Постоянно мокрые глаза и голос с надрывом

Я не заходила сюда больше 5 лет и вот снова вернулась. Мне снова одиноко. Нет подруг и друзей. Только парочка знакомых по работе. Ненавижу свою работу и себя. Думала появился парень любящий и понимающий, но чем дальше,тем больше понимаю,что я всё-таки одинока и невыносима для близких людей.

Так больно, звонить на несколько номеров и слышать гудки в телефоне...
Как же я хочу просто уйти из дома хотя бы на ночь. А идти не к кому. Я так хочу просто прижаться к мужскому плечу и заснуть. Мне плохо! Ну как мне крикнуть об этом, чтоб меня, наконец, услышали?!

…Еще совсем недавно я думала: «Вот приедет папа и все наладится, уйдут эти ненужные переживания и проблем станет меньше,,,». Папа приехал. Вот только все вышло совсем наоборот. Он совсем не тот, который был раньше. Я не узнаю его… За 3 года, что мы его не видели, он стал другим человеком. И внешне, и внутренне… Его словно подменили. Самое страшное – он стал пить. Причем я не понимаю, по какой причине, т.к он бросил это дело еще до моего рождения, а это порядком около 25 лет. И вот сейчас, я вижу его такого – для меня это шок! Я каждый день плачу, а он даже не понимает… Разговоры, скандалы, и все прочее не помогают. Мне больно на это смотреть!!! Я вижу, как наша семья на глазах разваливается. Он приехал всего на месяц… И этот срок через неделю истекает. Уже куплены билеты. Но не было, ни дня, чтоб он не выпил. Каждый день вижу его стеклянные глаза. Столько было планов, куда-то съездить, где-то побывать, пока он здесь. Но ничего не сделали, потому что он просто не в состоянии. Уже сейчас, я оглядываюсь назад, и понимаю, что я с ним провела так мало времени… Но я не могу, я вижу его охмелевший вид и меня начинает трясти от злости, я ухожу куда-нибудь, а он чувствует себя ненужным. Плачу каждый вечер. Отец для меня все, самый дорогой и близкий человек. Я так хотела, чтоб он скорее приехал, я никак не предполагала, что все будет именно так. Все совсем не так, как было раньше. На душе тяжело, я понимаю, что он скоро уедет опять неизвестно на сколько. Я знаю, что там тяжело ему, от этого переживаю еще больше. На душе пусто, больно. Я не получила той защиты, позитива, поддержки, как было всегда. И не смогла помочь ему, почувствовать, что он был с семьей, и вытащить его из этого хмельного угара. Виню себя во всем случившимся…
И еще. От парня с которым были 2 года вместе, наконец-то отцепилась. Просто устала унижаться, искать оправдание. Он давно не считал меня своей девушкой, это я, наивная, на что-то надеялась. Иногда звоню – прошу помочь, но только по делу, он не отказывает, вроде. Буквально с неделю, стала общаться с коллегой сестры. Неплохой мальчик, вот только выяснилось, что ему отношения вовсе не нужны, а нужен только секс. А я так надеялась, что обрела хоть какую-то поддержку и разнообразие в своей жизни, начало новой любви. Сегодня он сказал, что не нужны ему мои каждодневные смс и звонки, пусть они будут, но намного реже. Т.е. культурно дал отворот-поворот. Я совсем одна. Света в конце тоннеля не вижу…
Поддержите или помогите советом, если у кого-то есть на это силы.

..."Какая к черту разница, где встречать Новый год? Мне абсолютно неважно, где поесть и выпить шампанского". Такой был мой ответ на мамин вопрос. Где-то глубоко-глубоко в душе осталось маленькое зернышко от меня настоящей - той, которая с радостью хочет отмечать этот праздник, покупать подарки, придумывать блюда на праздничный стол... Это будет 3 новый год, когда я не хочу праздник. Потому что одинаковые посиделки с теми же лицами, уже надоели. Дома даже лучше было бы. Тут хотя бы есть моя любимая железяка - комп. А впрочем, мне все равно.
А ведь всего неделю назад, я даже ходила и улыбалась.Я чувствовала себя нужной. Сегодня снова наступила пустота и мрак. И чувство в душе непонятное, то ли хочется спрятаться в темный угол, то ли крикнуть, чтобы меня не оставляли одну, не дали замкнуться в себе. Так хочется, чтобы человек появился, который ни за что не оставит одну и даже, когда я захочу прогнать - он останется. Пустота такая в душе. На тех, кто счастливый, влюбленный и радостный - смотреть вообще не могу. Грызет внутри, что я хочу быть такой же, а не получается. Неудачница я.



