью (а ложь в ситуации измены — не маленькая!) человек начинает терять контакт с самим собой, плывут психологические опоры, человек теряет силу. Реальную силу. Заметно это или нет, обманщик — это уязвленная, ущербная личность, как бы мастерски он не держал лицо.

Во-вторых, он предает. Он должен знать, что выбивает тем самым почву из-под ног у человека, которому когда-то клялся в любви и верности — то есть у своей жены. А также у своих детей.

В-третьих, он поверхностен, то есть душевно глуп, или глух, или слеп, потому что не понимает ничего о том, как устроена жизнь, что такое добро и зло. Сколько бы ни был человек успешен в социуме — он остался карликом в вопросах чести и доброты. Считать такого человека развитым — большая ошибка.

В-четвертых, он жесток. Потому что он разрушил не только себя, он разрушил ту, которая упала в его объятия. Попросту завел в трясину, из которой выбраться очень трудно. У него не хватает мозгов, чтобы это понять? Возможно. Или же он в состоянии думать только о себе.

В-пятых, он слаб. Он победил доверчивую женщину, но сластолюбие победило его. Это признак слабости или нечеткости жизненных позиций, слабости характера. Измена — никогда не выигрыш. Это всегда попустительство.

Этот список можно продолжить. Но это непросто и страшно. Сколько связей у этого семейного человека? С кем он обсуждает свою личную жизнь? В каких выражениях? В общем, достаточно вспомнить «Бесприданницу» и ее игроков.

Нет радости писать об этом. Но об этом нельзя писать «слегка».

«Они так ужасно плачут, когда им по-настоящему больно. А когда перестают — это как песня» (Бигль Питер С.).

Следует учесть, что все указанные пункты абсолютно НЕ заметны невооруженным глазом. Не так ли?

Так и хочется сказать:

— Это не про нас.

— Это не про него.

— Все совсем не так.

Если по каждому пункту очень хочется сказать «нет, у нас все по-другому», — лучше вести работу по развенчанию иллюзий С ПОМОЩНИКОМ.

Кто я?

Вот здесь нам надо соорудить непреодолимую стену на пути потока оправданий и самооправданий.

Я, превосходная...

Знаете, что думает любовница, которая упорствует в своих лирических чувствах?

ЭТО Я ТАКАЯ! Это СО МНОЙ он не смог устоять!

Он не обманщик, он умен, он добр, он сильный — это ПРОСТО Я НАСТОЛЬКО ХОРОША, что он не устоял от соблазна вступить со мной в отношения.

Конечно, это часто происходит потому, что женщина не уверена в себе, недовольна собой, переживает за свое будущее, растеряна и так далее. Ей очень нужны поддержка и оправдание.

Есть мнение, что позиция любовницы вызвана нелюбовью к себе. И подспудным желанием ИСПЫТАТЬ ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА.

Если называть вещи своими именами — это эгоизм и гордыня.

Где выход?

Очень важно осознавать, что именно нами движет. Просто отдавать себе в этом отчет. Называть вещи своими именами.

Он, такой-растакой, у моих ног!.. — НЕТ. Просто вы заполнили пустующую нишу, и теперь у него «все в шоколаде».

Я, такая-растакая, добрее и понятливее, чем мать Тереза!.. — НЕТ. Просто вам не надо денег и подарков, и вы всегда готовы.

Называть вещи своими именами — это вообще очень здоровая привычка.

«Признавшись в своей слабости, человек становится сильным» (Оноре Бальзак).

Я, роковая...

Чем владеет любовница? Как правило, если она не циник (а циников среди женщин очень мало) и не содержанка (а это не та категория, к которой адресована статья), она хочет верить, что владеет СЕРДЦЕМ своего возлюбленного. Что «там» он прописан, мучается, неудовлетворен, непонят..., а «здесь» он любит и любим.

Давайте разберемся. Страсть, секс по случаю, интрига... охота, жертва... победа, обман... запретный плод... заинтересованные взгляды... роковая тайна... Любовница безраздельно владеет лишь теневой стороной жизни мужчины. А это та сторона, где главенствуют антиподы реального счастья. Там не любовь, мир и доброта, а темные инстинкты и адреналин.

Темная сторона отношений подменяет их светлую сторону. Одевает на нее лягушачью шкурку и прячет в чулан.

И вот реальное счастье, в основе которого любовь, мир и доброта, становится все более нереальным. Потому что перестает быть нужным. До поры до времени. Возможно, до времени слез и горьких сожалений.

