Надоело жить "как надо", а не как хочется

Я со всех сил старалась держаться. Пыталась все свои чувства, переживания и мысли засунуть поглубже и в голове одна мысль была - только не сорваться. Но как-то не вышло. Снова остро почувствовала, что не живу своей жизнью. Сестра устроилась на работу и племяш снова будет на мне, на выходных - 2 суток почти с ним, а в будни, забирать из сада и вечер быть с ним. Вроде и несложно, люблю его очень. обидно то, что меня никто и не спросил - а я то согласна с ним сидеть? Сестра с мамой поговорила, та дала добро, что поможем. Т.к муж уже ее сгрызает, что дома сидит. Конечно, мама ее жалеет, да и я тоже, надоело ее слезы видеть, когда ее муж - идиот начинает орать. Но он не задумывается о том, кто ребенком будет заниматься, он считает, что ему все обязаны помогать. И раз я не работаю пока, значит автоматически могу их делами заниматься, а то что у меня своя жизнь - на это плевать. Я итак, с момента рождения племяша растворилась в нем, всегда рядом. Но тогда, это было в радость, а сейчас уже нет.
Надоело уже все это!!! Сколько себя помню, постоянно живу - "как правильно", а не так, как мне хочется. Выросла в том месте, где все друг друга знали и чуть какой-то промах, обязательно "добрые" люди родителям донесут. А я же не имела права упасть в глазах родителей. Училась хорошо, всегда родители только похвалу за меня получали. Не была паинькой, но всегда ответственная, в плохих компаниях не замечена и т.д. Слово папы много значит. Уехала поступать. Туда, куда хотела, получилось только на платное, а туда, куда наобум документы подала - прошла с легкостью на бюджет. И конечно же, т.к. папа немолодой уже,пожалела, чтоб не горбатился на мое обучение - пошла учиться на бюджет, на профессию, которая мне вообще не близка. Закончила колледж. Но обещала же папе высшее получить образование, поступила в универ. Личная жизнь стала налаживаться, но учеба держала. Парень предлагал бросить этот универ и уехать к нему, а там уже заново поступить. Но я ведь обещала папе во что бы то ни стало закончить его. Вот и осталась тут, а парень там, почти на другом конце страны. В этом, конечно, не жалею, с парнем все равно разошлась, а снова поступать я бы уже не стала. И каков итог сейчас? Парня нормального нет и профессия которую я ненавижу. Отсюда проблема с устройством на работу. Туда, куда хотелось бы, нет образования, а туда, на кого выучилась, не желания. Как-то в порыве злости высказала маме, что ненавижу эту профессию (юрист я) и что это ошибка на всю жизнь, потому что работать я по ней не хочу. И поступать куда-то еще, куда нравится, я не смогу, трусиха жуткая, одна никуда, нужен кто-то рядом. Чтобы вместе поступить или еще что. Так еще и мама обиделась, что типа я родителей во всех грехах обвинила, хотя я совсем не это до нее хотела донести. Лучше б молчала, ей Богу. Я вообще многое бы хотела, да вот только одна не смогу. И если б была подружка, которая без слов взяла бы за руку и повела,я бы пошла не сопротивляясь даже. Многое делая раньше и сейчас, сразу мысль в голове возникает - а что родители подумают? И возникает какой-то внутренний блок. Понимаю, что они будут не рады. И уже представляю разочарованный взгляд папы, ведь его младшая дочь не могла так поступить. До абсурда доходит - сижу в кафе с подружкой ем пиццу и пью пиво, а сама думаю - а вот сестра не может этого себе позволить. Потому что муж ходить не хочет, а если она пойдет с подружками, это обернется скандалом. И внутри чувство такое, будто я что-то неправильное сделала. Недавно отпустила ее на свадьбу к родственнице, сама хотела пойти, но придумала кучу причин и осталась с племяшом, а она поехала. Потому что подумала, что из-за мужа она итак почти нигде не бывает, пусть съездит развеется. Хотя я сама дома всегда, изредка вижусь с парой подружек из соседнего города. Вот только сестра замуж вышла уже в 28 лет и до этого вдоволь успела нагуляться. И в мои годы сейчас, она жила намного веселее и интересней. Не могу я ей отказать. И по большей части потому что это обернется скандалом от ее мужа.
Я устала! Я хочу жить так, как мне нравится! Хочется ходить везде, гулять, веселиться и т.д. Но все не складывается. С парнем все по-старому. Звоню все также я сама, правда уже реже намного. И если он не берет трубку не плачу и даже не расстраиваюсь. Видимо привыкла уже. А если разговариваем, то он как близкий друг, которому все могу рассказать, да спросить, как у него дела. И уже не говорю "люблю", "скучаю". Но вот парадокс - он говорит. Убеждает, что мы вместе. И что я скоро узнаю почему он на 2х работах работает, что не получается время мне уделить. А на мои слова: "Я хочу расстаться", отвечает: "Не говори чушь". Я забыла, что такое быть нужной, любимой, желанной. не помню, когда последний раз меня искренне целовали и обнимали.
Скоро день рождения, с ужасом понимаю, что это будет очередной день разочарования. Уже знаю, что ничего хорошего не произойдет и отметить не получится, так, как мне хочется. Ну не могу я уже больше! почему нет хоть маленького просвета, хоть капельки надежды, что все изменится/наладится.
Ничто не спасает. Отдушины нет ни в чем.


Чужое сердце лечу... чудачка...
Урок усвоен... итог печален...
Курю до фильтра... вторая пачка...
а в чашке что-то покрепче чая...
Итог бессонниц: наутро - хмуро...
Была хорошей, да сдали нервы...
Сама себя же ругаю - "дура,
ценил ли кто-то, что ты не стерва?..."