13.06.14

Мне не с кем поговорить. Поэтому буду писать мысли здесь.
18.05.14 я начала отсчет до своей смерти. Поставила 60 дней. Решила подумать за это время. Чтобы не было сомнений умирать. И подготовиться морально к этому. А может я сама себя обманываю. Возможно, я еще надеюсь, что все изменится.
Но прошел почти месяц. И ничего не изменилось.
Я знаю, что многие считают, что самоубийство - это выбор слабого человека и прочее. Мне без разницы как это назвать. Я настроена очень решительно. Меня удивляет, как я еще не сошла с ума от того, что всегда все держу в себе. Я не могу рассказать о проблемах маме, потому что мы разговариваем на разных языках. Мы как чужие люди. Я не могу рассказать подругам, потому что я никому не доверяю. Считаю, что моим проблемам люди будут только рады, а сочувствия не будет. Мне не нужны советы. Мне всегда нужен был человек, который просто меня выслушает. Надоело самой быть жилеткой. Ведь всегда за помощью идут именно ко мне.
У меня ничего не получается в жизни. И я не ною. Я стараюсь, никогда не опускала руки и не сдавалась. Просто больше не могу. Я опустошена. Я не вижу смысла в своей жизни. Меня ничего не радует. У меня только мысли о том, чтобы поскорее умереть. Эти мысли меня согревают. Я и правда этого хочу. Не будет жуткой боли в груди от невыплаканных слез. Я же вообще не плачу. Уже около трех лет. Ни слезинки. Я выбрала способ. Я утоплюсь. Спрыгну с моста в реку. Зато меня не найдут. Я никому и ничего не скажу. В предсмертной записке попрошу, чтобы меня не искали, не хоронили. Не хочу, чтобы меня помнили.
Надо было раньше завести блог. Я написала, и стало легче.
Осталось 34 дня.