Как правило, женщина, которая отдает себя теневой стороне жизни мужчины, просто не успела хорошо осознать, чего же она на самом деле хочет. Не успела или не пожелала. Она просто плывет по течению. И порядочные мужчины провозглашаются скучными и пресными. И это смешное и глупое суждение штампуется большими тиражами. Так удобнее оправдывать свои темные страсти.

Если выход из этой ситуации есть, то найти его трудно. Что поможет? Воспоминания из времен юности и чистоты? Молитвы Ангелу-Хранителю? Беспощадная исповедь? Просто клавиша «del»? Для всего этого нужна воля к жизни. А часто и помощь — друга, священника, психотерапевта.

Выхода нет (точнее, опасность возрастает в разы), если теневая сторона начинает абсолютизироваться: «Да, я такая!» или «Это моя судьба» и т.п. Это прямой путь к тому, что сначала называется загадочностью, а потом, в скором времени — одержимостью. В конце концов это оборачивается поражением.

Где выход?

На самом деле мы те, кто решает. Принять решение и следовать ему можно прямо сейчас, сию минуту.

«Каждое сопротивление, оказанное требованию страсти, ослабляет ее; постоянное сопротивление низлагает ее. Каждое увлечение страстью усиливает ее, постоянное увлечение страсти порабощает страсти увлекающегося ею». Святитель Игнатий (Брянчанинов).

Я, заколдованная...

Иногда складывается впечатление, что любовница находится во власти наваждения.

Не будем залезать в метафизику, рассмотрим этот вопрос практически. Наваждение предполагает наличие субъекта и объекта.

Субъект — это сознательный или бессознательный манипулятор, который решает свои проблемы за счет других. Самому решать свои проблемы — слабо или лень. Расширить границы своей любви, по-мужски создать защиту своей семье — слабо. Решить проблемы с самооценкой? Слабо. Помочь партнеру выйти на новый уровень отношений? Слабо.

Проще соблазнить современную, падкую на соблазны, женщину.

На субъект работают: средства массовой информации (которые запутывают понятия и пропагандируют ложные образцы поведения), общественное мнение (почитайте высказывания о верности... в 90% это шокирующий цинизм), любая человеческая слабость (которая есть у каждого), страх, уныние и безверие.

Объект — это человек с несформировавшимся жизненным стержнем. Как правило, изъян — в самооценке или отсутствии четких этических норм, которые могли бы компенсировать ее слабость.

Объект еще более ослабляется средствами массовой информации (популяризируются ложные идеалы и образцы поведения), общественным мнением (гонка за образцами успеха), страхом, унынием и безверием.

...Милая молодая женщина влюбляется в женатого мужчину. То, что он ее использует, очевидно для всех, кроме нее. Это наваждение длится в течение года. Все попытки остановить ее и воззвать к здравому смыслу она пресекает на корню. Она в восторге от отношений и даже делится тайными мыслями, что именно от такого человека, как ее любовник, и стоит рожать детей.

Свое заблуждение эта женщина осознает в полной мере примерно через год после окончания отношений. В течение этого года она хранит память о сладкой, трагически оборвавшейся сказке, а потому готова к новым... сказкам. Затем длительная фаза зависимости, самообмана и оправдания сменяется фазой прозрения и борьбы, далее — обиды и омерзения и так далее. Главное — сейчас есть надежда, что у нее вырабатывается здоровый иммунитет. Честь ей и хвала, что нашла в себе силы бороться за свою жизнь.

...Милая молодая женщина состоит в любовницах у женатого мужчины уже много лет. Она бодра, хорошо одета, весела... Только нервничает по поводу и без повода, все время повторяет «мой мужчина» и практически не смотрит в глаза...

...Милая молодая женщина объясняет, что ее женатый возлюбленный так сильно ее любит, что три месяца (90 дней!) не говорил, что он женат, чтобы ее не потерять. Ждал, пока полюбит, привяжется... Чтобы она не вздумала его покинуть, про троих сыновей он тоже не говорил. Чтобы ее не потерять. Ведь он так ее любит...

Туман, наваждения, миражи…

Где выход?

Трудный вопрос. Для заколдованной все, что против колдовского очарования, пустой звук.

Пустой звук?

К сожалению, наверняка придется констатировать, что и для одной, и для другой стороны роковой привязанности все, что написано выше — пустой звук.

