Это пройдёт

Должен был прийти в гости ко мне человек, по делу, пообщаться. И вот за час до предполагаемой встречи позвонил и сказал, что не сможет.

Сижу значит такая я одна, накрашенная-одетая, в чистой квартире, со свободным пятничным вечером и желанием пообщаться. Есть чем заняться, но пока не хочу - никакой мысли в голове.

Что бы вы сделали в такой ситуации?
давайте хоть пофлудим...

Мой отец - плохой человек.
Он построил свою жизнь так, что оттолкнул всех людей, которые были рядом. Сейчас ему под 70 и у него нет ни одного близкого человека. Включая меня. У нас никогда не было хороших, да даже хоть каких-то отношений не было. Атмосфера, которую он создавал в доме, была очень тяжела морально. Отчасти его вина в том, что мамы больше нет. Не буду детализировать, просто, она была очень ранимым человеком, и ей не повезло столько лет прожить вместе с моральным садистом.

Но он бодр и весел. По крайней мере, выглядит так. Очень приветливо со мной теперь общается, когда нам случается видеться. Недавно потерял работу, но есть сбережения и пенсия у него нормальная. Живёт один в большой квартире, вся бытовая техника есть (и мультиварка, и кофеварка, и всё что можно вообще купить), магазин в доме. Короче, быт налажен.

Отчасти я должна быть благодарна ему за то, что он хоть как-то, но финансово помогал семье и мне, даже когда я уже выросла. Эта помощь была очень и очень мала, часто надо было выпрашивать копейки, но она была. Тем ни менее, отцовство же заключается не только в "алиментах" (он не уходил из семьи, но мы жили как соседи в коммуналке). А кроме этого не было ничего. Как пример, он даже не знает, где я живу сейчас. И так было всегда.

Но я почему-то не могу быть благодарной даже за то малое, что он всё же сделал для меня. Слишком тяжело было, пока мы жили вместе. Слишком много "багажа" мне досталось от этой жизни. Но теперь это только в моей голове - в полной мере понять это могла только моя мама. Невозможно это объяснить или передать (да и не нужно, нет потребности).

Но этот период я уже пережила, и добрую часть "багажа" переработала. Никакой обиды нет, агрессии уже почти тоже. И я даже понимаю и принимаю, что он просто не мог по-другому, он так устроен, такой человек. Намного более грустно и мерзко от поднимающегося чувства жалости и сострадания к нему. Он никого никогда не жалел. Ему всегда нравились чужие страдания.
Гадко вот от этих чувств жалости и отчаяния. Подавленность какая-то.

Мной в очередной раз овладел товарный фетишизм. Фиксация на обладании красивыми предметами - моя форма обсессивного растройства, пока тяжело изживаемая мной. Да и бороться с этой любовью к вещам, если честно, не очень хочется - приятно иметь понятные способы поднятия настроения.

Короче, очень хочу сделать ненужную дорогую покупку. Как побороть желание - не знаю ;(
Отчасти и не хочу побороть, а хочу купить и получить удовольствие))

Завтра ночью вылетаю на отдых с девочкой, которая больше всех на меня повлияла в жизни.

В своё время она поразила меня своим талантом к общению и привлечению людей, она дала мне прекрасный образец этой манеры.
Слегка волнуюсь за своё эго, конечно же. Ведь это одна из самых красивых и обаятельных женщин, которых я знаю - интересно будет посмотреть, насколько я на её фоне "померкну". Надеюсь, что не очень (даже надеюсь отметить, что мы на одном уровне). Побаиваюсь, что всё же "померкну" и расстроюсь, и отдыха для меня не будет (как по-детски!). Всё же очень тяжело считать привлекательность своим достоинством - легко узнать, что есть более успешные в этом люди. С внутренними качествами не так: всегда можно убедить себя, что другой "не умнее, это ему просто повезло, а умнее-то я" (так многие себя и убеждают). С привлекательностью всё понятно и наблюдаемо, оставаться в счастливом самообмане не получится...

Почему рядом с ней я снова становлюсь растерянной девочкой, которая не знает, как вести себя с людьми? Почему сразу начинаю вспоминать все свои старые, уже пройденные заморочки? И в то же время так тянусь за её одобрением...

Ещё завидую ей, её умению быть в мире. Чего завидовать? Объективных оснований нет - она живёт свою жизнь, я - свою. Она добивается целей в своей жизни, я добилась в своей. Но почему-то я всегда думаю, что она счастливее меня... возможно, потому что часть её целей могли бы быть моими, если бы я не боялась их поставить. А, возможно, потому, что она получает удовольствие от своей жизни, тогда как я от своей - нет.

Мне было бы легче, если бы можно её соблазнить. Когда я вижу, что человек хочет меня - мне всегда проще воспринимать себя (в своих глазах) выше него. Это сняло бы моё к ней отношение как к идеалу...

Слава богу, что хватает ума не демонстрировать ей всех этих сильных чувств. Она думает, что я просто её классная незамороченная подружка.

Бывает, встречаешь старого знакомого, бывшего когда-то другом, или просто приятным тебе человеком, а сказать нечего.
И вот вы стоите посреди улицы, неловкое молчание, мысли разбежались куда-то. Так о многом можно рассказать, и есть, что вспомнить, но нет, что-то мешает, и вы, перекинувшись парой фраз, скомкано прощаетесь, пообещав "не пропадать".

У меня сейчас примерно то же, только с самой собой. Как-то и сказать нечего.

В гардеробе висят красивые платья с несрезанными бирками. Кот спит клубочком. Чай остывает. спешить некуда. пустота... нужно что-то придумать на обед...



Попалась на глаза открытка с Тадж-Махалом. Одна надпись на обороте: "Дом, достойный тебя". Не подписано. И не нужно, и так ясно. И сразу в памяти слова этого человека: "Не знаю, чего я боюсь больше: никогда не увидеть тебя или увидеть, когда это никому не будет нужно".

жаль, что тебе это теперь не нужно. жаль, что мне, возможно, теперь нужно...

Пока не разобралась как тут всё устроено. Так что, если что не так, не серчайте, это разрушает вас)

Расскажу о себе. Самопрезентация - полезное упражнение, кстати.

На сегодняшний день моя жизнь некоторым образом устроена. Нет, я не езжу на Bentley и даже на Porshe, но и деньги на маршрутку не отсчитываю от тех, что на еду. Да, была я когда-то в *опе, выбралась самостоятельно, при этом не используя ни внешность свою (а предложения, и ещё какие! были), ни блат (которого нет и не было), ни подлые приёмчики. Однако, справедливости ради, каких-то исключительно тяжёлых исходных обстоятельств у меня тоже не было (тьфу-тьфу, и не надо).

Короче, выполнила те цели, которые поставила.
Всё вроде неплохо. Даже хорошо. Good on paper.
А вот удовлетворения от жизни, эмоций, удовольствия - нет. И новых целей пока что тоже.

Буду как-то это решать.


P.s. давайте общаться и всё такое)