Жизнь в строчках...

На днях прогуливаясь ночью... Увидел потрясающую картину... Полнолуние... Решил сфотографировать.. Вот что вышло...
Луна... Она так же как я ... Всегда одинока... Всегда одна... На нее я могу любоваться часами на пролет и разговаривать без слов.. Она меня и так поймет...
Ну вот, снова нахлынула грусть... тоска... Почему всегда, когда сидишь вечером один, начинают приходить дурацкие мысли в голову, настроение падает, душа кричит, а сердце плачет... Мда.... что тут скажешь... Я жду того момента, когда у меня будет любимый человек, с которым я не буду ощущать себя одиноким... Которому я подарю всю свою любовь, теплоту и заботу... Что это я... опять всего лишь мечты... мечты, которые никогда не станут реальностью...

Да... Давно я тут не писал... Сейчас опять стало как-то очень-очень грустно и одиноко... и решил зайти сюда... Я так устал от одиночестве в толпе людей, которая меня окружает... Для счастья мне достаточно лишь одного очень близкого и любимого человека.... но его нет... Искать... Ждать... Надеяться.. я устал.... Кричать... Бежать... я тоже устал.... С каждым днем все меньше и меньше хочется чем либо заниматься... Ни учиться..... Ни продолжать карьеру в общественной жизни... Потому что все это теряет смысл если нет человека, ради кого бы хотелось все это делать....

Сегодня гулял в одиночестве.. слушал свою любимую музыку.. и решил сделать фото... получился вот такой "кусочек лета"..

Время час ночи... и недавно начался дождь... дождь... дождь.. как же я люблю его...
С помощью дождя я могу прятать слезы... могу снять все маски и быть по-настоящему самим собой... я могу кричать... а могу просто сидеть на подоконнике и тихо рассказывать о своей боли... он выслушает.. поймет меня.... спасибо тебе Дождь... ты единственный кто понимает меня...

"...Не могу тебя...!..."- кричу вновь и вновь..
невозможно проходить мимо родных до боли окон и ничего не испытывать.. или не вспоминать былое...
Так хочется вернуть те счастливые дни... но увы.. это невозможно...
Я никогда не смогу вот так вот взять и просто быть счастливым.. не думая о том, что подумают...

Грусть.. Отчаянье.. Бессилие..
Боль... Одиночество...
Теперь это я...
Я устал... я ничего не хочу... Столько проблем... Так хочется, чтобы рядом был любимый человек..
Но я один.. уже год... и от этого тяжело... а время не залечивает раны... я угасаю.. медленно и безвозвратно...

Сижу на паре.. но то, что говорит преподаватель, абсолютно не слышу.. в голове совсем другие мысли..
да уж.. все таки я понимаю, что устал от всего.. хочется отдохнуть.. в дали от людей.. в каком-нибудь загородном домике.. взять лишь с собой ручку, бумагу, фотоаппарат и пищу.. просыпаясь с утра идти на прогулгу под пение птиц и фотографировать природу.. а вечером сидеть у камина, укрывшись пледом, пить кофе.. смотреть на огонь.. размышлять и писать стихи.. ах как бы этого хотелось но невозможно.. я студент, каждый день расписан по минутам, да и домика такого нет..

Сегодня прогуливался в одиночество и заодно решил сфотографировать.. вот что получилось..

Доброго времени суток всем...
сразу сделаю оговорку что все это пишу не чтоб меня жалели, говорили все будет хорошо и т.д. а просто потому что мне нужно высказаться, выплеснуть.. мне все равно уже ничего не поможет...
И так... я не писал уже достаточно много.. сейчас 20:30..сегодня 2 апреля 2013 года.. вторник.. обычный серый день.. уже вроде как наступает весна.. по крайней мере у меня в городе плюсовая температура и все тает.. воды везде море... пасмурная погода.. а настроение вновь у меня никакое.. я незнаю что делать.. я незнаю ради чего просыпаюсь и живу.. это страшно... я боюсь... я боюсь что перестану вобще что то чувствовать.. искренне улыбаться... что останется лишь пустота.. безразличие ко всему.. апатия.. да я счас улыбаюсь и смеюсь в обществе, на каких любо мероприятиях.. встречах.. потому что НАДО.. потому что все равно никому нет дела до чужих проблем.. потому что Я ДОЛЖЕН скрывать боль под улыбкой.. вот так вот.. искреннее в последнее время у меня лишь - слезы.. да.. когда я остаюсь один вечером.. я снимаю все маски и мне хочеться плакать... кричать.. все крушить.. это крик дущи от безвыходности.. и мне не стыдно сказать что да у меня бываю слезы.. я слишком многое пережил в свой столь юный возраст.. поэтому слезы это как следствие этого.. вчера вот ночью смотрел фильм "Сейчас самое время".. очень искренний живой и настоящий фильм.. советую его посмотреть..я очень долго после не мог отойти и сдержать слезы.. я проникся ее болью настолько глубоко.. и знаете пусть кто то меня осудит но я завидую где то главное героини..
Мне запомнились и глубоко засели в сердце ее последние слова: "Наша жизнь - это череда мгновений.. Пусть они пройдут.. Мгновения - неизбежно ведущие к главному.."...

Боль...
"Какой же я дурак... ну зачем я зашел в твиттер.. зачем я решил вновь там найти тебя и почитать что у тебя нового.. зачем.... Да уж.. вот этот поворот событий...."...

Зашел в твиттер.. решил просмотреть страницу любимого хоть и бывшего человека... Ииии.. что я вижу.. оказывается он приезжал ко мне вгород где я счас учусь и даже ничего не сообщил не захотел встретиться и погврить... зато повыкладывал фотки.. зная что я увижу и мне будет больно.. и он прав... мне очнеь больно... у меня слезы истерика.... мне так хреново.... ведь в нашей истории не была поставлена точка.. а было многоточие.. и оно длиться уже с июня месяца.... Господи я не переживу...... Я медленно умираю...еще к тому же я один... и никого нет рядом.. видимо седне не смогу уснуть долго а завтра просплю учебу...