Tishina

о себе рассказать обещалась, обещалась, а не рассказывается) Не хочет пустота моя не выплескиваться, ни расширяться, ни других вбирать. Вроде и легчало, а потом опять вернулась тоска моя, пока вновь глаза не нашли знакомую ссылку, а палец быстро не нажал, чтоб не передумала.
А что рассказывать? Ведь все изменчиво, но почему-то не у меня. Хотя нет, кое-что изменилось. Пришел сезон молота и наковальни. И интересно, что же меня первое сломает? А ведь сломает. Уже предчувствую очередной разрыв нервов и выплеск негатива на ком-то из близких, Боже упаси. А ведь будет. А потом постоянно наказывать себя...
Мда, не хорошо. Когда ж я поломаю этот круг? Постоянно возвращаюсь на все тоже место.
Теперь не задумываюсь, а то плохие мысли в голову приходят) Держаться, главное здоровье и равновесие.

Если хочешь что-то изменить - начни с себя. Это даже не кредо, так, жизненный вывод. И если посмотреть со стороны, то да, я меняюсь. Это слышно в удивленном возгласе людей ***, это ты?! Тебя не узнать! или в таких же удивленных взглядах, но со своей стороны особых изменений не чувствую, я тот же человек, просто немного уменьшила контроль, стала более открытой. Не скажу что стала лучше, скорей несносной. Я даже не представляла какой стану и какие изменения мне еще предстоят, а они точно будут.

Одной из тех вещей, что я не ожидала от себя самой - это очень резкая реакция на разговоры о скором Новом Годе. Вроде бы и дел полно, и мечтать даже некогда, а все равно задумываешься об этом дне, а внутри нарастает паника. Неужели я опять проведу эту ночь одна?! Этой фразы я не говорила никому, но возможно кто-то и понял степень моего одиночества и моё желание от него избавиться, когда я описывала мой стандартный Новый Год. Да, можно сказать в семье. Максимум - бокал шампанского, посидеть 5 минут; а в реальности все спят. И телевизор, телевизор, телевизор, телевизор, или комп, если инет присутствует. И я не сплю до 5 утра или до 7. Как-то Новый Год у нас не Новый Год. Для отца это повод исследовать феномен зюзи до самого дальнего дна, мама с братцем (ему только 2 года), другие два братца сразу уходят по своим делам и возвращаются только под утро. А я остаюсь одна среди спящих.
Я огромные надежды возлагала на прошлый Новый Год, когда ждала своего парня (мы тогда жили в разных районах города), а он, сославшись на проблемы, ушел праздновать на хату к кому-то из знакомых. Это было предательство что надо, так больно мне еще не было, но сердце мне он не разбил, там уже и разбивать было нечего, только мои надежды на наши отношения. Не думайте, что я вот так эгоистично ждала его, а он такой сякой. Нет, я была готова пройти весь город от края до края к нему пешком, но вдруг внезапно он перестал брать трубку. По-моему я названивала ему часа 2, и где-то в 4 утра на звонок ответил какой-то его друг, что-то пролепетал, уже не помню что, да я и не слушала уже. Это была последняя капля, и сейчас я лишь жалею, что он меня раньше так не опрокинул, но наверное такое возможно только в Новый Год.
Из этого я вынесла урок: мужики не спасают, себя спасти могу только я, а этих самих спасать надо. И похоже после этого случая я вынесла также неадекватную реакцию на два слова: Новый Год. Не смотря не на что какая-то глупая надежда и вера в лучшее у меня осталась, наверное, я слишком буквально жду чуда, хоть чего-нибудь, для меня этот день все также последний шанс.
И теперь этот день меня душит. В голове убежденность: в этот раз я не останусь дома, я буду веселиться с друзьями и отдыхать душой. Но нет! Друзья отмечают дома, обязательно с семьей и, может быть, соизволят выйти ко мне на пол часика погулять, только для этого мне придется пилить пешкодрапом часа два. И вот в такие моменты к горлу подступает ком. И мне самой кажутся смешными свои призывы в чатах. Не важно с кем, но я проведу этот Новый Год лучше, чем всегда, и точка! Отмечайте, как хотите. Я дома точно не останусь.
Может это говорит во мне обида. Почему они стремятся отметить именно дома? Из-за традиции? Я не знаю как отмечают другие, все те, кого я спрашивала, описывают похожую на мою историю. Но при этом все-равно повторяют это из года в год, не пытаясь ничего изменить, разнообразить, поглощаемые обыденностью. Я все также ищу грёбаный пинок. Видимо, он не приходит не только ко мне. Или я просто зла, очень зла на всех, потому что в итоге опять остаюсь одна. И опять буду идти бесцельно по улице, мимо гуляющих семей и развеселых компаний. Чёрт возьми...

