Vesna

Я немного не понимаю, как люди, прожившие столько лет в браке, которые должны были стать друг другу родными,у которых 2 детей, могут так кричать друг на друга? Каждый день. Можно подойти и сказать любимому человеку: "Слушай, давай поговорим?". И поговорить о том, что кого не устраивает. Или разойтись и не морочить друг другу голову (хотя кто бы говорил). Или отдохнуть друг от друга или наоборот куда-нибудь вместе съездить.
С другой стороны, это заставляет задуматься: может, нет ничего навсегда? Ведь они же когда-то любили очень друг друга. И все прошло. Осталась только привычка каждый день ругаться. Это и есть семейные отношения? Или это просто ошибка? Один выбрал не того, но слишком поздно поняли это. Какова вообще вероятность того, что люди через 10-15 лет будут счастливы и не будут бесить друг друга? Никто не может гарантировать это самое счастье, идиллию эту семейную.
Выходит, если ошибешься, то уже до конца своих дней рискуешь прожить с уже нелюбимым человеком. Потому что уже точно не решишься разорвать отношения (потому что старый, никому не нужен, кто будет помогать, заботиться и так далее). Или, возможно, эти люди уже не могут, не хотят разговаривать друг с другом. Тогда это уже не семья. Что-то другое, но точно не семья.
Они разлюбили друг друга единовременно или кто-то раньше?
Мы ищем идеальных для себя, а в итоге рискуем оказаться с теми, которых потом будем начинать ненавидеть.
Столько вопросов, мыслей.
Мне говорят, нужно выйти замуж до 30, родить ребенка. Но. Кто гарантирует, что я буду счастлива? И сколько времени нужно, чтобы понять, кто для тебя тот, подходящий, с которым тебе будет всегда комфортно и хорошо? И может, правда, лучше забыть про эти истории о любви до гроба? Потому что, может, к старости, например, эти двое просто возненавидят друг друга и каждый будет сидеть в своей комнате и предаваться воспоминаниям юности и думать, когда он свернул не туда и что можно было сделать.

Очень важный вопрос: можно пить Антигриппин и закусывать его шоколадкой?

Я зарылась в своих чувствах и не хочу из них выбираться. Так бывает.

Когда человек говорит "Я тебя люблю" он не выражает этим любовь, он выражает этим свой страх и нереализованное желание обладать другим человеком, в буквальном смысле обладать его жизнью, дышать его воздухом. Но иногда, знаешь, бывает, что воздуха слишком мало и кто-то задыхается первым, особенно, если второй дышит слишком жадно.

Я такой потрясающий монолог у Полозковой послушала!

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно; поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить – разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания; психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову. Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна – вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся. Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений – вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки, «потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще; это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».
В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива, ржет, обещает пикантные секреты; у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться. Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор. Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.

Только что звонила мама, напомнила, что мне скоро 26 и что я "совсем старушка". Приказала срочно родить до 30. Я ей сказала, что попробую завести ребенка где-нибудь после 40, а в идеале где-нибудь и в 45. На что она сказала, что это поздно и вообще "вон у соседа в 27 лет уже трое детей и живут все хорошо".
Я сначала смеялась, потом чуть не расплакалась, а потом такая решила, что это моя жизнь и только я знаю, как мне будет лучше.
В конце концов, у каждого есть выбор.
А потом я сообщила маме, что собираюсь получать второе высшее. И у меня другие планы. Она, конечно, расстроилась, но надеюсь, не стала любить меня чуть меньше.

В общем, любовь любовью, а кушать хочется всегда. Ищу работу. Думала, на прошлую возьмут, только на другую должность, но не берут, потому что я на заочке. Я сначала расстроилась, а потом такая: "Да по фиг вообще. Что я работу разве не найду?" У меня последний курс, сессия будет только зимой, а весной и летом только госы и защита диплома- это пару дней всего.
Поэтому можно даже на эти 3,5 месяца найти что-то, продержаться, потом уволиться и уже искать себе нормальную работу. Заочникам, конечно, вообще непросто приходится в нашей стране. Мало того, что заочнику работу не найти, на сессии не отпускают, да и не оплачивают. Но я очень рада, что учусь последний год. Правда.

Что-то у меня депрессия сегодня.

Сходила я сегодня к психологу. В общем, если вы сомневаетесь, идти к психологу или нет- идите. Он действительно помогает. Сначала я сомневалась, как психолог, который берет за сеанс 1 000 р. (сеанс у нас длился 2 часа), может помочь. Но она смогла, направила. Помогла в рассуждениях. И после ее посещения стало гораздо легче и спокойнее.