Потому что грех сладок. А сладкого нам мало. И мы его хотим.

Потому что иллюзии заполняют пустоту и уменьшают боль. И мы этого хотим.

Потому что...

Нет, правда: есть большое опасение, что любая работа по типу «помочь» и «прояснить» обречена.

Любой сухой остаток любой статьи и любого исследования можно назвать назиданием и развести теплой водой: обстоятельства... характеры... особенности... тонкости... условия...

Любую черно-белую схему, любую этическую норму или правило можно оспорить, вводя тона и полутона...

Только нужно ли это делать?

На войне как на войне — любое подручное средство может жизнь спасти.

Отсюда лозунг: не пренебрегайте помощью в любом виде. Ищите и обрящете. Идите до конца.

Как минимум перечитайте эту статью еще раз. Для внимательного читателя здесь достаточно инструментов.

Да, конечно, аргументов нужен миллион. И пусть при этом первая тысяча будет отвергаться, вторая — профанироваться, и далее по списку. Пока не вызреет НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.

На самом деле нужен всего один аргумент, но очень личный.

Какой?

Благословен идущий

Разорвать сети зависимости от женатого мужчины — это очень трудная работа.

А потому — честь и хвала тем, кто за нее берется и идет по минному полю иллюзий, слабостей и соблазнов, стиснув зубы, как боец. Такие побеждают.

Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она пожнет те плоды, о которых и не мечтала в начале этой непростой трансформации. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле. Она закроет черную дыру своей психики и позволит развиваться своим реальным талантам и способностям.

Мужчина, который осознал пагубность своей измены, раскаялся и остановился... который помог той, которую вовлек в отношения, также все осознать, раскаяться и остановиться... который принял решение никогда не повторять этой страшной ошибки и имеет волю и силы следовать своему решению — достоин уважения.

Резюмируем

Связь с женатым мужчиной — это признак слабости и попустительства обеих сторон.

На связь подталкивают комплексы и гордыня.

Питает связь эгоизм и иллюзии, которые от эгоизма раздуваются.

Если возникает угроза такой связи, лучше сразу бежать без оглядки, перекрывать все каналы, отсекать все щупальца. Только честно. Чтобы не было потом «я не смогла».

Надо знать, что по большому счету обе стороны циничны по отношению друг к другу, на деле рассматривая друг друга лишь как инструменты для самоутверждения.

Связь с женатым мужчиной говорит о невежестве и очень низком уровне самосознания — как бы высоки ни были представления каждой стороны о себе.

В эти игры играют те, в ком не проросли подлинные человеческие ценности.

Связь такого рода ведет по пути потерь. Потеря себя, потеря времени, потеря перспективы, отчаяние — это далеко не полный список.

Намерение изменить жизнь к лучшему — КЛЮЧ.

Называть вещи своими именами — полезно.

Знать, что делаешь и зачем — очень полезно.

Быть смелой, уважать себя и свое будущее — не только правильно, но и красиво.

Прекращение связи с женатым мужчиной и разрыв зависимости — это подлинная безоговорочная ПОБЕДА.

© Realove.ru

Об авторе: Ранджелович Светлана Александровна

Read more: http://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik/otnoshenija-s-zhenatym-muzhchinoj-zachem.htm#ixzz2XIRAO5g0

Страдающим от несчастной любви посвящается:

Несчастливая любовь с затяжными переживаниями боли разлуки — это больная любовь, и она действует на нас как настоящая болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение - это не бестелесный туман, застилающий душу, а буквальное отравление организма. А душевная боль, которую испытывает человек - это есть настоящая, физическая боль. Есть выражение - «адреналиновая тоска»: в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина. Они, по-видимому, и усиливают ощущение гнетущей физической тяжести, от которой «плачет душа» и «разрывается сердце».

Боль расставания может агонизировать долго, и если ее не лечить радостями, развлечениями, новыми увлечениями - она может превратиться в хроническое заболевание и мучить человека долгие годы. В нас словно умирает часть души, и подобно человеку, которого лишили какой-нибудь части тела, душа, у которой отрезали любовь, жестоко страдает от увечья.

Как преодолеть боль разлуки? Как себя лучше вести себя в таких случаях? По-моему, лучше всего поскорее выбраться из капкана этих отношений, потому что чем дольше ты в нем остаешься, тем больнее и тяжелее будет сделать это.

