Постоянно мокрые глаза и голос с надрывом

Болит сердце и в прямом и переносном смысле...
Замучилась последние дни глотать таблетки. И по другому никак, невыносимо боль терпеть.
Каменное выражение лица, а внутри переворачивается все...
И любимый был вчера, рада была его видеть (после 2х недельного перерыва). Просто хорошо когда он рядом. Но увы, не заметила, что он соскучился безумно. Вел себя так, будто мы виделись накануне. Помогал мне шары надувать, для подарке сестре. И разговаривали одновременно. Но разговор такой неприятный, ей Богу, лучше б ругались, чем вот так - вроде и спокойно, но мерзкое такое состояние. Разговор о том, почему мы вместе, зачем он мне, зачем я ему и все в этом роде. Сказала, что бывший снова звонит, говорит, что до сих пор меня любит. Хотела зацепить как-то что ли, чтоб просто сказал, что не отдаст ему, а он по своему понял все. Какое-то время потом молчали. Потом я ночью распсиховалась и пол ночи снова ругань. Я так от нее устала! Почему то не могу промолчать, просто промолчать и не касаться тех тем, которые приведут к ссоре. Предлагает все заново начать. Но с чего начинать новое? все же в душе есть еще надежда, что он действительно хочет быть со мной. По крайней мере сейчас, он тот, чей голос мне хочется слышать когда мне плохо и чувствовать его тепло. Люблю.
День Рождения сестры начиналось хорошо... Но потом позвонил папа и все испортил. Какие то претензии, что мы его не любим, что он не нужен. Уже устали это слышать. Сам по своей воле живет далеко от нас, но вечно придумывает какие-то причины, почему не может приехать и жить уже с нами. И каждый раз приходиться выслушивать претензии. Мама не выдержала - бросила трубку. Потому что невозможно это слушать постоянно. Надоело. Но я так за него переживаю, он далеко, один, знакомых почти нет и возраст - почти 60. Никогда, раньше такого не было! Папа был тем человеком, который не предаст, не подведет, поддержит, поможет. а сейчас я его не узнаю, будто чужой человек. И если раньше, от звонка ему поднималось настроение, силы появлялись, надежда на лучшее, то теперь только одни слезы или тяжесть на душе. Я так привязана к нему, и мне, наверно, тяжелее всех это переносить.
И муж сестры, уже выпив лишнего и увидев ее плохое настроение, вместо поддержки подлил масло в огонь и разразился скандал. Хорошо хоть ребенка мама увела на улицу, стали орать дошло до драки почти. Если б я не вмешалась, не знаю чем бы закончилось все. У меня столько злости на него, убить готова. Всю душу сестре вымотал.В итоге ее праздник закончился ее истерикой. Настроение испорчено.И вот пол ночи я не сплю, сижу на телефоне, пишу - спрашиваю как они там, потому что муж не дает покоя, все дальше развивает скандал.
На душе такая тяжесть и просвета не видно.Где искать выход и спасение?
Утром просыпаться не хочется...

...Пусто в душе и тяжело одновременно, даже плачется чем-то твердым. Снова скандал, снова мои слезы, которые его давно не цепляют.Каждый раз звоню и хочется расшевелить его, хоть какие-то эмоции вызвать. Вызываю, но только злость. Кричит, как сумасшедший. Да и я не лучше. Просит не устраивать истерик, но когда я узнаю, что снова обманул - я вспыхиваю, как спичка. Изо дня в день одни скандалы, слезы - вот уже 1,5 года. Когда это закончится??? Или когда я найду силы все закончить?? А я не найду, не смогу просто... Скорее всего он психанет и исчезнет из моей жизни, а я буду медленно подыхать...
Даже сейчас, в душе такая обида дикая, но все равно, разговаривать не хочется ни с кем, кроме него, видеть - никого, кроме него...
Невыносимое это чувство. И мысль в голове - только бы завтра дозвониться и услышать его голос...

И вроде настроение даже было... всю неделю жила в ожидании сегодняшнего вечера. А недавно узнала, он не придет. Сначала пусто, а теперь ком в горле и немые слезы водопадом по щекам.
Устала жить от встречи к встрече. Не могу так больше

Интересно, в моей жизни когда-нибудь наступит белая полоса?? Когда я смогу на вопрос: «Как дела?» ответить: «Все классно».
Уже и не верю, что такое будет…
Мне ничего не хочется…
Точнее хочется, но все же зависит только от одного человека, которому я не нужна. Я просто молча кричу… Моего крика не слышит тот, который должен был услышать. Постоянно слезы, боль внутри. Тошнит от компьютера. Ненавижу себя за то, что я такая. Ненавижу свою жизнь.
Я так хотела быть счастлива. Я так искренне в это верила…
До последнего верила, что все изменится. А главное, что – ОН изменится. Что я буду чувствовать себя нужной, любимой, желанной.
Но теперь я поняла, что нет – того, что мне нужно и я хочу – не будет. Я плачу до тошноты, пытаюсь до него докричаться, объяснить, что со мной происходит. А он «закрывает уши». Неужели между строк он не слышит слова – «Помоги мне!». Видимо нет… Если даже когда мне плохо, он не может прийти, предпочитая время провести по-другому или с другой. А сама я больше не могу справляться со всем. Меня душит одиночество. И никто не знает, что в моей душе, он был последним человеком, которому я хотела открыться. Но слова: «Ты достала» и подобные, больно ударили и желание пропало что-либо рассказывать.
Часто думаю о том, что я не хочу жить и как закончить свои мучения. Самой страшно от своих мыслей. Но так всем будет лучше. Родители смогут наконец-то жить для себя, вместо того, чтобы тратить деньги на мое лечение. Сестра не будет расстраиваться из-за моих болячек. А любимый… А он будет свободен. Очень хочу, чтоб он был счастлив. Это для меня, счастье – он рядом. А для него – работа, деньги, сон, спокойствие, мама. И меня нет в этом списке. Пусть иногда вспоминает, как я улыбалась. Я и этому буду рада.