Самокопалка. Треугольник.

Если Небо вложило в человека ТОЛЬКО любовь, то откуда взялись ненависть обида, зависть, ревность и прочие каки?
Другой человек стал душой. Но сердце с теми, кто рядом много-много лет... И тот, кто стал душой это понимает и похоже любит без каких-то требований, без условий. И никто не выкручивается ради звонков, встреч каких-то и пр. Это в общем-то никому и не надо. А чувствую себя сволочью и ищу одиночество - моменты, когда рядом вообще никого. Ищу моменты, когда меня окружают незнакомые, чужие люди.
Мне сказали, что такая ситуация может произойти во многих случаях. И это самый банальный - просто нет компании похожих друг на друга людей и других... Т. е. получается так: когда пара режет связи с разными людьми и варится в собственном соку. Чем меньше разнообразных друзей-знакомых из других миров, тем больше шансов, что кто-то один съедет с катушек по подходящему человеку, но другому, из другого мира...
Просто найдется кто-то, кому даже ключи от твоих потайных комнат в твоей душе не надо. Он просто войдет, как к себе домой. И даже искать не будет твои секреты, которые были спрятаны и забыты 100 лет назад. Просто пальцем ткнет, и книжку откроет на нужной странице и прочитает то, что даже себе никогда не читалось и выпадет в транс, от того, что прочитал... И прямо в лоб. Спрятаться нельзя - просто некуда. Я это принимаю, как факт - есть и есть. И до жуткой боли хочется быть там, в другом мире. И при этом понимаю, что там ты - ничто, никак и никто.
А выбирать я не собираюсь никак. Выбор был сделан много лет назад. Какой этот выбор бы не был - это был мой выбор. Даже очень давно, когда нашелся, он понимал, что для меня моя семья выше любых "хочу-не хочу. и пр.." и понимал, что, то что у меня есть - оно будет всегда, до окончания дней.
Очень плохо, когда твое сильное и верное плечо нифига понимать не хочет, ничего не предпринимает, только шестерит и орет во все свое обиженное горло и даже не слушает, ЧТО ему пытаются сказать. Это хуже всего, это еще более больно... и кроме как - "Ну, извини... Но я же никуда не бегу.. Я же рядом и с тобой... Давай хоть что-нибудь сделаем по направлению друг к другу" И результат - хлопнувшая дверь. А до этого момента слабо было думать?... и придя домой исчезать за теликами-компьютерами и пр., где меня в принципе ненужно было?!... Прошло столько времени и опять 25... Я ведь не мебель... Но в статус мебели меня иногда ставят опять. И меня это просто бесит! Опять хочется сбежать, тихо и незаметно... В мой мир другим людям, даже друзьям, доступ закрыт. И я не хочу никому открывать этот доступ. Я знаю это плохо. Но если нет доступа одному, нет доступа всем. Иначе слишком больно выходит мне.

Все умом-то понятно... Но болит неимоверно... А может во всей жизни мне надо было пережить вот такой опыт. Типа судьба такая вот - допереживать всю ситуацию до конца.

Вот нанылось мне... Пойду собирать силенки.