Тебя добьют твои же мысли.
Изнутри. На куски.

Никак не могу объяснить свое состояние...
Вроде и плакать стала реже. То ли организм уже истощен и включается режим самосохранения, чтоб не дойти до критической точки. То ли уже "иммунитет" выработался на сложившуюся ситуацию. Не могу понять. да и не очень то хочется разбираться...
Стало сильно болеть сердце. Была у врача, сказала, нервничать нельзя, таблетки прописала. Пока таблетки принимала - хорошо себя чувствовала, а закончила - опять боль дикая. И это жутко бесит. Вот еще проблем с сердцем не хватало + ко всем тем, что у же есть. Хотя меня, конечно, 4 года назад предупредили в больнице, что я выжила и не впала в кому только благодаря сильному сердцу. Но я даже подумать не могла, что обратную сторону этой ситуации я узнаю так скоро. Я полагала, что побаливать оно будет годам так к 60... Ошиблась. Бывает так прихватывает, что ни говорить, ни двигаться не могу. А уж объяснять маме, почему я такая бледная или почему лежу и не разговариваю - нет никакого удовольствия. Почему-то она в последнее время не очень хорошо реагирует на то, что у меня что-то болит. Хотя в большинстве случаев я не виновата в этом.
Вчера сильно поругалась с папой по телефону. Долго плакала после. Обида дикая. Как-то потерялась эта "нить" с ним, когда понимали друг друга с полуслова. Да и вообще ощущение, что в моем окружении меня никто не понимает. Может я ото всех закрылась, а может и правда не понимают. И самое ужасное, что наступил момент, когда нет человека которому можно было в сложной ситуации позвонить/написать, чтобы тот выслушал и поддержал. Вот раньше, если от парня этого не было, то всегда кто-то был еще - в аське, просто по телефону общались или хороший знакомый. А сейчас пустота!!! парню звонила - когда с папой поругалась, высказаться хотелось. Конечно же тот не ответил на звонок и смс, ни вчера, ни сегодня. Что в принципе и ожидалось. Его поступкам я уже не удивляюсь. В душе люблю, но в жизни - отношения наши дружеские.Хотя он считает, что мы пара. Я больше не говорю ему "люблю", да и все другие ласковые слова. Просто не даю выход этим положительным эмоциям, когда хочется обнять, поцеловать. Я знаю, что ему это не нужно, все слова ложь. А он мне говорит, как я нужна и т.д. Его слова совсем не цепляют за душу.
Я может черствая стала. Ни о чем не думаю. Живу по привычке, делаю то, что нужно на конкретный момент.
Я не я и жизнь не моя...

