Все куда-то ушло

Нашел, написанное года три назад. Одно из немногого, что я писал не бухой. Мне кажется, что этим я сам себе ответил на последнюю запись.



Еду как-то в автобусе, жара страшная, середина июля. Открыл окно, и ветерок приятно обдувает лицо. На улице мало народу, конечно, все нормальные люди сейчас на пляже загорают, в море купаются, я тоже как раз ехал искупаться. Забросил в рюкзак плавки, полотенце и сланцы и вперёд, туда, где шумит малышня, кричат неугомонные чайки, симпатичные девушки нежатся под солнцем. Хорошо хоть автобусы был не забит битком, иначе я даже представить не могу, как бы доехал, наверное, пришлось бы топать пешком пару километров. Я по привычке сел на задние сидения, некрасиво конечно, но там поменьше бабушек, которым приходится уступать место – я хоть и молодой и здоровый, но люблю дать ногам отдохнуть, когда есть такая возможность.
Высунул голову в окно, ветер растрепал волосы, и на лице невольно засветилась улыбка. Ветерок заставил подумать о прохладной морской воде, о том, как неспешно тянется время, когда лучи солнца ласкают спину, а после, когда солнце уже станет кроваво-красным и начнёт растворяться за горизонтом, можно ещё с часик посидеть, неспеша потягивая пиво и прикуривая сигарету. В этот момент начну думать о том, что когда-нибудь я поеду сюда со своими ребятишками, которые будут просить купить мороженое или сладкую вату, а вечером я положу руку не на бутылку с пивом, а на плечо своей любимой. После мы все вернёмся домой, покормим кошку, уложим ребятишек спать, потом, с моей милой, выпив по бокалу вина, и переполненные летним теплом и романтическим закатом займёмся любовью. От этих мыслей стало немножко грустно, ведь когда ещё наступит этот момент? Скорее всего, минует ещё не один июль, когда я буду ехать на море один. Автобус сделал остановку, за окошком вижу молодую мамашу в широкой оранжевой шляпе, такого же цвета лёгком платье и тёмных очках, в которых она похожа на стрекозу. За руку её держит мальчонка лет шести, когда они подходят к автобусу, мы встречаемся с ним взглядом, я подмигиваю ему, скорчив смешную рожу, он захихикал, а у меня из головы вылетела вся грусть. Зачем грустить в такой чудесный день? Вот и я думаю, что незачем. Водитель закрывает двери и нажимает на педаль газа. Море всё ближе и ближе. Я уже начинаю чувствовать, как в воздухе пахнет солью или это моё воображение дразнит меня?
Ещё одна остановка, в передние двери заходит девушка, моя ровесница, быстро плюхается на переднее сидение так, что я не успеваю разглядеть лицо, она немножко привстала, чтобы поправить юбку. Какая чудная спинка и шея! Вижу, как рукой она убирает прядь волос за ухо, движение такое нежное и неторопливое, что я уже не могу спустить с неё глаз. Сердце так и размякло, а дыхание замедлилось, так мне захотелось подойти, сесть рядом и аккуратно, будто беру хрупкую хрустальную фигурку, коснуться этой худенькой ручки. Шофёр трогается с места.
Что-то знакомое вижу я в её силуэте, но не могу понять что. Раньше её не видел, точно, такие мотыльки мелькают иногда в твоей жизни, ты не успеваешь их даже окликнуть, но память об этой мимолётной встрече останется навсегда.
Волосы цвета летней ночи, немного отдают синевой, как мне всегда нравилось. Она немного наклоняет голову набок, самую малость, и я представляю себе её личико. Большие серые глаза, весёлые и игривые, когда она о чём-то задумается, и они на миг становятся серьёзными, всё равно невольно улыбнёшься. Она может обидеться, подумать, что ты смеёшься с глупого выражения её лица, но это не правда, просто это улыбка нежности и тепла. В уголках губ, когда она грустит, появляются крохотные ямочки, отчего кажется, будто ей хочется плакать. В такие моменты хочется обнять её и гладить по голове, она прижмётся, положив ладошки тебе на грудь и, скорее всего, уснёт, ямки в уголках губ исчезнут, уступив место еле заметной улыбке, и ты захочешь провести рядом с ней всю жизнь. По носику и чуть-чуть на щеках можно заметить веснушки, но только если быть с ней рядом не один год. Она их стесняется, не понимает, что они идеально подходят к её личику и абсолютно её не портят.
