При муже без мужа, или ненавижу свекровь

Одиночество... Вот что преследует меня в последнее время... Чувство ненужности....
Год назад мы поженились. Год назад мы переехали в этот совершенно чужой город. Даже не хочется вспоминать сейчас, как тяжело мне было уезжать оттуда, где у меня было столько родного, столько друзей, любимых мест, моя машина.... Но я поехала за ним. "Ведь я не умею без него жить!" - думала я. О! Где были мои мозги?! И где они сейчас?! Как можно не уметь жить без человека, которому ты абсолютно пофиг! Я его любила, что ж тут еще сказать... В новом городе никого: другие люди, немного другой менталитет, трудно. Зато мы друг у друга были. Я у него, а он у меня. Да, мотались по съемным квартирам, да тяжело было и голодно в первые полгода. Зато сколько заботы и любви я вкладывала в обычный борщ, подогревая его перед приходом мужа с работы.... А сейчас борщ остался... Забота, вроде, тоже... Только вот ест он теперь у мамы, а дома только спит...

Оказалось, что он маменькин сынок. Я подозревала об этом раньше, но не зацикливалась, однако чем ближе подходил срок переезда его родителей, тем страшнее становилось. И все, что я предвидела, свершилось. Вечно ноющая и плачущая мама, которая приволокла за 4000 км 3 контейнера с рваными шторами и поеденными молью дубленками, которая постоянно стенает: "Ой-ой-ой! Какие мы беспомощные! Что же делать?! Я так всего боюсь! А вдруг я посажу вишню, а она окажется не вишней, а сливой?! Я ведь в садоводстве профан! Ой-ой! А чем же мыть эту ванну пластиковую в новом доме?! Я боюсь ее мыть, ее же разъест! Ой-ой! Мы боимся лететь через Москву! Вдруг мы потеряемся в терминале?! Ой-ой! А как же я буду ездить в соседнюю деревню?! А вдруг я сяду не на ту маршрутку и уеду куда-нибудь и заблужусь?! Ведь в N я ездила на машиииинке! Ой, зачем же мы все это барахло с собой притащили и купили такой маленький домик?! Теперь некуда его даже разложить! Надо было его выкинуть! А жаааалко!" В общем, это нытье продолжалось 2 месяца... 2 месяца эти мама и папа катались по краю туда-сюда, пытаясь, к примеру, за 1 миллион купить дом, который стоит 10. На втором месце до них стало доходить, что это нереально, но они не сдавались. А потом мама снова заголосила, как все плохо, и что во всем виноват мой муж (он у них всегда во всем виноват, даже если молоко убежало, а он в это время вообще был на работе и о молоке не в курсе). Муж, у которого перед этой мамой сформирован непонятный комплекс вины, рвался на британский флаг, брал отпуск без содержания, чтоб их возить, возил после работы, уставал, как собака. Он и так-то худой, а тут вообще на мумию стал похож. Только мама все подвывала, какая она несчастная, абсолютно его не жалея. Ничего они не сделали самостоятельно за эти 2 месяца. Просто сидели в нашей квартире и ждали, пока он придет с работы. А ведь могли ездить с риелторами, звонить куда-то, на худой конец! Я тоже их возила, но значительно меньше, потому что была после операции и до сих пор еще не оклималась до конца. 2 месяца просто жизни в аду! Энергетика дома просто жуткая: топор в воздухе висит. Мама в слезах, папе вечно все фиолетово, муж в истерике орет, потом мама опять ноет, ему стыдно, он идет извиняться, я сижу, забившись в угол, чтоб под горячую руку не попасться. И так каждый день. Мне его жаль, я его люблю, я начала ползать намного раньше, чем мне разрешали врачи, так уж хотелось ему помочь. Но потом нервы мои тоже начали сдавать. Это он до 30 лет жил с мамой и привык высушивать ее нытье каждый день! А я уже 7 лет живу одна! У меня есть родители, и отношения с ними отличные, но я хочу жить с мужем, а не с его или моими родителями! Мне кажется, что это нормально! Только вот мама его этого не понимает. Она его прям не отпускает от себя ни на шаг! Она готова 1001 проблему придумать, чтоб он только был при ней! Ну а он и рад стараться!
Я перестала его жалеть в тот момент, когда они наконец переехали в свой дом. Отличный дом: отличный ремонт, кухня, теплые полы, в общем, все, что нужно для комфортной жизни. Но это я так думала! А мама - нет! Ведь в этом доме всего 3 комнаты, а ей оказалась нужна 4-ая, чтобы поставить туда огромный 3-хметровый жуткий стол, напоминающий по форме гроб, не знаю каких годов выпуска, ведь она же его сюда привезла! Вот логика, бля! А выкинуть не судьба?! Обычно, когда у людей накапливается хлам, они хлам выкидывают, но эти люди не как все: они под хлам пристраивают комнаты! И... вуаля! Теперь она сидит в этом доме и снова ревмя - ревет: "Зачем вы меня сюда завезли?! Куда я стол ставить буду?!" Короче, мой мужинек вместо того, чтоб ее как-то образумить (я не имею в виду наорать, я имею в виду просто жестко объяснить, что хлам надо выкинуть, и нии**ть мозги) сказал: "Хорошо! Я сам все построю! И капитальную пристройку, и гараж, и забор сам сварю!" Дабы пояснить, почему меня это смешит, скажу, что мой муж типичный белый воротничок, который отвертку в руках отродясь не держал, однажды пытался поменять колодки у ВАЗ 21053, не хватило силенок, прикрутил колесо назад, пришел домой. И тут он, значит, собрался сам раствор месить, фундамент лить, кирпичи класть. Я человек от стройки недалекий, сама прорабом проработала 2 года, как раз по фундаментам. Я ему у виска покрутила. Говорю: "Остались же деньги специально на эти цели! Зачем ты будешь уродоваться?! Ты и так на работе с 8 утра до 9 вечера, что ты настроишь там ночью?! Для этого нужен элементарный опыт! Это очень трудная и ответственная работа. Щас намесишь там говна, а через год эта твоя пристройка поплывет, и мама снова заревет, что боится, что ее унесет в неведомые дали!" А он мне все талдычил, мол, денег жалко, все работы такие дорогие! Они же бедные маленькие карапузики! Должны же у них остаться деньги!
