it's okay now

не знаю, как уж вы считаете, а вот лично для меня так:
если человек пишет с кучей опечаток и ошибок, это явный признак неуважения к собеседнику.
почему неуважения? потому что тому, кто пишет, пофиг: сказал - и переваривай, собеседник, а тому, кто переваривает, рыться в этой куче неприятно.
это как высморкаться и сопливую руку подать при встрече.
это как в гости прийти нечёсаным, грязным.
это как ...
да это еще и как псевдоумные навороты без доли смысла.
судят по одёжке? в некоторой степени - да. за собой нужно следить, чувство прекрасного еще не отменял никто.
русский язык в чётком и правильном исполнении - прекрасно.
это лишь часть мыслей по этому поводу.
прочитайте, пожалуйста, учебник по русскому языку вместо саги "сумерки" и сайта "удафф.ком".

вчера произошел нетипичный случай. я много повидал разных уродов, много выходок повидал, но вот что было.
середина обеденного перерыва на работе, я мирно и спокойно налил себе кофе в стаканчик. кофе я пью без сахара. стаканчик взял в кабинет и поставил рядом на стол.
в это время пришла одна особо противная госпожа. понаехала из соседнего города и упорно доказывает, что мы тут щи лаптем хлебаем. вновь выслушал, ответил, объяснил, почему даме нужно идти в задницу, а не сюда. и тут...дама хватает стаканчик с кофе и пьет его. пьет и пьет. а потом выпивает. и на меня смотрит всё это время.
и я до сих пор не могу понять, почему я тогда так офигел от неожиданности.
я ожидал, что дама может на меня накинуться с ногтями, опять орать начать, чего-то еще, к чему я готов, а оказался не готов к такому вот простому и наглому выпиванию моего кофе.
ну а кофе был последний и остался я без кофе вчера, что было весьма прискорбно.

пока еще есть немного времени, пока еще не приперлись отвлекающие, могу написать. вообще, надо два поста написать, но их и так у меня много.
снова в памяти то, как я перестал пить и что я после этого подумал о скуке, тоске и блаблабла.
бросить пить может любой человек. просто имейте совесть и ни в коем случае не надо никаких лекарств и бабок.
уж поверьте, я сам лекарства пробовал и к бабкам ходил. ах да, в религию соваться тоже необязательно.
вообще это все полезно будет, скорее, для запойных пьяниц, каковым я и был.
а в один день сказал: "я обещаю Тебе, что не буду больше пить. но не исключительно, а заранее договоримся, когда может получиться". просто сказал и просто больше не покупал пиво. получалось выпить всего 2 или 3 раза, и то запоев не было. я так счастлив после этого!
и вот уже год минул. компании пьяных друзей куда-то делись. и правда, друзья по бутылке - лишь собутыльники, а не друзья. на многих я жестокую обиду затаил (я не прощаю многого), другие меня поняли.
и о скуке.
скука всегда, вообще всегда от неудовлетворенности. а это от безделья. бери задницу в руки и иди хоть что-то сделать. потом возгордишься и никакой тоски не будет. это касается и толстых матрон, которые по фитнессам бегают, а потом жрутъ и жрутъ. как сказал турчинский: "я вам диету предложу: жнм - жрать меньше надо".
вот смотрите: полтора года назад я был дико пьющим человеком, ни дня трезвости, спившийся юрист.
а потом дела и правда пошли в гору. куча предложений работы, нарасхват, сейчас на две организации, в личной жизни..вообще души не чаю в своей самой близкой.
и shit happens периодически, но я не бегу в магазин за бутылкой. с нового года за диваном стоит едва початая бутылка пива.
да, я стал скучным довольно. но это для компаний пьяниц. мне и самому с ними неинтересно, смешно и очень неприятно.
да, я по-прежнему чего-то ищу, по-прежнему чего-то пытаюсь улучшить, что-то бывает и коряво, но хоть смог эти авгиевы конюшни разгрести и порядочек в них навожу.
а то сейчас бы непременно с похмелья проснулся...брррр...
алкоголики выгодны. с них всегда легко вытрясти денежку, их всегда легко склонить к неудачным решениям.
живите, люди.

опять спал после работы.
как в терминаторе-2 арнольд фразу напоследок говорит: "i need a vacation".
а сегодня днем вообще кошмарное происшествие произошло - усталый шатался по конторе и добрая душа донесла шефу.
шеф: "собирайся, сегодня отоспись, пил вчера, наверное".
я: "я же не пью уже год, устаю просто дико, дел много кругом, а теперь нужно мне ехать договоры регистрировать, люди ждут".
шеф: "ну ок тогда. но что-то ты мне не нравишься сегодня".
а я что сделаю? один по дому. утром на работу, потом с работы обычно позже, чем по графику, дома дубак, опять айс, ждет некормленная скотина, жду некормленный я. готовлю, ем...спать. 1-2-3 часа. по-разному выходит. потом вот встаешь и не можешь сразу лечь.
а почыему не можешь?
потому что я жить хочу, а не работать всю жизнь.
не жалуюсь, но пока трудновато. с моим-то аккуратизмом все очень медленно делается. зато нет нелепых косяков.
и успокаиваться начал.
пью чай "райские птицы". скоро спать.
люди, не голосуйте за повышение длительности рабочего дня, если будет референдум (есть намётки).
ничего не успеваешь сделать.

п.с. куплю новую симку. пару раз позвонил по работе людям, теперь покоя не дают.