Она застенчивая, но не серая мышка. Просто ей чуточку страшно подарить близкому человеку безбрежный океан своей страсти, пройдёт не один год, прежде чем она полностью откроется перед любимым. Но ожидание того стоит, поверь мне, ох как стоит! Девочка зябко повела плечиками и аккуратно прикрыла окно. Будто и не окно закрывает, а котёнка гладит! В голове невольно начинают сплетаться строчки глупых стихов о чём-то добром, вечном. Пусть они глупы, но любовь иногда и есть глупость, которая вспыхнет на короткий миг, открывая перед тобой безграничные просторы счастья. Именно это чувство всю жизнь будет для тебя определением настоящей любви. И, Господи, как же жалко тех людей, которые этого чувства испытать не могут…. Всю жизнь людей этих будут преследовать короткие бесчувственные интрижки и глупые, потаённые злость и зависть. От этого вновь стало немного грустно, и я задумался.
И тут неожиданно, как будто ты сдал экзаменационную работу, а потом понял, где была ошибка, о которой знал, но не мог найти, сколько не пытался, я понимаю, почему девчонка на переднем сидении мне знакома! Катька! Расстались с ней года три назад, расстались глупо и по моей вине, хотя любила она меня до умопомрачения. Меня тогда ещё сильно тянуло на сторону, хотелось узнать что-то новое, испытать новые отношения. Тогда она была светленькая, а мне всегда хотелось, чтобы у неё были тёмные волосы, иногда вскользь намекал, что она мне будет нравиться ещё больше, если подкрасится. Сколько времени прошло, сейчас я бы её ни за что не отпустил.
Я даже собрался встать и подбежать к ней, так мне верилось в то, что она засмеётся, увидев меня, а потом обнимет в ответ. Водитель, который всю дорогу разглядывал её ножки в зеркало заднего вида, вздохнёт, усмехнётся и сосредоточится на дороге. Я расскажу ей, как сильно изменился, как скучал за ней, как хочу попробовать начать всё, tabula rasa, с чистого листа. Потом я неожиданно вспоминаю её слёзы в момент нашего расставания, звонки без остановки, а я выключал звук на телефоне, такие трогательные смс, в которых всё говорило о том, что она действительно и по-настоящему любит меня. Сейчас я был готов потянутся к ней рукой, но отдёрнул её, почувствовав старую и болезненную рану, о которой забыл, но она открылась, стоило мне увидеть Катю. Ты не поверишь, мне захотелось расплакаться и проползти на коленях все ряды сидений и, уткнувшись ей в колени, просить прощения.
Нет. Не могу. То есть могу. Мысли ужасно путаются в голове. Что останавливает меня? Совесть? Стыд? Страх? Не могу понять ничего. До боли закусываю нижнюю губу. Как же сейчас тяжело. Всего лишь несколько шагов и мы, возможно, сможем быть вместе.
Остановка.
Она встаёт, расплачивается и выходит. Я ещё могу успеть выйти за ней. Но я не только не сделал этого, но и нагнулся, делая вид, что завязываю шнурки, вдруг обернётся она и узнает меня. Не обернулась. Машина тронулась.
Конечная, расплачиваюсь и выхожу. Может быть, стоило догнать её? Нет, она и так много от меня натерпелась. Скорее всего, нашла достойного её парня, счастлива, и даже не помнит обо мне. Прости меня, прости, пожалуйста. Думаю, я поступил правильно, больше ты не будешь из-за меня плакать.
Чувствую, как приятно пахнет морем, и слышу, как шумят отдыхающие. А ведь, когда я рисовал в голове портрет девочки на переднем сидении, я только сейчас понял, что это была точь в точь Катя. Забавно получилось. Вздохнул, поправил лямку рюкзака и побрёл к воде.

