Как все продолжалось

После событий, которые я описывал ниже прошел первый, второй и третий курс. Я наслаждался жизнью. Об Ире даже не вспоминал, хоть и учились в одной группе. И вот неожиданно, в моей жизни произошли события, о которых я не могу писать, могу устно рассказать, но только если с кем-то лично встречусь и напьюсь до беспамятства. О таких вещах стараются забыть и больше никогда не вспоминать (опережая троллей - меня не насиловали и прочей ха-ха-ха-лол фигни со мной не происходило), просто одно из тех событий, о которых тебе думается "может произойти, но точно не со мной", но они происходят и ты сразу начинаешь думать о самоубийстве, не потому что тебе больно, одинко и грустно, а потому что вся твоя жизнь, все о чем ты думал и на что надеялся - рушится. 20 лет жизни можно зачеркнуть, забыть о них и о том человеке, которым ты был. Спасла в этот момент только мать, она конечно переживала все это вместе со мной, даже ей сложнее пришлось. Ее родную сестру сбивает на пешеходном переходе машина - семь дней комы и смерть. Наши доблестные "органы" зарыли дело по причине "нехватка доказательств о том, что это было ДТП". Что до меня, немного отвлекусь от темы, я по сей день виню себя в этом, даже мать успокаивает, но это происшествие останется со мной до смерти. Дело было летом, я на каникулах устроился работать в местную поликлинику ночным сторожем. Сижу один всю ночь в пятиэтажной совдеповской поликлинике. У меня бурное воображение и мне было очень страшно по ночам со всеми скрипами и стуками этого здания, пытаясь заснуть подсознание рисует картины с жертвами неудачных медицинских экспериментов в подвале, ползающих по пустым коридорам призраков и прочая ересь. Это так кажется смешным, но я никогда не поверю, что вам пофиг, пока вы не переночуете там. Так вот, моя тетя, тобишь сестра матери пришла ко мне вечером, принесла поесть, курим у входа, болтаем, я делюсь страхами. Она и говорит "Давай останусь с тобой", я смеюсь и думаю, что это уже совсем, сидеть на работе и оставять с собой родных, потому что тебе страшно, но при этом в мозгу пульсирует мысль "Оставь, оставь, оставь", я сейчас помню эту отчетливость. Я отказываюсь, она уходит, я захожу внутрь, а она уходит домой, 300 метров до перехода. Нельзя себя винить? Не могу, десять лет, почти каждый день я вспоминаю об этом. Мне просто надо было сказать "Оставайся". Но все эти события не самое худшее, что со мной происходило. Итак, мать в тяжелейшей депрессии, отец уходит, хотя он всю жизнь и был и не был с нами, я уверен, как и мать, что его уход к лучшему. Я начинаю пить, пить тяжело, неделями, вместо института просыпаюсь у друзей и знакомых то там, то тут по городу и снова продолжаю пить. Я знаю, что мать дома одна и ей плохо, но я боюсь идти домой, где все снова упадет на голову, где я упаду на диван и буду вариться в мыслях, о которых не хочу говорить. Так прошло почти полгода.
Но все проходит, мы научились с этим жить. Я ушел из запоев, мать из депрессий, опираясь только друг на друга, мы идем вперед. Мне хочется пить еще, хочется даже сейчас, но я знаю, что я не могу ее оставить. Вот тут и появилась,назовем ее Маруся, полный антипод Иры. Гулящая, безумно сексуальная, невероятный виртуоз в постели, с ней можно было воплощать все, о чем только мечтал, при этом об этом даже не надо просить. "Хочешь подружку мою к нам позвать? Окей, когда?". Я, как мне кажется, влюбляюсь, голова кружится, мне так хочется, быть ее последним и единственным. Она пропадает где-то непонятно с кем, я дежурю у телефона. Достаточно ей свистнуть как я несусь к ней. Мне неприятно и обидно, но я рад, что она говорит мне, что любит меня. Мы ссоримся, она говорит, что нужно расстаться, а я уже как тряпка умоляю прийти на последнюю встречу. Она приходит. Пять часов вечера. Я стою на центральной, кольцевой остановке города, становлюсь на колени с цветами, люди вокруг хлопают, а я вижу только ее глаза со слезами, которые смотрят только на меня. Был ли я счастлив? Нет, я получал физическое удовольствие, а внутри росла тревога, постоянное напряжение. Мне так хотелось с ней состариться, поехать в Тибет, завести детей, персидского кота по кличке "Боб". А вот моя мать в свое время была другого мнения об этом. Она никогда не лезла ко мне с советами и руководством, с кем я должен встречаться, а с кем нет, а сейчас была откровенно против Маруси. Меня это злило, что начало приводить к конфликтам. И вот я прихожу после института домой и вижу, что вещи моей девушки стоят собранными в прихожке, то есть их собрала и выставила мама. Я молча обижаюсь и делаю одну из главных ошибок своей жизни, очередную. Я звоню Марусе и говорю "Если ты со мной и меня любишь, я ухожу из института, нахожу работу и живем вместе", "Я с тобой, я тебя люблю", "Подумай, пожалуйста, я не обижусь, месяц, два, сколько тебе надо", "Не обижай меня, мне и думать не надо". Я собираю вещи, ухожу. Пятый курс института, лингвист-переводчик, английский и китайский - бросаю. Месяц до окончания обучения на военной кафедре - бросаю. Нахожу работу, днем охранял магазины, вечером день через два работал на мебельной фабрике. Выпиливал из искусственного камня барные стойки и т.п.. Так вот, не прошло и месяца, как я услышал от нее "Прощай". Зима, на носу Новый год, я работаю сверхурочно на фабрике, вымеряю и выпиливаю стойку, звонок, выхожу на улицу, закуриваю. "Мы слишком мало видимся, я так не могу". Гудки. Я без чувств, курю смотрю на ночной снег. Что я чувствовал? Ничего, самую страшную и глубокую пустоту. Даже ужаса от того, что я оставил нет. Говорю своему напарнику, что ухожу. Я брел очень долго, с мокрыми от снега ногами и бутылкой водки за пазухой. Не хотелось ни звонить кому-то, ни видеть. Я отдал человеку свою жизнь и душу, с потрохами, а получил гудки в трубке. Пьяный, к утру я дошел до подъезда друга и там, на ступеньках, уснул. Онувидел меня утром и затащил к себе.