Постоянно мокрые глаза и голос с надрывом

Не могу...
Вроде держалась 2 дня. А сейчас разревелась, не заплакала, а именно разревелась.
Ощущение, будто из сердца что-то выкручивают, как лампочку.
Пару дней назад, узнала, что у него был приступ, астматик он. Конечно же заволновалась. И вчера весь день не могла дозвониться. Психовала. А вечером еще и антивирусник полетел, что меня дико взбесило. Потому что компом занимается он, и в этот раз мне не понравилось как он все сделал, как говорится "на отвали". И когда спустя 3 недели почему-то перестал работать антивирус - я взбесилась. Стала звонить, конечно же трубку не поднял. С компом я разобралась, благо мозги в этом направлении работают хорошо.
Звонила сегодня. Он раза с 5 трубку поднял, уже с психом, по интонации было слышно - чего тебе надо. Спросила почему он вчера весь день трубку не брал, но ВК был несколько раз. получила ответ - днем был занят, вечером спал, а ВК не заходил. Что за фигня??? Я что ребенок малой или в инет захожу 2 раз, что не знаю, как тут все происходит? Я от этого вранья - просто в шоке! Он и не спросил, что у меня с антивирусом и как я решила эту проблему. А потом и вовсе сказал: "У меня работы много, давай ты доё..ся не будешь". И видимо положил телефон на стол и стал дальше работать, типа - ты если хочешь виси на линии, а мне некогда. Я сразу трубку и положила.
Злость была дикая! Ну я что игрушка какая-то, что нельзя ответить мне нормально?! Я себе такого не позволяю с абсолютно чужими мне людьми!
Днем сходила поиграла с племяшом, чтоб совсем не сходить с ума. А вечером снова тут... И вижу,как он периодически заходит ВК. Причем меня не добавляет, видимо я этого не достойна. Зато количество друзей растет с каждым днем, преимущественно девушки.
Вот и не выдержали мои нервы, я снова плачу... Поражаюсь его безразличию. За эти 1,5года "с ним", нервную систему подорвала конкретно. Болеть стало сильно сердце и периодически прихватывает, разные части тела, чувствуется прям, как нервные импульсы идут. Бывает невыносимо, что аж обезболивающие приходится пить. Это помимо моих основных проблем со здоровьем. А он отвечает: "Достала ты, вечно что-то болит".
Боль такая дикая в душе. Внутри все сжимается. Я словно по лабиринту хожу и не могу найти из него выход. И каждый раз думаю, неужели я такая плохая, что мне так не везет и со мной так поступают. Я ведь стараюсь людям помогать и не делать зла. И последние дни состояние безразличия и полной отрешенности, чтоб только не сорваться на истерику...


...Мне кажется, вечность прошла после нашей последней встречи!
И лишь стрелки часов так предательски мне говорят...
Что совсем и не лечит время, ни капли не лечит...
Только врут мне в стихах, да в журналах твердят все подряд...

Вчера под вечер уехала к подружке в соседний город. Хорошо с ней провели время. Поели пиццу, приготовленную своими руками, пиво попили. И на всю ночь ушли в кино, а утром, возвращаясь, погуляли по городу.
Настроение у меня было классное, как то забыла про проблемы, отключила телефон - все равно никто не звонит. и сегодняшние пол дня была у нее, поболтала с ее родителями. Я для них, как родная, поэтому была у нее - как дома. Но пришло время уезжать домой...
И сразу же как я села в маршрутку на свой город, сразу как-то стало все раздражать. Ехать всего-то 20мин, но показалось намного дольше. То жарко было, потом холодно, водитель попался бешеный, как "дрова вез". Приехала. Вышла и тут же настроение упало до 0. Сразу такое безразличие ко всему, по пути до дома сделала дела. Зашла домой, почему-то психовать стала, а потом и вовсе слезы потекли. Сама не знаю почему. Но мне не хотелось сюда возвращаться. То ли город на меня давит, то ли эмоции тут больше негативные. Как-то вот сразу руки опустились и сразу пустота такая в душе, подумала о том, что снова начинается это однообразие и одиночество. Тут и мама с работы пришла, хотела узнать, как я съездила, а я даже ничего не захотела рассказывать. И видимо, она на меня обиделась, за весь вечер не подошла ко мне больше, вообще от меня изолировалась и потом спать легла.
Состояние ужасное... Такое ощущение, что тут какая-то воронка, которая высасывает все силы, что уже ничего не хочется, только пустота, одиночество и безразличие...

