Жила-была.... Или позно пить боржими

Мой дом - моя тюрьма. Я его ненавижу. А раньше любила, старалась сделать его уютным. А сейчас больше всего на свете хочу сбежать из него....
И распорядок как в тюрьме. Все монотонно, как всегда. Подъем - прогоулка- завтрак - посуда - работа-боль-лекарства-работа.... И маршруты - круг по парку - туалет-кухня....А иногда неделю только кухня-туалет-балкон. Или диван-туалет....Пожизненное...

Кгда я была маленькой, то была фантазеркой и отчаянно верила в чудеса. Мои главные игры - мои фантазии. Вначале мне помогали еще и куклы, а когда стала старше - просто погружалась в них и мне никто был не нужен в тот момент.... Это был как параллельный мир. Тот, которого нет. Есстественно там не было и моей болезни.

Подруги? - Были, иногда. Периодами. Хотя потом я стала вполне социально адаптированной. Могла шутить, поддерживать разговоры, А еще помогать другим. В школе, на работе, приятельницам, мужу, сверкрови... Нет, не физически, это увы не мое. Но что-то решить, сделать отчет, принять надоедливого клиента, купить онлайн билет, помочь разобраться с глюками компа (по телефону и срочно) и еще много всего. Вроде как супер, я всем нужна!

А еще я помнила все дни рожденья, всех знакомых. И поздравляла. Делала людям приятное. Только вот меня поздравляли лишь самые близкие. А потом я перестала. Поздравлять, помогать, давать советы (когда просят) и..... оказалось, что вокруг пустота......

Что теперь? Теперь я снова ушла в себя. Муж.... Ему даже так проще. Меньше достаю, болтаю и что там еще.... Главное готовлю, убираю, стираю... Пока еще могу.

А недавно сдала анализи и поняла что от рака не умру (хотя нужно дообследоваться), но боржими пить определенно поздно. Говорят, когда понимаешь, что все плохо, то очень хочется жить. А мне хочется туда, в детство, в свои бесконечные фантазии..... Да так там и остаться