ночью я стану другой

08.-6.14
Пустой, безжизненный взгляд опущен на мои помятые ботинки, вот уже неделя, как мы с ним не виделись, не списывались в вк, не обменивались смс. Вчера звонок, 4 утра. Боюсь предположить, что он был последним. Стараюсь оградить себя от собственных фантазий, стараюсь не думать, не идеализировать, не представлять. Зная себя, могу заверить, что данное чувство тяжести, ожидания продлится не более месяца. Тот срок, что я, возможно, еще буду пребывать в этом тошном городе. Нелюбимый город. Не будь этого переживания, я бы придумала что-нибудь поинтереснее. И всё равно осталась бы пассивной. Женя, несомненно, права, это мой выбор, оставаться такой, какая есть. Просто-напросто, я уже научена отношением людей ко мне, вернее, если не проявишь инициативы, если не будешь людей держать, они уйдут. Да только я никого больше не держу. Стараюсь не привязываться, быть рядом, но всегда быть на расстоянии. Мне кажется, Кирилл понял, что в душе я грустная, неуверенная. Что смеяться я могу только на первых порах, затем угасаю, перегораю, как спичка. И любить, я видимо, могу только в одиночку, только образно, только в фантазиях. Я придерживаюсь самой паразитической позиции, если так мягко её можно назвать. Принимая своё положение, я понимаю, я прекрасно понимаю, что могу всё изменить, что могу изменить себя. Но не могу понять, не могу твердо определить, для чего, для кого. Иногда такое настроение может переходить все рамки разумного. И, неожиданно для себя, я оказываюсь на полу в ванной комнате с перочинным ножом в правой руке. Нет, это скорее попытки разбудить себя, заставить себя взглянуть иначе на ситуацию. И жаль, что только именно подумав о смерти, я начинаю жить. Наверное, никто из моего окружения и подумать не мог, что за чудовище живет внутри меня. Я настолько пассивна, что это чудовище может проявляться лишь в отдельных случаях, неприятных и постыдных случаях. Не буду о пошлости, слишком много её во мне.
Я живу не одна, в одной комнате еще две девочки, и, возможно, это спасает меня от саморазрушения, а может, и наоборот, способствует этому. Я же думаю, что второй вариант подходит мне больше всего. По крайней мере, в этом случае я могу приписать все причины моего неудовольствия только самой себе.
Одного понять не могу, я такая странная. Я никогда никому не рассказываю о своих переживаниях, не очень-то контактная, открываюсь только близким. Но за маской спокойствия всегда скрывается тревога и неуверенность. Я не специально. Я осознаю всё, что я делаю, и не могу при этом поступить иначе. Слишком много слов...Слишком много Я...