it's okay now

вот тут подумал - а может, мне быть проще? посмотрите - вокруг совершенно обычные люди и они ведь счастливы по-своему, утром на работу, вечером - с работы, дома - жена, дети...сопливые, а я все вечно усложняю, вечно пытаюсь по-максимуму. и вот так взлетишь, а потом падаешь, ломаешь все кости, заживляешься еле как и снова взлетаешь. я ведь не ангел и даже не воробей, нельзя мне летать.
может, стать проще? пойти в церковь, уверовать в боженьку, перевернуть крест обратно, примириться, стать таким правильным-правильным, что самому тошно, а то ведь я вечно в каких-то передрягах, вечно куда-то попадаю и вечно находятся люди, спасающие меня. я не верю в бога. я верю в людей. и еще я верю в себя.
не буду я проще.

а новый год подкрадывается, такое чувство, что в нашей глухомани весь новый год сведется (не для меня, конечно) к детским утренникам.
милые дети, потом вы вырастете и счастливы будут те из вас, кому достанется счастливый билет на поезд, автобус или самолет отсюда.
утро вторника настроило меня на созерцательный лад очень просто: пятый канал. захотелось просто посмотреть новости. поплевался от новостей и вот он - мультфильм. сначала посмеялся над советской безобразностью кукольного мультфильма, но что-то насторожило. конечно: узнаю. "кошкин дом". я так любил этот мультфильм в детстве, когда еще не было даже видеомагнитофона. и вот я смотрю этот мультфильм и четко понимаю: я помню каждый эпизод его. да только сейчас уже в голове мысли: "критика буржуазного общества", "обличение социального неравенства", вычленение советской идеологии. что со мной стало? а ведь он довольно грустный - этот мультфильм. и в самом конце, когда кошкин дом уже сгорел, а красивая белая кошка и ее дьяволоподобный привратник Василий оказались без крова под кустом, этот диалог продирает просто:
"ах, только б корочку сейчас!"
"держи карман пошире. нет даже корочки для нас во всем огромном мире".
и сиротки - котята, почему-то похожие на енотов.
"кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый, тот не оставит никогда прохожих без приюта".
детство промелькнуло перед глазами. доброе оно было - мое советское детство.

люди! человеки!
вас кто врать-то научил? а главное, зачем? да о каком "единении" может речь идти, когда ложь уже не кругом, ложь - сферой? и как мне оставаться честным, если на каждом шагу натыкаешься то на дохлую мышь в бутылке пива, то на мелкий такой шрифт под вывеской "грандиозная раздача призов", то на "щас буду", а ждешь полчаса, то на крики: "я - за народ!", а сам икру пошел вечером в сауне жрать и козоложеством заниматься, а потом блевать в саксофон на вип-пати, то на "качественный товар маде ин москва"- корявыми китайскими ручонками собранный токсичнейший отброс-детскую игрушку, то на "новых русских бабок" - двух мужиков, которым явно уже по барабану на то, что они -посмешища, да и не только этим мужикам.
а мне что делать? что мне делать, если у меня аллергия на это все, если переворачивает от этого, если вулкан дикой злобы извергается каждый раз, когда вывожу такого вот кристальной души человека на чистую воду? что делать, если иначе нельзя жить? не жить, что ли? да ..... я хотел это общество, пардон муа франсез.
просто достали.

"куда ж ты идешь и где твой Пятачок?"
мой Пятачок теперь это монета. орел или решка, что ты выберешь?
"а на что мы играем? какая ставка?"
"ты уже сделал ставку"
"и что я получу при победе?"
"всё. ты получишь все"
(не мой диалог)
мой Пятачок - это откормленный за лето хряк, которого, вы не поверите, иногда запирают в очень тесном загоне, чтобы он меньше двигался, а потом кровожадные ребята с ножами убивают его обухом по голове, выстрелом из ружья, шилом, ножом в сердце, расчленяют его дымящийся от обжигания бензиновыми лампами труп и получают много сала. сало режут на куски чубастые люди с лоснящимися лицами и устраивают маленькие гуляния под выпивку с обязательным мордобоем и братанием на другой похмельный день.
мой пятачок - это кусочек хоккейной площадки перед вратарем. если пятачок закрыт противником, ты получишь шайбу в свои ворота почти в любом случае, а если противник зацепит твоего вратаря, начинается все тот же мордобой. но еще один момент: если ты получишь шайбу в свои ворота, срабатывает "мигалка". "руки на капот, это полиция!". те же игры.
"ты замучил своими пространными рассуждениями. куда ты идешь и где твой друг, Пятачок?"
"я никуда не иду и нет у меня Пятачка".