Но, пожалуй, самое главное, чего не знают «смертники любви», состоит в том, что вероятность встретить счастье в будущем у них выше, чем у тех, кто не пережил краха любви. И причина здесь именно в том, что у них уже есть опыт несчастья - великий опыт, который оставляет инстинктивное знание о подводных камнях в любовных отношениях, подсознательное умение обходить их. Этот опыт, как один из лучших учителей души, и поэтому на тех, кто прошел сквозь любовную катастрофу, распространяется закон возмещения: шансы на будущее счастье у них возрастают, но при условии, что связывающая нить или даже канат, удерживающий Вас в той связи, будет рассечен. И поэтому, никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой - это плохо отразится, прежде всего, на Вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную Вам, унижение или потерю Вашего престижа. Скажите себе, что Ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, потерявших друг к другу прежний интерес.

Татьяна, 34 года, ведущий бухгалтер в компании по оптовой продаже бытовой техники, обратилась с запросом по поводу сложности в налаживании стабильных серьезных отношений с мужчинами. С ее слов, она привлекает мужчин. Они оказывают ей различного вида знаки внимания. Кроме того, она очень избирательна в общении, поводов для пересуд не подает. Но в линии ее отношений с мужчинами стала просматриваться общая тенденция: «как только взаимоотношения с мужчинами начинают переходить на стадию с претензией на серьезные отношения - они испаряются, причем мне еще никто из них не смог внятно объяснить почему».

Одним из наиболее действенных методов, направленным для решения такого рода проблем, является «Метод семейной расстановки», разработанный немецким философом, психотерапевтом Бертом Хеллингером. С его помощью мы постарались найти «хорошее решение» для Татьяны.

После того, как она выстроила свой внутренний образ партнерских отношений с потенциальным супругом при помощи заместителей, «Заместитель» мужчины тут же отреагировал следующим образом: «Мне здесь как-то некомфортно, хочется уйти», тогда как «Заместитель» Татьяны стояла и, как будто на кого-то пристально смотрела. При вводе в «поле» и поставив тестовую фигуру на то место, куда был прикован взгляд «Татьяны», сразу же стала заметно, что между ними существует довольно сильная «связь»: она смотрела на «эту фигуру» и в ее глазах, наливающихся слезами, считывались одновременно сильнейшая боль и любовь к этому человеку. На вопросы: «О чем говорит Вам эта картина? И кто может быть «этой фигурой?», Татьяна рассказала, что она почти шесть лет прожила в гражданском браке с человеком, которого очень любила. Она его боготворила, многое прощала. Но они расстались, и уже два года она о нем ничего не знает. «Мне казалось, что я пережила расставание с Сергеем и боль ушла, а оказывается…», - с грустью и тоской в голосе сказала Татьяна.

После того, когда было определено с ролью тестируемой фигуры «сценическая картина» изменилась: «Заместители» Татьяны и Сергея, стоя напротив друг друга, на довольно близком расстоянии, опустив головы, пристально смотрели в одну точку на полу. На вопрос: «Что с Вами?», «Заместители» ответили практически одинаково, что то, на что они смотрят, их очень связывает и дорого для них, а друг на друга они посмотреть не могут. Глядя на эту сцену, клиентка зарыдала и долго не могла успокоиться. Оказалось, что они с Сергеем расстались, когда Татьяна узнала о беременности другой женщины, и по этой же причине она сделала аборт. Заняв место своей «Души», клиентка также не могла поднять глаз на «Сергея». Она стояла, опустив голову, и слезы катились по ее щекам. Он же на нее смотрел с ноткой сожаления в глазах. Я попросила Татьяну посмотреть на «Сергея» и сказать: «Я попробую на это посмотреть… Ты мне ничего не должен, и я тебе ничего не должна». Выдох облегчения вырвался из ее груди. «В том, что произошло, есть твоя часть ответственности, есть и моя часть ответственности. Но моя больше… Твою часть ответственности я оставляю тебе, а свою я понесу сама. Я немножко перепутала, я думала, что ты поддержишь меня во всем. Но ты просто мужчина, ты не папа. Я хотела от тебя большего. Теперь я это признаю». «Замурованная» ею самой боль начала прорываться наружу… Слезы душили ее… Выпустив пульсирующую боль обиды через гнев, Татьяна постепенно успокоилась. Отойдя от «Сергея» на два-три шага, она, уверенно глядя ему в глаза, сказала: «Теперь я с тобой по-настоящему прощаюсь. Я желаю тебе как мужчине, как человеку всего самого доброго. Пусть у тебя сложится все наилучшим образом. Мог бы ты пожелать мне счастья?» «Да. Будь счастлива», - ответил «Сергей» и отошел назад. «То, что я давала тебе, я оставляю тебе», - спокойно произнесла клиентка и, отвернувшись от него, шагнула вперед. Душа и сердце ее были открыты…

