Жизнь в строчках...

Отсутствие сна не проблема. Проблема, когда не знаешь ради чего просыпаться...
И это стало для меня актуально... уже которое утро я открываю глаза с мыслью "а для чего?"... все бессмысленно, и врядли он появится.. моя жизнь не обретет смысла никогда..

Еду в маршрутке.. в ушах наушники с любимой музыкой.. в душа боль.. грусть... усталость.. надоело все.. одиночество... осень.. учеба.. надоело видеть счастливые влюбленные парочки.. надоело улыбаться всем, когда на душе пустота.. все скрывать за маской "счастливого человека".. ведь все потому, что привыкли видеть меня вечно улыбающимся, в центре внимания и душой компании.. но нет, я так же как вы бывает грущу.. мне бывает плохо... бывает нужно выговориться... но нет, вам не понять.. вам легче сказать:"все будет хорошо, не парься!" А я не хочу, чтоб было потом, я хочу сейчас... почему вы достойны этого сейчас, а я нет..? Не справедливо... с каждым днем я просто медленно угасаю...

Ночь.. Тишина.. Одиночество.. Не спится.. Куча мыслей в голове.. Скоро новый год.. Уже начинаю подводить итоги этого года, сам того не замечая.. Ожиданий былл много, но в итоге ничего не свершилось.. Что впереди тоже незнаю.. Задумок много... Поживем-увидим.. И еще... Я скучаю.. По Тебе...

Эх... сорвался.. сегодня я не выдержал и написал тебе смс.. в надежде, что нибудь ответишь мне... эх.. но в ответ опять тишина... дурак... какой же я дурак.. но я все таки очень сильно люблю тебя!

ааааа.... как же я хочу вновь окунуться в твои объятия... обнять тебя.. слышать биение твоего сердца... касаться твоих губ...
Мне безумно тебя не хватает!... слышишь!? ....

Наверно глупо... уже прошло почти 2 года после нашего расставания, но я до сих пор думаю о тебе... Раньше, далеко еще до нашего расставания, я не понимал серьезности моей привязанности к тебе.. и даже не мог представить, как мне будет тяжело без тебя... Я всегда думал, что время лечит... да и ты мне говорил, что со временем все пройдет и чувства забудутся..
Но я ошибался.. время не лечит.. наоборот дает понять истинные вещи.. Например, что я очень сильно люблю тебя.. что не хочу жить без тебя... что я все бы отдал сейчас, чтоб вернуть сейчас... я бы хотел всю свою жизнь провести с тобой... идти по одному пути, держась за руку... быть твоей крепостью... быть твоим другом.. понимать тебя.. поддерживать... дарить всю свою теплоту, нежность и ласку... заботиться о тебе.. и дарить тебе счастье.. Но увы.. мы уже не вместе..
Вряд ли ты когда-нибудь прочтешь это... но я все же напишу... Все, то время что мы были вместе, я был безудержно счастлив... я испытал, что значит влюбиться... я был на 7 небе от счастья.. спасибо тебе!...
Сейчас... когда слушаю музыку, я думаю о тебе... когда иду по улице и вижу парочек, я снова думаю о тебе... когда смотрю фильмы, я вновь думаю о тебе... Ты навсегда в моем сердца А... Я люблю тебя!

Просто грустно... наверно у каждого бывают такие моменты, когда становится просто грустно... тем более на дворе осень... серое небо.. лужи... голые деревья.. у меня не вызывает это улыбку... Хотя могу сказать, что когда у меня был любимый человек, для меня осень казалась очень романтичным временем года... я любил гулять вдвоем по серым улочкам города.. пусть была унылая погода, но у меня было свое собственное солнышко, которое грело меня... ах... эти воспоминания... они прекрасно.. и они все, что у меня осталось... а сейчас играет музыка Иогана Себастьяна Баха - "звуки рождают мысли"... грустно ... просто грустно.. "А...." я безумно скучаю по тебе...

я так больше не могу.. руки совсем опускаются.. я не хочу жить. мне очень плохо.. больно...

хочется любить и быть любимым..
хочется дарить ласку, любовь, тепло и получать это взамен...
хочется будить с утра любимого человека поцелуем и шептать: "Доброй утро солнышко"...
хочется слышать биение сердца...
ощущать дыхание на своих щеках....
хочется знать что ты кому то нужен..

время 22.30 (мск)... я слушаю свою любимую мелодию дождя... Она меня успокаивает...Да пусть мне становится очень грустно.. начинают идти слезы, но за то я настоящий... я такой какой есть... спокойно могу снять маску счастливого, успешного, общительного и энергичного парня, и просто быть собой.. просто погрустить... просто поплакать... да может быть кто то скажет, что это не по- мужски и всё в этом духе..но мне без разницы, кто и что думает... Я так порой устаю строить из себя сильного, счастливого человека, что хочется просто куда нибудь убежать... Да и если я покажу свою слабость, никто в нее уже не поверит или просто скажет: "Да все будет хорошо, не парься, ты же такой весельчак"... А я не хочу чтобы было, я хочу чтобы это "хорошо" наступило прямо сейчас.. прямо в эту секунду... чем я хуже других?.. да ничем.. Я устал... устал от несправедливости и испытаний судьбы... Ну за что?!!!... просто ответь за что!?....