"...and if i'll die before awake, babylord my soul to take" - именно так я слышал эту строчку речитатива из "металлики" в детстве, уже потом узнав, что это часть молитвы американских детей на ночь.
к чему я?
прочитал твой последний пост, Джилл и вспомнил о детских снах. вернее, об одном жутком кошмаре, который преследовал много ночей подряд.
в то время меня пичкали лекарствами и одно из них давало сильный побочный эффект. я засыпал и много ночей подряд снился один и тот же сон, на деле бывший галлюцинацией. он состоял из нескольких одинаковых частей - шар с шипами, огромный, катящийся на меня, который непременно задавит и перемелет или же я продолжу путь, распятый на шипах по всей его поверхности. и туннель, через который я лечу. туннель, больше похожий на внутренности огромного животного - именно так я его видел. с трудом пробираясь через этот извилистый туннель, не видя конца, внезапно осознаю, что передо мной возникает картина: мальчик, цветок и маленький домик. мальчик говорит мне: "я твой друг". мне легче, но тут же я обычно просыпался среди ночи на руках отца или матери, крича от ужаса, в доме горел свет, а я уже был в другой комнате - меня носили по квартире, видимо, успокаивая. я успокаивался и засыпал окончательно. а потом боялся ложиться спать. и уже после этого всего была реанимация и многие недели, месяцы в больнице. полностью убитые первые годы в школе. переезд из этого адского города, где воздух можно взять в горсть.
не было детства. были только боль, кошмары и одиночество. и сейчас. только это уже другие боль, кошмары и одиночество.

конспект года.
2011. начало. веселый и беспечный человек живет спокойной жизнью.
2 февраля. я первый раз увидел тебя.
3 февраля. мы познакомились.
чудесная весна. чудесное начало лета. чудесное продолжение лета. появились мы.
июль. 10 дней. страшно. я сошел с ума. больше нет нас.
август. худой мир.
7 сентября. ты раздвинула мне веки ломом. я увидел тебя.
26 сентября. я видел тебя в последний раз.
27 сентября. я больше не вернусь.
октябрь. наступила осень. больше нет тебя, больше нет меня. невеселый и задумчивый человек живет в страшной тоске.
ноябрь-декабрь. будет зима.
2012. начало новой эры.

задумался снова о причинах вечного краха личных отношений. задуматься о причинах - это важный шаг к преодолению проблемы. в моей жизни было достаточно милых дам, с которыми рано или поздно отношения переходили в стадию стагнации, а потом чаще всего просто прекращались. причина - мое желание иметь долгосрочные отношения. немного отличается от "поматросил и бросил", ага? причина, по которой долгосрочные отношения не складывались - мой невидимый взрывной характер, бомба в сердце. только подожги фитиль. очень легко меня длительно зацеплять-зацеплять-зацеплять, а потом все же зацепить, поддеть, обидеть, переполнив чашу, и в итоге нарваться на встречное копье и выслушать кучу "ласковых" слов в ответ. любимые мои, я не подставляю левую щеку НИКОГДА. к сожалению, это все удачно маскируется за внешней псевдоинтеллигентностью и податливостью. к сожалению, никто из вас так до конца и не смог разобраться во мне, а ведь просил я всегда о простых вещах - немного внимания...и все. трудно разве понять, что все это вернется вам в стократном размере? опять же, к сожалению, вы этого никогда не узнаете, ибо перешли в категорию предателей. черствые и нелепые люди, разочаровываете меня сильнее и сильнее своей глупостью и неблагодарностью. ...и понимаешь потом все острее важность этих слов Сократа: "познай себя".
Джилл, они ведь действительно такие... они жадные...

