Жизнь

К расставанию с мужем, мне казалось, я была готова.Мы не разлюбили друг друга за один день.Я видела,что к этому шло и просто ждала той самой точки не возврата.По большому счету,это я и была причиной того,что мы разъехались.Тут я думала,что все наладится,начну жить заново.Но что то пошло не так и мы уже пол года просто живем отдельно.Его вещи валяются по всему дому,а я не то что убрать,смотреть на них не могу.Хочу что бы исчез из моей жизни.Да,я понимаю,что нас многое связывает,что видеться нам придется,к этому я готова,но не готова постоянно жить в подвешенном состоянии.Просила приехать на разговор,что бы расставить все точки,но уже недели три как обещал приехать и пропал.Я не знаю что делать,ждать пока приедет на разговор,или раз я все решила,подавать на развод.В голове каша.Боюсь поступить не правильно.

День сегодня не задался.Напиться хочется впервые в жизни ,что бы все забыть,ни о чем не думать.Паршиво так на душе.Люди,поговорите со мной,а то я с ума сойду от этих эмоциональных качелей.

Гадкое чувство-одиночество.Как то крутишься на работе целый день,вроде и ничего.А как вечером прийдешь домой,все дела переделаешь,кажется можно и отдохнуть.И тут такая тоска накатывае,что хоть волком вой.Уже неделю такое состояние.Видимо я тот человек,которому скучно наедине с собой.Хочется просто поговорить...

Хочется бежать без оглядки.Просто что бы не отвечать на вопросы.Мне кажется,что все вокруг знают,что моя семья развалилась.Ну почему всем вокруг нужно обязательно спросить у моего ребенка,где ее папа?Ей и так безумно трудно,еще все вокруг напоминают поминутно.Я на грани того,что бы бросить все и уехать там,где нас никто не знает.Но от себя не убежишь.Посоветуйте,что делать,как избежать этих вопросов.Не думала,что это будет моей самой большой проблемой в сложившейся ситуации.

За окном ливень,гром.И вспомнилось детство.Я лежу в своей кровати,до одури страшно от грозы.И пошевелиться не могу и позвать родителей не могу.Сейчас что то подобное со мной происходит.Страх конечно уже не такой сильный,но под подушку спрятать голову есть сильное желание.И в голову пришло,как же хорошо,что мама и папа рядом,я в любую минуту могу набрать номер и услышать родные голоса.А ведь совсем недавно я могла их потерять.Как то до этого в голову не приходили такие простые вещи.Но как же хорошо,что все живы.

Сегодня поймала себя на мысли, что ненавижу телефонные звонки. Сижу на работе, конец недели, я конечно уставшая до безумия, но в предвкушении выходных. Хочу просто побыть в тишине. И тут БАЦ, предательски звонит телефон и на экране злополучный номер. Первая мысль, просто не поднимать. Но рука тянется к кнопке принять вызов, ведь я взрослый человек и не могу просто вычеркнуть из жизни человека, с которым недавно были семьей. И все. Вот просто в одну секунду настроение на нуле, ни о каких выходных речи и быть не может. Господи, ну когда же я смогу взять свою жизнь под контроль. Я все откладывала этот злополучный день, не хочу выяснения отношений, бессмысленных разговоров. Но рано или поздно это нужно сделать. Просто сейчас совсем не подходящий момент. Я хочу просто СПОКОЙСТВИЯ, ТИШИНЫ и разбить этот чертов телефон.

Интересная штука наша жизнь.Есть вещи,которые люди просто не любят делать,без особой причины,просто не любят и все.У меня есть много таких пунктиков.Так вот,странность в том,что переборов себя,делая это специально,через силу,я как будто начинаю входить во вкус.Как то сама я этого не замечала,пока это не стали замечать окружающие.Так вот к чему я это все,я тут пару дней назад наткнулась на запись,что то типо "притворяйся что получается,пока не станет получаться".И тут я поняла,что эта штука работает.Просто целый день под впечатлением.Жизнь капец какая интересная штука)

Когда в жизни случается какой то непредвиденный п....дец,все вокруг твердят что нужно взять паузу. Это мы слышим в советах от психологов, читаем в литературе, об этом кричит интернет. Во всяком случае мне попадались на глаза только эти советы. Вот я и решила, что какое то время просто отпущу ситуацию, не буду думать, решать, буду просто плыть по течению. Вот и приплыла, короче. Прошло уже не мало времени, а я все на паузе. Обрастаю проблемами и просто ничего не делаю. А проблемы копятся и копятся. В итоге я поняла что я где то на дне. Если проанализировать мою жизнь по сферам, то получается печальная картина...Знаю,что с этим нужно что то делать, но сил нет