Прощайте сигареты 1.0

Сигарете

Ты была моей лучшей подругой,
Не бросала меня никогда.
Все обиды мои и недуги
Благородно брала на себя.

Чуть взгрустну я - ты рядом со мною.
Как устану - ты подле, опять.
Провожал и встречал день с тобою,
О тебе я не мог забывать.

Ты ревнива была как хозяйка
Не пуская совсем от себя,
И твоя ядовитая пайка
Постепенно губила меня.

Мне приелись твои поцелуи
Тяготить стал твой душный дым.
Я теперь по тебе не тоскую
И не буду больше твоим.


Итак, я твёрдо решил бросить курить. Как вчера и обещал, буду делиться в своём блоге с вами впечатлениями от процесса :)

Итак, поехали. Сегодня первый день. На самом деле скоро только четыре часа как я выкурил последнюю сигарету. Так что пока состояние вполне терпимое. Я в прошлом и раньше бросал, так что знаю по опыту, что скоро у меня начнётся "тупняк" - "подвисать" буду. Но пока голова вполне свежая и я этому рад.

Пью зелёный чай и ещё употребляю леденцы (самые обычные) - без фанатизма.



Расскажу о своей привычке, которую решил-таки оставить. Первые сигареты (вернее папиросы "Беломорканал") я попробовал ещё совсем в детстве. Это были папины папиросы. Но это, конечно, было несерьёзно. По настоящему курить я стал в 1996 году. Сначала, глядя на сверстников, пробовал, покуривал иногда, когда компанией собирались выпить, тоже курил под выпивку. А потом как-то само пошло. Я тогда был влюблён мальчишеской целомудренной и совершенно неразделённой любовью в девушку Сашу. Чувства эти как и водится при юношеской неразделённой любви, вызывали во мне не только счастье влюблённости, но и горе безответности. Вот тут-то курение и стало постоянным делом. Сигарета как бы становилась некоторым утешением.

Помню, сначала я курил не в затяг, потом пробовал курить, как это я называл "в лёгкие". Правда правильно курить в затяжку я так и не научился, поскольку учился самостоятельно. В общем, я втягивал дум не сразу в лёгкие, а сначала набирал дым в рот, и только потом "проглатывал" его. Помню позже моя первая девушка весьма удивлялась тому как я курю и учила меня курить правильно...Но привычка уже прочно сформировалась и переучиваться было и сложно, и без особой надобности - короче правильно курить я так и не научился ;)

По первому времени я бросал курение с периодичностью раз в полгода - год. Бросалось так легко - ну захотел и бросил. И всё. Вообще без проблем. И как-то я не очень верил, что однажды подсяду плотно. Но вот, прошло около двух лет и я как-то раз решил вновь бросить....и почувствовал сильную тягу. Тут я и понял - приехали - появилась зависимость. В общем, меня это в ту пору особо не безпокоило. И я стал просто курить как уже конкретный курильщик. Бывали забавные моменты, когда не было денег и мы с соседом искали вместе по подъёзду бычки и докуривали их :D

А бывало - чай курили!

А потом грянул дефолт и сигареты враз пропали из продажи! Блин! Вот мы присели! Правда, скоро вновь появились - но какие - только "Прима" без фильтра. И весь город курил "Приму", даже молодые и изящные девушки.

Тогда родилось такое забавное лирическое произведение с упоминанием "Примы":

Я курю, обжигая пальцы,
Не решаясь расстаться с окурком
А мои губы-страдальцы
Проклинают меня - придурка.

Жгёт их тлеющий уголь "Примы".
Миллиметров пять табака
Не спасают от боли, но дыма
Для курения хватит пока.

Я курю, горький дым глотая,
Прислонившись к бетонной стене
Уголёк окурка, сгорая,
Тускло светится в темноте.

Мысли замерли, нет и боли
Лишь немеют пальцы и губы.
Для чего-же, по собственной воле,
Поступаю я с ними так грубо?