меня всегда привлекали довольно ебанутые фильмы и довольно ебанутые вещи вообще. "солнечный кризис", "шизополис", "беглец", группы "sunn O)))", "gullagh", "психбригада", творчество Стийна ван Каутера. НУ НИЧЕГО НОРМАЛЬНОГО НИКОГДА НЕ ПРИВЛЕКАЛО. все нормальное как бы обходило стороной. так и в работе. работая юристом, я могу себе позволить весьма пошлые шутки и весьма вольное отношение с любым клиентом. могу позволить себе свалить с работы покурить до 20-30 раз в день, могу припереться на работу в аццком коматозе. будто бы изначально отпущены тормоза и вся тормозная жидкость вылита на полотно. словно киношный сгорающий на ходу персонаж. живи быстро - умри молодым.

здесь я не буду писать о простой сущности бытия, которую прочувствовал некоторое время назад. здесь я напишу на заезженную и тревожащую меня тему взаимоотношений с Ней.
я понял, что причина отторжения меня кроется не столько в том, что происходит в ее жизни, сколько во мне самом - поражающем изменении личности, произошедшем из-за надлома, утере координат, утере смысла, утере всего и разрушении, угасании (Джилл, ты подобрала верное слово). я понял, что пасмурное самочувствие и паршивый внешний вид не может привлекать Ее. я понял, что мне необходимо восстановить то, что было во мне, когда мы встретились - нестандартность, нетривиальность, волю, разум, чувства "без перетяжек", для чего нужно встать и идти. я встаю и иду. омраченное жуткими "переживаньями" нутряное так и останется омраченным, но сейчас я нечеловечески спокойно могу принять возможность разрыва с Ней. если я могу это принять, значит, мне нечего бояться. и терять, собственно, нечего. кирпич к кирпичу. восстанавливается моя личность. кирпичи обожженные, потемневшие, это другая личность, строго говоря, она не восстанавливается, а строится. я вспоминаю все то, что было во мне, когда мы только встретились и понимаю, что это никуда не исчезло. я понимаю, что говорю слишком много слов о том, что мне больно и тем самым делаю еще больнее, кормлю свою боль своими эмоциями.
старина Джо находится в фазе успокоения и примирения с собой.
старина Джо еще выстрелит.
старина Джо обогнал поезд и подождет его на перроне.
старина Джо понял, что сейчас необходимо притормозить и привести свою планету в порядок.
старине Джо необходимо возобновить занятия тем, что держало в нем огонь все это время. вернуть утерянный вес для начала. разложить в своем храме все по полочкам. отсечь лишнее и лишних.
старине Джо сейчас необходимо думать о себе, он сейчас не в силах воевать на двух фронтах.
и еще старина Джо задумался - почему он не получал от Нее помощь в те моменты, когда это было необходимо?

Вот сижу я и думаю - откуда пошла эта изначальная отчужденность? в чем ее корни? ведь, как говорят "умные" люди, чтобы решить проблему, нужно ее искоренить. кстати, я это проблемой не считаю, но разобраться хотелось бы. копаться нужно с самого детства. заброшенный поселок у железной дороги и один лишь дом на всю улицу, где я жил с родителями до поры - до времени. бомбоубежище у дома. жуткая горбатая насыпь, скрывающая его чрево и два всегда запертых чудовищно пугающих входа, окрашенных в черный цвет. постучишь в дверь входа - внутри потустороннее эхо и кажется, что там притаились неведомые чудовища. баскетбольное кольцо на одном из этих входов. игра в стритбол в одно лицо. попеременно я - это Джордан, О'Нил, Пиппен, Родман, Кемп. бросаешь мяч, он ударяется о железный вход и снова это потустороннее эхо. поезда-поезда-поезда. метров 15 от дома. гремят постоянно. бабах-бабах, бабах-бабах. голос диспетчера по внешней связи. будто говорит сам с собой. через стенку - не соседи, через стенку - работа отца, множество автоматических устройств для контроля за движением поездов. автоматы шумят, в них иногда перегорают лампы. бездушные штуки. еще я вспоминаю один аппарат - генератор каких-то непонятных для меня частот, у которого я часто сидел в наушниках, не слыша ничего, кроме гула и пищания. вот они, истоки. начало зарождаться отчуждение. оно логично перетекло в музыкальные интересы - первый по-настоящему ценный альбом - Pink Floyd "The wall". если кто знает суть концепции альбома, поймет, о чем я. а еще клиническая смерть. и еще одна потом. вот они - истоки. так и не влился в послушное стадо.