В пустоту

Вот, я снова пишу сюда, снова мне плохо, вот честно, не знаю зачем это делаю, все равно легче не станет, но хочется просто высказаться.
Мне хочется заплакать, чтобы стало легче, но не получается, видимо, мне недостаточно плохо и я недостаточно страдаю для такой привилегии, как слезы. Я не могу сейчас просто взять и избавиться от своей печали таким простым и всем доступным, кроме меня способом, а жаль, очень жаль. Так хочется сейчас просто разрыдаться, как ребенок, не сдерживаясь, и громко-громко кричать, кричать о том, как это больно, несправедливо и неправильно. Кажется, я просто перестала так остро ощущать эмоции, все снова возвращается назад, но я не хочу, я хочу чувствовать, я хочу мечтать, я хочу помнить, плакать и улыбаться. Но, со временем, если не подпитывать чувства, то они угасают, а раз они угасают, то я недостаточно люблю и все это притворство? Но зачем, зачем мне это? Я не понимаю саму себя, я не понимаю, что пишу, такое ощущение, что душа сама диктует мне какие-то слова и фразы, заставляя страдать от того, что я могу выплеснуть свои эмоции только таким путем, как написать, душа не дает мне забыться в плаче или в мечте, она заставляет меня забывать, но я не хочу, но знаю, что в конце концов, именно так и будет, вот только это тоже обман. Я знаю, что след, глубокий и кровавый след останется от всего этого и я больше никогда не смогу полюбить, я буду вечно сравнивать, вечно вспоминать и сожалеть, но тогда будет уже поздно, мне не будет это нужно, мне не будут нужны эти эмоции потом, они нужны мне сейчас, пока в моей жизни есть много места для них, потом же будет слишком поздно, но кого это волнует, даже моя душа против меня. Слишком много противоречий, но так оно все и есть.

Так глупо писать все это, я честно говоря, даже не знаю зачем это делаю, у меня не такие проблемы, как у остальных, с моими проблемами вроде можно жить, вот только не хочется. В последнее время, совершенно не хочется жить. Раньше такого никогда не было, раньше не было такой бесконечной меланхолии, из которой просто невозможно выбраться, она практически непроглядная. А из-за чего?-Из-за глупых мечтаний, глупых надежд и глупых мыслей, которые навсегда поселились в моей голове, не уступая места чему-то более важному или существенному. Я только что и делаю, думаю об одном, мечтаю об одном, мне даже стало казаться, что я какая-то особенная, что вот именно моя мечта обязательно сбудется, это же я, я не такая как все... Haahahha, как глупо и безнадежно, мои мечты такие же, как и у половины этого мира, у той половины, в которой глупые люди. Я в численности глупых людей, я все, я никто. Я хочу другой жизни, хочу другие мечты, заботы, хочу, чтобы все было по-другому.
Вообще, моя жизнь уж не так и плоха, по сравнению с другими, у меня нет существенных проблем в жизни, нет каких-то потребностей, разве что потребность любви. Это единственная моя потребность и единственная мечта. Я каждый день мечтаю о любви, каждый день представляю ее, представляю своего любимого человека, думаю это многим знакомо. Думаю вам также знакомы такие понятия, как безответная любовь, первая любовь, недостижимая любовь, безнадежность. Хотя нет, как я уже говорила, у меня есть глупая надежда, но опять же, я вроде и понимаю, что этому никогда не быть, но продолжаю думать об этом. А самое главное, то, что я не могу избавиться от этого, не могу отказаться, ведь я потратила на это столько сил, столько эмоций, столько себя. Я не могу отказаться от новых чувств во мне, ведь раньше я их не испытывала, они мне теперь необходимы, они словно наркотик, без которого моя жизнь уже совсем не та, эмоции-мой наркотик. Да, это боль, но это приятная боль, как мне сказал один парень, с которым мы общались, "это приятная боль, как во время секса", эта боль доставляет удовольствие и страдания одновременно и ты уже и не знаешь чего больше и чего больше ты хочешь. А все вместе это приносит неудовлетворение. Неудовлетворение-теперь вся моя жизнь, я не удовлетворена ничем, я постоянно в состоянии ожидания, нетерпимости, жажды, это так ужасно и отвратительно, я отвратительна сама себе. Столько в этом неправильности, что просто невозможно, невозможно так дальше жить. Не хочется жить, но надежда, та самая глупая надежда не дает уйти. Не дает уйти мечта. Не дает уйти бессмыслие. Я живу ради бессмыслия, я живу ради ничего.