Я со всех сил старалась держаться. Пыталась все свои чувства, переживания и мысли засунуть поглубже и в голове одна мысль была - только не сорваться. Но как-то не вышло. Снова остро почувствовала, что не живу своей жизнью. Сестра устроилась на работу и племяш снова будет на мне, на выходных - 2 суток почти с ним, а в будни, забирать из сада и вечер быть с ним. Вроде и несложно, люблю его очень. обидно то, что меня никто и не спросил - а я то согласна с ним сидеть? Сестра с мамой поговорила, та дала добро, что поможем. Т.к муж уже ее сгрызает, что дома сидит. Конечно, мама ее жалеет, да и я тоже, надоело ее слезы видеть, когда ее муж - идиот начинает орать. Но он не задумывается о том, кто ребенком будет заниматься, он считает, что ему все обязаны помогать. И раз я не работаю пока, значит автоматически могу их делами заниматься, а то что у меня своя жизнь - на это плевать. Я итак, с момента рождения племяша растворилась в нем, всегда рядом. Но тогда, это было в радость, а сейчас уже нет.
Надоело уже все это!!! Сколько себя помню, постоянно живу - "как правильно", а не так, как мне хочется. Выросла в том месте, где все друг друга знали и чуть какой-то промах, обязательно "добрые" люди родителям донесут. А я же не имела права упасть в глазах родителей. Училась хорошо, всегда родители только похвалу за меня получали. Не была паинькой, но всегда ответственная, в плохих компаниях не замечена и т.д. Слово папы много значит. Уехала поступать. Туда, куда хотела, получилось только на платное, а туда, куда наобум документы подала - прошла с легкостью на бюджет. И конечно же, т.к. папа немолодой уже,пожалела, чтоб не горбатился на мое обучение - пошла учиться на бюджет, на профессию, которая мне вообще не близка. Закончила колледж. Но обещала же папе высшее получить образование, поступила в универ. Личная жизнь стала налаживаться, но учеба держала. Парень предлагал бросить этот универ и уехать к нему, а там уже заново поступить. Но я ведь обещала папе во что бы то ни стало закончить его. Вот и осталась тут, а парень там, почти на другом конце страны. В этом, конечно, не жалею, с парнем все равно разошлась, а снова поступать я бы уже не стала. И каков итог сейчас? Парня нормального нет и профессия которую я ненавижу. Отсюда проблема с устройством на работу. Туда, куда хотелось бы, нет образования, а туда, на кого выучилась, не желания. Как-то в порыве злости высказала маме, что ненавижу эту профессию (юрист я) и что это ошибка на всю жизнь, потому что работать я по ней не хочу. И поступать куда-то еще, куда нравится, я не смогу, трусиха жуткая, одна никуда, нужен кто-то рядом. Чтобы вместе поступить или еще что. Так еще и мама обиделась, что типа я родителей во всех грехах обвинила, хотя я совсем не это до нее хотела донести. Лучше б молчала, ей Богу. Я вообще многое бы хотела, да вот только одна не смогу. И если б была подружка, которая без слов взяла бы за руку и повела,я бы пошла не сопротивляясь даже. Многое делая раньше и сейчас, сразу мысль в голове возникает - а что родители подумают? И возникает какой-то внутренний блок. Понимаю, что они будут не рады. И уже представляю разочарованный взгляд папы, ведь его младшая дочь не могла так поступить. До абсурда доходит - сижу в кафе с подружкой ем пиццу и пью пиво, а сама думаю - а вот сестра не может этого себе позволить. Потому что муж ходить не хочет, а если она пойдет с подружками, это обернется скандалом. И внутри чувство такое, будто я что-то неправильное сделала. Недавно отпустила ее на свадьбу к родственнице, сама хотела пойти, но придумала кучу причин и осталась с племяшом, а она поехала. Потому что подумала, что из-за мужа она итак почти нигде не бывает, пусть съездит развеется. Хотя я сама дома всегда, изредка вижусь с парой подружек из соседнего города. Вот только сестра замуж вышла уже в 28 лет и до этого вдоволь успела нагуляться. И в мои годы сейчас, она жила намного веселее и интересней. Не могу я ей отказать. И по большей части потому что это обернется скандалом от ее мужа.
Я устала! Я хочу жить так, как мне нравится! Хочется ходить везде, гулять, веселиться и т.д. Но все не складывается. С парнем все по-старому. Звоню все также я сама, правда уже реже намного. И если он не берет трубку не плачу и даже не расстраиваюсь. Видимо привыкла уже. А если разговариваем, то он как близкий друг, которому все могу рассказать, да спросить, как у него дела. И уже не говорю "люблю", "скучаю". Но вот парадокс - он говорит. Убеждает, что мы вместе. И что я скоро узнаю почему он на 2х работах работает, что не получается время мне уделить. А на мои слова: "Я хочу расстаться", отвечает: "Не говори чушь". Я забыла, что такое быть нужной, любимой, желанной. не помню, когда последний раз меня искренне целовали и обнимали.
Скоро день рождения, с ужасом понимаю, что это будет очередной день разочарования. Уже знаю, что ничего хорошего не произойдет и отметить не получится, так, как мне хочется. Ну не могу я уже больше! почему нет хоть маленького просвета, хоть капельки надежды, что все изменится/наладится.
Ничто не спасает. Отдушины нет ни в чем.


Чужое сердце лечу... чудачка...
Урок усвоен... итог печален...
Курю до фильтра... вторая пачка...
а в чашке что-то покрепче чая...
Итог бессонниц: наутро - хмуро...
Была хорошей, да сдали нервы...
Сама себя же ругаю - "дура,
ценил ли кто-то, что ты не стерва?..."