караул просто, как я разоспался вчера и сегодня. ну посудите:
- спал в ночь семь часов;
- едва не опоздал на транспорт на работу с утра, ибо спал на ходу;
- заснул в рабочей машине на 15 минут (да, засекал);
- вечером просто вырубился напрочь и на полтора часа.
проснулся и полон идей.
так вот, завтра приезжает к нам бубернатор области. а с ним и прокурор области и куча министров всяких.
так вот, у меня такой вопрос..нет, вот такой вопрос:

и уж простите мои трясущиеся от алкоголизма корявки.

почти конец рабочего дня. в последнее время рабочие дни протекают сумбурно, а сегодняшний - и вовсе бессмысленно.
ну как будто во сне хожу. уставший какой-то, все никак не могу оправиться от событий, да и еще события явились.
суть в том, что, по-видимому, я меняю место работы. причем никто меня отсюда не гонит.
в этом есть множество плюсов и всего один, но очень противный минус - надо сказать шефу, что это так.
я не жду, что будут хватать за брючины и волочиться за уходящим мной, повисая на ногах и стягивая штаны.
я не жду, что будут рыдать-голосить, завывать, плакать, реветь, еще черт-те-что, нет, не жду.
но я жду паршивого отношения к такому поступку.
я не свинья, я просто вынужден так сделать.
семья у меня, понимаете? того, чего достаточно одному человеку, будет недостаточно для семьи.
то есть, можно сделать так, чтобы было достаточно, но я отказываюсь ущемлять семью.
буем надеяцца, все пройдет удачно и станет все зашибись.
буем надеяцца.

последний день на работе. до третьего января выходные.
сегодня труды до обеда, а на рабочей кухне уже бойко бряцают рюмками. моют их. готовят их.
меня этот звук доводит до исступленной тошноты. прямо чувствую, как все внутри поднимается.
ассоциации премерзкие. помните книгу "заводной апельсин" Бёрджесса? ну или фильм Кубрика с Макдауэллом?
вот такой же условный рефлекс.
рюмки-самогон-мерзкая вонь-тошнота.
или
рюмки-водка-пьянство-похмелье-тошнота.
я не кодировался, но не переношу уже это всё. если пьянка, непременно будет обнимание унитаза после пары рюмок. чувствую я это.
то же самое с сигаретами. одна-две "легких" в день, после каждой - непременный тремор, башка гудит, жар-холод-пот... нах-нах это всё, нах-нах....
и приступы затрудненного дыхания уходят в прошлое. для меня это все внове, я озадачен и странно себя чувствую.
я что, абсолютно здоров и так реагирую на эти вещи?
или же я страшно болен и так реагирую на эти вещи?
поздравляю всех с наступающим новым годом.
будьте буддами.

странно. в последний месяц слова пишутся со скрипом.
ни идей, ни возмущений, ни критики, ни-че-го.
а бывает и так, что напишешь что-то, а потом уничтожаешь это, как гоголь какой-нибудь. а почему?
а потому что "нафиг оно надо?".
сделать над собой гигантское усилие воли и пустить этот текст в интернеты - то, что от меня требуется сегодня.
да, здорово вогнало меня в себя то нелепое происшествие трехнедельной давности, стало меньше слов и еще меньше дела. сидишь вот так, просто тупо проводишь день. в спячке зимней. comfortably numb - я не вижу и не видят меня.
делаю гигантское усилие воли.
а...нафиг оно надо-то? вопрос все равно остался.

хм. минуло три недели, кажется.
приветствую всех.
премного благодарю тех и за то, кто поддержал морально в непростую неделю прошлую, за ту самую поддержку. это все же очень ценно.
суть проблемы проста - отравление угарным газом, кома, реанимация; бумерангом, выкинутым какой-то могучей злой рукой, на этот свет обратно, потом - мучительное, пусть и недолгое, скорое, выздоровление. а несколько дней будто вычеркнуты из памяти.
а за окошком было ниже -40 градусов.
а рука злая где-то рядом будто светилась все дни.
это небольшой пост просто потому, что есть люди, которым небезразлично. именно потому, что есть такие люди, я сам возымел совесть и написал вот это. кому-то ведь не все равно и сейчас.
спросите, как там, на том свете?
да никак там, не успел рассмотреть, в следующий раз очки возьму и фонарик. темно там, холодно и страшно. а потом ночами в больнице тоже темно, холодно и страшно.
не болейте, желаю всем здоровья.
и улыбайтесь, это классно, а жизнь - как волосинка, надо успевать.

о пыльно в доме, пусто,
когда умру я. грустно
вдруг стало там, где розы
цвели. и дождь - как слезы.

***
когда умру я, розы
уж не сухи. их слезы
омоют тяжко, грустно.
в безбрежном мире пусто...

***
я мертв и только розы
лежат на мне, а слезы
все капают. и пусто
в сердцах любимых. грустно....

вот такие стихи я умею сочинять.
а могу еще насочинять, как выяснилось, не один десяток подобной хрени и рифмы одинаковые будут всегда.
может быть, мы не творим ничего, а просто переставляем слова местами, не меняя смысла и ничего нового не делая?
это справедливый упрек в адрес большинства "пиитов".
это еще и справедливый упрек в адрес большинства людей.
а остальные люди...больше бонусов с прежней сутью.
в жизни много разных вещей просто вся индивидуальность человека сводится к различным их комбинациям.

напоследок еще одно шедэвро:

*** (обязательно надо три звезды)
нет, не нужны нам розы,
приносят ведь лишь слезы
они, ведь умирают грустно,
не любишь их ты. пусто.