Забери меня отсюда

Приближается сессия, а это значит мне непременно нужно возвращаться домой.
Встретила меня Москва огромной кучей снега, который частично уже превратился в грязь,а оставшейся части это только предстоит.
Подруга говорит, что я стал ещё более не серьезным.
В планах наконец появиться дома. Именно там, где родился. Заберу оставшиеся важные для меня вещи, посижу там пару дней, встречусь со всеми и на долго покину этот город. Хотелось бы навсегда, но...не люблю этого слова.
Изнутри жрет одиночество. Впереди ждет несколько недель одиночества. Сначала недельку в Москве, затем в родном городе недельку или две. Как пойдет. Боюсь, что снова невольно сорвусь в алкоголь с грустью и ностальгией. По отдельности им можно. Вместе - нет. Иначе весь мой успех в борьбе с депрессией пойдет коту под хвост.
Да ладно. Я справлюсь.
Как говорят знакомые:"Ты справишься. Ты же сильный".

Последнюю неделю я пытался разобраться в себе.
Очень многое я спокойно переживал. Даже слишком. Да, не забыл, да, это изменило меня. Но тогда, когда все это случалось - я не ломался. Я мог рыдать, вспоминая, но это не более чем болезненные воспоминания.
Я все так же продолжал любить людей, быть жизнерадостным и позитивным.
Как? Как я, черт возьми, это делал? Как это мне удалось?
Проблема в том, что в свои 18 я внезапно (даже для себя) сломался. Окунулся в депрессию с головой и не хотел абсолютно ничего с этим делать. Она победила.
Да, там тоже были определенные события, которые могли меня сломать, но... кажется, не в них дело.
И в этом я пытался разобраться. Помню, тогда, чтобы хоть как-то оправдать свое состояние, я придумал Лёху - друга, который умер. Несчастный случай. Это немного помогло тогда. Я мог спокойно нервно курить хоть 5 подряд, мог не есть сутками и не спать, и никто ничего не имел против. Тогда я жил в общаге. Там и в принципе-то мало кто обо мне заботился и переживал.
Теперь я задумываюсь: а не перевел ли на Лёху я самого себя? Оглядываюсь назад и понимаю, что я совсем другой. От прошлого меня остались крупицы, по которым меня узнают друзья детства, не более. Все что могу сказать: сшил я себя заново очень умело и грамотно.
Да, кажется, я был с нуля построен.
Но я так и не смог понять что именно заставило меня это сделать.
Сколько времени мне ещё нужно, чтобы понять окончательно все произошедшее со мной тогда?

Неделю назад пришлось сорваться в Москву. Начальник вызвал. Заодно заскочил на учебу. Оказывается, там ничего не происходило толком. Увиделся с подругой детства. Напились. Она сразу давай звонить бывшему. Зачем? Глупая привычка. Я её, конечно, уберег от этой ошибки и уложил спать. А сам продолжил пить и задумался: я ведь так ни разу и не звонил бывшим по пьяни. Ни даже смсочки. Ничего. Хотя подумать о них могу, да. Особенно тех, с кем связывало что-то большее, чем просто отношения. У меня бывает так, что я вспоминаю девушек, которым я нравился, но с которыми не сложилось на определенном этапе. Вот их чаще бывших вспоминаю. Даже чаще первой любви. Думаю о том, что было бы здорово с ними, но потом понимаю: здорово, что я вовремя понимал исход отношений.
Таких девушки было всего две. Одна из них ещё в далеком пятом классе. Но тогда я и думать об отношениях не мог. 12 лет. Мал был ещё тогда. Да и видел я в ней лишь девчонку с соседней улицы, с которой ещё на соседних горшках сидели в саду. А вторая девушка была уже на первом курсе. Она мне очень нравилась, мы быстро сдружились. Провстречались неделю и... я не захотел тянуть её в свою депрессию, которая уже была во всей своей красе. Обе девушки такие... они стабильные. Из тех, с которыми уверен в отношениях, в будущем, с которыми можно на очень долго и хорошо.
Но я не их человек. Не тот, кто им нужен. Та пятиклассница поняла это в восьмом классе, когда встретила другого парня, с которым они с тех пор вместе. Вторая, ещё одинока, увы. И проблема вся в том, что она все ещё готова быть со мной, глупая. Я полностью исчез из её жизни. Вечно боюсь случайно её встретить. Был в Москве и... встретил. Пробежали мимо - оба спешили. И, знаете, как в цитатках из контактика: "Я обернулся, посмотреть не обернулась ли она". Я обернулся удостовериться, что это действительно она. Она обернулась тоже. Сомнений не было. Миссия провалена. Вот я внезапно и появился снова. И на следующий же день снова сорвался в Калининград.
Тут уж точно нет людей в жизни которых не должно быть ни капли меня)
Поделиться…

Вчера познакомился с милой девушкой.
Ну как познакомился. Пытался.
Я уже привык к странной реакции на мое имя. Вроде почти 21 год с ним, но.. не все люди привыкли к моему имени.
Моё имя славянское. Не совсем привычное в современном мире, но славянское. Однако меня принимают за еврея. Черт, я даже не похож на него.
В общем милая девушка ускользнула от меня со словами: "чего ж вы сразу не сказали, что вы еврей?". Да может потому что я не еврей?
Бред какой-то.

В общем... если что, знайте - я не еврей. Я обычный парень славянской внешности.

Добра вам ^^

Не помню уже как так получилось, что я сорвался и уехал к морю, но вот я тут уже три недели и бесконечно этому рад. О многом за это время успел подумать. Многое смог для себя решить.
Да и вообще... это как раз тот отдых, что был мне нужен.
Появилась возможность остаться тут жить. С одной стороны это очень здорово. А с другой.. меня ждут дома.
Поэтому я решил остаться тут ещё на неделю, чтобы все решить.
А черт его знает. Может и до нового года тут останусь.
Кто меня знает, дурака спонтанного.
Я и у моря оказался внезапно. Вышел с вечера в антикафе домой и внезапно оказался на море ХД

Сегодня с приятельницей искали подарок для её парня. И.. я не знаю кто составляет этим списки "универсальных подарков".. В них явно что-то не так. Предлагаю вашему вниманию список не тех подарков. Возможно я дурак и привиреда, но... не думаю, что один такой (знаменитые фавориты: носки, гели для душа, шампуни и прочее упущены по вполне понятным причинам). Близится новый год. Дарите людям то, что им ТОЧНО понравится, то, чего у них ещё нет и точно пригодится. Подарок ради подарка (внимание главное типа) вовсе не то, что хочется видеть.
Добра ^^

Я типа тут новенький.
Мне необходимо быть тут, писать, коментить и общаться (да, мне очень скучно на работе).