Бегущая следом тень

Жила была девочка…
Мечтала стать крутым IT-специалистом. в то время у многих такая мечта была.
Готовилась к экзаменам… Училась как загнаная… Всю школьную программу от и до проштудировала… Сказала родителям, что едет поступать в самый крутой IT-ВУЗ страны. И без возражений!
В результате скандал…. Ремень…. Местный недоВУЗ…. таких историй рядом тоже было много...
Разочарование… Побеги к однокурсницам в общагу, спиртное и далее по всем пунктам…
Меня тянули до третьего курса…. По одной причине: математика-физика отлично. Все-таки нашлась парочка преподавателей, которых я уважала.
Потом сложилась компания таких как я вот… Умных, но абсолютно без силы воли доказать родителям хоть что-то.
Потом любовь на всю жизнь, планы выскочить замуж. Потом эта любовь меня кинула… Нашел меня его друг и мы поженились. За день до свадьбы скандал и практически развод.
Но любовь видно была… и я не удержалась, простила и мы поженились…
Потом ребенок.. Потом папе через 2 года стало наплевать на нас… Вот реально. Как бы дома формально, но и нету дома. Компьютер,бутер и на все мои «А давайте..» - «потом, потом» Злилась-бесилась.. И все проекты воплощала в жизнь сама… и для семьи. Но вторая половина чихать хотела.. и пыталась побыстрее завершить, то что я устраивала для всех, с бешенным нетерпением… Я бесилась… Но ради семьи мне приходилось улыбаться… потом появились люди, которые уже прямо в глаза говорили – «ЧТО-ТО НЕТАК!» И исчезали..
Каждый мой новый проект или запланированное событие приходилось доказывать, практически, дипломным проектом! В результате .я забивала… И злилась…
В тех развлечениях, что придумывала моя половина я ломала себя, но учавствовала… Блин, это было жестоко… И возможно зря… но я хотела хоть какого-то контакта.
И однажды я плюнула и завела свою компанию. Просто других людей. Мне нравилось с ними слушать одну и туже музыку, обсуждать всякие события и прочее. В этой компании все были миимум лет на 10 старше меня. Такие вот папки. Но однажды мой довел до того, что мне пришлось одного доверенного товарища сыграть роль моего супер-бупер ухажера. Я сбегала из дому, я строичила смс-ки... Ну все как полагается, что бы убедить, что он уже не один и не первый. Я сидела у того парня дома и выла... Я ввела его в круг наших общих знакомых (его явно боялись в моем мире, он был сильно старше друзей моего мужа, но с определенными очень сильно крутыми козявками в голове, гораздо круче чем то, что предлагал мне мой муж постоянно). Я сталкнула ту реальность, которая только в голове была у моей половины, с нормальными физическими действиями в действительном мире. И началась истерика… В результате которой пропали все друзья, все непонятные и бешенные развлечения с моим участием моего мужа. Я вздохнула свободно… Но через некоторое время поняла, что моя вторая половина вообще уехала с катушек и в последствии сбежала. А тот парень влип и тоже сбежал! Козявки в голове у меня с тем парнем все-таки одинаковые...
Сидела ревела… Несколько дней. Потом плюнула. Ведь детей эта Санта-Барабара не должна касаться. Занялась ребенком. В последствии решила подать документы на развод и уехать в другой город за образованием и нормальной работой. Сама виновата… а жить надо дальше…
Ну вот сижу на чемоданах объявляется мое какашко и говорит, какой он был дурак и какая я дура…. И что ОН мне ВСЕ ПРОЩАЕТ!... Что «если» и «если» и «если», то мы нормально жить будем.. И тут-то меня понесло…. Я высказала все… в результате я никуда не поехала и мы все-таки не развелись. Ревела долго о том парне…
Новый проект второй ребенок – был неуспешен. Убедить во второй и третьей попытке мне не удалось даже с помощью всяких крутых врачей и анализов…. Опять злилиась и бесилась…. Но другие проекты совместные и нормальные в семье проходили на ура… С участием меня и ребенка.
Настояла на своем и завели туеву кучу животных. Животных он не сильно любит…
И последнее, очень даже рядовое, событие меня выбило из колеи… В процессе я потеряла сознание и меня уперли в стенку чужие люди… В общем – никто не видел из моих, что я отключилась.. И мне прлетела жуткая боль о том парне…. Невыносимая. Найти – не порблема. Я даже боюсь, что если съеду с катушек - найду… И почти вот по краешку хожу…

И как только от моей половины прилетает – «ОТЦЕПИСЬ!», мне прилетает и другая физиономия, довольно милая, хоть и с выдержкой в 10лет … Во получается, что сильно накосячила...

