про друзей

я вспоминаю как раньше всё было просто. я дружила с людьми не задумываясь о том что они могут держать что то не лестное для меня. Как же сильно всё изменилось... у меня была подруга с которой я бысла с детства, незнаю почему сошлась именно с нею, она была похожа на мальчика очень полного некрасивого мальчика, но я увидела в ней человека который понимает меня потому=что сам такой же) мы сдружились так что она была не отъемлемой частью моей жизни, я не могла представить как это если я её сегодня не увидила. я помогала ей, она помогала мне. я сделала из неё женственую девушку (хотя еёфигура всё же оставляла желать лучьшего) она вселила в меня уверенность, помогла справляться со страхами, жить полной жизнью... но буквально год назад, мы серьёздно поругались, во время ссоры мы вспоминали друг другу такие вещи о которых лучьше стоит молчать, задевали самые ранимые уголки души друг друга.... я тогда назвала её жирной тварью(как бы это смешно не звучало. мы перстали общаться хотя обычно ссора могла длится максимум 3 дня, больше мы не выдерживали. тут я узнала что я беременна, конечно же захотела поделится с нею таким радостным событием, забыв про ссору... но не тут то было, она сказала мне что я не стану хорошей матерью и что бы я вобще умерла всместе с ребёнком... для меня это был такой шок услышать от практически родного мне человека такое! прошло полгода я как то втретила её на улице, она похудела на 20 киллограм, я шла с большим тогда уже животом, она улыбнулась и сказала привет, чем я была удивлена очень. потом ближе к моим родам она написала мне в аське что скучат иногда и хотела бы увидиться. и вот, мы встретились, но я поняла что того человека больше нет, та моя подруга умерла, мы просто стояли с ней а в воздухе было дикое напряжение, мы даже незнали о чём говарить с друг другом. с моего лица не спалзала моя фальшивая натянутая улыбка, она просто изредко ухмылялась. я поглядела в её глаза, даже их я не узнаю, они пустые, и какие то чужие. сейчас мы общаемся только на "привет. как дела?" и всё...
после всего этого я как бы не заставляла себя я не могу верить никому, это ужастно. я общаюсь с человеком и зарание думаю о том как он меня подставит, проварачиваю всё это в голове. ах да, я же забыла сказать , подруга моя тогда ещё создала страницу с моим фэйком и писала всем моим друзьям придложения интима, причом делала это крайне правдоподобно так как знала меня как себя(. и вот теперь я не доверяю никому не подругам своим, если их так можно назвать, ни родителям не парню, я говарю с ними а в душе всегда оставляю один процент для того что меня предадут.. эти мысли сводят с ума, я становлюсь из за этого паранойиком, я хчу доверять любить искрене дружить а не могу( вся эта ситуация только заставила меня думать лиш о своей безопастности, о том что бы огорадить себя от тех кто может сделать мне плохо, вот теперь я всех во всём подозреваю