Жизнь в строчках...

А эта песня была "нашей" песней.. эх..ключевое слово "была".. но я все равно сохраню ее своем сердце..
"Ангел мой ты слышишь,
мой шепот,мой зов..
Будь со мной хотя бы во сне.
Всех бед на свете сильнее любовь,
та что птицей бьется во мне.

Счастье было с нами,я знаю,ты помнишь...
Жизнь волшебной сказкой была.
Только вдруг,однажды,в безумную полночь
Бездна между нами легла..."

Не писал да дня.. Решил вновь написать.. на часах 0:46.. наткнулся на хорошую фразу:
"У каждого человека внутри существует предел: предел чувств, предел боли, предел слез, предел ненависти, предел прощения. Поэтому люди иногда могут долго терпеть, долго молчать, долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений."
Так вот у меня тоже наступил этот предел.. я устал.. у меня кончились силы...

Ну вот.. на часах уже 1:20 ночи.. наконец этот день кончился и наступает новый.. сегодня время для меня шло очень медленно.. душу раздирает одиночество и боль.. я незнаю что делать.. я в тупике.. Я схожу с ума.. Мне так все надоело.. я устал.. мне так тяжело, что хочется бежать и кричать:"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
но я знаю что даже это не поможет.. я настолько ко всему начинаю относиться с апатией, что мне становится страшно...
Да..мне давали много советов.. но ничего не помогло.. я пробовал отвлечься... пробовл чем нибудь заниматься.. пробовла просто ждать... с начала лета из меня как будто вытащили все после расставания с человеком.. все чувства, эмоции, желания и т.д. все это пропало и я стал опустошенным... это очень страшно.. правда.. вроде я отхожу от такого состояние, начинаю что то делать, общаться с людьми.. но нет.. потом меня снова все накрывает заново.. особенно когда я один..
у меня часто текут слезы... когда я дома один.. да я парень и кто то скажет что это гдупо и не по мужски... но это так, и я не боюсь признаться в этом.. они от бессилия... я всегда по жизни был таким отпимистом.. все вокруг просто поражались.. я всегда всех заряжал своей энергий и улыбкой.. но ключевое слово "был.. было..".. когда всему приходит конец.. я не спорю когда я на людях я улыбаюсь, также дарю всем позитив, но это уже не так искренне и сквозь боль и крики о помощи.. просто в обществе уже сложилось обо мне мнение, стереотип такого "Эхехееей, парень улыбка или парень позитив, энергичный и т.п." и когда говоришь что тебе грустно или что то случилось все просто говорят "ты же позитив ходячий, все наладится, все будет хорошо"... но этого "будет" не наступает.. все сейчас хором скажут "нужно время"... но это бред... никакое время уже не поможет.. вот поэтмоу я уже перестал при ком то грустить мне легче просто улыбаться и скрывать все за улыбкой...
С каждым днем все глубже..дальше... хуже.. я ухожу в себя.. и медленно сам себя убиваю.." Поэтому я думаю что все же пришло время делиться всем накопившемся, чтоб если что вдруг остался обо мне хоть какой нибудь след..

p/s прошу не надо писать что все будет хорошо этого уже не будет.. что вся жизнь впереди.. я это слышал просто миллион раз.. но это этого легче не делается...

Лара Фабиан - "Je t'aime"
Как же я обожаю эту песню... Она моя одна из самых любимых.. Она очень точно отражает состояние мое души в данный этап жизни.. Это мелодия моего сердца... Его крик... Эта песня меня пронзает насквозь.. Сколько смысла в одной простой фразе "t'aime..!" - "Я люблю тебя..!" Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СЛЫШИШЬ!..

И так на часах уже 14:03...
Сходил в магазин и больницу на процедуры.. Погода на улице очень хорошая, теплая, солнечная... уже потихоньку веет весной.. а настроение от этого только хуже... Непонятно... что, как и почему...

ЧТо ж.. на часах 10:40... я проснулся... Проснулся совсем без желания и без настроения... Апатия... Пустота... Грусть... Одиночество... Боль... и Пустота стали моими лучшими друзьями... Говорят что "Надежда" умирает последней.. Что ж.. Сегодня умера моя "Надежда.."... Сначала умерла Любовь... потом Вера... а сегодня и Надежда... Незнаю что будет впереди.. я очень долго об этом думал но ничего светлого и прекрасного не получается... Душа кричит.. Сердце плачет.. И нет никого желания.... ЧТо ж посмотрим что будет дальше.. если ОНО вобще будет..
Ваш, Одинокий Романтик..

Всем доброго времени суток...
Что ж на моих часах 22.45 ( по мск времени)... Сегодня День Св. Валентина... а у меня настроения ноль.. почему!? Да, потому что я одинок и у меня нет второй половинки.. Ходил сегодня в магазинам за хлебом.. а по дороге встречал влюбленные пары.. Парней с букетами роз.. Девушек окрыленных любовью и романтикой.. Эх так здорово.. Они такие счастливые...
Я же романтик.. а дарить и радовать романтикой не кого... Точнее есть, но мы расстались..
ДА так что для меня этот день прошел особенно...счас до самой глубокой ночи буду пить чай.. слушать романтическую музыку и есть свой любимый горький шоколад....
Да уж.. а впереди еще весна.. и как же ее пережить..

