вынужденное безделье ожидания

на дворе опять эти солнечные дни. у меня начались выходные и опять нечего делать. выходные. за что не берусь все бросаю через пол часа. ложусь спать посреди дня - не спиться. не могу найти повод, что бы что-то делать. не вижу смысла что-то делать. когда прихожу на работу жду выходных, в выходные скучаю по работе. рисовать не имеет смысла, ведь самостоятельно ничему не научишься, а тем более рисовать. никто не подскажет как правильно вот и привыкнешь всю жизнь неправильно рисовать. в художку только после пятого пойду - денег нет уроки оплатить, а те, что есть я откладываю, а зарплата только пятого числа. хочу, что бы в моей жизни появилось что то мотивирующее. но этому я полагаю не суждено сбыться, ведь я не хочу ничего делать даже для себя. я все жду, когда настанет переломный момент и произойдет хоть что-нибудь. единственный выход я вижу только в том, что бы свалить на учебу в другой город (только не в москву, конечно, не люблю этот шумный визгливый город да и там только как блату не поступишь, а меня уже итак воротит от этой мысли). в первую очередь потому, что надо что-то решать с образованием. в калуге, где я живу есть единственный худ. колледж, в который я могла бы поступить, но в который мне дорога закрыта.
так вот. замечаю, что уже 2 года как все что вызывало лютую заинтересованность перестало интересовать практически. готика, например, музыка, одежда, стили, кибепанк, стимпанк, компьютерные игры, люди, общение, например. все это ушло как бы на второй план. на первом плане сейчас работа, выспаться, посидеть в интернете в поисках петросяньщины и не только. а еще я не читаю книг и обыкновенный обыватель. я все время провожу дома и мне не звонит никто и не приглашает гулять и понятное дело что мне скучно. я себя считаю обыкновенным обывателем, обколотым галоперидолом, полуовощем-получеловеком. мне так хочется поскорее начать что то делать. вроде ничего не мешает, но все равно понимаю, что за что не возьмусь это ни к чему не приведет. например мой приблизительный ход мыслей когда я сажусь играть во что-нибудь. первое что приходит в голову это то что я убью время, а это уже плюс. потом я начинаю играть мне нравится процесс игры(квеста). но через пол часа я понимаю что да, я пройду игру, я разгадаю все головоломки, но что потом? а потом я разочаруюсь в развязке и пожалею что черт меня угораздил взяться за эту игру. но самое главное что прохождение квеста мне ничего не принесет ни в плане материальной выгоды ни в плане саморазвития. я не берусь за те дела, которые не принесут ощутимой пользы. и поэтому всегда либо работаю либо отдыхаю. вот скоро получку домой принесу, заплачу преподу и дальше буду учиться. хоть что то что мне поможет в моей жизни есть.