За окурок цепляюсь я этот,
Как за отблеск угасшей мечты,
Ведь когда он был сигаретой
Его первой курила ты.

Это была некая Люда. Изящная и молодая девушка. В жизни "Примы" не курила, а тут пришлось. А ещё - и "Примы"-то мало по первости после дефолта было, и мы курили всегда с кем-то, то на пару, а то и большей компанией.

Ну, потом, естественно сигареты появились вновь и всё вошло в привычную колею. Впервые я задумался о том, чтобы всерьёз отказаться от вредной привычки где-то году в 2002. Тогда-то и бросил в первый раз. Приехал с ДВ к бабушке в Сергией Посад. Бабушка не знала что я курю. В поезде семь дней курил, а потом, когда сел в Москве в электричку до Сергиева Посада, выкинул пачку в окно и с тех пор месяца два не курил. Резкая перемена обстановки (другой город, другие люди, другой ритм жизни) мне лично помогли бросить практически безболезненно.

А через два месяца я вернулся в Хабаровск и вскоре снова закурил. В ту пору первая девушка бросила меня, но я ещё долгое время (пять лет) мучал её и себя, пытаясь вернуть. Позитива в жизни это тоже не прибавляло особо, потому и курение постоянно оказывалось таким вот "суррогатом утешения". Как найдёт особая печаль - сразу к сигарете. А стоит всего одну выкурить и всё - понеслась жара опять одну за одной курить. В 2004 году я женился и бросил в ночь перед регистрацией. Невеста моя не знала что я курю. Я стыдился этой свое привычки перед нею и на свиданиях не курил. А ночь перед регистрацией мы провели вместе (это была наша первая совместная ночь). Мы с Женей договорились не совокупляться до свадьбы и та ночь была ещё без половой близости, но в обнимку. А начиная со следующей - естественно ночи были сладкими. Короче при столь кардинально великолепной перемене образа жизни я бросил вообще безо всяких проблем. Даже не вспоминал о сигаретах. И это при том, что за несколько лет до того несколько раз пытался бросить, продерживался неполную неделю и срывался. Был всегда страшнейший синдром отмены. А вот с женитьбой отказ от курения прошёл вовсе без синдрома отмены.

Через четыре месяца мы с Женей развелись. Сказать что я попал в жесточайшую депрессию - значит ничего не сказать. Я тогда чуть не сдох - у меня (совершенно здорового мужика) начили сыпаться внутренние органы - сердце болело не по детски, чуть язва желудка не началась, давление постоянно мучало. Я просто физически чувствовал, что мой организм отказывается существовать. просто словно включился механизм самоуничтожения. Это был мой первый столь серьёзный опыт депрессии.

Я просто совершенно не думал, что буду разведённым. Был с детства уверен, что всю жизнь до глубокой старости проживу с единственной женой. Очень серьёзно относился к браку (да и поныне, совственно очень почитаю этот институт человеческих отношений), а тут развод...

В моём представлении муж и жена - это две половинки единого целого. Потому после развода я чувствовал, будто меня пополам разорвало (аллегорически выражаясь).

Тогда родилось это, глубоко прочувствованное лично, стихотворение:

Расторжение брака

Я валяюсь на дороге, кровью истекая
Воплем боли разрывая тишину.
Да ну что ж это за смерть такая,
Что никак я не затихну, не умру?
Из разорванных жил хлещет кровь толчками
И обломки рёбер врылись в грунт.
Я, единственной рукою загребая,
Встать пытаюсь, только тщетен труд.
Ох как больно, знали бы вы только,
Ни конца, ни края боли нет!!!
Я повдоль напополам разорван,
Для меня не мил уж белый свет!
Люди ходят мимо равнодушно
И, плечами пожимая, говорят:
"Что-же, что разорван? Видно нужно
Было осмотрительней шагать!
Нет у тебя больше половины,
Так чего-ж теперь ещё кричать?
Не волнуйся, отлежишься, скопишь силы,
Поползёшь другую выбирать.
Ты не первый в этом, не последний,
Кого жизнь рвала напополам,
Посмотри - почто что каждый третий
Носит посерёдке грубый шрам".
Помутневшим взором тупо в землю
Я уставлюсь и сквозь зубы стон:
"Что мне до того, что я не первый!?
Больно! Больно!! БОЛЬНО!!! Вот и всё!"