* * *

Катя вышла из автобуса, привычным жестом убрала прядь волос за ухо. В голове мелькнула мысль, что он всегда смотрел на неё такими влюблёнными глазами, когда она так делала. Интересно где он сейчас и что делает. Как же она скучала за ним. Верила, что когда-нибудь он изменится, и они снова будут вместе. А если даже и не изменится, хоть бы увидеть его, она больше не будет плакать, просто взглянуть в любимое лицо. Кате всегда казалось, что он рядом. Курит, задумчиво глядя в даль, а она кладёт голову ему на плечо и слышит, как медленно стучит его сердце. Он смотрит на неё, она поднимает глаза, встречаясь с ним взглядом. Он улыбается и чмокает её в щёку. Она верит, что судьба обязательно позволит им встретиться ещё раз, хотя бы ненадолго. Верит и ждёт.

Очередной день учебы, переобучение на широкие "Боинги" и "Арбузы". Осталось два дня сервиса и все, сегодня закончилась аварийка, покричали команды эвакуации на дверях, покатались по широким трапам-они-же-плоты. Народ в группе весь обычный, двадцать человек, нормальные - общаются, смеются, плоские шутки. Я улыбаюсь в такт, но в остальном сижу как пень. Смотрю на них и боюсь заговорить, ведь друзьями они не станут, точнее скорее всего не станут, будут очередные знакомые. Будут циферками во вкладке "друзья" в "Вконтакте". Да-да, я не могу знать, но я просто боюсь, что снова перед кем-то открою душу, а в ответ в нее как всегда наплюют. Ну да бог с ним.
Сидит девочка, как мне нравится, прямо сижу весь день и любуюсь. Высокая, с меня ростом, метр девяносто, может чуть ниже, стройненькая, ноги немножко кривые, но я всегда клюю на короткую стрижку и глаза. Глаза серые, стрижка очень короткая с длинной челкой справа. Голос тихий, ровный. Иногда она на меня поднимает глаза - я отворачиваюсь или начинаю тупить в парту. Так и хочется, когда выйдем курить, подойти и позвать куда-нибудь, но во-первых я уверен на процентов эдак 90, что она откажет, не потому что я такое чудовище, а потому что от меня так и веет хандрой и тоской, я сам это физически ощущаю и вижу как это влияет на людей. Ну а во-вторых, если вы читали мои заметки в пустоту в блоге, то я до сих пор боюсь, что я могу полюбить и все будет хорошо, а потом будет либо как в первом моем эссе и я не хочу чужих слез, либо как во втором и тогда я снова запью и ничто меня тормозить не сможет. Да, я знаю, что это мои проблемы. Да, я знаю, что подойти нужно. Да, я знаю, что сам себя накручиваю. Но мои таракны в голове окончательно меня доедают и ничего внутри не остается, а самое главное, что не остается мечты. Мать хочет внуков, хочет, чтобы я был счастлив и женился. Но я точно уверен, что когда-то ее не станет, я этого не хочу, но это будет, тогда я просто закроюсь дома, включу музыку на полную громкость и буду, не просыхая, пить и плакать. Жалеть себя, потому что кто-то сделал плохо мне, кому-то я, но за все это мне приходится расплачиваться своей гниющей душой.
Группа собирается после учебы отмечать, выпить. Наверное поеду с ними, но опять таки немножко неприятно заранее, потому что нажрусь больше всех, буду пить и закусывать сразу сигаретами. Не могу я пить в меру и останавливаться. Никак, ни разу не получалось. Пробовал много раз, но заканчивалось одинаково, люди вокруг веселятся, а я не могу, от этого еще грустнее и хочется допиться до беспамятства. Может и она там будет, увидит меня таким, какой я есть, и мысли в голове "подойти" или "не подойти" сами отпадут.
Зачем опять таки я это пишу, не знаю, для себя. Как начал отписывать это в блог начало казаться, что меня выслушали и поняли. Заранее спасибо за минусы и плюсы, так ощущение одиночества еще меньше.