Иногда случается так, что невидимые нити, связывающие Вас с прошлыми отношениями, бывают настолько крепки, что как бы Вы не старались, самостоятельно разорвать их никак не получается. И тогда, даже сами того нехотя, Вы бессознательно остаетесь «в отношениях» со своим бывшим партнером, так как в вашей системе место мужчины прочно занято и шансы на построение новых довольно ограничены. Здесь мы можем наблюдать некий парадокс, который заключается в следующем: чтобы наиболее аккуратно и менее болезненно разорвать нить не завершенных отношений, необходимо полностью принять их, «впустить в свое сердце» и тогда Душе станет легче. А принятие приходит через прощение. Ну, а если сердце будет наглухо закрыто, Душа будет тосковать и всё более запутываться в паутине, сплетенной из боли, обид, и разочарований.

Сейчас я предложу Вам проделать медитацию, которая, возможно, поможет Вам самостоятельно «распутать связующие нити паутины». Итак: Займите удобное положение, выпрямите спину, не скрещивайте руки и ноги, дайте возможность свободному течению энергии. Сконцентрируйте внимание на своем дыхании. Воздух сначала заполняет брюшную полость, потом грудную клетку и легкие. Сделайте полный вдох и задержите дыхание, а потом легко и спокойно выдохните. Теперь спокойно, без специальных усилий сделайте новый вдох. Прикройте глаза. Представьте, что Вы находитесь в приятном, комфортном для Вас месте, куда без Вашего позволения никто не сможет прийти. Это может быть какое-то реальное место: песчаный берег, луг, опушка леса, а может быть и вымышленным, например планета в солнечной системе, которая принадлежит только Вам. Вы там чувствуете себя спокойно и уверенно. Ничто и никто Вас не беспокоит. Вам хорошо…

Если Вы смогли достичь состояния спокойствия, тогда представьте себе вашу боль или обиду в виде раны. Как Вы думаете, где именно на вашем теле находится эта рана? Окиньте ее мысленным взором. Посмотрите, как она кровоточит, почувствуйте, как она болит. Не бойтесь этого – за этой болью придет исцеление. Представьте себе, что Вы нашли волшебное исцеляющее растение. Вы точно знаете, что оно вам поможет. Мысленно обратитесь к растению за помощью, затем сорвите его лист и приложите к ране. Почувствуйте, как боль стихает. Мысленно перебинтуйте рану воображаемой повязкой с заживляющей мазью.

Представьте в своем воображении того, кто нанес эту рану. Можете ли вы простить его? Если да, то представьте себе, как нежный золотисто-розовый свет спускается на Вас сверху, заполняет Вас с каждым вашим вдохом. А каждый выдох уменьшает боль от обиды. Вы снимаете волшебную повязку и видите, что рана уже начала затягиваться. Отметьте то чувство, которое у Вас возникло: радость, легкость освобождения, уверенность или что-то другое?

Снова настройтесь на свое дыхание и открывайте глаза. Теперь необходимо «заземлить» свои фантазии, чтобы они начали работать и приносили реальную пользу. Для этого, завершив мысленное восстановление раненого места, в тот же день или в самое ближайшее время принесите в дом отросток или лист какого-нибудь растения. Понаблюдайте, как оно растет, развивается. Это будет символом вашего избавления от боли обиды. Поговорите с ним, вложите в процесс ухода за ним всю любовь, которая возникает в душе на месте затягивающейся раны. По мере того как новое растение будет укрепляться, будет идти ваше исцеление от той боли, с которой Вы тогда работали. Сигналом завершения работы послужит то, что Вы, помня о ситуации, вызвавшей обиду, начнете относиться к ней по-другому.