Понятно, что при таком раскладе я вновь закурил. В ту пору меня вовсе не волновало вредно это, или нет. Я тогда вообще мало о чём задумывался, кроме своего горя. Ситуация осложнялась тем, что с бывшей женой мы работали вместе. Брр... Тяжёлое было время.

Потом я оттуда уволился, некоторое время жил на выходное пособие, а потом устроился на самую тупую работу - грузчиком в магазин. Мне тогда вообще ничего не хотелось, кроме как сдохнуть поскорее.

И вот в том магазине я встретил Катю. В первый же день знакомства я пригласил её на свидание, а на четвёртый день мы стали жить вместе. Тогда же я проставил в паспорте штамп о разводе (до того принципиально не ставил) и мы подали с Катей заявление в ЗАГС. Глупо, конечно. Вообще друг друга не знали...

Просто тогда я соображать толком не мог - кинулся в эти отношения как утопающий бросается к спасательному кругу...

И вот, после второй свадьбы депрессия растаяла без следа. Словно и не было её. Так жить захотелось! Я с той тупой работы ушёл на другую, а потом захотелось и курить бросить. Хоть моя жена и курила (я ничего против этого не имел), но самому мне не хотелось курить. Жизнь так была светла, что хотелось, чтобы её ничто не омрачало - в том числе - зависимость от курения. Тогда я попросил Катю помочь мне. Я знал, что синдром отмены будет и будет сильный (ибо в первом браке я бросил сразу же перед свадьбой и было таким образом резкая смена образа жизни, а во втором браке я ещё некоторое время продолжал курить, прежде чем решил бросить). Катя согласилась меня поддержать.

Задумка наша состояла в том, что когда мне совсем невмоготу станет и я захочу закурить (а ведь это так просто - вот рядом жёнины сигареты лежат), Катя меня в этот момент обнимает, целует и уговаривает продолжать борьбу. Тогда у нас такой романтический период был! Влюблены были по уши, пылинки друг с друга сдували, наглядеться не могли, любились буквально часами подряд - аж простыни становились мокрыми насквозь от нашего пота. Ну и, конечно, с такой анастезией как любовь жены синдром отнены прошёл без особых осложнений. А там ведь как - самое сложное - первая неделя. Ну а дальше, лично у меня, синдром отмены отступает.

Потом мы переехали с женой во Владивосток. Там была перспективная работа для меня с возможностью очень хорошего карьерного роста (и даже не это было главное, а то, что в эту работу я был просто влюблён - очень хотелось этим делом заниматься). Но на первых парах зарплаты были маленькие. Со временем предоставили бы квартиру, а пока приходилось снимать жильё. Ну а при отсутствии лишних денег что снимать будешь? Что по карману. Первые три месяца мы снимали по знакомству двухкомнатную квартиру с свежайшим евроремонтом за символическую плату (пока хозяин в морях был), а потом нашли очень убогое жильё на Сафонке - в сталинке в здании бывшей общаги оборудовали такие типа малосемейки. прикол в том, что здание больше всего напоминало руины, мебель из советского детства тоже разваливалась, уборная - одна на этаж - в конце длиннющего коридора. И именно около той уборной повадились собираться толпою все соседи для пустых бесед. Ваще прикольно - идёшь покакать, а у тебя прямо над ухом - стоит толпа сидетелей. Из-за тонкой двери всё слышно. Бачки не работали, смывали ведром. В доме была ТОЛЬКО холодная вода (даже в общем душе), ибо горячей и вовсе не проводили в этот дом - не положено. В квартирки (комнаты) незаконно жильцы врезали себе водопровод с холодной водой, но канализаии для отвода использованной воды не было и вода из раковин текла в ведро, которое по мере наполнения относили потом в уборную.

