Мои тараканы меня догрызают

Очередной день учебы, переобучение на широкие "Боинги" и "Арбузы". Осталось два дня сервиса и все, сегодня закончилась аварийка, покричали команды эвакуации на дверях, покатались по широким трапам-они-же-плоты. Народ в группе весь обычный, двадцать человек, нормальные - общаются, смеются, плоские шутки. Я улыбаюсь в такт, но в остальном сижу как пень. Смотрю на них и боюсь заговорить, ведь друзьями они не станут, точнее скорее всего не станут, будут очередные знакомые. Будут циферками во вкладке "друзья" в "Вконтакте". Да-да, я не могу знать, но я просто боюсь, что снова перед кем-то открою душу, а в ответ в нее как всегда наплюют. Ну да бог с ним.
Сидит девочка, как мне нравится, прямо сижу весь день и любуюсь. Высокая, с меня ростом, метр девяносто, может чуть ниже, стройненькая, ноги немножко кривые, но я всегда клюю на короткую стрижку и глаза. Глаза серые, стрижка очень короткая с длинной челкой справа. Голос тихий, ровный. Иногда она на меня поднимает глаза - я отворачиваюсь или начинаю тупить в парту. Так и хочется, когда выйдем курить, подойти и позвать куда-нибудь, но во-первых я уверен на процентов эдак 90, что она откажет, не потому что я такое чудовище, а потому что от меня так и веет хандрой и тоской, я сам это физически ощущаю и вижу как это влияет на людей. Ну а во-вторых, если вы читали мои заметки в пустоту в блоге, то я до сих пор боюсь, что я могу полюбить и все будет хорошо, а потом будет либо как в первом моем эссе и я не хочу чужих слез, либо как во втором и тогда я снова запью и ничто меня тормозить не сможет. Да, я знаю, что это мои проблемы. Да, я знаю, что подойти нужно. Да, я знаю, что сам себя накручиваю. Но мои таракны в голове окончательно меня доедают и ничего внутри не остается, а самое главное, что не остается мечты. Мать хочет внуков, хочет, чтобы я был счастлив и женился. Но я точно уверен, что когда-то ее не станет, я этого не хочу, но это будет, тогда я просто закроюсь дома, включу музыку на полную громкость и буду, не просыхая, пить и плакать. Жалеть себя, потому что кто-то сделал плохо мне, кому-то я, но за все это мне приходится расплачиваться своей гниющей душой.
Группа собирается после учебы отмечать, выпить. Наверное поеду с ними, но опять таки немножко неприятно заранее, потому что нажрусь больше всех, буду пить и закусывать сразу сигаретами. Не могу я пить в меру и останавливаться. Никак, ни разу не получалось. Пробовал много раз, но заканчивалось одинаково, люди вокруг веселятся, а я не могу, от этого еще грустнее и хочется допиться до беспамятства. Может и она там будет, увидит меня таким, какой я есть, и мысли в голове "подойти" или "не подойти" сами отпадут.
Зачем опять таки я это пишу, не знаю, для себя. Как начал отписывать это в блог начало казаться, что меня выслушали и поняли. Заранее спасибо за минусы и плюсы, так ощущение одиночества еще меньше.