Я так боюсь забыть то, что происходило со мной в Москве, что решила все записать. Мне нужно все записать. Мне кажется, что я уже год отношусь к К. не как к другу. Он для меня стал чем-то большим. Но я в Питере, он в Москве. И он гей. И он самый лучший друг для меня, несмотря на случающиеся разногласия, истерики между нами. Он приезжает иногда в Питер, по работе. Раз в год. Точнее, всего 2 раза он приезжал за то время, как мы почти 5 лет уже знакомы. Мне кажется, про наши жизни нужно уже писать роман. Но я недавно ездила в Москву на 3 недели, мой парень был недоволен, но отпустил ( я не люблю его уже год или больше, не помню). Но мне нужно было на стажировку,меня приглашали. И да, я ждала, что встречусь с К. и проведу с ним гораздо больше времени.
Немного о нем. Он гей. 5 лет встречался с мужчиной, но недавно они расстались, хотя тот пишет ему сообщения, пытается его как-то задеть. Я на 3 года старше его, но эта разница не чувствуется.
Мы с ним встретились в Москве. Как сейчас помню, июль, был поздний вечер, темно, я кое как нашла адрес его редакции. Мы купили целую дюжину пончиков и пошли на Болотную их есть. Я испачкала себе платье, вся измазалась. Потом мы гуляли и много смеялись. Он придумывал мне разные дурацкие прозвища и все время говорил, что я смешная. Было очень хорошо.
Я несколько раз оставалась у него на ночь. Мы спали в одной постели. Слушали Земфиру и много разговаривали. Один такой разговор я никогда не забуду. Он спросил, как я поняла, что разлюбила И.? И я не могла толком объяснить это ощущение. Мы разговаривали об упущенных моментах, о том, как важно делать или говорить в отношениях вовремя- не рано и не поздно, а вовремя, чтобы все получилось, чтобы отношения не пошли под откос; говорили о его бывшем. Мне так хотелось его поцеловать или хотя бы крепко обнять, но я боялась и до сих пор боюсь, что он о чем-то догадается или уже догадывается. Не хочу его терять. Он положил голову мне на ноги и я долго гладила его волосы, лицо. И мы долго разговаривали в темноте. Я плакала. А он крепко держал меня за руку и успокаивал. Я бы так хотела, чтобы он никогда не отпускал мою руку.
Один раз на кухне он спросил меня: "Вот ты бы смогла меня полюбить?" (он считает, что его никто полюбить не может). Внутри себя я ответила: "Да я тебя уже люблю!"
Один раз мы сидели в кафе и ели мороженое из одной упаковки. Болтали и дурачились. Вдруг он спросил: "Как думаешь, все посетители думают, что мы пара?" И когда были у него дома, он часто говорил:"Интересно, что бы сейчас В. и И. сказали о нас, увидев нас сейчас" (наши парни). И в том кафе звучала песня Нелли Фуртадо. Там была строчка о том, где она спрашивала: "Чем все это закончится?" или что-то вроде. Он спросил:" Как ты думаешь, чем мы закончимся?" Я ответила, что не знаю. И предположила, что, скорее всего, я ему надоем, потому что меня будет слишком много для него, слишком много общения. Это нормально для меня, потому что возможно я в него влюблена. Но ему от этого не легче. Он любил дотрагиваться до меня, до моих рук, щекотать меня. Но один раз он посчитал, что я слишком низко наклонилась над ним, когда он лежал у меня на коленях, и прямо сказал, что для него это слишком близко. И тогда я боялась сделать что-то не так, начала бояться дотронуться как-то не так.
В шутку он говорил о том, что жаль, я не лесбиянка. Что это было бы весело. Может, он догадывается, что я неравнодушна к нему и сам опасается моих чувств? Мне так хочется ему обо всем рассказать. Но этого нельзя делать.
В последний день мы немного поругались и я чуть не расплакалась, он спросил, всегда ли я плачу. И сказал, что если я не успокоюсь, мы можем разойтись и он останется в Москве, я уеду обратно в Питер. Мне было обидно, но я взяла себя в руки. Мы гуляли до 3 ночи и разговаривали. В основном на какие-то несерьезные темы. Он проводил меня до хостела, мы обнялись. И я до сих пор жалею, что не поцеловала его в щеку. И что мы так мало обнялись, на совсем короткое время. Хотя это, наверно, и правильно, иначе бы он что-то заподозрил.
Он часто говорил мне о том, что ему сейчас нужны отношения, нужен парень. Рассказывал про возможные варианты, проблемы. А я, ну а я жалела его, жалела себя. И плакала в хостеле, пока никто не видит.
Иногда мне становилось чуть легче, я немного легче воспринимала всю ситуацию и мне казалось, что все в порядке, это просто дружба, которую я перепутала с любовью. Но сейчас я снова думаю о том, что я влюбилась в него. И парень, с которым я живу, он что-то подозревает, что что-то не так в наших отношениях с ним, потому что я не хочу, отказываюсь от близости с ним уже полгода или даже больше. Он спрашивает, что не так, что ему сделать, чтобы все изменилось. Но я не хочу уже ничего. Я хочу обратно в Москву, к К.
Хочу лежать у него на плече, разговаривать или уткнуться носом в его спину и уснуть. Как это было в последний раз, когда я у него ночевала. А потом услышать от него, сидя с ним на Патриарших, что со мной спать приятно. Да, и сидеть снова на берегу Патриарших, на каких-то картонках, смотреть на луну, звезды, есть Скитлс и разговаривать бесконечно. Я бы очень хотела вернуть эти моменты.
сейчас я сижу в квартире, в Питере и пишу все это. Он в онлайне и я все время жду, что он мне напишет. Но он не пишет. А я все время проверяю сообщения вконтакте и его страничку. Мне просто нужно это пережить, перетерпеть как-то. И переехать через год в Москву. Только универ закончу и брошу все. Накоплю денег. И мы снова будем ночевать вместе, и я буду гладить его волосы и держать его за руку. И мы снова будем долго разговаривать, до 5 утра. И будем счастливы. Я так этого жду. Ну а пока буду работать на дурацкой работе, писать диплом, вспоминать наши встречи. Я не знаю, как его разлюбить. Ведь так будет лучше и мне, и ему. И для нашей дружбы. Но вдруг он смог бы полюбить девушку? Меня. Вдруг он может, но просто не знает об этом? Или я не знаю об этом?