Я в этом грёбаном ожидании чуда с плохо скрываемым чувством страшнейшего разочарования.

Привет всем! (как обычно неуверенно встаю и чуть поднимаю руку, как будто в знак приветствия, скорее по привычке, чем осознанно. снова забываю представиться, но к счастью здесь этого и не нужно)

(опешила от дружелюбия и открытости. стою как дура)

У вас никогда не возникало дискомфорта при фразе: расскажите немного о себе? пустота Меня этот вопрос каждый раз вгоняет в ступор. Никогда не представляюсь первой, жду и повторяю за товарищами или вообще молчу, кто-нибудь да преставит. Иногда удается в двух словах рассказать о человеке, но как-то в отношении меня этого пока не удавалось. Постоянно кажется, что не то, не те слова, и дополняю, но опять не то.
Студентка, 21 год. ......... Интересов нет, смысл жизни пока не найден, была одна мечта, и та померкла. МЧ и других вредных превычек не имею. Живу с мамой и братом, он еще маленький (третий год пошел), и я ему сейчас прихожусь больше нянькой, чем сестрой. Учусь на специальности, которую хочу покинуть, но не знаю на что променять. В общем, всё как у всех, не лучше и не хуже)
Я вообще не знаю себя, чего хочу. Как быть? Единственное к чему я сейчас стремлюсь - это заполнить пустоту внутри, чем угодно, отдать все на съедение Чёрной Дыре. нет, не этой дыре. ну, не важно) В общем, не люблю говорить о себе.

К сожалению, плохо знаю людей. Не могу сравнить своё мироощущение с чужим. Год или два назад внезапно не знаю почему а может знаю начала молить о помощи. Про себя. Кого-нибудь. И проходило это также внезапно. Недавно прошло совсем, только от этого не легче. Теперь вообще нет никаких чувств, ни боли, ни печали, ничего. Теперь внутри нет тишины, там ничего нет. Жутковато если честно, у всех свои черти,но мои сами от этого офигели. Знаю, что что-то нужно менять, обязательно подход к жизни, а то уж слишком пессимистичный. Но мне нужен душевный пинок под зад, чтобы жить дальше, правильно, не правильно, хоть как-то. И я его ищу или ожидаю.

Пинок, если ты читаешь это, ты знаешь где меня найти и что делать)

Страдать так долго и за 2 минуты создать свой блог. Здесь есть над чем подумать. В какой момент человек набирает в поисковой строке "мне так плохо"? Почему сейчас? Ведь раньше было хуже. я ломаюсь


ВЫ БОЛЬШЕ НЕ ПОЛУЧИТЕ ТАКОГО ПИСЬМА
Почему-то только взглянув на эту строчку, мне стало страшно. Я больше не читала, я быстро опустила курсор, нажала на ссылку.
И так моя тишина стала вещественной. В каком-то смысле. Она притаилась, моя тишина, впитывая боль других людей, может несчастных, может одиноких, пытаясь заглушить боль собственную, растворяясь во много большей тьме. Последний оплот надежда быть услышанной, может даже понятой. Здесь я оставлю все то, что не осмеливалась никому сказать или даже показать слабость. Я замкнутый человек, и в этом есть свои недостатки. Может быть когда-нибудь... Хочу грома, хочу музыки, но тишина... Она царит.