Республика Саха (Якутия)

Мало, кто там бывал. Но те, кто видел все свои глазами, никогда уже не забудут.
Мне повезло, я там родилась и выросла.
Хотя сейчас уже и на карте этого места нет... Жаль...

Скоро будет почти 3 недели, как мы "начали заново".
Вот только это все на словах. Я его видела уже больше 3 недель назад. Вообщем, ничего не изменилось. Если хуже не стало...
До конца лета остались считанные дни, а мы за все лето гулять ходили 1 раз. Хотя это уже не так важно. Какие могут быть прогулки, если ему сложно ответить на мой звонок и смс...
Звоню я сама, причем трубку он поднимает после звонка 10-15го, это норма. Смс писал последний раз в июне еще. Ответ один - денег нет на счету. Но купить телефон за 30 тыс почему то удалось.
Забегала к нему на работу, просто по пути было. Так он вышел, меня обнял и не поцеловал даже, хотя раньше всегда это делал. Как подругу встретил. Да и пообщались 10мин также, как друзья и не более.
Через пару дней меня "накрыло" я позвонила узнать кто мы друг другу, услышала ответ: "Мы вместе, ты моя любимая девушка". только вот это не заметно совсем.
Я не понимаю, зачем меня обманывать, заранее зная, что я правду узнаю. Самому то не стыдно? Каждый раз убеждаюсь, что не стыдно. Говорит, что ВК не заходит, но через пару часов я вижу обратное. Зачем вот это все????И столько этих мелочей накопилось, что практически не задевают меня уже. Хотя временами, становится больно. Он по-тихоньку все меняет/удаляет, наверно, чтобы в один момент исчезнуть из моей жизни и у меня не было шанса его найти.Да и ведет он себя в зависимости от моего настроения, я спокойная - он спокойно разговаривает или пишет, я начинаю кричать и он также. Т.е я не вижу заинтересованности, чтоб отношения изменить,опровергнуть мои домыслы, да и вообще не раздувать скандал.
Теперь стала плакать меньше, точнее не с таким надрывом. Стала более терпимо принимать мысль, что я одна. Уже не жду его вечерами. Просто заранее знаю - пообещает и не придет, а я буду пол ночи плакать. А я так больше не могу.
Для себя я вывод сделала такой, что он просто ждет, когда я устану это терпеть - не понятно то ли есть отношения, то ли нет, и захочу расстаться. Не хочет он себя виноватым чувствовать.
Я устала сама от себя.Ничем не занята, ничем не интересуюсь. Ложиться спать и особенно просыпаться - не хочется. Безразличие ко многому. Родные обижаются, мама ругается, что я такая стала, не могу уже ее упреки слушать. Ведь она даже не догадывается, что у меня в душе, думает - это все пустяки. Дни кажутся резиновыми. А главное - занимать себя чем-то не хочу. Нет желания открыть книгу или еще что-то подобное. Потерялась я... И руку помощи никто не подает, которую я так жду...

Сегодня день, которого я ждала 2 недели. Именно сегодня истек срок, его "отдыха" от меня. Кое-как я дождалась этого дня. И дни проходили по разному, то сходила с ума, то нормально держалась, спокойно.
Проснулась и сразу же на телефон... И конечно же, он не поднял трубку. только вечером увидел случайно, что я в аське и написал там: "О ты тут, не заметил, извини". Общался со мной как друг,А потом состоялся такой диалог:
- Помнишь, какой сегодня день?
- Помню
- Ты определился?
- А ты точно сможешь измениться?
- Точно
- Ну я посмотрю.
и разговор ушел в другую сторону.
В итоге - никакой конкретики. Собственно говоря, как я и предполагала...
получается, что он уже тогда 2 недели назад решил, что между нами все кончено, просто сказать боялся. Да и сейчас боится, а может меня жалко, знает, что я тяжело это буду переносить. Я знаю, как он делает обычно - ведет себя так, чтобы девчонка сама от него ушла или отказалась, а он вроде и не причем.
Чувствую, что он чужой становится... Как друг - да, близкий, многое знает потому что, а вот как парень - совсем холодный и далекий. Подружка говорит, что это еще не конец. А я вот уже не знаю. В душе дыра безразмерная...
и понимаю, что отпустить надо, ну ничего уже не выйдет, он своим отношение это показывает, слепой только не заметит. Но я не хочу по другому - ни расставаться, ни друзьями быть. не могу и все себя в этом убедить! Тяжело ощущать себя ненужной и понимать, что последняя надежда уже потеряна...

