Вечная меланхолия

Вот, я снова пишу сюда, снова мне плохо, вот честно, не знаю зачем это делаю, все равно легче не станет, но хочется просто высказаться.
Мне хочется заплакать, чтобы стало легче, но не получается, видимо, мне недостаточно плохо и я недостаточно страдаю для такой привилегии, как слезы. Я не могу сейчас просто взять и избавиться от своей печали таким простым и всем доступным, кроме меня способом, а жаль, очень жаль. Так хочется сейчас просто разрыдаться, как ребенок, не сдерживаясь, и громко-громко кричать, кричать о том, как это больно, несправедливо и неправильно. Кажется, я просто перестала так остро ощущать эмоции, все снова возвращается назад, но я не хочу, я хочу чувствовать, я хочу мечтать, я хочу помнить, плакать и улыбаться. Но, со временем, если не подпитывать чувства, то они угасают, а раз они угасают, то я недостаточно люблю и все это притворство? Но зачем, зачем мне это? Я не понимаю саму себя, я не понимаю, что пишу, такое ощущение, что душа сама диктует мне какие-то слова и фразы, заставляя страдать от того, что я могу выплеснуть свои эмоции только таким путем, как написать, душа не дает мне забыться в плаче или в мечте, она заставляет меня забывать, но я не хочу, но знаю, что в конце концов, именно так и будет, вот только это тоже обман. Я знаю, что след, глубокий и кровавый след останется от всего этого и я больше никогда не смогу полюбить, я буду вечно сравнивать, вечно вспоминать и сожалеть, но тогда будет уже поздно, мне не будет это нужно, мне не будут нужны эти эмоции потом, они нужны мне сейчас, пока в моей жизни есть много места для них, потом же будет слишком поздно, но кого это волнует, даже моя душа против меня. Слишком много противоречий, но так оно все и есть.