Совсем скоро...

Знаете, первый раз в жизни меня слушают. Ну фигурально, конечно.
Я, действительно, настроена на суицид. И мне просто захотелось открыть душу перед смертью.
У меня никогда не получалось вести дневник, написанный от руки. С блогом все проще. И так как мне все равно уже скоро будет, я выставляю все мысли на показ. Мне становится легче, когда я пишу. Нет ощущения одиночества и пустоты. Такое же чувство, когда я вожу автомобиль. Единственное место, где я расслаблена. А теперь еще и когда пишу. Мне кажется, я заслуживаю это состояние хотя бы сейчас.
Если кто-то считает, что я здесь просто привлекаю к себе внимание, может просто не читать.
Как и всем девушкам, мне хотелось замуж, хотелось детей, семью. Но так уж сложилось, что человек, которого люблю я, ко мне ответных чувств не испытывает. Оказалось, что я однолюб. Попытки уйти с головой в учебу/работу не дали результатов. Я все равно помню о нем, а другие мужчины мне не интересны. Да и поклонников у меня никогда особо-то и не было. Я смирилась с этим.
Я жутко закомплексована и не уверена в себе. Но я опять же как-то жила с этим.
Видимо, у меня синдром "последней капли". Так получилось, что родная мама обвинила меня в том, что я взяла деньги из ее сумки. Сумма крупная - 50000р.
Какой был скандал, кто бы знал. Сколько гадостей было сказано и мной, и ей. В итоге, конечно, все прояснилось. Деньги взял папа, и оказалось, что он ей говорил о том, что возьмет. Просто она забыла. Но никто не извинился. Все продолжили жить как раньше. Вот просто так плюнуть в душу, а потом спокойно пойти обедать. В тот момент во мне просто все рухнуло.
Вы скажете: "ну с кем не бывает. она же мама. нельзя обижаться." Да, знаете, я и не обижаюсь. И понимаю, что дело житейское и все такое. Но это было последней каплей. Были проблемы и серьезнее. И я ВСЕГДА преодолевала их с достоинством. Но почему-то больше не хочется ничего решать.
Слабый я человек. Люди живут без рук, ног, без крыши над головой. И ничего. Находят силы радоваться мелочам. А я вот не могу. Я даже к психологу ходила. Но безрезультатно. Конечно, это не повод умирать. Как ни странно, я понимаю это. Я не одержима мыслью о самоубийстве. Просто так будет лучше.
Осталось 33 дня.

Мне не с кем поговорить. Поэтому буду писать мысли здесь.
18.05.14 я начала отсчет до своей смерти. Поставила 60 дней. Решила подумать за это время. Чтобы не было сомнений умирать. И подготовиться морально к этому. А может я сама себя обманываю. Возможно, я еще надеюсь, что все изменится.
Но прошел почти месяц. И ничего не изменилось.
Я знаю, что многие считают, что самоубийство - это выбор слабого человека и прочее. Мне без разницы как это назвать. Я настроена очень решительно. Меня удивляет, как я еще не сошла с ума от того, что всегда все держу в себе. Я не могу рассказать о проблемах маме, потому что мы разговариваем на разных языках. Мы как чужие люди. Я не могу рассказать подругам, потому что я никому не доверяю. Считаю, что моим проблемам люди будут только рады, а сочувствия не будет. Мне не нужны советы. Мне всегда нужен был человек, который просто меня выслушает. Надоело самой быть жилеткой. Ведь всегда за помощью идут именно ко мне.
У меня ничего не получается в жизни. И я не ною. Я стараюсь, никогда не опускала руки и не сдавалась. Просто больше не могу. Я опустошена. Я не вижу смысла в своей жизни. Меня ничего не радует. У меня только мысли о том, чтобы поскорее умереть. Эти мысли меня согревают. Я и правда этого хочу. Не будет жуткой боли в груди от невыплаканных слез. Я же вообще не плачу. Уже около трех лет. Ни слезинки. Я выбрала способ. Я утоплюсь. Спрыгну с моста в реку. Зато меня не найдут. Я никому и ничего не скажу. В предсмертной записке попрошу, чтобы меня не искали, не хоронили. Не хочу, чтобы меня помнили.
Надо было раньше завести блог. Я написала, и стало легче.
Осталось 34 дня.