Введение

Зимой славно спится немой рыбе
На дне Северного ледовитого океана
Под водами Белого моря
Говорят, тамошние обитатели
Счастливые люди зимой
пересекают Белое море санями
аки архангельский Иисус
Священный библейский символ
Рыба. А у меня на руках камень
А в горле кость
дорогой Бог, твои снова всех накормили
А те разбрасывают где ни попадя
Дорогой Бог, есть есть?

Пожалуйста, я не хочу оскорблять ничьих антирелигиозных чувств, поэтому воинствующие атеисты и утонченные эзотерики прочтением поста отказываются от любых претензий к автору и вольны интерпретировать все нижеизложенное, как художественный вымысел, бред сумасшедшего или привязку по четвертой чакре. Спасибо.

Прошлой зимой я сильно заболела не пойми чем - врачи ставили холецистит, панкреатит, гастродуоденит, ВСД и астено-невротический синдром - все вместе. Я быстро высохла до состояния мумии, внутри все горело от боли, есть было невозможно, а также постоянно мучил позвоночник, которому вдруг до чертиков надоело таскать на себе эту котомку медицинских заключений. Это было вдвойне странно, ведь занятия йогой и несколько лет умеренного вегетарианства исключали физические причины таких состояний ЖКТ и опорно-двигательного аппарата. Сама я, несмотря на весь сумбур в голове, чувствовала каким-то образом: дело в моем бывшем, а точнее в нашем расставании и моем переезде. С момента последнего прошло полгода, а отношения наши закончились два года назад, и теперь повторялась история позапрошлой зимы, с той лишь разницей, что тогда был другой список диагнозов и другая страна. Это было похоже на дележ имущества, правда он не оставил мне кое-чего другого - никаких сил жить. И как только холодало, наступал стресс или случалась какая-нибудь зубная боль, я проваливалась в настоящую агонию от нехватки энергии. Так прошли две жуткие долгие зимы - одна еще в непосредственной близости от него и при его активном участии в моей жизни и вторая, вдалеке от него, но не менее изматывающая и больная.

В двух словах, почему мы расстались. В последние месяцы перед разрывом он часто впадал в агрессию, а я, наоборот, стала плаксивой и аморфной - мне все больше хотелось спать. Последняя вспышка ярости с рукоприкладством так напугала меня и разозлила и разбудила, что я собрала силенки и вещи и ушла на служебное жилье, которое предложили на работе за заслуги перед отечеством. И там уже, пару недель спустя, глядя на две полоски на тесте, поняла причины сонливости - я была беременна. В чужой стране, на птичьих правах, без медицинского обслуживания, и все что у меня было - этот гордый жест ухода от человека, который меня в эту страну и привез. То есть я сама приехала к нему, так как хотела и любила его. Но гордость растаяла перед этим паническим новым фактом, губы дрожали и все, что я сделала - это, конечно, позвонила ему.

Он отвел меня за руку на аборт. Оплатил половину процедуры. Я пошла. Не оправдывайте меня, как я сама себя оправдываю, чтобы забыться
- это страшное преступление, у ребенка уже сформировалось сердце. Не укоряйте его, как я укоряю в своем малодушии - он всего лишь соучастник, а я убийца. Наверняка, нашлись бы добрые люди, даже там, как нашлось и жилье, и друзья, не связанные с ним - я бы не умерла с голоду, не осталась одна. Возможно, если бы было больше времени на обдумывание, или хватило мозгов поделиться еще с кем-то своим положением. Но какая теперь разница... Я убила нашего ребенка. И уже не смогла вернуться к этому мужчине, как он ни просил. Зачем? Хотел бы семью, этого бы не произошло. Нет, я была нужна ему, чтобы наслаждаться отношениями - без последствий, без обязательств, под крылом его финансово безотказных родителей. Почему он не попросил у них денег на наши кровавые дела, спросите вы? Потому что, если бы они узнали, скорее всего, не допустили бы этого. А он не мог этого позволить. Почему я не сказала им? Не позвонила своим родителям? "Алло, мам, пап, я тут ушла от своего бывшего, но я беременна в съемном доме на окраине города, меня пустили пожить. В принципе, это все, чего я добилась заграницей. Можно я приеду?". Мои родители в разводе, а в нашей стране разруха... Вот о чем я думала тогда. Наверное. Точно не помню. Но оправданий мне нет.

На удивление быстро восстановившись после всего, я поняла, что никогда к нему не вернусь. Я не обдумывала моральную сторону вопроса, что-то в сознании милосердно заблокировало эти события до поры до времени. А он, в свою очередь, был столь же твердо уверен, что теперь, когда все проблемы решены, и нас это так здорово сблизило, ничто не мешает нам зажить по-новому, со старыми причудами - алкоголем, травой, кино - ему очень нравилось душевное философское кино - и очень удивился сначала, когда понял, что возвращаться я не намерена. А потом пришел в бешенство. Я не могла. Кричала ему в трубку в ответ на очередную осаду с просьбами и угрозами: "Я рада, рада, что вытравила твоего ублюдка, слышишь!" И, швырнув трубку, вдруг увидела, что выкрикнула это прямо в лица иконам. От злости и ненависти к нему я ничего не замечала вокруг. А телефон стоял в углу возле киота, который владельцы дома, верующие люди оборудовали там. Раньше я воспринимала его, как часть обстановки с некоторым оттенком благоговения. Я была агностиком, как многие люди, даже не знающие значения термина, и сама его тогда не знала.

Все это случилось незадолго до первого обрыва со здоровьем. Оно будто кончилось, будто мне перекрыли кран. Наверное, так оно и было.

Продолжение следует