Окончив работу, поздравьте себя с тем, что вы приобрели новый опыт, стали чуть сильнее. Если вы начнете осознавать свои обиды и прощать их сразу же, как только они сигнализируют о себе, то постепенно все прошлые обиды всплывут, и Вы исцелите их, а новые не будут так глубоки, ведь Вы стали крепче и сильнее. Когда Вы научитесь прощать, Вам будет значительно легче выработать уверенность в себе, способность любить себя и свое тело таким, какое оно есть, и вы приобретете замечательное состояние, которое можно выразить словами примерно так: «Я хороша такая, какая есть, я люблю себя, а если кто-то меня не любит – это не мои, это их проблемы».

Надеюсь, я Вам хоть чуточку помогла, и вам стало немного легче, и Вы смогли посмотреть на сложившуюся ситуацию по-другому. Всего Вам доброго!

Приступа Ирина Владимировна
Психолог

Украдено отсюда

Достаточно распространенная причина многих проблем, поэтому размещаю эту статью здесь:

Жила-была девочка. Ходила в садик, потом в школу, потом в институт – обычная такая девочка.

А у девочки, как это обычно у девочек принято, были родители. Обычные такие родители. Ну, ругались между собой, ну, девочку ругали. Или нет, не такие были родители: они не ругали девочку, а многозначительно молчали, когда она делала что-то «не то». А может они запугивали ее, например, говорили ей, что из нее ничего хорошего не выйдет? Или говорили ей, что другая-то девочка все делает лучше? Или нет – они просто от нее ожидали, что она будет… ну, не такой? А может они ее вообще не очень-то и замечали… Нет, все-таки это были очень хорошие и приличные родители, они ничего такого не делали! Просто считали, что что-то чувствовать не правильно в их замечательной семье. Например, злиться.

В общем, существуют разные версии сказки.

Но все версии сказки сходятся в одном: девочка там чувствовала, что она недостаточно хорошая. Вообще-то в глубине души, она боялась, что она плохая или даже ужасная. Она не совсем понимала, чем она ужасна. И очень боялась, что родители опять заметят, что она плохая, и будут ругаться, молчать, сравнивать, ожидать, осуждать... А потом она стала бояться, что все заметят, что, на самом деле, она плохая, и тоже будут ругаться, молчать… ну, и далее по списку. Поэтому девочка очень старалась скрыть, что она плохая, и быть хорошей. А внутри ей было больно и страшно.

Девочка выросла и даже стала жить отдельно от родителей. Правда, совсем отдельно жить не получилось, ее родители поселились у нее внутри. А девочка этого даже не заметила: настолько было ей привычно, что ее ругают, сравнивают, осуждают, ждут от нее чего-то, запрещают.

Сказку можно продолжить… В общем, продолжение в ней более-менее задано несколькими вариантами. В одном – взрослая тетенька перестала замечать ту раненную и испуганную девочку внутри себя, и стала вести себя как ее родители, в том числе со своими детьми. В другом – девочка не заметила, что она выросла, и сама может себя оценить и поддержать, как ей нужно и когда ей нужно. И поэтому она все продолжала искать родителей, которые скажут ей, наконец, что она достаточно хороша, и искала их всюду: и в муже, и в начальнике, и в собственных детях, и даже в малознакомых людях. В третьем варианте девочка или тетенька… в общем, не важно, потому что девочка-тетенька позабыла в этом варианте про себя, а бросилась помогать другим: жалеть и помогать разным несчастным «девочкам» и доказывать «родителям», как они не правы.

Есть еще и четвертый, самый непопулярный вариант этой сказки. Девочка, побегав по кругу, и побывав по многу раз во всех вариантах сказки, решила обратиться за помощью. И в безопасной для себя обстановке она смогла увидеть, как в ней одновременно живут и ее родители, и она маленькая. Она стала замечать, как она теряет, не чувствует себя, занимаясь другими. Стала больше замечать себя. Плакать от боли и грусти от того, что было лишним, и от того, что не было чего-то для нее очень важного. Стала злиться на родителей, научилась выражать свою злость. Смогла взять от родителей то, что ей полезно, а вредное для нее вернуть: «Спасибо, любимые родители, мне это не нужно!». И еще она вырастила в себе своих внутренних родителей, тех, которые ей говорят, что она хорошая, что она любима, чтобы не происходило. Настоящие родители тоже, чудесным образом, стали гораздо меньше ругать, осуждать и т.п., хотя вроде и не обращались за помощью…

Я, кажется, перепутала, и вся эта сказка про мальчика была.