Время уже полночь... а мне вновь не спится... В голову как всегда лезит куча мыслей.. почему к вечеру чувство одиночества возрастает?...Эх...
Так хочется обрести своего человечка... с которым буду счастлив!... которому буду дарить всю теплоту, заботу, ласку и любовь!... Ведь я романтик и не могу быть один... мне надо ее на кого нибудь выплескивать....
Да у меня был такой человечек и я на 100 процентов выкладывался... но увы... через полтора года он решил что я ему не нужен.. и все.. а знаете что больнее всего... то что у нас не была поставлена точка... а человек взял и начал меня игнорировать и избегать... я приходил домой а он не открывал... я писал смс ки и звонил меня снова игнорировали.. я писал письма на электронку меня снова игнорировали.. и это тянулось на протяжение 4 месяцев примерно.. но не дало никакого результата... с того времени прошло уже полугода... и я до сих пор иногда пишу тому человеку.. но пока молчание... я с каждым днем люблю еще сильнее этого человека и не могу забыть... и в моей души горит огонек надежды....

ЧТо ж.. даже незнаю с чего начать.... настроение просто гавно.... почему?!... сам незнаю... у меня столько всего накопилось... что уже не разберешь что самое страшное... а знаете я ведь по жизни оптимист... всегда смеюсь и улыбаюсь.. все поражаются откуда во мне столько энерегии,позитива, счастья... но видимо и у самых позитивных людей наступает моменты грусти... Да и для меня это время настало... но никто об этом незнает... днем я как всегда улыбаюсь, радуюсь, но все это маска чтоб никто не видел моей боли... зачем? .. у каждого свои проблемы... а вечером я прихожу домой и снимаю маску и становлюсь собой... Да это наверно путоница получается... Днем я жизнерадостный, душа компании, всегда в центре внимния и событий, вокруг меня много людей, друзей... я успешный, активный по жизни человек... разве я могу быть не счастлив!?? могу... потому что я не такой как все.. и из всей этой толпы нет по-настоящему близкого человека... поэтому вечером я одинок.. и наедине с собой в голову лезут различные дурацкие мысли... вот такой каламбур получается... вы скажете не переживай, все наладится, все еще будет... ведь ты еще молодой.. тебе всего 18 лет... но нет! я устал слышить что все будет хорошо... БУДЕТ!?.. а я хочу чтоб было счас..... да что же такого ужасного может у подростка в 18 лет... так детские проблемы.. нет! поверьте это совсем недетские и ненадуманные проблемы! а реальные!... но увы пока я не могу о них рассказать и признаться даже тут.. так как врядли кто поймет... нет вы не подумайте .. я не хотел никого из вас обидеть... просто на ту проблему которая у меня у всех одна реакция, так как у нас так запрогромираванно обещство... Да вы счас читаете и наверно не понимаете о чем я.. я и сам уже запутался поэтому прошу прощения если пишу непонятно и сумбурно... просто правда накипело...
вот уже болею 3 день... но за эти три дня еще никто ни разу не позвонил и не спросил как мое самочувствие, кроме родителей.. почему так!?.. а я ведь всегда всем помогаю и прихожу на помощь в любое время суток... Но мир жесток... и я это уже понял... за эти три дня я очень много думал о своей жизни и будущем.. так как времени остаться с мыслями наедине достачно.. а так хотелось бы чтоб просто кто то позвонил спросил меня как дела как мое самочувствие.. мне было бы так приятно.. неужели я многого прошу?...
Я устал от всего от жизни... лицемерия.. лжи... эгоизма... я незнаю что делать дальше... видимо мне просто нужен отдых или может я ошибаюсь.. Нет.. мне нужен всего лишь близкий человек который меня поймет.. поддержит... будет всегда рядом со мной... который подарит мне свою любовь или дружбу а я взамен отвечу тем же... только лишь бы этот человек был настоящим.. искренним... Знаете у меня был такой человек...Мы с ним были вместе полтора года но летом расстались... Это единственный человек который понимал меня с полуслова, заряжал своей энергией, дарил любовь и ласку... окружал заботой... Эти полторагода я был счастлив... потому что только рядом с этим человеком я мог быть САМИМ СОБОЙ! НАСТОЯЩИМ!!! который любил меня таким какой есть!.. но это все рухнуло... и прошло уже больше полугода но я не могу забыть и маленький огонек надежды все еще горит в моем сердце... Я другой... и незнаю что с этим делать... На сегодня думаю все... я и так написал слишком много и запутано.. для вас это наверно все каша или бред... я извиняюсь за это и прощу понять если сможете... а если нет то нет... главное что я высказался.. пусть не полностью... пусть это всего лишь крик моей души но все же это первый маленький шаг.. и надеюсь что он не последний...
с уважением, Одинокий романтик....

Доброго времени суток...
Решил поделиться стихотворением собственного сочинения... Не судите строго, так как я не поэт...Это просто крик души:
Тоска накрыла вновь меня,
Насыпав соль на мои раны,
Напомнив мне, что нет тебя,
И нет больнее этой драмы…
Когда ты любишь… ждешь звонка…
На почту кинув море писем -
В ответ лишь только тишина…
Ты понимаешь, что бессилен…
И начинаешь вдруг кричать!
Искать в себе что-то плохое…
А тут тупик - и не понять,
Что все виной нечто другое...
А что конкретно? Вот подвох!
Его не видишь пред собою…
Ведь во все ты совсем не плох,
И в пух и прах раздавленный судьбою -
Ты не сдаешься… Вновь и вновь
Стремишься обрести то счастье!
Ты веришь – в мире есть любовь,
Соединятся сердца части…!