Как-то так вышло, что на днях активно общалась по интернету с подружками, знакомыми.
И сделала вывод - я не одна страдаю от проблем с парнем (даже полегчало немного )
Но до того, как я сделала этот вывод, сначала стало приятно, что обо мне не забыли, что со мной хотят поделиться новостями, хоть и не всегда хорошими.
Одна подружка рассказала, что с парнем разошлись. Потому что ему мало внимания и он чувствует себя ненужным! (Во как нынче пошло!).И не нравится, что она не хочет отношения на новый уровень переводить (для него это хотя бы жить вместе). А у самого зачастую денег нет даже на бензин для машины. Так о каком новом уровне речь?
Другая с мужем будет разводиться, а ведь у них маленькая дочь. Тому, видите ли, с ней даже стыдно на улицу выйти. Это при условии, что она высокая, стройная, красивая, имеет высшее образование и работает в престижном месте. Дома живут как чужие люди, просто под одной крышей. А им ведь всего по 23 года и они не прожили вместе 40 лет, что уже надоели друг другу.
Третья, уже живет одна с ребенком, мужа на год хватило всего. А сейчас съехал и даже к ребенку не появляется. Хотя мне лично рассказывал, что такой девушки, как она никогда не встречал, что она самая-самая, да как любит дочку. А в итоге???
А четвертая, сообщила, что ждет ребенка. И этот ребенок уже не нужен папе. Тот отправлял ее на аборт и еще накричал, что должна была подумать о предохранении, а он тут типа вообще не причем.
Мы все живем в разных городах. А ситуации в корне похожие. И в голове встает вопрос - мужики, с вами что вообще творится??? Все, как с ума посходили! И хочется надеяться на лучшее, что все-таки где-то ходит хороший, "твой" человек, но послушав такие рассказы, надежда сокращается в разы.

Я больше не могу...
Пройдут выходные и будет неделя как он "отдыхает от меня". А я рассыпаюсь на осколки...
Я сделала новую стрижку, покрасила волосы, ведь говорят, это помогает. А мне вот что-то не помогло, как и был камень на сердце так и есть.
Позвонила ему сегодня с самого утра. Узнала, что у него все хорошо. И после разговора появилось ощущение, что он для себя решил, что мы друзья и не более и он и не собирается снова быть со мной в отношениях. На душе так грустно, хочется с близким поговорить, рассказываю, а он отвечает: "Да у тебя вечно так". Думаю - ну спасибо, поддержал. Мы ведь с ним договорились, что за это время перерыва, все равно будем общаться. Вот только он не написал ни строчки. А на звонки мои отвечает, видимо, потому что меня жалко.
Как же я хочу, чтобы по мановению волшебной палочки, он изменился и все между нами стало хорошо. Или же вернуться в прошлое, чтоб никогда его не встречать.
У меня такое состояние, будто душу из меня вытащили, я как планктон. Вокруг смотрю, у людей перемены: кто-то женится/выходит замуж, кто-то рожает, кто-то по карьерной лестнице поднимается, а кто-то живет и радуется жизни. А у меня ничего нет. Безразлично все вокруг. Ощущение будто камень на грудь поставили и перекрыли кислород, оставив маленькую щелку, чтоб поддерживать в моем теле жизнь. Пытаюсь держать все в себе, чтоб маму не расстраивать. Но минус в том, что он с детства приучила - не держи в себе, поделись, расскажи. Вот и получается мне нужно кому-то высказаться когда плохо, вот только некому. Надоело уже слушать мамины упреки, что раньше я была другой - веселой, живой. с блеском в глазах и кучей друзей. Я даже расплакалась,ведь она права. Я такая и была раньше, а сейчас от меня настоящей ничего не осталось. Только лишь в душе где-то сидят мои настоящие качества. И каждый раз из души вырывается безмолвны крик: "Кто-нибудь вдохните в меня жизнь!!!".
Вот только б если появился человек, который скажет: "Я с тобой, я у тебя есть, все получится". И я встану с колен, начну добиваться того, чего хочется. Только б появился стимул... А на данный момент я просто существую, без интереса к жизни.