Пойти домой с покаянием не позволял бесконечный стыд. Умолять ее вернуться я не мог, во мне не осталось ничего, что я мог ей отдать. Я чувствовал только жалость к себе. Вспоминал Иру и как должно быть было больно ей. Все эти мысли вращались и продолжают вращаться в голове, когда, по ночам, они приходят мне хочется только одного - пить. Я так страшно ненавижу себя, что не хочется жить, но я должен, ради матери, она ради меня вытерпела много и снова причинить ей боль я не имею права. Вот так закончился очередной этап моей дурости. Впереди меня ждали следующие этапы, которые продолжат кормить во мне и растить чувство ненависти к самому себе и бесконечные депрессии. А они в свою очередь доведут до одиночества, которое невозможно заполнить.

После событий, которые я описывал ниже прошел первый, второй и третий курс. Я наслаждался жизнью. Об Ире даже не вспоминал, хоть и учились в одной группе. И вот неожиданно, в моей жизни произошли события, о которых я не могу писать, могу устно рассказать, но только если с кем-то лично встречусь и напьюсь до беспамятства. О таких вещах стараются забыть и больше никогда не вспоминать (опережая троллей - меня не насиловали и прочей ха-ха-ха-лол фигни со мной не происходило), просто одно из тех событий, о которых тебе думается "может произойти, но точно не со мной", но они происходят и ты сразу начинаешь думать о самоубийстве, не потому что тебе больно, одинко и грустно, а потому что вся твоя жизнь, все о чем ты думал и на что надеялся - рушится. 20 лет жизни можно зачеркнуть, забыть о них и о том человеке, которым ты был. Спасла в этот момент только мать, она конечно переживала все это вместе со мной, даже ей сложнее пришлось. Ее родную сестру сбивает на пешеходном переходе машина - семь дней комы и смерть. Наши доблестные "органы" зарыли дело по причине "нехватка доказательств о том, что это было ДТП". Что до меня, немного отвлекусь от темы, я по сей день виню себя в этом, даже мать успокаивает, но это происшествие останется со мной до смерти. Дело было летом, я на каникулах устроился работать в местную поликлинику ночным сторожем. Сижу один всю ночь в пятиэтажной совдеповской поликлинике. У меня бурное воображение и мне было очень страшно по ночам со всеми скрипами и стуками этого здания, пытаясь заснуть подсознание рисует картины с жертвами неудачных медицинских экспериментов в подвале, ползающих по пустым коридорам призраков и прочая ересь. Это так кажется смешным, но я никогда не поверю, что вам пофиг, пока вы не переночуете там. Так вот, моя тетя, тобишь сестра матери пришла ко мне вечером, принесла поесть, курим у входа, болтаем, я делюсь страхами. Она и говорит "Давай останусь с тобой", я смеюсь и думаю, что это уже совсем, сидеть на работе и оставять с собой родных, потому что тебе страшно, но при этом в мозгу пульсирует мысль "Оставь, оставь, оставь", я сейчас помню эту отчетливость. Я отказываюсь, она уходит, я захожу внутрь, а она уходит домой, 300 метров до перехода. Нельзя себя винить? Не могу, десять лет, почти каждый день я вспоминаю об этом. Мне просто надо было сказать "Оставайся". Но все эти события не самое худшее, что со мной происходило. Итак, мать в тяжелейшей депрессии, отец уходит, хотя он всю жизнь и был и не был с нами, я уверен, как и мать, что его уход к лучшему. Я начинаю пить, пить тяжело, неделями, вместо института просыпаюсь у друзей и знакомых то там, то тут по городу и снова продолжаю пить. Я знаю, что мать дома одна и ей плохо, но я боюсь идти домой, где все снова упадет на голову, где я упаду на диван и буду вариться в мыслях, о которых не хочу говорить. Так прошло почти полгода.
