Там, где тебя нет.

на дворе опять эти солнечные дни. у меня начались выходные и опять нечего делать. выходные. за что не берусь все бросаю через пол часа. ложусь спать посреди дня - не спиться. не могу найти повод, что бы что-то делать. не вижу смысла что-то делать. когда прихожу на работу жду выходных, в выходные скучаю по работе. рисовать не имеет смысла, ведь самостоятельно ничему не научишься, а тем более рисовать. никто не подскажет как правильно вот и привыкнешь всю жизнь неправильно рисовать. в художку только после пятого пойду - денег нет уроки оплатить, а те, что есть я откладываю, а зарплата только пятого числа. хочу, что бы в моей жизни появилось что то мотивирующее. но этому я полагаю не суждено сбыться, ведь я не хочу ничего делать даже для себя. я все жду, когда настанет переломный момент и произойдет хоть что-нибудь. единственный выход я вижу только в том, что бы свалить на учебу в другой город (только не в москву, конечно, не люблю этот шумный визгливый город да и там только как блату не поступишь, а меня уже итак воротит от этой мысли). в первую очередь потому, что надо что-то решать с образованием. в калуге, где я живу есть единственный худ. колледж, в который я могла бы поступить, но в который мне дорога закрыта.
так вот. замечаю, что уже 2 года как все что вызывало лютую заинтересованность перестало интересовать практически. готика, например, музыка, одежда, стили, кибепанк, стимпанк, компьютерные игры, люди, общение, например. все это ушло как бы на второй план. на первом плане сейчас работа, выспаться, посидеть в интернете в поисках петросяньщины и не только. а еще я не читаю книг и обыкновенный обыватель. я все время провожу дома и мне не звонит никто и не приглашает гулять и понятное дело что мне скучно. я себя считаю обыкновенным обывателем, обколотым галоперидолом, полуовощем-получеловеком. мне так хочется поскорее начать что то делать. вроде ничего не мешает, но все равно понимаю, что за что не возьмусь это ни к чему не приведет. например мой приблизительный ход мыслей когда я сажусь играть во что-нибудь. первое что приходит в голову это то что я убью время, а это уже плюс. потом я начинаю играть мне нравится процесс игры(квеста). но через пол часа я понимаю что да, я пройду игру, я разгадаю все головоломки, но что потом? а потом я разочаруюсь в развязке и пожалею что черт меня угораздил взяться за эту игру. но самое главное что прохождение квеста мне ничего не принесет ни в плане материальной выгоды ни в плане саморазвития. я не берусь за те дела, которые не принесут ощутимой пользы. и поэтому всегда либо работаю либо отдыхаю. вот скоро получку домой принесу, заплачу преподу и дальше буду учиться. хоть что то что мне поможет в моей жизни есть.