Короче - после евроремонтного рая мы с женой попали в довольно-таки жёсткие бытовые условия. В таких условиях любовная лодка довольно скоро разбилась о быт. Мы стали раздражаться, ругаться и однажды так поссорились, что Катя ушла (тогда она сказала что навсегда) к подружке. Повторилась история с Женей. Это было просто какое-то дежавю. Я совсем не был готов к уходу жены. Ещё толком то от первого развода не оправился, а тут снова - бац по башке! В общем я вновь закурил. Итого, до этого случая я не курил целых полгода. Это был самый продолжительный с начала курения отрезок в моей жизни, когда я не курил. Надеюсь, впереди меня ждут новые рекорды.

Потом я часто пытался бросить курить. Но мирной жизни в семье не было. Жена много пила, мы часто ругались, она периодически от меня уезжала к матери в Николаевск-на -Амуре. Короче, следующие пять лет были наполнены таким драйвом скорбей, что бросить курить ндолго не удавалось - только брошу - опять срыв. Правда и надолго я не затягивал период курения. В общем в те пять лет я перманентно бросал-начинал, бросал-начинал курить.

Закончилось дело тем, что жена в очередной из своих отъездов (довольно затянувшийся на этот раз) изменила мне. Правда я этого долгое время не знал. Ну и после этого наша жизнь изменилась. Раньше, она уезжала не больше чем на месяц и возвращался не меньше чем на полгода. Теперь же она не могла долго усидеть дома - от суток, до недели лишь была со мной (к тому времени из за совершенно сломанного личного пространства пошла прахом моя карьера в Приморье и мы вернулись в Хабаровск в нормальную благоустроенную трёхкомнатную квартиру, так что бытовые условия дома были теперь отличные, но дома Кате уже не сиделось), а потом бежала в Николаевск к своему любовнику. Последнее возвращение Кати длилось только одну ночь - поздно вечером приехала, рано утром - свалила..

Короче, эта катавасия продолжалась ещё два года. В этот период я вновь пребывал в жёсткой депрессии. Очень долго я надеялся, что жену можно вернуть, что она исправится и останется жить дома. В конце-концов надежд не осталось...

В общем, если честно, я и сейчас в депрессухе так нехило. Просто стараюсь жить по словам С. Есенина:



Ныне я намерен начать движение к выходу из депрессии. Жаль жизнь тратить на ерунду. Хочется жить полной грудью и приносить пользу обществу, хочется снова создать семью и родить, наконец, детей, чтобы затем растить достойными людьми.

Так что, буду искать выход. Как один из вспомогательных инструментов борьбы с депрессией я рассматриваю здоровый образ жизни.

Хочу освободиться от никотиновой зависимости, вновь заняться физкультурой. У мужчины ведущего здоровый и активный образ жизни больше вырабатывается тестостерона, а достаточное количество этого гормона делает человека пробивным, сильным духом, настроеным на победу.

Долой депрессию и слабость!

Вперёд к мечте!

Ну и, как одна из составляющих этой борьбы будет мой отказ от курения.

Сегодня первый день. Пока я писал этот пространный пост ещё часа полтора прошло. По прежнему пока не ощущаю синдрома отмены. Полагаю - это ненадолго. Но переживём. Тупить мне сейчас не страшно. Я пока не работаю. Так что могу недельку побыть дома, пока не минет критическое время отмены. Очень кстати, этот период без работы для бросания курить. Потому как лично мне на работе тупить вообще сильно напрягало. А без тупления у меня синдрома отмены не бывает. В это время такое ощущение, что мысли проталкиваются через вату.

Ну ладно, начало положено. Завтра я расскажу в этой рубрике "Зелёных страничек" о том, как пройдёт второй день моей борьбы с курением. В общем, буду бросать курить онлайн ;)))