*************************************************************************************************

Если вернуться к языку психологии, то, что происходило с девочкой в детстве, называется психологическим насилием. Можно было бы сделать сказку «покровавей» и добавить, что девочку били, или домогались до нее сексуально. И тогда бы это было физическим и сексуальным насилием. Но я намеренно выбрала варианты более «нормальные». Потому как психологическое насилие у нас не замечается, насилием даже не считается.

Между тем, последствия у такого насилия практически идентичны последствиям сексуального и физического насилия: низкая самооценка (или точнее неадекватная самооценка, так как она может быть компенсаторно завышенной), фобии, проблемы с выражением агрессии (либо чрезмерно, либо подавляется), неумение конфликтовать, проблемы со здоровьем, зависимости и т.д. У такого человека внутри всегда существует расщепление на «родителя» (критика, оценка, обвинение и др. самонасилие) и на «раненного ребенка» (потерянность, стыд, вина, боль, страх). Есть еще одна мощная внутренняя фигура, которая, как правило, подавлена, потому что в ней много гнева: фигура такого дикого зверя, который мог бы стать защитником, если бы было не так страшно с ним контактировать, если бы было не страшно проявлять агрессию.

Люди, подвергнувшиеся насилию (не важно – физическому, сексуальному или психологическому), склонны искать в отношениях с другими то, что даст их «раненному ребенку» чувство безопасности. И занимают, как правило, одну из трех ролей так называемого треугольника созависимости (треугольника Карпмана): Жертва – Преследователь-Спасатель. Жертва ищет в другом Спасателя, который удовлетворит ее потребности, даст ей по умолчанию то, что недодали родители. Преследователь ищет Жертву, чтобы не ощущать своего «внутреннего ребенка», а выместить всю боль через агрессию на другого. Спасатель готов что угодно сделать для Жертвы, не замечая при этом своего «внутреннего ребенка», и получая таким компенсаторным способом чувство собственной «хорошести».

Роли эти не статичны. Жертва, не получив от Спасателя ожидаемого, превращается в Преследователя. Спасатель в этот момент превращается в Жертву, не оцененную и не признанную. Спасатель, защищая Жертву, нападает на Преследователя, то есть сам превращается в Преследователя. И бегают так по кругу иногда всю жизнь.

Способ выйти из этого – начать останавливаться и замечать, осознавать. Себя, свои чувства. Свои воспоминания, связанные с этими чувствами. Часто без внешней помощи это не возможно. Только раз за разом замечая, как попадаешь в этот треугольник, позволяя проживать себе боль, страх, горечь, от которых прячешься за каждой из ролей – можно из него выйти. Только сохраняя чувствительность можно оставаться собой, не в роли, и при этом быть в отношениях с другими людьми.

Важно войти в контакт не только со своей болью, но и с агрессией. Агрессия стоит на защите наших границ. Агрессия – это то, что не дает насилию (неизбежному в жизни) проникнуть глубоко внутрь.

Сохранняя чувствительность к состояниям «внутреннего ребенка», находясь в контакте с «зверем», стоящим на страже границ от насилия, как внешнего, так и внутреннего, важно еще вырастить в себе «достаточно хорошую маму» и даже «достаточно хорошего папу», найти слова любви, признания, благодарности для самого себя.

Бойдек Екатерина Викторовна

Психолог, Консультант

От автора: Опубликовано в моем ЖЖ http://katya-boydek.livejournal.com/


Украдено отсюда

"Мы вправе полагать, что если определенное событие или явление вызывает у человека положительные эмоции, то это благоприятно сказывается на его деятельности или состоянии, и, наоборот, отрицательные эмоции затрудняют деятельность и ухудшают состояние человека. Тем не менее бывают и исключения. Например, событие, вызвавшее отрицательные эмоции, повышает активность человека, стимулирует его к преодолению возникших преград и препятствий. Подобная реакция свидетельствует о том, что для формирования поведения человека существенны не только эмоциональные, но и волевые психические процессы, которые наиболее ярко проявляются в ситуациях, связанных с принятием решений, преодолением трудностей, управлением своим поведением и др."