Меня 2 недели как выгнали с официальной работы не заплатив за пол февраля. Ах, как это печально, мне столько всего еще хотелось купить! Но это не все.
Я долгое время общаюсь с одним человеком, живущем в другом городе, он настолько неуравновешенный, что у него интересы могут меняться несколько раз в неделю, а настроение нестабильно на протяжении суток. Когда только мы стали общаться в интернете мы проявляли взаимный интерес, через полгода после знакомства встретились в реале. Он был таким ярким, харизматичным, эмоциональным, короче привлекал меня всем. Сегодня он увлекается трансферингом, завтра он хипстер, послезавтра еще кто нибудь, (при этом считает себя меланхоликом и хикки) + пара тройка стабильных интересов привычных, например игровое задротство. В целом, человек любящий праздник, ведь как я ни приеду к нему погостить в его доме часто много народу бухает, тусуется… К тому же за свои 23 года он был женат год, потом развелся. А потом мне предлагал «испортить паспорт» при первой встрече в реале. Деликатно пришлось отказать, что бы не испортить отношения. На самом деле презираю брак как форму товарно-денежных отношений, которых при нормальном общении быть не должно. Еще, что характерно, он за все время нашего общения ни разу мне первым не позвонил. У него элементарно на мобильном телефоне не было средств, только по домашнему звонить можно было, но я думаю звонки по межгороду с городского обходятся дорого. Он ни разу не был у меня в гостях(. Зато я у него раза 3-4). Не стоит писать о том, сколько раз он обещал приехать. Для меня изначально было не секрет что я окажусь очередным его увлеченьицем, но мне было наплевать на последствия хоть о них и так все знали. Мне нравилось ощущать на себе его взгляд, красивые глаза, голос, все это так завораживало, что не хотелось уходить… Последняя наша встреча… Я ее помню. Недели за две до нее он предлагал расстаться, в такой агрессивной эмоциональной форме говорил что всех ненавидит, что хочет умереть и у него сезонная депрессия, т.е попросту сливал на меня весь негатив в личных сообщениях. Заблокировал меня вконтакте, убрал из семейного положения. Что характерно, при этом он писал мне о каких то своих «Сестрах» что одна из них живет с ним. Через 2 недели мы увиделись снова у него дома, на этот раз и с его «Сестрой». Которой оказалась тетка без определенного рода занятий немногим старше его, и у которой по ее же собственным словам есть муж, но так как ей нравится жить с объектом моей любви и привязанности она будет жить с ним, при этом объект не возражал. С объектом спали в одной комнате «Сестра» в другой. При чем все спали на полу кроватей в его доме нет. В тот день нашей встречи в его квартирке подходили к концу посиделочки с пивом и друзьями. Все знали, что мы встречаемся, но всем было все равно что он живет с левой бабой у которой есть муж. Он в тот вечер был сильно пьян, сюсюкал, лез обниматься и орал о том, что я его девушка. Гости ушли он протрезвел, успокоился. Легли все спать. Днем он проводил меня до станции, мы попрощались. И больше не виделись. Мне пока жалко денег к нему приезжать снова, да и вряд ли он позовет, я всегда только за, как подкоплю мы еще увидимся.
Мне так часто, к слову сказать не нравилась в нем излишняя требовательность ко мне. Я вообще ни в каких обязательствах ни перед кем лично. А исполнять и повиноваться приказам это не по моей части. Кстати да, после первой нашей встречи он еще хотел со мной встречаться несмотря на мой неуправляемый характер, ведь меня невозможно заставить сделать что либо, что нарушает мои принципы.
Давно не разговаривали, ну думаю позвоню. Вчера немного поговорили он впервые за все время нашего общения послал меня нахуй и сказал, что если я приеду отрежет мне голову ну и. т.д. Говорил еще что яд принял «что бы сдохнуть» и на утро его не будет в живых, и все его достали, высказал «все что обо мне думает», сказал, что он не один в данный момент в квартире.
Утром значит опять звоню, говорит что его стошнило, вместо желаемого результата— смерти, потому что не надо было яд с алкоголем мешать. Среди всего этого пиздежа хотелось услышать хоть что то, что бы меня удивило.
Я знаю, что у меня привязанность, болезненная ни к чему не обязывающая привязанность. Не хочу с ней порывать. Меня подпитывают эти встречи, ни к чему не обязывающие для обеих сторон, его «Сестры» по словам одной из них и то для него значат больше чем я. ну и что? Кто мы? Пылинки в этом огромном мире, в котором без разницы кто кому кем приходится.

Вот я состою на учете у психиатра уже 2 года и мне каждый месяц медсестра колет 2 кубика галоперидола. Я начинаю замечать что интерес к живописи и рисунку за все эти 2 года у меня заметно понизился. А последнее время я перестала рисовать (уже 2 месяца не рисую(художка не в счет, я в ней учусь)). А объяснение этому простое. Меня перестали посещать образы и идеи для моих картин рисунок и живопись теперь привлекают лишь с технической стороны. Это из-за уколов, лекарства понижают мою творческую активность.Я точно помню, что еще до того как попала в больницу это было 2 года назад меня постоянно посещали образы, идеи, я была сама собой. Но при этом у меня было больше депрессий, агрессии, я была намного злей и прагматичней. Рисовала тогда больше, в том числе и помимо художественной школы. Но я по прежнему рассчитываю на живопись как на свой способ заработка в будущем, несмотря на то, что я сейчас работаю кассиром. Это печально. Если бы меня поставили перед выбором пойти учится на бухгалтераили на преподавателя по живописи, то я бы не задумываясь выбрала живопись. У меня сейчас такое апатичное и усталое состояние, что ничего не хочется делать. Я себя по любому, комфортней чувствую когда рисую, чем в торговле за кассой. Начинать принимать какие то вещества, что бы вызвать образы не имеет смысла, ведь те видения которые они вызовут в моем мозгу до меня уже видели сотни и тысячи художников-наркоманов..Есть правда один выход, он требует умственных затрат в отличие от наркотиков. Это ТРИЗ. Осваиваю по мере возможностей. Ну и просто буду стараться в свободное от работы и художки время рисовать что-то для себя, пытаться выйти за рамочки своих представлений об искусстве. Но это уже другая тема.