Мне плохо. Уже несколько дней, я даже плакать не могла. На сердце будто замок нацепили и слезы, не могут вылиться наружу. А сегодня вот прорвало все-таки. Несколько часов захлебывалась слезами - когда писала ему последнее сообщение. И после, потому что заведомо знаю, что он не ответит. А обиднее всего, что я слезами захлебываюсь, а ему плевать. Все понимаю, а остановиться не могу. Наревелась, что снова заболело сильно сердце. Кстати врач сказала, что с ним что-то не так, выписала таблетки. Так что коробочек с лекарствами в шкафчике добавляется. Глаза болят и тошнит, в прямом смысле этого слова, от слез. Ну это скорее всего из-за давления.
Он снова обманул. Когда я сказала об этом, конечно же сразу стал кричать, я снова осталась виноватой. Хотя я уже не отреагировала на это... А ведь обман его раскрылся, спустя 5 мин, как он ушел. Уходя стал говорить, что сам устал, от того, что мы не видимся, что скучает и так далее по тексту. Мало веры его словам. Но снова чувствуя его рядом, я стала сходить с ума, от поцелуев, объятий. Само ощущение, что он рядом - сносит крышу.
И вот, спустя, пару дней, я решилась поставить точку. В душе, конечно хочется, чтоб он пришел, просил прощения и т.д., и т.п. Вот только этого не будет. А ведь я, дура конечно, его за все уже простила. Я не остываю к нему, хотя мы не видимся и практически не общаемся.
Как же я хотела бы вернуться в то время, когда он появился в моей жизни, чтобы даже не начинать общаться.
и сейчас, решая поставить точку, самой же тошно от этого. Но я не могу уже жить в этом подвешенном состоянии! Мне нужна определенность! Он победил, я сдалась. Больше не могу. Это его способ расставаться так с девушками, так вот он довел меня до этого состояния, когда уже нет сил терпеть и бороться.
Ему хорошо будет, наконец-то свобода, а вот как я все это переносить буду - я не знаю. Я не могу словами выразить, что со мной происходит сейчас. И своими соплями тут - надоела уже. Но в себе держать не могу.

Зима еще не наступила, а мне холодно. Внутри холодно. Ощущение будто душа начинает покрываться тонкой корочкой льда. А сердце уже замерзло изнутри.
Теперь все отчетливее чувствую ветер одиночества, который пробирает до костей. Наверное потому, что приходит осознание, что все-таки пора отступиться, не выйдет ничего хорошего. Уже не вышло...
Не зря говорят: "На чужом несчастье, счастья не построишь". Я поступила по совести - позвонила бывшему и рассталась с ним, т.к он очень далеко был и не было возможности сделать это лично. А он продолжал с той девушкой вести себя, как прежде и одновременно проводить время со мной - начинать отношения. И пускай, у нее не было таких чувств к нему, как у меня, обида в ее душе осталась. И видимо вдогонку она нам "нажелала всего хорошего", что отношения сразу перестали складываться, как только узнала обо мне. Я очень в это верю, что сказанное со злости слово может навредить. Не раз в этом убеждалась.
Сегодня была у сестры, отвлечься хотела - не помогло. Изнутри замерзаю. Совсем отчаялась. Уже хочется, чтоб появился кто-то, чтобы "клин клином", но чем дальше, тем веры в это меньше. Уже слышала слова, о том, что со своим характером я так и буду одна. Родная мама стала об этом говорить - вот уж от нее точно не ожидала. И странное желание у нее появилось, выдать меня скорее замуж. Даже раздражают разговоры о том, что нельзя так категорично судить мужчин. Да я не сужу и, встретив нового человека, изначально отношусь к нему хорошо, а уж потом он меня разочаровывает.
С самого утра настроение поршивое. Встала решила сделать тут запись, чтобы хоть почитать комментарии - пообщаться с людьми, в надежде, что станет легче. Но запись была проигнорирована... Не виню никого, просто стало еще хуже. Разочарование следует за мною, как тень...