"Чем характеризуется сознание? Во-первых, сознание всегда активно и, во-вторых, интенционально. Активность сама по себе является свойством всех живых существ. Активность сознания проявляется в том, что психическое отражение объективного мира человеком носит не пассивный характер, в результате которого все отражаемые психикой предметы имеют одинаковую значимость, а, наоборот, происходит дифференциация по степени значимости для субъекта психических образов. Вследствие этого сознание человека всегда направлено на какой-то объект, предмет или образ, т. е. оно обладает свойством интенции (направленности).
Наличие данных свойств обусловливает наличие ряда других характеристик сознания, позволяющих рассматривать его в качестве высшего уровня саморегуляции. К группе данных свойств сознания следует отнести способность к самонаблюдению (рефлексии), а также мотивационно-ценностный характер сознания.
Способность к рефлексии определяет возможность человека наблюдать за самим собой, за своим ощущением, за своим состоянием. Причем наблюдать критически, т. е. человек в со-стоянии оценить себя и свое состояние, поместив полученную информацию в определенную систему координат. Такой системой координат для человека являются его ценности и идеалы.
Следует подчеркнуть, что данные свойства сознания определяют возможность формирования в процессе онтогенеза человека индивидуальной «Я-концепции», которая является совокупностью представлений человека о самом себе и об окружающей действительности. Всю информацию об окружающем мире человек оценивает на основе системы представлений о себе и формирует поведение исходя из системы своих ценностей, идеалов и мотивационных установок. Поэтому не случайно «Я-концепцию» очень часто называют самосознанием.
Самосознание человека как система его взглядов строго индивидуально. Люди по-разному оценивают происходящие события и свои поступки, по-разному оценивают одни и те же объекты реального мира. Причем оценки одних людей достаточно объективны, т. е. соответствуют реальности, а оценки других, наоборот, крайне субъективны. От чего зависит адекватность нашего сознания? Если мы постараемся найти ответ на этот вопрос, то будем вынуждены назвать множество причин, обусловливающих адекватность воспринимаемого человеком образа реального мира и его самооценок. Однако первопричиной большинства факторов, определяющих возможность построения адекватной «Я-концепции», является степень критичности человека.Как было отмечено в предыдущих главах, в упрощенном виде критичность — это способность осознавать различие между «хорошо» и «плохо». Именно способность критически оценивать происходящее и сопоставлять полученную информацию со своими установками и идеалами, а также исходя из этого сопоставления формировать свое поведение, т. е. определять цели и программу действий, предпринимать шаги к достижению поставленной цели, отличает человека от животного. Таким образом, критичность выступает в качестве основного механизма контроля за своим поведением."
Маклаков А.Г. "Общая психология"

Ирина Цхай

ГАДКАЯ МОРКОВКА

Жила-была в лесу Гадкая Морковка. Никто и никогда ее гадкой не называл. Но она считала себя именно такой.
Однажды шел по лесу дядя Коля, увидел Гадкую Морковку и удивился:
- Ого, морковь в лесу выросла! Откуда ты взялась?
- От верблюда! – брякнула Морковь. Ведь она была гадкая!
- Ну, это мы сейчас проверим, - дядя Коля ничуть не обиделся, присел на корточки и стал внимательно осматривать Морковку.
Ей стало неловко. Но тут она вспомнила, что она - гадкая и крикнула:
- Иди отсюда, дядя! Нечего на меня дышать, прическу портить!
- Ого, а ты умеешь за себя постоять, умница! – неожиданно похвалил дядя Коля Морковку.
Тут даже Морковь совсем растерялась. Она просто не знала, что ответить.
Но дядя Коля вдруг сказал:
- Послушай, тебе не скучно тут? Поехали в мой огород!
Морковь забыла, что надо ответить что-нибудь гадкое, и спросила:
- А что мне у тебя делать?
- Погостишь. Не понравится – обратно привезу. Выкапывать тебя буду осторожно, не бойся.
Морковка пожала бы плечами, если б они у нее были. И согласилась.
Следующий день был необычайно гадким. Солнце палило нещадно, и от пыли дышать было нечем.
Но Гадкая Морковка гордо восседала в толстом бумажном пакете с мокрой землей и думала, что путешествует, как королева.
Они вышли на нужной станции и дошли до высокого дощатого забора.
Морковке вдруг стало страшно:
- Я – гадкая! Увези меня обратно! – запищала она.
- И не подумаю. Я сам гадкий, - ответил дядя Коля и посадил Морковку в большую пышную грядку. И Морковка снова почувствовала себя королевой.
А потом пришла осень. Но Морковку не выкопали из грядки, а оставили на семена. Потому что она оказалась какой-то диковинной морковкой, еще неизвестной науке.
А еще выяснилось, что Морковка вовсе и не гадкая, а просто с характером. У всех знаменитостей непростой характер. За это их и любят.