+21 RSS-лента RSS-лента

Записки Офигевшей

Автор блога: Офигевшая
Опять накатило - 2
Ну, уж если начала свою подноготную выкладывать, так уж пойду до конца.

Помимо депрессии, которую мы тут дружно обсудили (кстати, спасибо всем, чуток отлегло), меня ещё постоянно преследует страх. Не конкретный - умереть или встретить рассвет зомбоапокалипсиса, нет. А какой-то общий страх непонятно перед чем. Можно назвать его страхом перед жизнью.

Доходит даже до панических атак. Справляться с ними очень сложно. Пару раз дело дошло даже до гипервентиляции, а это чудовищные ощущения.

У врача я была. Посоветовал пить успокаивающее. Но оно уже не помогает. А садиться на психотропные не хочу. Они мышление притупляют, а я, в основном, мозгами работаю.

Я понимаю, что этот страх основан на предыдущем жизненном опыте. Но от этого понимания мне не легче.

У кого такое было? Что присоветуете? Как избавиться от этого непонятного страха?
Опять накатило
Не могу справиться с депрессией. Ничего не хочу. Ничто не радует. Только одно желание - сдохнуть. И что с этим делать?
Запрет на счастье?
Уже несколько лет боюсь ощущения счастья.

Да, у меня бывают светлые моменты, когда на душе становится легко и совершенно понятно: вот оно счастье. Но, увы, вынуждена подавлять в себе эту радость. Потому что на протяжении всей жизни случалось так: как только ко мне приходит это ощущение, следом идут страшные события. Ждала первого ребёнка - умер не родившись. Мама оправилась от тяжёлой болезни, но после того, как я была счастлива от этого - скоропостижно скончалась. Только с мужем встали на ноги в финансовом плане (была откровенно счастлива) - он потерял работу и два года мы жили в нищете, на одну мою мизерную зарплату. И таких моментов в жизни - просто немерено.

Что это? Запрет на счастье?
Вот почему я такая дура?
И всё вроде, неплохо в жизни. Семья, дети, внуки и всё такое... А вот почему-то последнее время постоянно испытываю жалость к себе. Мерзкое чувство. Стараюсь как-то справиться с этим, но только усугубляю ситуацию. Хрень полная. Такое ощущение, что с возрастом я только глупею. Или просто это такая защитная реакция мозга?
Не жалуюсь, а обсудить хочется
Вчера поругалась с дочерью буквально на пустом месте. Сказала ей, что при устройстве на работу буду требовать обязательного заключения трудового договора и "белой" зарплаты (предложили работу, но оформлять, похоже, не собираются).

Я - неплохой (по словам многих) журналист, но, к сожалению, жизнь устроена так, что не всегда неплохим людям везёт с работой. Особенно в этой профессии. Работодатели не смотрят на опыт и грамотность, предпочитая обращать внимание на возраст и внешность.

Мне 52 и фигура "не модельная". Но ведь не неряха, не чудовище, не больная-кривая-косая.

Я думала, что дочь одобрит мою идею, но... жестоко ошиблась. В ответ я услышала фразу (дословно): "Тогда иди работай уборщицей. Ты же понимаешь, что таких как ты на нормальную работу не возьмут!"

Я в шоке!
Чё за фигня?
Под моей записью "Многоточие..." вдруг появился мне же запрет на комментарии. Причём написать админу тоже не получается, не отправляется сообщение. И на стене у него пыталась написать. Там вообще показывает, что я "неавторизованный пользователь". Но я же вошла нормально.

Чё за хрень?
Многоточие...
Устала... Честное слово. Я так безумно устала от жизни, что организм уже отказывается работать, мозг - думать. Причина этого мне понятна: если отбросить самый нежный возраст, то вот уже сорок с лишним лет (с 10 годков) мне всё время приходится решать какие-то жуткие проблемы, брать ответственность на себя, "тянуть лямку". И не потому, что я этого так хочу. Почему-то никто, совсем никто не хочет мне помочь. Я вот только одного не пойму: за что мне всё это?
Так, наверное, приходит старость. Привет, маразм!
Стагнация
Как-то не живётся. Замерла в тягучести мыслей, неразрешённости ситуаций, в отсутствии хоть какого-либо интереса к чему-либо. Прошёл год, а я всё не могу справиться с последствиями профессионального выгорания. Каждый день я делаю какие-то движения телом: пишу статьи, пью чай, гуляю с собаками, кормлю кошек, готовлю обед, стираю и т.д. Но делаю это словно сквозь стекло. Словно не я это, а какой-то болванчик, недоделанный робот.
Как выйти из этого состояния?
О ценностях и оценках
Ответьте мне, уважаемые коллеги по жизненному анусу, на вопрос: "Нафига?"

Нафига я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Который раз зарекаюсь помогать людям, испытывать к ним уважение и делать прочие такие глупости. Говорила же мне бабушка, что ни одно добро не остаётся безнаказанным, а я всё продолжаю делать добро.

Ну, хотя бы последний пример: хвалю человека везде, стараюсь пропихнуть его в высшие круги. И человек-то, в целом, неплохой (во всяком случае был таким до недавнего времени). И вдруг тупо сливает меня одной гниде, не поддержав наше общее, между прочим, с ним дело. И при этом продолжает уверять, что хорошо ко мне относится и ждёт, что я и дальше буду ему помогать.

И, между прочим, не ошибётся в своих ожиданиях...

А я в такой ситуации постоянно. Не один он такой. Всё, кому делала добро, потом или предавали меня, или сливали. Хорошо хоть не убили...
Я знаю причину своей депрессии
Причина моей постоянной депрессии - завышенная самооценка. Соответственно, я предъявляю слишком высокие требования к людям. А люди - они другие. Они лгут, предают, воруют. Не все, но значительная часть. Окружить себя только идеальными не могу, ведь живу в социуме. И меня это реально бесит. И самооценку понизить не могу. Это ведь у меня недавно. Большую часть жизни прожила лохушкой. Мир сделал всё, чтобы я стала стервой. Как известно, сон разума порождает чудовищ. Да, я чудовище. Я могу оскорбить старика, ударить ребёнка, если они того заслуживают. И только к животным я отношусь с милосердием.