Одиноко одинокий одиночка

Две недели назад умер папа... Абсурд какой-то. Инфаркт миокарда. Сердце разорвало за пару секунд... Я не понимаю!!! Ему было плохо уже за неделю до этого приступа. Приезжала скорая, в больницу не взяли! Сказали, капайте ему по 40 капель Корвалола!!! Да что же это за жизнь у нас в стране?! Что за отношение к жизни, к людям?! Отцу всего 64 года было! Он так жить любил! Всегда говорил, что труд - это жизнь. Что пока человек трудится, он живет.... Он даже не понял... Думал, что простыл, все под ключицей болело.... У него столько планов осталось, столько дел. А я к нему даже не успела к живому! Развелась с мужем, гнала машину домой с другого конца страны, а он умер в это время!!!! Я только на похороны успела.... Я отца так люблю!
Что же за говно в жизни?! Муж - сопля, ни одного мужского поступка не совершил, потратила на него 2 года жизни, уехала за три-девять земель, чтоб вот так, к папке моему любимому не успеть! Мужинек со мной ехал, так первым же автобусом отчалил, даже ничем не помог!!! А теперь названивает мне и спрашивает: "Что ему пить от головной боли!" За 4,5 тысячи км!!! Когда мамочка его ненаглядная радом, в 20 км от него живет! А мне не больно?! Мне не тошно?! Выгодная сволочь! Только о себе всегда!
Остались мы вдвоем: мама да я, и куча проблем с горе - наследством. Я раньше никогда на жизнь не обижалась, а теперь обижаюсь. Не понимаю я, почему так....

бля! да что ж я так обижаюсь-то до сих пор?! ну ведь знаю, что не умеет он дарить подарки! точнее, мне не умеет дарить... точнее, не хочет... маме с папой подарил, самому себе подарил, а про меня забыл... блять! почему так больно от этого?! есть деньги. могу пойти и подарить себе подарок сама. точнее, так и сделаю.... но ведь хотелось простой безобидный сувенир хотя бы.... и когда я перестану быть сентиментальной дурой?!

Одиночество... Вот что преследует меня в последнее время... Чувство ненужности....
Год назад мы поженились. Год назад мы переехали в этот совершенно чужой город. Даже не хочется вспоминать сейчас, как тяжело мне было уезжать оттуда, где у меня было столько родного, столько друзей, любимых мест, моя машина.... Но я поехала за ним. "Ведь я не умею без него жить!" - думала я. О! Где были мои мозги?! И где они сейчас?! Как можно не уметь жить без человека, которому ты абсолютно пофиг! Я его любила, что ж тут еще сказать... В новом городе никого: другие люди, немного другой менталитет, трудно. Зато мы друг у друга были. Я у него, а он у меня. Да, мотались по съемным квартирам, да тяжело было и голодно в первые полгода. Зато сколько заботы и любви я вкладывала в обычный борщ, подогревая его перед приходом мужа с работы.... А сейчас борщ остался... Забота, вроде, тоже... Только вот ест он теперь у мамы, а дома только спит...