Все чаще я понимаю, что любое общение мне вредит, в первую очередь потому, что и само общение и мысли о нем отнимают мою главную ценность – время. Я итак интроверт, но для себя решила вообще перестать без необходимости общаться с людьми.

Пару раз я виделась с молодым человеком, с которым была пол года знакома в интернете. Приезжала к нему 2 раза в другой город, В первый же день мы решили начать встречаться. Все было нормально. Вторая встреча прошла совсем по-другому. За те 2 дня что я у него была произошло много событий. Он говорил восновном то, что я не хотела слышать. Полезла драться и прокусила ему артерию на руке. Потом мы вроде помирились. Пришел его друг, он начал общаться с ним. Несмотря на то, что я ради него отпросилась впервые за полтора месяца с работы. Я решила привлечь его внимание тем, что ушла, из квартиры, а потом позвонила ему и сказала, что потерялась в москве. Они с другом принялись меня искать, а я давала им неверные направления, что бы они побегали. Потом все таки сказала где я. Когда друг ушел и мы остались одни лежать на диване, в темноте, он стал читать мне нотации. Я встала и как бы случайно наступила ему на колено. Он конечно думал что это не специально. Потом он это колено не мог согнуть, я чуть не сломала ему ногу. На следующий день, когда мне надо было уезжать, он даже не проводил меня до автобуса. Я извинилась за все и он обещал меня не бросать. В этот же день, когда я приехала домой, позвонила ему, он стал мне хамить и говорить, что я его достала своими звонками. Это был удар для меня. Потом он меня убрал из семейного положения вконтакте, стал жить через 3 дня с другой девушкой, которую называет своей сестрой и подругой. Я извинялась и обещала так себя не вести больше. Он посоветовал мне его забыть. Я звонила ему в скайп, а он подключил к голосовому чату своих многочисленных друзей и они устроили мне настоящую травлю. Оскорбляли матом восновном. Такое уже второй раз происходит в моей жизни, что бы бывший парень со своими друзьями в интернете меня травили. Его многочисленные подруги так же говорили мне гадости. Но я не чувствую себя обиженной, мне все равно что говорят люди глупые и просто злые. Это все на эмоциях и от ненависти. Я решила себя оградить от общения с ними. Я уже достаточно напиталась энергии. Ведь я – энергитический вампир для таких вот людишек. Когда я еще была в москве с ним, он пытался меня познакомить со своими друзьями, но я не давала ему это сделать, не люблю заводить новые, ни к чему не обязывающие знакомства. В таких случаях, когда у меня есть молодой человек, мне его друзья и подруги не нужны, то же относится к родителям, братьям сестрам. У меня кажется, социофобия. Первый день как я узнала что он не желает со мной больше связываться, я расстроилась. Потом привыкла, и начала извлекать из этого плюсы, например время в сохранности и деньги, которые уходили на проезды в другой город. А еще я свободу обрела, потому что не привыкаю больше ни к кому и не привязываюсь как раньше. Я для себя примерно определила, что ближайшие 5-6 лет пройдут закрыто. Это будет время учебы в коллеже в другом городе, мне будет ни до кого, а пока готовлюсь, рисую. Работаю еще продавцом, кассиром кстати. Работа тоже с людьми связанная. Я не устаю. По непонятной причине, хотя я работаю не по 8 часов, а по 15 2 через 2. Хочу в Смоленск. В художественный колледж. 7 месяцев еще, а еще поступить туда надо, у меня там знакомая учится(с которой я кстати не хочу портить отношения) Вот она говорит, что туда конкурса нет, но я все равно готовлюсь, не знаю почему, но мне кажется что если я не буду готова не возьмут. Как раз у меня теперь совсем нет друзей в реале, это очень благоприятно, более пристально начну уделять время рисунку и теории.