Короче, на этом мое терпение кончилось. У нас было очень много ругани по этому поводу еще давно. Я все пыталась до него донести то, что он с родителями носится, как поп с яйцами, что надо как-то научить их САМИХ звонить в техподдержку, если проблемы с интернетом, а не ему звонить в 6 утра в воскресенье! Он все му-хрю, надо-надо. Я все пыталась заставить его обратить внимание и на меня. Ведь я так болела!Я не всю жизнь болею! Я работаю, так же, как и он. Получаю столько же, нет причин меня упрекать в спиногрызстве. Но иногда мне тоже нужно внимание! Я же не железная! И долгое время я была политкорректной с этой мамой, но потом нервы просто стали соскакивать. Я не понимаю, почему он настолько зациклен на тех проблемах, которых нет! Вот уже вторую неделю я его не вижу. Он домой приходит только спать. Все. Мы нигде не бываем, никуда не ходим. Да что там! Мы не общаемся даже! А когда? Ведь ему надо бежать к маме! Маме самой впадлу ходить до магазина в деревне - грязно же, так она ему списки пишет, чтоб он ей из города продукты возил... каждый день! Вопрос: нахера было тогда вообще ехать в деревню, если вы не умеете там жить?! На прошлых выходных он мне вообще предложил: "Давай переедем жить к родителям, пока я буду у них там все строить!" И вот в этот момент я почувствовала что-то похожее на муху.... Мне захотелось просто отмахнуться, и чтоб меня не трогали. Я сказала: "Езжай. Я не запрещаю, ноу проблем, но я не поеду". Он не ожидал такой реакции, думал, я буду орать - психовать. А я не стала. Он поуговаривал еще полчаса и отвалил. И вот с тех пор у меня стойкое желание закрыться в бункере от этих моральных уродов! Не хочу я больше, чтоб они сосали мою кровь! Не хочу я и от него ничего! Пусть катится, куда хочет!
Просто я не понимаю, почему же так?! Почему в списке его приоритетов всегда на первом месте мама, даже если мама требует откровенный бред, потом работа, потом квартира папы, потом машина.... и уж только где-то потом жена.... Бля! Столько его же друзей всегда говорят, мол, какая у тебя клевая жена! Такая понимающая! Такая легкая! Не просто баба, а настоящий друг! Я б у тебя ее увел, да не пойдет. Ну почему же он-то ко мне так относится?! Почему?! Неужели я не заслужила, чтобы он со мной хоть раз сходил туда, куда я хочу?! В театр или в ресторан, или в клуб! Ну ведь я же с ним хожу, даже если мне и не нравится! Я готовлю, все делаю по дому, на шее не сижу! Я этим же родителям помогаю его! Неужели я не заслужила право на то, чтобы вечером попросить его остаться дома и просто поболтать за чаем?! Конечно, я могу заставить его остаться, но все его мысли будут там, в доме у мамочки... Тошно! Тошно от этого! Как же я ее ненавижу! Всегда такая усюсю - утютю! Жаба! Каждый день после работы он ездит к ней! Приезжает, когда я уже сплю...
Я сказала ему, что это ничего. Сказала: "Делай, что хочешь. Я тебя ограничивать не собираюсь, да это и невозможно. Хочешь строить - строй, копай, но только не обижайся тогда на то, что я буду жить своей жизнью. Я не могу сидеть и ждать до пенсии, пока ты удовлетворишь свой интерес к строительству". Я предложила ему съездить заграницу на новогодние каникулы, у меня были кое-какие накопления на эти цели. Он замялся: "Ой, ну я не знаааю.. Надо с этим домом разбираться". Я поплакала втихаря ночью, на утро поехала сама в турагентство, думала, куплю путевку только на себя, и гори все огнем, но кое-что помешало. В общем, когда он узнал, что я была в турагентстве, разозлился: "Я же сказал, что не поеду!" А я спокойно так сказала: "А я тебя заставляю? Я одна поеду". Он охренел и заткнулся. Конечно, это я все гордо и спокойно сказала. А внутри-то мне больно!!!! Больно!!!! У меня в этом городе почти никого нет, лишь пара знакомых! Иногда так поговорить хочется! Да и просто развеяться! Мне пойти некуда, не с кем, да и не хочу я никуда идти... Просто от осознания того, что все мои крики в пустоту, хочется лечь на пол, закрыть глаза и не проснуться....
Поэтому пора курить )))