Но все проходит, мы научились с этим жить. Я ушел из запоев, мать из депрессий, опираясь только друг на друга, мы идем вперед. Мне хочется пить еще, хочется даже сейчас, но я знаю, что я не могу ее оставить. Вот тут и появилась,назовем ее Маруся, полный антипод Иры. Гулящая, безумно сексуальная, невероятный виртуоз в постели, с ней можно было воплощать все, о чем только мечтал, при этом об этом даже не надо просить. "Хочешь подружку мою к нам позвать? Окей, когда?". Я, как мне кажется, влюбляюсь, голова кружится, мне так хочется, быть ее последним и единственным. Она пропадает где-то непонятно с кем, я дежурю у телефона. Достаточно ей свистнуть как я несусь к ней. Мне неприятно и обидно, но я рад, что она говорит мне, что любит меня. Мы ссоримся, она говорит, что нужно расстаться, а я уже как тряпка умоляю прийти на последнюю встречу. Она приходит. Пять часов вечера. Я стою на центральной, кольцевой остановке города, становлюсь на колени с цветами, люди вокруг хлопают, а я вижу только ее глаза со слезами, которые смотрят только на меня. Был ли я счастлив? Нет, я получал физическое удовольствие, а внутри росла тревога, постоянное напряжение. Мне так хотелось с ней состариться, поехать в Тибет, завести детей, персидского кота по кличке "Боб". А вот моя мать в свое время была другого мнения об этом. Она никогда не лезла ко мне с советами и руководством, с кем я должен встречаться, а с кем нет, а сейчас была откровенно против Маруси. Меня это злило, что начало приводить к конфликтам. И вот я прихожу после института домой и вижу, что вещи моей девушки стоят собранными в прихожке, то есть их собрала и выставила мама. Я молча обижаюсь и делаю одну из главных ошибок своей жизни, очередную. Я звоню Марусе и говорю "Если ты со мной и меня любишь, я ухожу из института, нахожу работу и живем вместе", "Я с тобой, я тебя люблю", "Подумай, пожалуйста, я не обижусь, месяц, два, сколько тебе надо", "Не обижай меня, мне и думать не надо". Я собираю вещи, ухожу. Пятый курс института, лингвист-переводчик, английский и китайский - бросаю. Месяц до окончания обучения на военной кафедре - бросаю. Нахожу работу, днем охранял магазины, вечером день через два работал на мебельной фабрике. Выпиливал из искусственного камня барные стойки и т.п.. Так вот, не прошло и месяца, как я услышал от нее "Прощай". Зима, на носу Новый год, я работаю сверхурочно на фабрике, вымеряю и выпиливаю стойку, звонок, выхожу на улицу, закуриваю. "Мы слишком мало видимся, я так не могу". Гудки. Я без чувств, курю смотрю на ночной снег. Что я чувствовал? Ничего, самую страшную и глубокую пустоту. Даже ужаса от того, что я оставил нет. Говорю своему напарнику, что ухожу. Я брел очень долго, с мокрыми от снега ногами и бутылкой водки за пазухой. Не хотелось ни звонить кому-то, ни видеть. Я отдал человеку свою жизнь и душу, с потрохами, а получил гудки в трубке. Пьяный, к утру я дошел до подъезда друга и там, на ступеньках, уснул. Онувидел меня утром и затащил к себе.

Очередная бессонная ночь с сигаретами и самобичеванием. Наткнулся на премьеру нового клипа моей любимой группы Глеб Самойлоff & The Matrixx, кто не видел, смотрим, комментируем. Хочется отметить, что Глеб снова перекрасил ногти, на этот раз в красный цвет, а Валере таки дали микрофон (дружно за него радуемся ). Я наконец приобрел семитысячную акцию от сайта планетаточкару, что позволит посетить фотосессию с музыкантами и засветить свою фамилию в буклете с благодарностями к СиДи и ДВД, так что радуюсь. Подробности, кому интересно тут http://planeta.ru/campaigns/4918. Ну и сам клип на ваш суд.

