Записки Офигевшей

Только сегодня узнала, что умер Кот Шрёдингера. Друг виртуальный, а боль реальная. Такое ощущение, что у меня забрали часть души.

Ну, уж если начала свою подноготную выкладывать, так уж пойду до конца.

Помимо депрессии, которую мы тут дружно обсудили (кстати, спасибо всем, чуток отлегло), меня ещё постоянно преследует страх. Не конкретный - умереть или встретить рассвет зомбоапокалипсиса, нет. А какой-то общий страх непонятно перед чем. Можно назвать его страхом перед жизнью.

Доходит даже до панических атак. Справляться с ними очень сложно. Пару раз дело дошло даже до гипервентиляции, а это чудовищные ощущения.

У врача я была. Посоветовал пить успокаивающее. Но оно уже не помогает. А садиться на психотропные не хочу. Они мышление притупляют, а я, в основном, мозгами работаю.

Я понимаю, что этот страх основан на предыдущем жизненном опыте. Но от этого понимания мне не легче.

У кого такое было? Что присоветуете? Как избавиться от этого непонятного страха?

Не могу справиться с депрессией. Ничего не хочу. Ничто не радует. Только одно желание - сдохнуть. И что с этим делать?

Уже несколько лет боюсь ощущения счастья.

Да, у меня бывают светлые моменты, когда на душе становится легко и совершенно понятно: вот оно счастье. Но, увы, вынуждена подавлять в себе эту радость. Потому что на протяжении всей жизни случалось так: как только ко мне приходит это ощущение, следом идут страшные события. Ждала первого ребёнка - умер не родившись. Мама оправилась от тяжёлой болезни, но после того, как я была счастлива от этого - скоропостижно скончалась. Только с мужем встали на ноги в финансовом плане (была откровенно счастлива) - он потерял работу и два года мы жили в нищете, на одну мою мизерную зарплату. И таких моментов в жизни - просто немерено.

Что это? Запрет на счастье?

И всё вроде, неплохо в жизни. Семья, дети, внуки и всё такое... А вот почему-то последнее время постоянно испытываю жалость к себе. Мерзкое чувство. Стараюсь как-то справиться с этим, но только усугубляю ситуацию. Хрень полная. Такое ощущение, что с возрастом я только глупею. Или просто это такая защитная реакция мозга?

Вчера поругалась с дочерью буквально на пустом месте. Сказала ей, что при устройстве на работу буду требовать обязательного заключения трудового договора и "белой" зарплаты (предложили работу, но оформлять, похоже, не собираются).

Я - неплохой (по словам многих) журналист, но, к сожалению, жизнь устроена так, что не всегда неплохим людям везёт с работой. Особенно в этой профессии. Работодатели не смотрят на опыт и грамотность, предпочитая обращать внимание на возраст и внешность.

Мне 52 и фигура "не модельная". Но ведь не неряха, не чудовище, не больная-кривая-косая.

Я думала, что дочь одобрит мою идею, но... жестоко ошиблась. В ответ я услышала фразу (дословно): "Тогда иди работай уборщицей. Ты же понимаешь, что таких как ты на нормальную работу не возьмут!"

Я в шоке!

Под моей записью "Многоточие..." вдруг появился мне же запрет на комментарии. Причём написать админу тоже не получается, не отправляется сообщение. И на стене у него пыталась написать. Там вообще показывает, что я "неавторизованный пользователь". Но я же вошла нормально.

Чё за хрень?

Устала... Честное слово. Я так безумно устала от жизни, что организм уже отказывается работать, мозг - думать. Причина этого мне понятна: если отбросить самый нежный возраст, то вот уже сорок с лишним лет (с 10 годков) мне всё время приходится решать какие-то жуткие проблемы, брать ответственность на себя, "тянуть лямку". И не потому, что я этого так хочу. Почему-то никто, совсем никто не хочет мне помочь. Я вот только одного не пойму: за что мне всё это?
Так, наверное, приходит старость. Привет, маразм!

Как-то не живётся. Замерла в тягучести мыслей, неразрешённости ситуаций, в отсутствии хоть какого-либо интереса к чему-либо. Прошёл год, а я всё не могу справиться с последствиями профессионального выгорания. Каждый день я делаю какие-то движения телом: пишу статьи, пью чай, гуляю с собаками, кормлю кошек, готовлю обед, стираю и т.д. Но делаю это словно сквозь стекло. Словно не я это, а какой-то болванчик, недоделанный робот.
Как выйти из этого состояния?

Ответьте мне, уважаемые коллеги по жизненному анусу, на вопрос: "Нафига?"

Нафига я постоянно наступаю на одни и те же грабли? Который раз зарекаюсь помогать людям, испытывать к ним уважение и делать прочие такие глупости. Говорила же мне бабушка, что ни одно добро не остаётся безнаказанным, а я всё продолжаю делать добро.

Ну, хотя бы последний пример: хвалю человека везде, стараюсь пропихнуть его в высшие круги. И человек-то, в целом, неплохой (во всяком случае был таким до недавнего времени). И вдруг тупо сливает меня одной гниде, не поддержав наше общее, между прочим, с ним дело. И при этом продолжает уверять, что хорошо ко мне относится и ждёт, что я и дальше буду ему помогать.

И, между прочим, не ошибётся в своих ожиданиях...

А я в такой ситуации постоянно. Не один он такой. Всё, кому делала добро, потом или предавали меня, или сливали. Хорошо хоть не убили...