справится с собой....

я вспоминаю как раньше всё было просто. я дружила с людьми не задумываясь о том что они могут держать что то не лестное для меня. Как же сильно всё изменилось... у меня была подруга с которой я бысла с детства, незнаю почему сошлась именно с нею, она была похожа на мальчика очень полного некрасивого мальчика, но я увидела в ней человека который понимает меня потому=что сам такой же) мы сдружились так что она была не отъемлемой частью моей жизни, я не могла представить как это если я её сегодня не увидила. я помогала ей, она помогала мне. я сделала из неё женственую девушку (хотя еёфигура всё же оставляла желать лучьшего) она вселила в меня уверенность, помогла справляться со страхами, жить полной жизнью... но буквально год назад, мы серьёздно поругались, во время ссоры мы вспоминали друг другу такие вещи о которых лучьше стоит молчать, задевали самые ранимые уголки души друг друга.... я тогда назвала её жирной тварью(как бы это смешно не звучало. мы перстали общаться хотя обычно ссора могла длится максимум 3 дня, больше мы не выдерживали. тут я узнала что я беременна, конечно же захотела поделится с нею таким радостным событием, забыв про ссору... но не тут то было, она сказала мне что я не стану хорошей матерью и что бы я вобще умерла всместе с ребёнком... для меня это был такой шок услышать от практически родного мне человека такое! прошло полгода я как то втретила её на улице, она похудела на 20 киллограм, я шла с большим тогда уже животом, она улыбнулась и сказала привет, чем я была удивлена очень. потом ближе к моим родам она написала мне в аське что скучат иногда и хотела бы увидиться. и вот, мы встретились, но я поняла что того человека больше нет, та моя подруга умерла, мы просто стояли с ней а в воздухе было дикое напряжение, мы даже незнали о чём говарить с друг другом. с моего лица не спалзала моя фальшивая натянутая улыбка, она просто изредко ухмылялась. я поглядела в её глаза, даже их я не узнаю, они пустые, и какие то чужие. сейчас мы общаемся только на "привет. как дела?" и всё...
после всего этого я как бы не заставляла себя я не могу верить никому, это ужастно. я общаюсь с человеком и зарание думаю о том как он меня подставит, проварачиваю всё это в голове. ах да, я же забыла сказать , подруга моя тогда ещё создала страницу с моим фэйком и писала всем моим друзьям придложения интима, причом делала это крайне правдоподобно так как знала меня как себя(. и вот теперь я не доверяю никому не подругам своим, если их так можно назвать, ни родителям не парню, я говарю с ними а в душе всегда оставляю один процент для того что меня предадут.. эти мысли сводят с ума, я становлюсь из за этого паранойиком, я хчу доверять любить искрене дружить а не могу( вся эта ситуация только заставила меня думать лиш о своей безопастности, о том что бы огорадить себя от тех кто может сделать мне плохо, вот теперь я всех во всём подозреваю

мне 20 лет. чёрт! сегодня утром я проснулась и особенно сильно почувствовала нечтоженость своего существования... у меня есть дочь, ей пол года, с её отцом я почти не общаюсь, есть парень ему 16 лет... и всё бы хорошо, но я поняла что многое в моей жизни на выворот. многие говорят мне что я красивая, весёлая решительная. и с виду так оно и есть, но то что происходит в душе это не выносимо. я всегда улыбаюсь, смеюсь, показываю всем своим видом как мне всё равно на чужое мнение. а на самом деле я давно уже замкнулась в себе, меня если быть честной пугает чужое мнение, мне стоит только намекнуть на то что, что-то не так во мне, я начинаю чувствовать что мир вокруг рушится.
ещё одна проблема, точнее главная, я не могу смирится с тем что мне приходится ограничивать свою вседозволенность как раньше, ведь теперь у меня есть дочь, и я не могу кк раньше проводить ночи на пролёт на тусовках, в клубах, в разьездах по городам... и мне хочется кричать от этого! нет, я очень люблю своего ребёнка но ограничение моей свободы сводит меня с ума! я конечно же не сижу всё время дома, но то что половину своих привычек пришлось оставить меня сильно угнетает... угнитает и то что я разошлась с бывшим мужем и то что среди всего своего окружения мужчин я выбрала 16тилетнего парня, хотя были взрослее и обеспеченей, я всегда выбираю парней по внешности и весёлому характеру, хотя понемаю что так нельзя. так жеглавная моя проблема что я не могу ставить перед собою табу, я неумею себе что то запрещать, мне это сложно, например я не могу запретить себе не изменить любимому человеку с тем кто мне очень понравится, нет нет не в коем случае я не сплю со всеми на право и на лево, но вот например у моего парня есть друг, он привлекает меня и я не могу справится с собой что бы не удилять ему внимание... хотя знаю как это не приятно моему мч(( меня просто выбивает из колеи, то когда я задумываюсь о том что я так и ничего не добьюсь в жизни...мне уже 20 лет а я так всё ещё и не доучилась в универе, не работаю в даное время и переехала жить к родителям, которые каждый день попрекают меня моей беспомощьностью без них. мне кажется как будто бы я кричу а меня никто не слышит... единственая искреняя радость в жизни моя дочь, в остальном жизнь теряет смысл(((