Ну вот и случилось...
Уже и не знаю, с чего все началось. Как обычно мои психи на то, что он не может прийти сегодня. Не поднимал трубку, начала звереть от этого. А потом, когда узнала, что он не придет, еще больше разозлилась. Начала накручивать и все - понеслось. Орали по телефону друг на друга. Я не могла поверить своим ушам, что он - мой любимый и родной мальчик, такими словами будет разговаривать. Потом решила, что нужно чтоб пришел, сказала - чтоб забирал вещи, раз больше не вместе. Он пришел. А точнее, как ураган залетел. Давай все крушить вокруг. Я за ним побежала, и подвернула ногу, а он руки разрезал, случайно, разбитой посудой. смотрела на все - и не могла поверить, что это со мной происходит. Он стал кричать, так сильно, как я еще не слышала и как никто не кричал на меня. Я ревела, а в голове крутилось одно - пусть он успокоится и мы нормально поговорим. Кое как он успокоился, перешел на спокойный тон. Стали разговаривать, даже смеялись немного. Я думала все закончилось. но нет. Когда он собрался уходить, я спросила: "И что теперь? Мы друг другу кто?" А он ответил: "Мы расстаемся, окончательно, я больше не могу так, а ты ведь этого хотела". И тут меня эти слова пронзили словно нож. Хотя этого следовало ожидать. У меня началась истерика... Я не смогла, просто подошла обняла его. Стала какие то слова говорить, то что в сердце было. А он обнимал, но был таким холодным... спросила: "Ты меня не любишь больше?" Ответил:"Люблю, но устал от таких отношений". А ведь и правда мы столько г...на в душу друг другу накидали. Я стою плачу, его обнимаю и понимаю - если я его сейчас отпущу, он уйдет и не вернется больше. Прижимала его к себе насколько могла сильно.
Он меня отодвинул от себя и собрался уходить. Я предложила попробовать начать сначала, последний раз. а он ответил: "Мне надо подумать". И так неприятно стало, появилось ощущение, будто я навязываюсь, а он ко мне ничего не чувствует и хочет подумать стою ли я того, чтоб он тратил свое время на меня. Через какое-то время сказал: "Давай начнем, но сначала отдохнем друг от друга 1-2 недели, иначе это примирение ненадолго. Невозможно начинать с чистого листа после такого скандала".
Пришлось согласиться, но сама то знаю, он будет отдыхать, а для меня это будет самое ужасное время, еще большее одиночество. На прощание попросил, чтоб ничего с собой не натворила, я пообещала не делать глупостей. Поцеловал. И я закрыла за ним дверь...
Потом несколько часов сидела в ванной, а сейчас болит голова до тошноты и глаза от слез опухшие. И что теперь? В душе надежда есть, что он правда отдохнет и все получится начать сначала. А если он наоборот отвыкнет от меня и ему понравится находиться в этой свободе и спокойствии, что он и не захочет вернуться? Но как бы то ни было, для меня эти будущие дни - ужас. Я уже непроизвольно перестала есть и разговаривать.
Что же будет со мной дальше... Я сойду с ума...

Парни, обращаюсь к вам.
Если есть внимательные, понимающие, которые могут поддержать и подбодрить, дайте свой номер аси (можно в личку).
Просто очень хочется общения с мужским полом.

Сейчас увидела свадебные фото своего друга детства, такая жена у него милая. И главное, фото такие искренние. Хотя и до этого были такие же. Вот невооруженным глазом видно, что люди правда хотят быть вместе, любят друг друга и получают удовольствие от жизни и оттого, что они есть друг у друга. Статусы такие красивые всегда у обоих, друг про друга.
И что-то на душе стало так грустно. Нет, я не завидую, такой черты нет. Просто не верится, что еще есть пары с такими чувствами друг к другу.
Так захотелось тоже просто любви искренней и взаимной.
Сразу правила параллель между ними и своей жизнью. Я даже и не думаю о замужестве, даже о совместной жизни, хотя мне уже не 17 лет. Я не мечтаю, нет планов на будущее, живу одним днем. А ведь раньше такого не было...
А сейчас просто нет того, с кем можно лежа на одной подушке смотреть в потолок и рассуждать о том, как назовем детей. Есть тот, который обманывает, создает еле видимую иллюзию отношений, постоянно врет, от чего меня уже тошнит.
А еще подумала о том, что хочется чтобы был парень-друг. Просто друг с которым можно было гулять и веселиться, без всяких обязательств.