Вот же... Физические нагрузки все-таки убивают всякую-такую вот ерунду... Хотя бы сердце не болит и давление в норме!.
Хотя смысла ни в чем пока не нахожу.. И стараюсь отключать мозги даже на работе. Очень-очень сложно при аналитическом складе ума не искать каких-то причин, пусть даже и надуманных. Пока это даже привычкой не стало... Но похоже я иду к тому, чтобы физически себя загнать...

Если Небо вложило в человека ТОЛЬКО любовь, то откуда взялись ненависть обида, зависть, ревность и прочие каки?
Другой человек стал душой. Но сердце с теми, кто рядом много-много лет... И тот, кто стал душой это понимает и похоже любит без каких-то требований, без условий. И никто не выкручивается ради звонков, встреч каких-то и пр. Это в общем-то никому и не надо. А чувствую себя сволочью и ищу одиночество - моменты, когда рядом вообще никого. Ищу моменты, когда меня окружают незнакомые, чужие люди.
Мне сказали, что такая ситуация может произойти во многих случаях. И это самый банальный - просто нет компании похожих друг на друга людей и других... Т. е. получается так: когда пара режет связи с разными людьми и варится в собственном соку. Чем меньше разнообразных друзей-знакомых из других миров, тем больше шансов, что кто-то один съедет с катушек по подходящему человеку, но другому, из другого мира...
Просто найдется кто-то, кому даже ключи от твоих потайных комнат в твоей душе не надо. Он просто войдет, как к себе домой. И даже искать не будет твои секреты, которые были спрятаны и забыты 100 лет назад. Просто пальцем ткнет, и книжку откроет на нужной странице и прочитает то, что даже себе никогда не читалось и выпадет в транс, от того, что прочитал... И прямо в лоб. Спрятаться нельзя - просто некуда. Я это принимаю, как факт - есть и есть. И до жуткой боли хочется быть там, в другом мире. И при этом понимаю, что там ты - ничто, никак и никто.
А выбирать я не собираюсь никак. Выбор был сделан много лет назад. Какой этот выбор бы не был - это был мой выбор. Даже очень давно, когда нашелся, он понимал, что для меня моя семья выше любых "хочу-не хочу. и пр.." и понимал, что, то что у меня есть - оно будет всегда, до окончания дней.
Очень плохо, когда твое сильное и верное плечо нифига понимать не хочет, ничего не предпринимает, только шестерит и орет во все свое обиженное горло и даже не слушает, ЧТО ему пытаются сказать. Это хуже всего, это еще более больно... и кроме как - "Ну, извини... Но я же никуда не бегу.. Я же рядом и с тобой... Давай хоть что-нибудь сделаем по направлению друг к другу" И результат - хлопнувшая дверь. А до этого момента слабо было думать?... и придя домой исчезать за теликами-компьютерами и пр., где меня в принципе ненужно было?!... Прошло столько времени и опять 25... Я ведь не мебель... Но в статус мебели меня иногда ставят опять. И меня это просто бесит! Опять хочется сбежать, тихо и незаметно... В мой мир другим людям, даже друзьям, доступ закрыт. И я не хочу никому открывать этот доступ. Я знаю это плохо. Но если нет доступа одному, нет доступа всем. Иначе слишком больно выходит мне.

Все умом-то понятно... Но болит неимоверно... А может во всей жизни мне надо было пережить вот такой опыт. Типа судьба такая вот - допереживать всю ситуацию до конца.

Вот нанылось мне... Пойду собирать силенки.

Вот Жизнь бежала моя бежала и оступилась. Да так, что голову расшибла. Теперь у неё опять появилась Тень, при чем та же самая, что и ушла 7 лет назад. Вот же соскучилась... И что с этим делать, ума не приложу. И знаю об этом только я. И сама Жизнь и её Тень даже не догадываются, что я-то их вижу. И даже не догадываются о том, что они есть.
Вот такая задачка. А Меня, лечить надо... И Тень эту как-то не выходит порешить, хоть ты тресни. Начинаю лечить Жизнь, Тень бъет так что можно и не выжить... Хотя они обе не догадываются, что мне-то больно...
Делаю вид и пытаюсь думать, и занимать себя. Для Жизни праздник устраивать совместный, но когда тишина - это время моей Тени до такой дикой боли... невыносимой до сумасшествия просто.