Ребят, объясните мне - зачем оставлять агрессивные комментарии под записями в блогах других людей?
И без того на душе больно. Я понимаю, что мнение у каждого свое, не обязательно жалеть, но можно выразить более мягко. На кого-то может подействовать, а кто-то может наоборот замкнуться в себе когда на него сразу напирают. Невольно начинаешь думать о себе еще хуже.
Я когда нашла этот сайт обрадовалась, что наконец-то можно будет высказывать свои мысли, хоть куда-то выливать накопившееся внутри, но после пары комментариев желание рассказывать и делиться - резко отпало.
Жаль, что даже в интернете часто встречаются жестокие. И не видя человека, прочитав одну его запись - своим комментарием делаете больно. Не думая о том, какого человеку читающему это, по ту сторону экрана...

Расскажи мне, как тебе с ней? Я ведь уверена, что я у тебя не одна…
Расскажи, как с ней ты проводишь ночи, как обнимаешь и целуешь. И, наверное, называешь также как меня. И эти сладкие слова тоже слышат ее уши. В эти моменты, ты и не вспоминаешь меня. Я для тебя просто никто. Ты не думаешь о том, что я очередной раз захлебываюсь слезами, оттого, что я ждала тебя, а ты снова «не смог».
Расскажи, она красивая? Надеюсь да, тогда это не так обидно. Уверена, она также ждет тебя вечерами… И ты приходишь. А по пути к ней ставишь телефон на беззвучный режим, потому что знаешь, что я снова буду звонить ночью, отчаянно пытаясь дозвониться, чтобы услышать твой голос. А ты обнимаешь ее и засыпаешь, и тебе плевать, что экран телефона пол ночи светиться…
А утром ты идешь на работу, спокойный и довольный, что ночь была великолепна… И взглянув на экран телефона замечаешь, что там куча пропущенных и SMS. Даже не читая, ты удаляешь все, подумав: «Как же она уже достала. Надоели ее сопли и бред, который пишет. Когда она, наконец, поймет, что не нужна мне и отцепится».
Выкладываешься по полной на работе, чтобы побольше заработать, чтобы купить ей цветочки или очередной подарок.
Иногда, все же поднимаешь трубку и отвечаешь на мой звонок. Но тогда я слышу твой крик или ты демонстративно бросаешь трубку. Чаще всего слова: «Я занят, давай потом». Вот только «потом» не наступает. Ты забываешь, что вообще что-то обещал мне. Только я жду… Жду звонка или SMS и с замиранием сердца проверяю телефон, жду, когда ты придешь, жду, когда сбудется твое – «скоро все нормально будет». Но… Вот уже 1,5 года я слышу слова и довольствуюсь редкими встречами. Моя жизнь проходит мимо меня. Я не чувствую, что живу, потому что из меня словно высосали жизнь…
Тогда, в феврале, ты был моим спасением. Бабочки в животе летали, я начала ЖИТЬ!!! Но как быстро розовые очки разбились стеклами внутрь, причинив много боли. Ведь тогда я узнала об обмане. О твоем первом обмане. А потом еще, и еще, и еще. И теперь, услышав очередную ложь, я даже не удивляюсь.
Складывается впечатление, что ты просто проверяешь меня на прочность – выдержу я очередной удар или нет. Всю мою гордость растоптал, меня сломал и самооценку занизил до нуля. Конечно, зачем теперь тебе такая. Ты попользовался и выбросил. Точнее держишь меня, как запасной вариант. Когда с той не получается, ты вспоминаешь обо мне. Ведь прекрасно знаешь, что тебе только стоит позвонить и двери моего дома для тебя откроются в любое время суток. Тебе перебиться нужно, а я, как дура, радуюсь, что ты рядом. И наивно думаю, что тогда были правда дела и ты не смог прийти, но конечно же, очень хотел. И что ты тоже скучаешь, как и я. И что денег, правда, нет на счету, чтобы позвонить.
А утром ты уходишь. Чмокнув на прощание и кинув быстрое: «Я напишу»… И начинаются долгие недели, когда я схожу с ума от чувств к тебе, которые прожигают сердце. А ты работаешь и развлекаешься с ней, и снова не вспоминаешь обо мне. Твоя жизнь идет полным ходом. А я жду, когда ты опять порадуешь своим визитом…
Так объясни мне – тебе нравится издеваться надо мной? Или ты со мной из жалости? Вот только не лги. Тошнит от твоего вранья.
Расскажи мне, любимый, как тебе живется и есть ли мне место в твоей жизни?
Расскажи мне всю правду, пусть будет больно, но я возможно, за тебя порадуюсь и отпущу тебя…