Мне 16, 17 или 18. Не помню когда в институт пошел. Лингвист-переводчик, английский и китайский. Учился хорошо, в институте был популярен из-за частых пьянок, которые я организовывал. А вот до этого, в школе, был серой мышью, на которую каждый рад был плюнуть. Так вот, пойдя в институт, я держал в голове мысль, что такого не повторится. Не повторилось. Мало того, что в группе, по специфике специальности, были одни девушки и я был в малине, так еще я начал быть шутником, балагуром и душой компании. Жизнь кардинально изменилась, я получал все то, о чем мечтал, даже при этом успевая по всем предметам. Проколол ухо, сделал первую татуировку. Тогда в своей группе я встретил Иру. Девочка-мышка, но при этом обладала внешностью и фигурой, которая позволяла ей рекламировать купальники в местных журналах. Мы начали медленно, но уверенно сближаться. До нее у меня была связь лишь с одной девушкой, которая кончилась не в мою пользу, поэтому сейчас я просто очень радовался, что такая милашка запала на меня. Через время мы уже оффициально встречались, я был на седьмом небе, половина института умирала от зависти. Но вот один момент, когда мы оставались наедине она сразу становилась зажатой, неуверенной. Я терпел, так прошли первые полгода. Но вот один раз, во время очередной пьянки у меня дома, когда она не смогла прийти, я очень сильно напиваюсь и изменяю ей с Катей. Ничем не примечательная, местная гулена, которая достается всем, кто в этот вечер остается один и ведет себя как альфа-самец. Что творилось в моей голове? Ничего. Молодой, тупой и пьяный. К чему я все это говорю? Думаете мы расстались? Нет. Ира пришла ко мне, мы, обнимаясь, смотрим у меня в комнате "12 обезьян", я говорю: "Прости меня пожалуйста, я переспал с другой". Я ждал чего угодно, что она будет кричать, плюнет в меня, уйдет и скажет к ней не подходить, но ничего не произошло. Она села на другой конец дивана и тихо заплакала, я не знал что делать, сидел и смотрел в пол, изредка поглядывая на нее, а она обняла колени и тихо плакала. Потом встала и сказала, что ей нужно уйти и побыть одной, попросила не провожать. Я был уверен, что наши отношения окончены. Но следующий день она позвала меня к себе с ночевкой, родители уехали. Там она рассказала, как встречалась с парнем старше чем она, как он был мил и обходителен, затем он пригласил ее к себе, они выпили вина и он с другом заставил ее отсасывать, иначе они ее изнасилуют. Она спросила его "почему?", он ответил "Нельзя быть такой наивной". В ту ночь мы переспали, у меня мало что получалось, потому что меня воротило от мысли какими ублюдками могут быть люди, но она выглядела счастливой, я был ее первым и мы до утра клялись друг-другу в вечной любви. За ней бегали толпы парней, а она бегала за мной и я как и любой мудак в моем возрасте был горд собой больше, чем любил ее. Прошел год и мне все это надоело. Мне хотелось попробовать с двумя, записать все это на видео, что у меня отсосали в общественном месте и прочее дерьмо. Она была не такой, ей просто хотелось быть любимой, маленькой, нежной женой и она наивно верила мне. Она начала раздражать меня своей заботой, любовью, горящими глазами, но естественно мне просто был нужен повод, чтобы ее бросить, но она его не давала, что злило меня больше и больше. Потом я просто сказал ей как мы не подходим друг-другу. Еще несколько месяцев она подкарауливала меня у дома, когда я водил к себе на все готов "милашек", плакала, просили. Я плевал на все это. Я получал то, что хотел и был рад. Не думая о ее слезах, не думая о ее разбитом сердце. Уже спустя много лет я понял, что у меня было и на что я это обменял. Найти траханья - не проблема, найти такую как она - невозможно. Много позже я вспомню ее слезы и буду расплачиваться за них по сей день.

Четыре часа утра. Почти досмотрел последнего "Хоббита". Не смог, выключил, когда оставалось минут 30. Упал на диван, занялся популярны у меня последние годы делом - бездумное кликанье по интернету в поисках того с кем можно поговорить. Бесполезно. Кому нужны мои заморочки? Ведь у каждого свои, поважнее и пострашнее моих. В чем моя заморочка? Одиночество. Мне кажется, что раньше я был веселым, жизнерадостным, а потом, в силу обстоятельств о которых я не хочу говорить, все стало уходить. Ушли друзья, девушка. Новую найти не могу, я смотрю на них, разговариваю и вижу только финал, разочарование и безумное желание напиться. Точнее напиться мне теперь хочется постоянно, пить и загонять себя в яму отчаяние и жаления самого себя. Что-то останавливает. Не могу больше писать, да и вообще не пойму зачем это написал, пойду покурю и заору в подушку. 27 лет одиночества....