Мимолетное

Я совершенно забыла о своей странице здесь, и обнаружила её совершенно случайно. Давно не пишу так красиво, как раньше. Во многом изменилась по отношению к себе, к окружающим, к судьбе (если здесь ещё есть в неё верующие). Мне через три месяца 25, и в какой-то степени, это время, когда хочется провести хоть какие-то итоги и посмотреть, а не фигнёй ли я занимаюсь. Но пока я преуспела только в личной жизни. И это безумно радует, потому как оказалось, именно близости в семье мне не хватало.

В прошлых сообщениях я страдала по одному человеку, которого, как мне тогда казалось, очень сильно любила. Через какое-то время он появился в моей жизни вновь, чтобы нанести последний, завершающий удар.Отношения шли к свадьбе, вдохновлённые вторым дыханием, мы мечтали (я) о счастливой жизни, подали заявление, я готовилась к свадьбе, он заканчивал службу и параллельно устраивал свою личную жизнь с другой девушкой. По воле счастливого случая через месяц от перенесенного шока, я встретила своего будущего мужа, заботливого и чуткого.

Именно он мне и показал, какой я могу быть свободной и счастливой. Через полгода поженились, да да, я снова в свои 21 боялась остаться одна и боялась потерять этого человека, потому долго не думала. И не прогадала. Ещё через год у нас родился сын, и я очень изменилась с его рождением. Конечно, остались страхи о будущем, есть неуверенность в отношении профессии, ведь я так и не поработала толком, но это всё уже воспринимается намного проще, чем тогда, пять лет назад. В общем, не знаю к чему я тут всё расписала. Просто я очень очень рада снова оказаться здесь!

когда им грустно,я изо всех сил стараюсь поддержать помочь. Когда у меня что-то не ладится, я лишь слышу, опять ты загоняешься, забей...

Где прячется утро?
Под листиками клубники, в сочных ягодах прячется утро.
Свобода. Холодный воздух обдувает мои плечи, утренняя роса щекочет ступни. Я спускаю ноги с мягкой перины и ступаю на мокрую поверхность утренней земли. Я пропустила, как наступило утро. Я не спала, я смотрела на голые стены, я искала тени уходящей ночи, и пропустила. Я так боялась потерять мгновения этой ночи, я так ждала, что именно сейчас всё изменится, что именно этот момент станет поворотным. Что именно ты явишься ко мне и спасешь меня от уныния тяжкого, и вернешь меня к жизни свободной внутри свободной меня. Ты лишил меня сна. Я не знаю тебя, не помню тебя. Но ты рядом всегда. Ты являешься в образе всех, кого я когда-либо знала. Ты в образе всех тех, о ком я так часто думаю. С чьим именем я засыпаю. Ты невероятно близок и бесконечно далек от меня. Ты спасаешь, но тут же губишь. Я не знаю тебя, но ты рядом всегда. Где прячется утро? Где прячешься ты? Куда исчезаешь, когда глубокий сон накрывает меня? Испытываешь ли ты то, что испытываю я? Будь то неимоверная радость, излучающая ярко-желтым цветом, или же темно-серая, как поверхность пыльного заброшенного асфальта, бездна моей нескончаемой грусти. Чувствуешь ли то, как я тихо схожу сума, танцуя в одиночестве посреди пустой комнаты, пустой внутри, но полной звуков моих мечтаний, моих песен, моих излияний души. Чувствуешь ли ты то, как я дышу каждой клеточкой тела, когда ощущаю свою жизнь. Когда чувствую, что сейчас, именно сейчас произойдет что-то, что-то невероятное. Что-то, что заставит моё сердце на миг вздрогнуть, остановиться, удивиться и побежать, побежать с новым ритмом, с новой жизнью, с новой целью. С той целью, что будет храниться в каждой клеточке моего тела. Что будет освещать всё вокруг, что будет дарить радость всем тем, кто помнит меня, кто думает обо мне. И я, воодушевленная этим ожиданием, верующая в чудо, продолжаю кружиться в бешенном танце, снося всё вокруг, взбивая грустный воздух резкими движениями рук и превращая его в пену, в ту самую пену, что медленно иссыхает на утреннем солнце моей души. Мелодии моей души. Где прячется утро? Где прячешься ты? панда 03.07. 4:47

Всё зависит от нас самих)

08.-6.14
Пустой, безжизненный взгляд опущен на мои помятые ботинки, вот уже неделя, как мы с ним не виделись, не списывались в вк, не обменивались смс. Вчера звонок, 4 утра. Боюсь предположить, что он был последним. Стараюсь оградить себя от собственных фантазий, стараюсь не думать, не идеализировать, не представлять. Зная себя, могу заверить, что данное чувство тяжести, ожидания продлится не более месяца. Тот срок, что я, возможно, еще буду пребывать в этом тошном городе. Нелюбимый город. Не будь этого переживания, я бы придумала что-нибудь поинтереснее. И всё равно осталась бы пассивной. Женя, несомненно, права, это мой выбор, оставаться такой, какая есть. Просто-напросто, я уже научена отношением людей ко мне, вернее, если не проявишь инициативы, если не будешь людей держать, они уйдут. Да только я никого больше не держу. Стараюсь не привязываться, быть рядом, но всегда быть на расстоянии. Мне кажется, Кирилл понял, что в душе я грустная, неуверенная. Что смеяться я могу только на первых порах, затем угасаю, перегораю, как спичка. И любить, я видимо, могу только в одиночку, только образно, только в фантазиях. Я придерживаюсь самой паразитической позиции, если так мягко её можно назвать. Принимая своё положение, я понимаю, я прекрасно понимаю, что могу всё изменить, что могу изменить себя. Но не могу понять, не могу твердо определить, для чего, для кого. Иногда такое настроение может переходить все рамки разумного. И, неожиданно для себя, я оказываюсь на полу в ванной комнате с перочинным ножом в правой руке. Нет, это скорее попытки разбудить себя, заставить себя взглянуть иначе на ситуацию. И жаль, что только именно подумав о смерти, я начинаю жить. Наверное, никто из моего окружения и подумать не мог, что за чудовище живет внутри меня. Я настолько пассивна, что это чудовище может проявляться лишь в отдельных случаях, неприятных и постыдных случаях. Не буду о пошлости, слишком много её во мне.
Я живу не одна, в одной комнате еще две девочки, и, возможно, это спасает меня от саморазрушения, а может, и наоборот, способствует этому. Я же думаю, что второй вариант подходит мне больше всего. По крайней мере, в этом случае я могу приписать все причины моего неудовольствия только самой себе.
Одного понять не могу, я такая странная. Я никогда никому не рассказываю о своих переживаниях, не очень-то контактная, открываюсь только близким. Но за маской спокойствия всегда скрывается тревога и неуверенность. Я не специально. Я осознаю всё, что я делаю, и не могу при этом поступить иначе. Слишком много слов...Слишком много Я...