Моя неожиданно больная тема

Если хочешь что-то изменить - начни с себя. Это даже не кредо, так, жизненный вывод. И если посмотреть со стороны, то да, я меняюсь. Это слышно в удивленном возгласе людей ***, это ты?! Тебя не узнать! или в таких же удивленных взглядах, но со своей стороны особых изменений не чувствую, я тот же человек, просто немного уменьшила контроль, стала более открытой. Не скажу что стала лучше, скорей несносной. Я даже не представляла какой стану и какие изменения мне еще предстоят, а они точно будут.

Одной из тех вещей, что я не ожидала от себя самой - это очень резкая реакция на разговоры о скором Новом Годе. Вроде бы и дел полно, и мечтать даже некогда, а все равно задумываешься об этом дне, а внутри нарастает паника. Неужели я опять проведу эту ночь одна?! Этой фразы я не говорила никому, но возможно кто-то и понял степень моего одиночества и моё желание от него избавиться, когда я описывала мой стандартный Новый Год. Да, можно сказать в семье. Максимум - бокал шампанского, посидеть 5 минут; а в реальности все спят. И телевизор, телевизор, телевизор, телевизор, или комп, если инет присутствует. И я не сплю до 5 утра или до 7. Как-то Новый Год у нас не Новый Год. Для отца это повод исследовать феномен зюзи до самого дальнего дна, мама с братцем (ему только 2 года), другие два братца сразу уходят по своим делам и возвращаются только под утро. А я остаюсь одна среди спящих.
Я огромные надежды возлагала на прошлый Новый Год, когда ждала своего парня (мы тогда жили в разных районах города), а он, сославшись на проблемы, ушел праздновать на хату к кому-то из знакомых. Это было предательство что надо, так больно мне еще не было, но сердце мне он не разбил, там уже и разбивать было нечего, только мои надежды на наши отношения. Не думайте, что я вот так эгоистично ждала его, а он такой сякой. Нет, я была готова пройти весь город от края до края к нему пешком, но вдруг внезапно он перестал брать трубку. По-моему я названивала ему часа 2, и где-то в 4 утра на звонок ответил какой-то его друг, что-то пролепетал, уже не помню что, да я и не слушала уже. Это была последняя капля, и сейчас я лишь жалею, что он меня раньше так не опрокинул, но наверное такое возможно только в Новый Год.
Из этого я вынесла урок: мужики не спасают, себя спасти могу только я, а этих самих спасать надо. И похоже после этого случая я вынесла также неадекватную реакцию на два слова: Новый Год. Не смотря не на что какая-то глупая надежда и вера в лучшее у меня осталась, наверное, я слишком буквально жду чуда, хоть чего-нибудь, для меня этот день все также последний шанс.
И теперь этот день меня душит. В голове убежденность: в этот раз я не останусь дома, я буду веселиться с друзьями и отдыхать душой. Но нет! Друзья отмечают дома, обязательно с семьей и, может быть, соизволят выйти ко мне на пол часика погулять, только для этого мне придется пилить пешкодрапом часа два. И вот в такие моменты к горлу подступает ком. И мне самой кажутся смешными свои призывы в чатах. Не важно с кем, но я проведу этот Новый Год лучше, чем всегда, и точка! Отмечайте, как хотите. Я дома точно не останусь.
Может это говорит во мне обида. Почему они стремятся отметить именно дома? Из-за традиции? Я не знаю как отмечают другие, все те, кого я спрашивала, описывают похожую на мою историю. Но при этом все-равно повторяют это из года в год, не пытаясь ничего изменить, разнообразить, поглощаемые обыденностью. Я все также ищу грёбаный пинок. Видимо, он не приходит не только ко мне. Или я просто зла, очень зла на всех, потому что в итоге опять остаюсь одна. И опять буду идти бесцельно по улице, мимо гуляющих семей и развеселых компаний. Чёрт возьми...

Я в этом грёбаном ожидании чуда с плохо скрываемым чувством страшнейшего разочарования.